¿Cómo ama un Evitativo?
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- Опубликовано: 10 сен 2024
- Cómo Ama un evitativo, Cuando un Evitativo se enamora, Qué siente alguien con apego evitativo, Cómo afecta el apego evitativo en la pareja, Cómo es una persona con apego evitativo, Cómo se relaciona el apego evitativo en pareja.
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Lo malo es que con ese comportamiento uno nunca puede estar seguro de si lo quieren o no... particularmente cuando utilizan comentarios y malas formas para inyectar inseguridad y distancia.. eso a la larga destruye a la otra persona !
Tal cual pase de ser una persona segura a sentirme basura
@@lauramaria718 lo siento mucho.. espero te estes recuperando.. en mi caso 8 meses fueron suficientes para hacerme sentir lo poco que le importé, porque hasta de eso te dejan dudando..
Hay una Linea delgada entre entre el que tiene apego evitativo y un narcisista!
Conozco un caso donde el marido evitativo, enfermo a su esposa con un tumor agresivo. Ella perdio las ganas de luchar, años aguantandole las humillaciones y frialdad emocional. Pobrecita, mucho sufrimiento.
eso es muy cierto y concuerdo. Ciertamente es necesario ser claros, porque caen en un narcisismo que destruye realmente una relación. Es necesario tener una responsabilidad de cuidar a la pareja (sobre todo si es ansioso como un servidor). Nada justifica una falta de respeto, una agresión, un abuso mental, menos comparaciones y burlas públicas.
Si algo he aprendido en mis 6 años de la relación con una evitativa, es que la mejor manera de relacionarse con un evitativo es manteniéndose alejados de ellos ya que no importa lo que hagas o como lo hagas nunca será suficiente para ellos mejor busca una persona que cumpla tus expectativas de amor y cubra tus necesidades emocionales por qué si buscas eso con un evitativo estás en el lugar equivocado incluso una relación razonable es imposible son tercos y duros de hacerlos entender
Cierto
...hacerlos entender...
Ya me parece un error en una relación
😅 Irónicamente él/ella ni siquiera sabe q tiene eso, ni siquiera sabe porq le pasa eso y lo peor de todo, ni siquiera sabe que en el otr@ provoca todo eso... 🙃
Siento que tiene algo que ver con egocentrismo igual tienden a ser un poco narcisistas en parte
@@iciarenvalparaiso yo lo expresaría como invitarles a informarse sobre éste estilo de apego. Lo normal es que no lo reconozcan y si insistes....hace chas y desaparece
Hay tantos grados diferentes de evitación que siempre será un error hablar del apego evitativo generalizando demasiado. Por otra parte, yo tengo claro que cuando hablamos de grados muy importantes de evitación y sin autoconciencia/reconocimiento del problema, a la pareja le quedan dos opciones únicamente: o dejar la relación (eso haría alguien con apego seguro), o reprimir todas sus necesidades emocionales para con su pareja (eso haría alguien con apego ansioso), lo que acaba produciéndole una gran ansiedad y los consiguientes conflictos, que normalmente son irresolubles en ese contexto.
Y cuando hablo de grados importantes de evitación, esto es muy subjetivo, claro... yo me refiero a personas que JAMÁS dan gestos de afecto/reconocimiento a sus parejas de forma espontánea mientras que quizás lo hagan incluso con frecuencia a otras personas (aunque sea a un nivel superficial), que nunca están dispuestos a hablar de nada que no sea la logística del día a día o las noticias de actualidad... En general, que se comportan hacia la pareja igual que hacia cualquier otra persona, en el mejor de los casos, a pesar de que curiosamente necesitan (aunque no lo digan) que la pareja demuestre hacia ellos un amor incondicional que pase por alto todos esos comportamientos y que no plantee ningún malestar al respecto.
Vamos, una situación muy muy complicada, exactamente como la de cualquier apego inseguro. La incapacidad de entender que puede y debe existir un equilibrio entre la independencia y la complicidad, entre confiar totalmente en tu pareja y a la vez permitirse un cierto "grado de misterio", entre poder hacer algunas actividades independientes y algunas otras en pareja para mantener un vínculo fuerte, etc. Fácil de decir, pero muy difícil de conseguir para quien ha mamado una forma de entender las relaciones casi desde la cuna.
Un saludo!
Totalmente de acuerdo con lo de "grados" en los apegos. Supongo que también hay modos distintos. Por otro lado, siempre estamos cruzados por nuestras circunstancias
Impecable
Asílo estoy SUFRIENDO.
Aman haciéndote sufrir; castigan con la distancia pero tienen momentos en los que son los más amorosos del mundo luego les entra el miedo y otra vez comienza el distanciamiento 😃
😅 tal cual! Que belleza de coment!😎 Irónicamente él ni siquiera sabe q tiene eso, ni siquiera sabe porq le pasa eso y lo peor de todo, ni siquiera sabe que en el otro provoca todo eso... 🙃
No le encuentro la comicidad por ningún lado.
que cierto. esa intermitencia me voló los sesos, no puedo lidiar con ello.
Lo que viene siendo casi un puñetero narcisista, vamos.
@@maribelpresidentaasoc.nunc6586 un evitativo no elige hace daño. Un narcisista o un psicópata , sí. Y lo peor es que lo disfrutan.
Ser evitativo es tener un tipo de apego como manera de lidiar con ciertas carencias y traumas. Un psicópata o un narcisista son trastornos de personalidad y carecen de total empatia.
Creo que tienes una confusión importante de conceptos.
Soy una persona con apego evitativo y se agravó justamente después de una relación larga con un PN.
Esta clase de personas no escatiman en hacerte daño y lo disfrutan. Un evitativo puede hacerte daño con su indecisión o miedos , pero no es adrede. Y adónde se sienta amenazado o acorralado , tomará distancia para preservarse.
El narciso o psicópata se alimentará de tus emociones positivas o negativas. Siempre buscarán la atención porque es su medio de subsistencia.
Saludos
Empecé a salir con un apego evitativo en diciembre (creo que él no tiene claro que ese es su tipo de apego) y él me detonó mi apego ansioso. Hace unos dias me enteré que justamente mantenia otra relación a la par que conmigo y al parecer la otra era la principal. Me sentí muy herido pero viendo esto puedo entender que es parte de su reacción a sus heridas. Eso no justifica sus acciones en absoluto pero ahora entiendo de donde viene todo. Gracias por la información
Lo mismo en el mismo tiempo. Diciembre 2023
Qué fácil es poner etiquetas a la personas. Recomiendo a todos, ansiosos y evitativos, hacer terapia.
El ama , de una forma tan pobre que es tacaño con su tiempo y su dinero, y cuando ay escasez uno se queda con más ganas de ellos, mejor me compro un juguete y me quedo más satisfecha.
LO PEOR QUE TE PUEDE PASAR EN LA VIDA ES CONOCER A UN EVITATIVO Y QUE TE ENGANCHES CON EL. SALI DE AHI POR TU BIEN Y PAZ .
No es malo conocerlo. Sí , creer que lo puedes cambiar o que por ti cambiará .
