優しくして舐められる人がやりがちな誤解と行動３選【心理学】

[@パパイヤピスタチオ]

言っておくが、その舐めてくる奴が一番悪いからな。
そこまで自分を責めることないぞ。

[@サキ中村-j6j]

@@lisajihae 思考停止？舐め腐ってくる人なんてムシすればいいと思います😅僕は怒鳴りつけて追い払いますが

[@369qwe]

その通り共感します

[@バイク大好き-v9g]

いい人ぶるの、善人ぶるのを止めます。過剰に相手に気を使うの止めます。
別に見返りが欲しかった訳じゃない。上手く回ればいいなと思ってただけ。
これからはカウンターパンチのように冷静に浴びせてやるよ。

[@にゃーにゃん-w2j]

自分の意見を言うと理不尽な目に合う、我慢が当たり前、ダブルバインドの中でそだってきた為に自分の意見を言う・断るのにすごく勇気や時間がかかってしまう。

[@もりたつ-d2r]

1.不快な思いをしていると伝えると待ってましたと言わんばかりにその事をやってくる
2.自分の意見を言うと全否定orヘラヘラと笑いながら馬鹿にしてくる
3.自分より弱い立場の人間に対して高圧的で威張るor他人の見てない所で子供に対してだけ高圧的で威張る。そして自分が間違ってても決して誤りを認めずに謝らない
こんな両親の元で育ったせいで知らず知らずにナメられる人間に成長した自分にゾっとする……

[@サキ中村-j6j]

周りの人達がそういう風に扱っていい子供だと勘違いしたのでしょうね、一番優れている子供でも認めなくていいと。全員毒親のいいなり

[@佐由理子]

勘違いというよりも毒親が自分に逆らえないようコントロール出来るように育てたのかも。

[@アーキ-v2c]

良い人って美徳ですけどやめた方が自分に優しい。これからは他人より自分をもっと優しくしたいと思う様になる動画でした。

[@potetogo7887]

上から目線で馬鹿にしてくる人に対しては時にはブチギレる必要性がある事を最近知りました.スッキリしました

[@にゃんゆゆ-p4m]

コメント欄見たら良い人が多くて辛い思いしてるんだー。って仲間のように思えてしまいました。
周りに振り回されるのは疲れるし、パフォーマンスも落ちますね。それがまた、ミスを作ると言う負の連鎖…。
言い方を意識して話す。悪く取られるのは相手の問題。そう割り切って行動しよう。
そう思ったら少し気持ちが楽になりました。

[@みちみち-d1i]

ありがとうございました
相手に嫌な思いをさせてはいけないというのが、逆に自分を押さえ込んでかえって自分の立場を悪くしていたんだとおもいました。そういうときにズケズケと入り込んでくる奴に対して優しくしてやる必要は無かったのですね。目から鱗です。これから変えてみます。

[@rurouni15967]

自分に優しくしてくれない人にまで優しくする必要はない、を意識してみて下さい！

[@みちみち-d1i]

ありがとうございます！
明日から変わります！！

[@isaku158]

私の意見は、おかしい。
私には常識がない。
だから、意見を言ってはいけない。
黙っていれば、上手くいく。
そう思ってたら、いいように利用されました。
だけど、2人しかいない時に1回反論したら大人しくなりました。

[@ミストレックスアトリーム人さ]

人間関係ほんとめんどくさい

[@サキ中村-j6j]

日本は特にいろんな人がいて疲れるので、一人の方がラクですよ

[@twww.gmwwjgj]

それな

[@user-yo6jg7br]

@@サキ中村-j6jそれはそれで寂しいって思ってしまう

[@葛城藍子]

めんどくさいから自分が我慢する方が早いという考え方、駄目ですかね。

[@noriyure378]

ほんとにそれ
人付き合いほどめんどくさいものはない

[@平野尚重]

もう自分のことが当たり過ぎて悔しい思いして涙が出ました。ほんま辛くて悔しい!!

[@藤原久美-q5b]

この動画をみてなぜ甘くみられるのかが要約わかりました。分かりやすく説明してるので65年間の辛い毎日を変われるように少しづつやっていきたいと思います。いつも為になるお話をありがとうございます☺️

[@イチロー-y7i]

感謝しているのに、相手に対して悪い事をしている気分にもなっていて、「すみません」って言ってしまう。
「ありがとう」って言える、心に余裕がある自分になることも大事なんだなと思いました。

[@user-164uhjz]

前職の社長がTakerでした。
最後の最後まで怒鳴られて要求を通してこようとしてきたので、辞表を出して連絡を断ちました。
するとスタッフを使って家にまで押しかけられて「俺が悪かった」といつもの飴と鞭の飴対応されました。
我慢をしていた私であれば戻って我慢していましたが、今回ばかりはもう戻る事は無いと決めていたので連絡を返さずにいると警察に通報されてドアチェーンを破壊され家の中に侵入されました。
手駒には飴を与えていればどんなに言っても言うことを聞いてくれるだろうとたかをくくっていたのでしょう。
約2年にも及ぶモラハラ・パワハラを我慢した結果、糸が切れました。
このような自己愛性パーソナリティ障害のTakerだと、その人の周りから人が遅かれ早かれ離れて行きますね。
そんな会社なんて潰れてしまえと心から思います。