Lo peor que te puede pasar es ser combustible de un psicópata o narcisista , éso si que te arruina la vida y es muy difícil salir indemne de ahí.
ehhhh? es dintinto@@guadalupelucero2426
Es lo más triste 😢cuando lo amas y no entiendes porque te lastimo con su decisión tan imprevista
@@guadalupelucero2426 Exacto eso sí es lo peor , el problema no es q una persona sea evitativa ,claro q allí hay una situación pero también es no adecuado la demanda de atención excesiva de la persona con apego ansioso pq eso tampoco es normal estar constantemente necesitado de afecto y validación Tampoco es sano , es agobiante tener q estar pasando todo el tiempo la mano por la cabeza a otra persona para darle ánimos , a ver no solamente el evitativo tiene un problema el ansioso también lo tiene ...
@@jennifergomez4051 claro que tampoco es sano y deseable. Pero los que tienen apego ansioso al contrario que los evitativos , creen que son personas sanas con sus traumas y heridas resueltas , por desgracia es todo lo contrario. Mientras ellos no noten que tampoco es sano su apego , no intentarán solucionarlo o acudirán a terapia por ello.
Soy evitativo, me cuesta confiar en las personas y me cuesta entregarme por completo, siempre guardo una parte de mi por si me engañan o me hacen pedazos aún haya una parte intacta, para los que dicen que no amamos, claro que si, todas las personas aman, solo que nos cuesta abrirnos, pero amamos intensamente daríamos un riñón por la otra persona, la vida si fuera necesario, saltaríamos un acantilado sin dudarlo 🙌🏻
Soy una persona con apego evitativo, hace poco me topé con unos vídeos de personas que hablan de esto, y solo quiero decir que no somos malas personas, somos personas con heridas profundas de infancia que por más terapia que recibamos nos cuesta superar, para las personas que dicen que nunca cambiamos y que somos lo peor, espero que algún día traten de entender que no elegimos ser así.
salgo con una persona que tiene apego evitativo, puedo salir 2 dias seguidos y cuándo siento que todo esta bien se aleja 4 o 5 días, la quiero mucho y le doy su espacio pero a veces siento que no se como actuar con ella.
No eligieron ser asi .. pero si son responsables de cambiar
Hola! Hace 7 años que salgo con una evitativa. Tuve y tengo que aguantar cosas difíciles: vernos una vez por semana, que no me diga que me quiere, que muy cada tanto adopte conductas "eróticas". Pero tenemos nuestras vacaciones y muchas veces la pasamos bien. La primera vez que fuimos a algún lado juntos me dijo: "gracias por los maravillosos días que me hiciste pasar, pero no me llames". Tuve que tener mucha paciencia, porque soy muy intenso, pero pudimos seguir por 7 años. Hace unos días le dije que hasta ahí había llegado (uno no es Buda, tampoco: soy bastante caliente) y me arrepentí y le escribí al toque, pero todavía no me contestó. Si no lo hace, le escribiré yo. Son relaciones difíciles, que hay que trabajar mucho, pero es, pese a sus dificultades, una mujer maravillosa.
Los que estamos del otro lado tampoco somos malas personas, y sí, muchos acarreamos también heridas...Y todo lo que hemos querido siempre no es más (ni menos) que lo que tú pides, sabes cómo se llama? Es una maravillosa palabra: EMPATÍA
@@sofiaquiroga5485 claro y cristalino
Hasta ahora veo este video y wowww me esta pasando lo mismo con él, hemos tenido semanas de mucha imtensidad y en las que se expresa se deja llevar , me dice que me quiere que me cree lo que yo le digo, que confia en mi y se ve tan tan feliz y en este momento ayer precisamemte tuvismos una charla al respecto y cerrado frio por completo , que soy muy importsnte para él pero que el se cierra que siente que no puede hablar que no lo fuerce, que se le rompe el corazón al decirme todo eso.. y por lo menos los ultimos 15 dias habia sido un romamce hermoso hasta me cantaba canciones y si eso de querer sentir amor profundo el dice que lo anhela que lo desea pero que se siente incapaz 😮😢
Guau recién hoy oí el término apego evitativo, ahora entiendo muchas cosas. Sin quererlo se dañan y dañan a otras personas. Que situación más difícil
pf ni te cuento...
Demasiado difícil, y más cuando uno de ellos es ansioso...
Siempre me preguntaba qué sucedía conmigo hasta entendí mis traumas de la infancia, actualmente jamás he podido estar con una pareja. Todo esto afecta tanto en amistades, parental y con los mismos hermanos de cierta manera.
Es verdad tenemos terror que nos fallen porque nosotros somos demasiado entregados nos gusta estar con una sola pareja y el sentir que la otra persona nos engañe o le sirve cualquier persona o no pueden estar solos, eso nos baja más aún las ganas de alejarme, yo soy de las que prefiere estar sola, pero sabemos más amar que un apego ansioso, al apego ansioso le sirve cualquier cosa que camina muero
Cómo todos los apegos pueden cambiar si quieren...si no quieren es mejor retirarse pues con ellos se sufre mucho..y yo quiero un amor bueno y le me sume
El evitativo NO SABE amar. Una persona con apego evitativo tiene MIEDO a amar, y el miedo es lo que se opone al amor🙏
buen día, difiero de su opinión...el amor real es mayor al miedo y tiene la capacidad de cubrirlo y desarmarlo hasta liberarnos gracias a Dios
Los evitativos tenemos miedo a que nos dañen o rechacen .Por éso nos cuesta bajar la guardia y permitirnos sentir libremente .
Intentamos mantenernos y mantener al resto bajo control , para no recibir decepciones. Y es algo imposible de prever.
Ése es nuestro talón de Aquiles. El soltar y confiar
@@guadalupelucero2426 Su comentario confirma precisamente el miedo. Si siempre han tenido miedo y quizá jamás se les quite, es imposible que aprendan a amar.
@@elqueseescapo7144 nada es absoluto. No nacimos así , de hecho en nuestra infancia aprendimos a reaccionar de éste modo para protegernos del rechazo. La misma herida que sufrieron quienes padecen apego ansioso. Ironías del destino que ante la misma herida , los humanos adoptemos modos tan disimiles de protegernos. Aclaro ésto porque creo que se puede sanar o aliviar las reacciones de un evitativo.
En mi caso particular , estuve durante 11 años con un psicópata integrado que agravó todo éste cuadro.
Recién hace unos meses descubrí mi tipo de apego y comencé psicoanálisis. No diré que he logrado un avance enorme , ya que es difícil cambiar patrones conductuales que me acompañan desde niña. Si pienso que , con el tiempo lograré atenuar ciertas maneras chocantes e hirientes y dejaré de sentirme atacada por los comportamientos u opiniones de los demás. Saludos
@@elqueseescapo7144 "jamás" e "imposible" ya desde ahí estamos mal.
YO A PESAR DE SENTIRME ENAMORADA PREFERÍ YA PONER CONTACTO CERO ,, ES MUY DESGASTANTE ESTAR CON UN EVITATIVO
A mí me cuesta soltarlo, estoy 7 días en contacto cero y lo vuelvo a hablar. Yo tengo dependencia emocional y estoy trabajando en eso.
@@milagrosruiz5745 tranquila cariño , q si se puede ! Aunque yo te cuento algo , yo pase mi duelo y lo supere como en un mes ,, entonces él volvió a llegar a insistir e insistir ; pero yo ya no siento lo mismo.
@@milagrosruiz5745aplica la técnica de recordar TODAS las cosas malas que te hizo, cada vez que tengas las ganas de buscarle. A mí me funciona y no sólo con evitativos, porque al recordar todo eso me da rabia y se me quitan las ganas de contactarle 🤷♀️
Si es muy pesado tener una relación con un evitativo. Y lo viví también
Necesito ayuda, estoy con una mujer así, es mayor que yo, yo quiero una relación seria, sana y estable pero cuando le. Digo las cosas que me afectan de ella o le hago saber cosas que me dañan o que mucho me juzga en vez de apoyarme, lo que hace es hacerme sentir más mal de lo que ya estaba poeqie se justifica que así es ella y que yo de todo me quejo de ella y que no puede cambiar y aparte de eso después se queda callada y ya no dice nada cuando entramos en algún tema de estos y yo lo que quiero es llegar a un acuerdo pero no se termina en nada porque después se cierra y ya no quiere hablar y pasa 2 a 3 días evitandome y aplicandome la ley del hielo y al final como a mi no me gusta estar en esa situación yo busco hablar para llegar a un acuerdo y termino echándome la culpa de todo 😢
Que hago, ayúdeme yo no soy evitativo pero cuando detecte lo que me hace sentir cuando me ignora, yo he empezado a actuar de la misma forma ignorandola porque siento que ya no aguanto y debo protegerme yo también.
No halló como. Salir de esto, ya casi vamos a cumplir 1 año y la verdad no se si seguir con esto, esto ya no siento que sea sano para mi 😢
No se pero me enamore de una persona con “apego evitativo” y se marchó el sábado sin decir nada, hoy es miércoles y me caló en lo más hondo pero ya con esto entiendo mucho y es mejor alejarme….
Dímelo a mí, esa persona me buscó para que lo volvamos a intentar de nuevo después de su alejamiento por dos años y cuando nos vimos, sentimos tanto amor, fue tan intenso y bonito... Luego me dijo que la próxima vez sería mejor y aquí me tiene, pasaron dos semanas y nada.
Hay que tener cuidado con eso de que cada uno ama a su manera Hay muchas maneras tóxicas de amar. Y con esa frase se excusan para hacer daño
Si quieres que respeten tu forma de amar , debes aprender a respetar otras formas de amar. Sino te gusta una persona con Apego Evitativo, busca personas con otros tipo de apego.
@@melidamedranocaceres2217 yo no hablo del apego evitativo sino de formas de amar toxicas. Puede venir de cualquier apego.
Es cierto que tenemos miedo de amar pero también somos leales y podemos sentirnos.plenos en una relación y cuando nos pagan con infidelidad es lo peor que nos puede pasar ya que algo que si tenemos es conciencia de no querer causar dolor a propósito preferimos la sinceridad aunque duela que la traición! 😢
El evitativo si se siente pleno, pero...¿y su pareja?
@@elqueseescapo7144depende del grado de apego ansioso que tenga la pareja. Si logra darle sus espacios y respetar sus modos ( aunque no los comparta) , puede lograr que el evitativo se sienta seguro y se abra en la relación.
Si por el contrario , lo asfixia con reclamos y planteos , el evitativo se cerrará o huirá de la relación para protegerse.
Convengamos que tampoco es fácil lidiar con un apego ansioso , que demanda atención 24/7. Los dos tienen que hacer algunas concesiones para que funcione🤷♀️
Totalmente de acuerdo con cada palabra
@@guadalupelucero2426gracias al leerte comprendo que mi pareja o la persona con la que actualmente hablo tiene apego evitativo se molesta por algo y me deja de hablar hasta por 2 semanas y yo tengo apego ansioso pero yo lo quiero muchísimo y aun que me cuesta mucho estoy tratando de no estar sobre el para no ostigarlo y yo estoy trabajando en mi apego
@@dannasofiavazquezflores9348 es el modo en que la relación puede llegar a funcionar. Aprender y respetar el apego del otro. Entender que no siempre van a querernos como deseamos o soñamos. Y que si en algún momento , ésa relación nos lastima más que nos completa , por autopreservacion debemos irnos.
Yo estoy conviviendo con mi pareja. Es algo difícil ya que no cuento con mis antiguos espacios libres . Y ésto a veces sobrecarga mi evitacion. Obvio que hay roces y diferencias , mi manera de lidiar con ésto es hablando de ello en terapia y tratando de suavizar mis modos al demostrar mi inconformidad en ciertos asuntos.
No hay soluciones mágicas , erradicar conductas que te acompañan desde la niñez lleva tiempo y muchas lágrimas. También abrirte a sentir , a pesar el terror que éso te provoca. Y lo más importante : la voluntad de hacerlo.
No todos están dispuestos a dejar su zona de confort y a escarbar en su pasado para aceptarlo y transcenderlo.
Te mando un abrazo.
Enamorarse de un evitativo es lo peor que te puede pasar, te destruye, te destroza y acaba con tu autoestima si no la tienes bien solida.
Me parece que en ambos casos es una herida de la infancia muy dolorosa pues el evitativo se evita a si mismo y a su pareja y el ansioso también pero se evita por dar al otro .
Por ello me parece que se atraen y embonan el ansioso da pero es evitado y el evitativo da poco y esporádicamente , pero ese poco es suficiente para el ansioso que prefiere eso a nada y como el evitativo se da cuenta se convierte en una relación tóxica pero funcional por la vibración energetica que emite cada uno .
La relación entre un ansioso y un evitativo generalmente no tiene nada de "funcional"! 🤷🏻♂️
Estar en pareja implica cubrir las necesidades de la otra persona. Eso me gustó
Si yo viera sabido esto antes me viera ahorrado todo el sufrimiento que me causó un evitativo😢lol increíble es q esas personas de un día para otro dicen no siento nada y al día siguiente te ven como si nada .
Tienen tremenda facilidad para olvidar un amor
Gracias Gabriela !Empecé una relación de pareja con un evitativo (sufrió mucho rechazo y abandono), el me buscaba regularmente pero se conectaba y desconectaba emocionalmente de manera abrupta. . Al principio estaba totalmente confundida, pero a medida que he ido estudiando , leyendo y viendo tus videos y otros, he ido comprendiendo más no solo su comportamiento y estilo de apego sino también el mío . De hecho, yo considero que soy evitativa con ciertos rasgos de apego seguro. No obstante, algo que que aún no entiendo es que este chico siendo evitativo sigue desde hace 3 años visitándome, todos los fines de semana y cuando puede dias de trabajo y me llama 2 o 3 veces al día No tenemos intimidad porque decidimos ser amigos . Y lo acepté así porque me causaba más dolor tenerlo como pareja de frío a calor . Hoy en día sigo trabajando con mi estilo de apego pero me siento más segura aunque a veces no niego me da tristeza nuestra relación porque se que el me quiere como yo a él . Le pido a Dios de todo mi corazón nos ayude y me guie en toda decision que tome. Gracias mil querida Gabriela eres de gran ayuda para todos nosotros.