[@user-vp3ec3do1r]

潰れますよ😊
あとをつぐ人は、いませんわ

[@gpajtdmw207]

そうそう。そういう奴は不快と伝えると攻撃されたと見なしてあること無いこと言いふらし何十倍にもして仕返ししてくる。

[@りんこたんば]

先月人間関係で退職しました。
もう…全部私でした😢
そういう事だったのか。
次の職場では意識して気をつけます！ありがとう。

[@yotthi]

こっちも手が離せないのに周りからあれもこれもと私にだけ色々押し付けられて苦しかった時期を思い出しました。最近は勇気を出して断るようにしています

[@rontaka4094]

まったく同じ状況です、こっちはいっぱいいっぱいなのに、嫌われる勇気が必要です

[@丸山佳子-v7j]

ほろら

[@野風命]

癖で、ごめんねってよく言う。
でもホントに悪いとは思ってなくて、適当に謝る癖。そういう態度がわかる人もいる。上司に謝ればいいってもんじゃないと叱られたことがあります。

[@decoboko21]

自分がすいませんを多用するので、他の人が言ってても見下してなかった。
他人からはそんな目で見られてる可能性があったんですね・・・

[@rurouni15967]

普段から使っていると気づかないものですよね・・・

[@momo-zr4vm]

私も職場で、舐められてると悩んでいたので、とても為になりました。すみませんは、よく使っていたので、自分に非が無いときは、ありがとうと言うようにします。

[@powdersnow9027]

自分の意見を全く曲げず忙しい日は周りに当たり散らす自己中な人が職場にいます。
数年間仕事の押し付けについての不快な思いを伝えず我慢して精神的に限界がきたので相手に思い切って伝えました。
結果『そんなこと気にしてるなんて精神的に弱いんじゃないの？』と言われ、その後挨拶を無視されています。しかし、関わってくる事が全く無くなった為、精神的に楽になり良く眠れるようになって最高の気分です。

[@r729225s]

だいたい上司と言うのは　部下が自分とは違う意見を言うものなら　論破でねじ伏せようとするか　圧をかけてくるか　キレるか無視してくるか　嫌がらせをしてくるか　とにかく　同調しておけば面倒な事にならないのでそうするしかないようなタイプの人が多いと思う　めんどくさいタイプの人との接し方はどうしたらいいのか　教えてほしい

[@紫陽花紫陽花-z7p]

まさにこれです！　今回、限界きて仕事辞めた。
大切な事、ありがとうございます😊

[@ta-cu-ya]

自分の価値を尊重する。
しっかり意見する。
簡単に謝らない。

[@チョコミント-v3p]

自分が悪くなければ謝らないというのは、常識的な感覚があればすぐわかる事だと思うけど、
世の中､常識的に人がいない場合､気弱な人や周りに合わせやすい人は､謝らないという事が難しいと思う。

[@まりりん-x6b]

すいません→ありがとうに変える！！
怖がらず自分の意見を伝える！！
変わりたい！！

[@pochiriku3054]

とても、参考になりました、私は、義理父母に
25年くらい1度も反抗せず
合わせていて、
５年程前に、ぶち切れて
話さず、過ごしています
とても、辛いです
やはり時には、
noといえる勇気が、あれば
不幸にならなかった
noという勇気!
本当に健康に大切だと
思いました。
すいませんからありがとうといいかえる事も実践します。

[@小日向テディ]