Me pasa exactamente lo mismo que a ti. Esta última vez decidió terminarme y se alejó por 1 año, si un año y después me dijo que nos viéramos, estuvimos bien dos semanas y se volvió a alejar nuevamente. Me frustra todo esto, pero no pienso seguir ene STA dinámica
Los límites son saludables y el evitativo necesita límites y la única manera de que ellos cambien su actitud.
El evitativo quiere ser amado y recibir lo q necesitan..y tienen q entender q el otro igual..y hay q enseñarles q tiene q ser recíproco.yo saliendo con un evitativo empecé a actuar de manera q sin agobiar y dando espacio fui despacio con paciencia llevando la relación..permitiendo al evitativo hacer x la relación el trabajo en conjunto..y sin el darse cta ha ido haciendo y poniendo de su parte.los límites tienen q ser claros..pero sin presión sin agobio dándoles confianza y seguridad ya q se mueven desde muchos miedo al rechazo.el trato hacía un evitativo tiene q ser sin ansiedad ..y sin demandas y exigencias..la persona q trate con un evitativo tiene q saber llevar la relación con equilibrio..y poner limites y distancia para que el evitativo también pueda ir haciendo cambios en su comportamiento..y así de a poco llevar un equilibrio.
Nunca cambian. Por más que tengas todo eso que dices y más. Ds pena de ellos pero generalmente no sufren pero si causan sufrimiento. Son emocionalmente *no disponibles*
Tal cual me pasa con el hombre que amo, un poco más de 4 años y ahora está alejado, creo que cuando se aleja busca otra persona, pero no funciona y regresa, yo nunca le reclamo, lo recibo como siempre y lo apoyo como siempre, tratando de vivir ir sólo el momento presente, pero es inevitable el vacío que se siente con su intermitencia 😢😢😢
A veces quiero soltar y mirar para otro lado... pero no sé a qué estoy aferrada...con la esperanza de que cambie 💔💔❣️
@@trencita100no somos piedras. Claro que sufrimos y a veces más que el resto porque nos obligamos a ocultar nuestros pesares para que no aprovechen ésa debilidad y nos ataquen.
Yo sufri abandono desde niña y este video me lo explica trabajo en mi todos los días para ser una mejor persona no es fácil cargar con heridas del pasado he decidido quedarme sola y comprar un perro como compañía muchos saludos
Adopta, no compres.
Gracias por este video! Bueno, mi experiencia fue con alguien que quiero aun. Muchas idas y venidas, bloqueos y desbloqueos, situaciones poco claras con respecto a lo que habia, ya cuando intentamos tener relacion de pareja todo se puso mas raro, momentos muy lindos y otros muy frios, discusiones por cosas insignificantes o por cosas que no pasaron, al final hizo lo mismo, salir huyendo, regresó pidiendo amistad pero no pude porque yo si tenia sentimientos claros, finalmente se volvió a ir y lo dejé hacerlo. No sé cómo pasó esto, cada vez que se iba era un doloe muy grande, y la falta de sentido y explicación me generaba ansiedad. Espero que esté bien porque en el fondo no es mala persona, solo que quiere lo que no esta en condiciones a dar.😢
Ese ser no tenía apego Evitativo. Más bien parece una relación tóxica. Alguien que no tenía interés en la relación.
Me parece y me gusta mucho tu contenido no Cómo los demás que clasifican a estas personas como monstruos en la parte emocional antes que nada son humanos sólo actitudes diferentes bueno yo ahora me doy cuenta de mi apego ansioso gracias a esta persona y se lo que tiene y la aceptación es lo único que se puede hacer al menos si amas es difícil por que nosotros los de Apego ansioso buscamos contacto demasiada veces y vemos a nuestro pareja evitativa como un apoyo un refugio y estamos totalmente alejados de la realidad ayi fracasamos
Yo acabo de conocer un tipo con este trastorno al principio yo no quería nada y me busco casi me imploro la verdad me dio lastima y así me capto al principio pero después comenzó a actuar extraño y distante yo no sabía y trataba de demostrarle amor pero ahora que me doy cuenta se que no voy a seguir perdiendo mi tiempo con este tipo
🤝👏👏👏 haces bien por tu salud mental y emocional , no tienes que lidiar xon los trastornos de nadie
Noup gracias.. ya estuve ahí y fue súper desgastante. Ya no me conformo con migajas ni me desgasto con esas gentes... next!
Hasta ahora me doy cuenta que existe el apego evitativo y ya creo entender por qué mi ex novio con el que estuve por 7 años (muy intermitentes, claro) se comportaba así 😅.
Wooow... Sabe mucho.
Yo tengo muchos problemas por ser así. Atraigo a mucha gente buena, pero también a gente mala, más mujeres malas, que creen que soy fuckboy y esa mamada solo por ser evitativo. Yo quiero querer. Pero no sé como hacerlo.
Quise entenderlo y ayudarlo pero además de Evitativo era muy mitomano e ilusionaba a 4 o 5 chicas a la vez, al ser descubierto se ponía violento y después desaparecia. Al final me di por vencida y priorizo mi salud mental. No valen la pena estás personas .
Dios mío.. la descripción más exacta que encontré
Eso me suena más a narcicismo
Total. Son lo peor.....
En mic aso ella también ilusionó a un par de chicos... Simplemente elegí alejarme por mi bienestar.
Eso no es ser evitativo, suena a psicópata integrado
Yo tuve una "situationship" con un evitativo, pero nunca supe si le guste o no... Íbamos muy lento además. Y yo como soy algo inseguro no lo buscaba ni lo perseguía, pero ocurrieron ocasiones en las que no nos vimos semanas ni nos hablamos, pero cuando nos veíamos como si nada. Era muy seco para escribir, pero era detallista, no lo sentí incómodo cuando estábamos juntos y hasta me invitaba a comer. Pero cuando decidí preguntarle qué quería y que buscaba, le dije que yo quería una relación y al inicio me dijo que quería seguir igual, pero después me dijo que no podía tener una relación porque no podía darme lo que yo necesitaba, como si no se sintiera suficiente o algo.
Al final le mandé un mensaje diciéndole que respetaba su decisión, wur me hubiera encantado tener una relación mas profunda con él y que aprendí mucho a su lado y me alegro de haberle conocido.... y me dejó en visto jajaja
Y desde entonces comencé el contacto cero, ya van 3 semanas y ahora siento, no sé, como que no me quiso o solo le gustaba físicamente, pero que no estábamos en el mismo canal, no sé... Y la vdd dudo que regrese o algo, por su forma de ser. Con sus amigos veía que escribía normal con ellos, pero conmigo como que tomaba distancia, se la pensaba mucho para escribirme y cuando lo hacía, era muy seco.
estoy en la mismaaa
después te va a buscar, mi novia es evitativa, creo que son personas que tienen su seguridad en alejarse, cada vez que se siente amada se aleja pero si le das espacio vuelve, a mi me sirvio mucho meditar y no estar pendiente de ella porque al principio me detono muchas inseguridades.
@@OrlandRzLa. sí, regresó, al día siguiente de que hice este comentario jajaja
Pero pues no me dijo nada, solo pura plática banal, nunca dice lo que siente o lo que quiere... Y pues yo ya no voy estar persiguiendo o rogando. Además fue él quien me dijo que no quería una relación.
Y pues nada, yo fui cordial y amable, tampoco fui grosero ni nada, sí le contesté, pero lo hice de la misma.manera como lo hace él, ya no fui tan entusiasta y afectivo cómo lo era antes y además al final le di a entender de forma sutil que igual y ya no nos veríamos... Y solo me contestó "oh ya"
Y ya, eso fue todo, me alejé otra vez.
No sé si vuelva a regresar, lo dudo, porque eso lo sienten como un rechazo y es lo que más les cala, pero cada quien debe ser responsable de sus propias decisiones...
@@jonyjonyfashion si, deben ser responsables de sus decisiones, en mi caso estoy encontrando la manera de verla diario unos minutos y poco a poco habla más y expresa sus emociones ,que que estoy consciente de que en cualquier momento se puede volver al comienzo
Me pasó lo mismo😐
Tengo apego evitativo, desde los 19 años lo noté. Hoy conciente de eso sigo siendo fria y distante con las personas que amo. eh dejado ir al amor de mi vida por sentir que el progreso de nuestra pareja me asfixiaba. Es horrible ser asi y no poder controlarlo...
Y no has buscado ayuda??
Oye y si llegan a sentir amor?
@@leslyegomez7103 por unos segundos y después se bloquean
@@leslyegomez7103amamos y con intensidad. A veces éso provoca un desbalanceo emocional muy fuerte , porque buscamos reprimir todo éso para no quedar vulnerables frente al otro.
Nos desvivimos por ésa persona , pero elegimos ser fríos por miedo a que nos rechacen😢
Lo siento...
Hola buenas noches yo conoci un evitativo hace 1 año y medio me enamoro pero nunca me dijo que el era asi yo tengo apego ansioso y ha sido muy difícil muchas veces entenderlo lo amo pero ahora no me siento segura de continuar con el.es muy lindo conmigo pero en ocasiones me evita ,se aisla no quiere hablar antes me ocacionaba mucho estrés pero he leído mucho sobre su Apego y he entiendo que no es personal,yo he tenido que trabajar mucho también sobre mi apego con Terapia.
Ese tipo de personas te destruye, es demasiado el costo!! Te dejan llenos de inseguridad, ansiedad, en mi caso un desorden emocional, desgaste 😢😢😢😢
Exacto. A mi me costó años en recuperarme.
Hola Gabriela, podrías hablar acerca de cómo son con familia y amigos? Yo soy amiga de un evitativo y aún así a veces me resulta difícil comprenderlo. Con el tiempo he aprendido que me demuestra afecto enviándome fotos de su perro o paisajes que sabe que me gustan. Pero aún siendo amigos se aleja, deja de escribir, parece que no tuviera interés y luego cuando reaparece es como si nada hubiera pasado. Esto lo comento porque algunos profesionales dicen que con los amigos son distintos, más cercanos, pero yo no lo vivo de esa manera y soy de apego seguro.
El evitativo no ama, lo más cercano que puede llegar a sentir es un poco de cariño, pero es el mismo cariño que se puede sentir por un amigo, o un familiar. Por eso cortan la relación con tanta facilidad, porque como no sienten nada, pueden darse ese lujo de andar descartando parejas como quien descarta un par de medias que ya cumplió su vida útil... Mucha gente cae en la falsa creencia de que: "si me ama va a cambiar" y es precisamente lo que no pueden hacer, no pueden cambiar porque no aman. Pueden modificar ciertas conductas si hacen terapia, pero de ahí a que puedan tener la capacidad de amar, como amamos el resto de los mortales, me quedan mis serias dudas...
Yo soy evitativa,pero prefiero irme porque no me puedo enamorar fácilmente....
Sola.una vez lo logre y creo que lo tengo demasiado idealizado,porque nunca nadie me volví a sentir cómoda con alguien...
Avaces me duele dejar ir alas personas ,pero tengo que porque no es justo
Amamos aunque te cueste creerlo. Y no cambiamos de pareja fácilmente.
Solemos no involucranos para no sufrir y por éso no sostenemos parejas , sólo son contactos superficiales. Cuando notamos que empieza a ponerse serio o la otra persona pretende algo estable , es donde ponemos distancia. Nos autopreservamos.
Solo cuando amamos , podemos intentar cambiar y esforzarnos por mantener una relación.
Los que descartan con facilidad porque solo le ven la utilidad a las personas y cambian de pareja segun conveniencia , son narcisistas o psicópatas.
Una cosa es un apego evitativo debido a heridas no resueltas( que se puede solucionar con terapia y la intención de cambiar) , otra cosa es un trastorno de personalidad que no tiene solución posible y causa graves daños a quienes conviven con ése tipo de personalidades (no aceptan que tengan un problema , ya que se creen infalibles y aparte no pueden sentir emociones , solo las imitan para intentar encajar. Carecen de total empatia y utilizan a las personas como combustible)
@@guadalupelucero2426 Ya te respondí en otra publicación pero pareces empeñada en hacer una defensa corporativa de los evitativos para salvar culpas, tratando de culpar a los narcisistas de todos los males. Aquí te dejo un enlace para que se te aclare el tema de que un evitativo también puede tener rasgos narcisistas sin necesidad de llegar a ser un psicópata: ruclips.net/video/CCbUV1pL01w/видео.html&pp=ygUdZXZpdGF0aXZvIHN1YnRpcG8gbmFyY2lzaXN0YSA%3D
Hay una matización importante que hacer: las personas evitativas sí pueden amar, PERO las conductas evitativas no tienen nada que ver con el amor y de hecho lo impiden. Parece lo mismo pero no lo es.
@@pabloquesadamartinez5405 Exacto, Pablo. Yo he conocido a una persona evitativa que me ha demostrado su amor con acciones y al mismo tiempo se ha alejado, pero por miedo a lo que sentía. No me lo dijo, pero lo sé. Espero que algún día pueda superar sus miedos y me busque para vivir este amor.
Gaby gracias por tus vídeos...yo creo que el evitativo te hace sufrir mucho..no se involucran y son fríos y yo no soy incondicional..uno quiere correspondencia..si ellos no buscan ayuda..que hacer?
Me parece que tengo apego ansioso y sin duda estoy con un evitativo , cuánto que observar de la infancia y cuánto que sanar en mi niña interior .
Gracias gracias gracias 😊
Como va tu relacion?
Valiosa orientación. Lastima no se enseña esto en la infancia.
Ahh y si se ponen celosos te dejan de hablar o simplemente duplican su venganza pero todo por miedo a expresar sus celos ya que eso para ellos es una muestra de vulnerabilidad en conclusión son gente enferma 🤢
Son un desastre y crean relaciones desastrosas, es mejor evitarlos!
Pues es un trato terrible para cualquiera. Imaginense que siempre tengan la necesidad de amar pero la inseguridad para hacerlo, eso abre la puerta a que tengan mas de una posibilidad. La fidelidad o exclusividad se convierte en un imposible. Aunado a que no demuestran afecto , en pareja deben existir muestras de afecto, a la distancia o dentro de uno puede existir mucho amor, pero de que sirve si no se exterioriza y vincula con otro. Creo que la responsabilidad esta en sanarse antes de empecinarse en tener relaciones asi.
Aunque te cueste creerlo , no buscamos en general relaciones , sino que los ansiosos se empecinan con nosotros.
Tratamos de estar solteros para no conectar a nivel profundo con nadie. Ya una vez que nos relacionamos , no solemos ser infieles. Preferimos alejarnos y ya. No es necesaria tanta complicación. Cortamos y volvemos a nuestra amada y segura soledad.
huye x tu vida....
Muchas gracias,ha quedado muy claro,yo estoy en esa situación,creí que me estaba volviendo “loca” 🙏🙏🙏🙏
El tiene apego evitativo y yo ansioso ambivalente 🤦♀️
Respuesta corta: No
Respuesta Larga: no es que no queramos tener algo serio o que no tengamos emociones simplemente no sabemos o podemos dejarlas salir por sobrepensar que en cosas negativas o que algo tan irracional y sin sentido como el amor sea algo tan fuerte o suficiente como para que esa otra persona nos entienda de verdad es por eso que no parece importarnos nada
Nunca cambian. Por más que tengas todo eso que dices y más. Ds pena de ellos pero generalmente no sufren pero si causan sufrimiento. Son emocionalmente *no disponibles*
Dependiendo del grado , podemos cambiar y atenuar nuestras maneras.
En primer lugar , debemos reconocer que tenemos ése estilo de apego.
En segundo lugar , darnos cuenta que herimos a personas importantes para nosotros con nuestra indiferencia y frialdad.
En tercer lugar , tener la voluntad e interés en sanar y buscar apoyo profesional.
En último lugar , contar con el apoyo de nuestro entorno .
Saludos
Dependiendo del grado de evitacion podemos lograr avances y atenuar nuestros modos fríos e indiferentes.
En primer lugar , debemos conocer nuestro tipo de apego y cómo afecta a nuestras relaciones más cercanas.
En segundo lugar , la voluntad e interés en sanar. Ya que no es algo innato , es una defensa aprehendida en nuestra niñez para lidiar con el rechazo.
En tercer lugar , buscar ayuda profesional. No es algo sencillo de erradicar.
Y en último lugar , contar con el apoyo de nuestros seres queridos. No es un camino fácil , tampoco imposible
@@guadalupelucero2426se vuelve imposible cuando la persona evitativa no reconoce su condición, o incluso no sabe indentificarla como tal, y además levanta otros mecanismos de defensa como la proyección y los castigos pasivo-agresivos; a la persona que desde fuera sufre estos comportamientos le resulta francamente dificil decidir si se trata de una personalidad evitativa, narcisista, o ambas cosas, aunque la única salida que le queda es la misma: el contacto cero 😔
@@pabloquesadamartinez5405 francamente lo descubrí hace pocos meses. Siempre evité involucrarme demasiado y cuando lo hice , me alejé porque no me sentía suficiente para ésa persona.
Después tuve una pareja con un psicópata integrado durante 11 años y éso destrozó mi autoestima , mi confianza en los demás.
Estuve 6 años evitando a cualquiera que demostrará un mínimo interés. Y sin embargo siempre había alguien intentando cruzar los muros.
No entiendo bien que les atrae a los demás de una persona evitativa. No solemos demostrar interés en nadie.
Hace unos meses alguien logró pasar ésa frontera y ahí comenzaron los problemas. Ya que de una u otra manera intentaba que se alejará. Hice y dije cosas muy dolientes , sin embargo más se aferraba. Él me habló sobre éste apego y logró que yo asumiera mis conductas. Así fue como comencé psicoanálisis y logré identificar ciertas maneras de relacionarme que no eran sanas.
No te diré que avancé demasiado porque llevo muchos años lidiando con ésto. Lo que puedo afirmar es que suavice ciertas actitudes y trato de pensar en frío antes de reaccionar y cerrarme.
Éso lo logró esta pareja. Sino fuera por él quizás no hubiera descubierto nada sobre el tema. Cuando alguien nos conmueve , hacemos lo necesario para cambiar.
Son muy dificiles yo Tengo un novio ahorita y son muy dificiles
Si chocáis con un apego evitativo , salir corriendo sin mirar atrás , SON relaciones TÓXICAS .
Busca una persona sin traumas y sano emocionalmente . Y el evitativo que se vaya al psicólogo 😝
Su pasado y sus traumas no debe pagarlos las personas que le aman.
No hay maneras de amor.
SE AMA O NO! Punto
No hagáis líos a la gente que luego pagan las consecuencias de tratar de entender una relación horrorosa 🤮
jajajaj yo que venia pidiendo consejos en los comentarios pero están mas perdidos que yo, afortunadamente yo ya limpie mi mente, si no resulta simplemente me iré. pd: cuidado algunos confunden evitativo con narcisista y las personas narcisista te van a terminar consumiendo, de esas si mejor corre
No, no aman, eso no es amor, si tú dolor no le duele no es amor, si te aman mucho un rato y otro no: eso no es amor. Si saltan de una relación a otra nunca lo fue. No. Eso no es amor
Al menos no es amor sano... el amor sano no surge de la necesidad de q te amen sin dar nada a cambio ... sino del querer compartir, de igual a igual. Necesitar sentirse amado pero no tener responsabilidad afectiva para con el otro... ahí no hay equilibrio y no puede darse una relación madura. Es agotador.
Totalmente de acuerdo
Mucha peli de holliwood por acá
😅 Irónicamente él/ella ni siquiera sabe q tiene eso, ni siquiera sabe porq le pasa eso y lo peor de todo, ni siquiera sabe que en el otr@ provoca todo eso... 🙃
@@Safety3Nation29 yo me he encargado de hacérselo saber fehacientemente.
Gabriela me has iluminado por qué estoy saliendo con alguien que es así, y se hace complicado interpretar o que hacer para no desmotivar, aunque sé que vale la pena como persona
Hola, Gabriela. Gracias por tus videos y consejos. Yo en particular desde hace ya 15 años aproximadamente decidi comenzar con un proceso de autoconocimiento, fue desde mi adolescencia que comence q buscar "algo".
En fin, ahora a mis 42 años, he podido reconocer tantos conceptos , ideas, creencias , etc que llevo dentro que me han limitado en mi relacion conmigo y con los demas.
Y ahora que reconozco mi apego ansioso y como es q me he relacionado con mujeres evitativas, he decidido sanar aceptar y modificar ese apego inseguro que tengo.
Es ahora cuando entiendo o acepto alguna emocion /sentimiento q me aborda; es cuando noto q he aprendido a ser empatica conmigo.
Y se y me cuido de evitar relaciones inseguras.
Me llego a cuestionar , como identificar a una mujer con apego seguro.....
Porque yo he sido conciente y me cuestiono a mi misma si yo tengo ese apego seguro y la respuesta es si.
Despues de tantos años, ahora me siento segura de mi y de mi sentir.
❤
Busque aquí info para ver si mi pareja es evitativa, y descubrí que yo lo soy 😅😂. Pero a mi disculpa puedo decir que alejarme es una forma de defensa: evitar caer por alguien sabiendo que muy probablemente no me atrape en la caída. Entonces me pongo mis alas para volar porque me quiero convencer que “no necesito” al otro. Que puedo sola. 🤷🏼♀️
este video fue lo mejor y lo mas claro que pudo ser , sali y termine con una personsa de apego evitativo o narcisista tal vez , pero luego de meses de casi cometer abandono existencial y muchas terapias , sigo buscando entender que gue lo que me sucediolo y tu video me da muchas respuestas! agradecido!
Excelente, muy orientador. A una persona ansiosa le da susto intentar una relación con alguien con apego evitativo...
Me acabo de dar cuenta que puede que lo tenga, no me apego a nadie, siempre de lejos la mayor parte del tiempo y tuve padres ausentes por el trabajo que en un inició eran sobreprotectores, no me dejaban salir de casa y mucho menos a fiestas o cosas clmo esas 😅
no entiendo porque mis doctores nunca me hablaron de eso antes.
Un evitatibo evitalo mejor te van arruinar la vida
Yo me reencontre con una ex y la verdad estaba viuda hoy x hoy pero creo que tiene esto.y preferi bloquear y dejarla atras x q t hacen sufrir banda c dus indecisiiciines instropecciones no sabes q fuckin quieren o les pasa parece q estas amando un maniquí
Tengo una duda, después de 2 años de relación ella decidió terminar, tiene apego evitativo, pero mi duda es si siempre el evitatito es asi? Porque al inicio de la relación era amorosa y detallista, pero solo el primer año, aunque ahora me doy cuenta que tenia esas conductas evitativas desde que eramos amigos. Entonces mi duda es si el evitativo tbm muestra emociones solo al inicio de la relación donde es más fuerte el enamoramiento y luego ya vuelve a su conducta???
Yo pensaba que podía ser evítativa,porque siento mucho miedo a que me lastimen,pero no me identifico con nada de lo que has dicho.
Este tipo de APEGO ES DE LOS NARCISISTAS....QIERE QE LO QIERAN Y MANEJAR COMO QIERAN A ESAS PERSONAS!!!
NO AMAN SRA....SOLO USAN
ASI QE EL TITULO ES SECUNDARIO ...
VALORENCE Y SALGAN DE ESTAS PERSONALIDADES ..
Yo tengo una relación hace 3 añis con un evitativo. Entre medio he cortado con él para tener novio formal y luego hemos vuelto. Soy una gran mujer y creo que el se lo pierde. Lo paso bien con él, pero al mismo tiempo no espero nada de él y eso es penoso. No siento amarras con él y se quedará sin pan ni pedazo cuando encuentre pareja definitiva xd
Yo fuí víctima de este tipo de persona, ha sido LO.PEOR QUE ME HA PASADO EN LA VIDA..He tenido que recurrir al Dr porque me han dañado físicamente ( mi sistema nervioso super afectado, de tal manera que estuve casi paralizada por meses) y ni que decir del daño psicológico..Hoy soy yo la que va a terapias para poder sanar..NO QUIERO SABER DE RELACIONES, jamás pensé que alguien me llegaría a lastimar a ese nivel de ver mi salud tan afectada😢, solo DIOS, podrá ayudarme a salir de esta historia de terror.. Ahh y ni que decir de los gastos médicos, y saber que él va por la vida gozando como si nada..Pero bueno que el infierno le tenga un espacio reservado..Por lo menos ahí si sufrirá.
Narcisismo..
Es la primera vez que escucho nombrar este termino de Apego Evitativo, gracias a Dios mi problema ya tiene nombre, llevo más de un año en una relación a distancia con una persona así.
Analizo que la relación ha ido a más comparando a los primeros meses pero mi gran duda la necesitaría aclarar, ¿será capaz una persona así de dar un siguiente paso, como para terminar casandose y viviendo juntos???
Algun evitativo que quiera o pueda ecplicarme???
Maravillosa explicación 🙌 ahora me
han encajado todas las piezas del
Puzzle… me he quitado una mochila muuuuy pesada y liberado de esa sensación de haber hecho algo mal… a pesar de que me dijese que no tenía nada que ver conmigo su distanciamiento. GRACIAS 🫶
El evitativo ama desde lejos y duele mucho. Para la otra i
Yo siempre fui evitativo por mi estatura..chaparrito..entonces enamore por telefono..texto etc pero nunca vi en persona a la mujer por miedo al rechazo
En este mundo cada quien su roto tiene su descosido....así que para todos haya pareja
Puede que no sean malas personas pero hacen daño, osea que a efectos prácticos son tóxicos, es fácil que carezcan de empatía y tengan un ego exagerado. Por último, no creo que sean recuperables, esperar que un evitativo cambie es una utopía.
Esa descripción es válida para un Narcisista, pero no aplicable en un evitativo.
@@dolcescarlett8278 el evitativo tiene muchas cosas en común con el narcisista y las he mencionado: ausencia de empatía, orgullo, máscara, intransigencia..
@@pergeogranada6755 pero NO Es un narcisista, he conocido ambos perfiles y hay cosas que marcan la diferencia entre uno y otro.
@@pergeogranada6755 por empezar hay diferentes grados dentro de los evitativos y casualmente el evitativo sí posée empatía. Conozco muy bien las diferencias entre unos y otros.
@@dolcescarlett8278 hemos conocido evitativos distintos, lo primero que me llamó la atención fue su falta de empatía.. y después lo demás que he mencionado
Hay alguno@s evitativ@os que les gusta ser así, y camuflarse, para justificar el daño que le hacen al otr@o persona.
Les encanta tener a alguien enganchad@o a sus emociones y que se preocupe por ell@os.
Pero ellos libres y sin asumir ningún tipo de responsabilidad.
No es justo.
CHAO a esas personas asi.
Te dañan.
Hermosa reflexión gracia amiga bendiciones ❤
Gracia amiga que lo pasé fantástico bendiciones
Gracias por el vídeo Gabriela, muy buena información. ¿Podrías hacer uno sobre "como ama una persona con apego desorganizado"? Hay poca información al respecto y me gustaría tu orientación.
Un evitativo puede ser fiel?
Que tóxico eso. La otra parte lo sufre mucho
Hay amores que duelen. Mentiras menosprecios devaluaciones. Si eso es amar para mí no gracias
Eso no es apego evitativo. Si ya pasa a la agresión hablamos de otra cosa
@@meliimartinez en el apego evitativo se puede agredir para defender su autonomía. Estoy hablando de cosas que se pueden hacer sutilmente y que por eso hace más daño . Realmente no sabes ponerles nombre porque no parecen una agresión.
Creo que tengo ese tipo de apego, pero amo tanto a mi esposo, que me incómodo por él, para hacerle sentir amado, sé que me porto mal a veces, pero intento perdonarlo cuando me lástima porque sé que no soy fácil.
Ya ahí te estás refiriendo al narcisismo. Es diferente al apego evitativo.
@@sandradavid8287 hay apegos evitativos con rasgos narcisistas
Excelente video, somos humanos en construcción ✨💗✨ Sanarse uno primero y el amor será hermoso
Hola, como siempre muy interesante. Es hermoso como el camino es hacia entender tus propias necesidades emocionales. En mi caso tengo un poco de apego ansioso y de evasivo, así que he podido ver esto desde los dos roles.😅
En mi caso no es de miedo, me encanta las relaciones, pero necesito también tener mi espacio y mi tiempo, eso no lo entienden normalmente los demás
Complicado que quieran cambiar e ir y seguir terapia. Complicada una relación "bipolar" con alguien para sentirte sola y vacía... Prácticamente no es posible. Lamentablemente.
Soy una persona evitativa y duele leer los comentarios, no lo hacemos con malas intenciones simplemente es algo ya innato en nosotros. He sufrido muchas cosas y me cuesta querer a alguien, por eso ando soltera para evitar dañar a esa persona.
No generalicen, hay personas que tratan pero aunque no lo digan o no anden pegados como lapas a ustedes no significa que no te quiera, lo hacen a su manera y lo demuestran con pequeños actos. Una vez que traspasan ese cascarón esa persona te sera leal y se abrira más a ti. Comprendel@ y no lo agobies :/
No es innato , ya que no nacemos así. Simplemente desarrollamos ése tipo de apego para lidiar con la sensación de rechazo y abandono que experimentamos en la niñez. Si mostramos que somos fuertes y no nos pueden herir , lograremos que no intenten nada con nosotros. Y así pasamos la vida , alejando a la mayoría para evitar volver a sentirnos como ésos niños indefensos que alguna vez fuimos.
Sentimos y amamos con profundidad , solo que no lo demostramos para que no se aprovechen de ésa vulnerabilidad.
Por desgracia tuve una pareja psicópata integrada durante años. Cuando me descartó , descubrí todos los engaños y estafas que había hecho por una década. Éso agravó mi condición y me volví más desconfiada , distante y fría. Ya no permití que nadie se acercara. Hasta que hace unos meses conocí a alguien que se empecino en cruzar ésas barreras.
Me costó mucho iniciar la relación y aún me cuesta mucho más , no boicotearlo para convencerlo de que se aleje.
Realmente estoy enamorada , pero el miedo a perderlo me lleva a querer alejarlo para evitar " ese posible sufrimiento ". Es horrible vivir y sentir de ése modo. Espero que la terapia me lleve a confiar y a bajar de a poco los muros que construí a mi alrededor.
@@guadalupelucero2426la terapia, el autoconocimiento ayúdan muchísimo. Meditar es una excelente herramienta y ampliar nuestras concepciones sobre el amor, de forma en que se flexibilice el apego y transite a un apego más sano. Si me permite le recomiendo el estudio del Tao. La meditación le ayudará a relajarse y conocerse a sí misma, entender sus detonantes y ampliar su capacidad de confiar, así mismo alejara sus miedos. No es magia, solo es una herramienta y no se confronta con la terapia psicológica. Es loable su esfuerzo, si se puede cambiar la forma de apego
@@guadalupelucero2426de todos modos la manera emocionalmente responsable de alejar a alguien no debería ser "boicotearlo", no? esa es más bien una forma pasivo-agresiva de descarte encubierto, muy propio de personalidades narcisistas; lo suyo sería hablar las cosas con honestidad y trasparencia.
@@pabloquesadamartinez5405 el sentir vulnerabilidad es lo que nos lleva a alejar a todos por igual. Si ésa estrategia no funciona , boicoteamos la relación para que decidan alejarse ellos.
La diferencia con un psicópata o narcisista , es que no utilizamos a las personas como combustible y tenemos emociones reales , aunque intentamos no demostrarlas para que no nos vean débiles. La máscara de un evitativo es la frialdad y fortaleza. Aunque por dentro es todo lo contrario.
La otra gran diferencia es que la mayoría de los evitativos reconocemos nuestro " problema" y buscamos ayuda. Un narcisista o un psicópata se creen grandiosos y sin defectos , jamás reconocerán los daños que han provocado. Y ésto me lleva a lo último : los evitativos tenemos ése apego como respuesta a una herida emocional y de ésa manera nos protegemos del resto ( no es uns condición definitiva ni inamovible). El psicópata o el narciso tienen un trastorno de personalidad y no hay manera de modificarlo. Así perduran toda su vida.
Saludos
Que estrés una persona con apego evitativo, te frustran y causan ansiedad
Pedazo de video corto, conciso y directo ❤ muchas gracias
A mi me triangulo con otra persona, dijo ser su novio pero aún así me hablo de amor eterno conmigo, pensé que ya no lo quería y el descartado fui yo.
Éso suena a un narcisista y una de sus tácticas : la triangulacion y la otra es el descarte🤷♀️
Suena a narcisismo o psicopata integrado
Justo mi ex evitativo, antes de mi tuvo una relación de 7 años!! Dos años después de ella nos conocimos, fueron meses y terminó. En ese tiempo nunca entendí cómo es que duró tanto con ella y al parecer era más atento y cercano, y conmigo fue evitativo.... cómo se explica que con alguien pudo ser diferente????
No te quería tanto como a ella, es más sencillo de lo que crees
me identifiqué bastante.
Magnifico Gabriela!
Infinitamente agradecido de encontrar tu contenido, de corazón, útil y de gran provecho, además doy fe que es correcto como "buen" perfil evitativo que acostumbraba a ser. Saludos
Estas personas no pueden tener relaciones afectivas sanas, cn su comportamiento terminan destruyendolas, mejor se mantengan solos sin familia
Ahora entiendo mucho, gracias gracias gracias 🙂
Que bonito video. Danke schön.
Muy buena explicación 👌
Buenas noches.
Me encantó lo que explicastes.
Justo lo que me ha ocurrido a mí.
Excelente Video , muchas gracias. ¿Tienes algún video donde hables sobre como comunicarle las necesidades a un apego evitativo?
En mi caso decirle que es importante tener mas ese contacto físico o verbal, justo para no sentir la inconsistencia.
Estuve con un Evitivo por 7 años me dejo cinco veces durante ese tiempo y me destruyo poco a poco, pero si algo estoy seguro es que sí me amo en sus formas lo hizo y fue de los más leales que he tenido, siempre me dijo que no queria vivir conmigo que el hería y lasrimaba, pero yo no entendía a que se referia hasta que lo viví. Fue doloros ya que yo soy de apego ansioso ambivalente. Aquí recomponiendome y creyendo en que existe el amor.
Gracias ❤
Gracias por compartir
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