とても参考になります。
私が動画を観る前から「こうだろうな～。」と思っていたことが解説にたくさん出てきて、自分を責める気持ちが和らぎました。
私に近づいてくる人を振り返ると、takerな人がほとんどでした。
私はその人に何も求めていませんが、相手は私を求めます。
それは「私が絶対にしなければいけないこと」ではなく、「私がすれば相手が楽になること」ばかりです。
その関係を昔も今も続けているのは、私の兄弟です。
私に相手を傷付ける気持ちは無くても、相手の勝手な理屈や行動から身を守らなければいけません。
相手が求めてくることが理不尽なものばかりだからです。
「お前は兄弟なんだから実家で俺の用事を手伝う義務がある。」
その後に、「でも、お前が親の実家にいれば俺達夫婦が実家にいるのが都合が悪いから、お前は出ていくのが当然だ。」という言葉が続きます。
私はこれまで兄弟に、自分の居場所を無くす為の手伝いをさせられてきました。
私は兄弟と違う考えを持っていて、兄弟が私を利用する時に考えを伝えることも、その気になればできます。
ただ、その後に続くのは兄弟の身体的な暴力です。
たとえ私の意見が相手を責めるようなものでなくても、「俺の思うことに逆らった！」ということになり、目が腫れて何日か開かないほどの暴力を数回受けて後、５年以上自分の考えを伝えていません。
最近は要求や出す言葉も酷くなり、先日も「俺はお前を納得させられる意見を持っているが、お前は俺を納得させられる意見を持っていないだろ？」と侮辱されました。
傷付けてしまうから私が言えないのではなく、その後の結末が、暴力を受け精神的、肉体的に仕事や生活ができなくなる状態しかないからです。
警察に相談、通報しようにも、周囲の人は「家族にそんなことするな！」「お前のワガママだ！」「お前が勉強不足なだけだ！」と切り捨てられ、相手を制御するどころか身を守る手段もありません。
伝える→暴力を受ける というパターンを避けて生活していましたが、私の居場所を奪う行動にエスカレートしてきたので私は自分で別居を決めました。
兄弟に言わずに家を出たので、相手は「次会ったら２、３発殴るではすまさない！」と言っています。
私は自分の存在を、「人形を動かす能力の無い人間に操られるが、思うように動かないからといって叩きつけられたり踏みつけられたりし、壊れる寸前の操り人形」と感じています。
私が損得や実力の上下関係を基準に物事を考えなくても、兄弟をはじめとした周囲の人物が私を利用しようと付きまとうのです。
それに私が身を守る行動を取ることを、医療機関の先生以外は誰も許しません。
そのような事態から生活だけは一時的に抜け出せましたが、精神的な束縛が取れません。
自分のタイミングで兄弟と別居できたわけでもないので、私が仕事をする気力もあると思えません。
相手の理不尽な要求を振りほどく知識は知っていても、その後の状況を何倍にも酷いものにし放題にできる相手がいる以上、私は生涯自分のことを大切にすることはできないと思ってしまいます。
気持ちが先走り、長文になってしまいましたが、新しい環境での診療所の診察の予約がだいぶ先で、誰にも気持ちを表せられないので、衝動的に書き込んでしまいました。
この動画の考えとは反対のことをしてしまいますが、私情を話しすぎて申し訳ないです。
ただ、作り話でもおもしろ半分の話でもないのは信じてもらいたいです。
参考になる動画、ありがとうございます。

[@田中陽子-o3s]

大変な思いをされてきましたね。コメを読んで腹立たしいです。兄弟で理不尽な上下関係があり、モラハラと暴力DVで支配されているようで最悪です。
貴方は、優し過ぎる。悪く言えば都合の良い人になって舐められている。takerだったのでは？兄弟に何か、借りがあるのですか？
目に暴力を受けた時、写真撮影し病院へ行って診断書を書いて貰って警察に被害届を出してよかったのでは？私なら、そうしてたかな！病気の原因も、兄弟の言動に追い詰められてきたからですよね？
｢兄弟は、他人の始まり｣という言葉がありますが、世の中、兄弟だからって相性が良くて仲良しな兄弟ばかりではありません。特に相手に配偶者ができると難しい面がありますよね。配偶者が操り兄弟仲がおかしくなるケースもありますね。
相手の気持ちを尊重せず、平気で暴力をふるう人とは、付き合わなくてよいと思います。
親のことがあるなら最低限の事務的な連絡をメールだけにするとか。遺産も辞退するから実家のことは、丸投げするとかでもいいのでは。
親御さんも、貴方が兄弟から酷い仕打ちを受けてきたことを知っているのですか？
知っていて守ってくれないなら、それも問題ですね。見当違いなら、申し訳ありません。行政の無料相談など、行きつけのお店の信頼できそうな方、親友など、積極的に相談できそうな人に話を聞いてもらって下さい。
しがらみにさよならして、自由に幸せになって下さいませ。
貴方は、幸せになる為に生まれてきた。好きなことを楽しんで笑顔で生活して頂きたいです。
私も、１人の兄弟とは、10年以上、出会っていません。
悩みになる兄弟なら、一人っ子の方が幸せです。

[@小日向テディ]

@@田中陽子-o3s 返信ありがとうございます。
本当に暗い状態であるので、私の重いコメントを目にする方々が不快に感じているかもと感じました。
ただ、抑えたい気持ちはあっても理解者に飢えているためどうしても吐き出してしまいました。
恥を伝える内容なので、侮辱や冷やかしのコメントを覚悟していましたが、優しい気持ちのある返信を頂けて気分が楽になった気がします。
現在は一時的に兄弟の圧力から逃れられているのでケガの心配はありません。
ただ、完全な準備をして移住できなかったので、私の私物は実家に少し残して本当に必要なものだけを新居に送りました。
その為、実家では私の残した荷物を兄弟が強制的に処分している状態が続いているようです。
兄弟を押さえ込める存在だった父は10年以上前に病死し、母は実家に残っていますが土地の権利のような大切なこと以外では決定権は持たせてもらえてなく、不定期に実家に戻る兄弟に泣かされることもあるようです。(暴力は受けていないですが。)
私は実家から逃れた形になりましたが、母も相手の都合で使われた末に追い出される危険性を感じるので、先に脱出した私が最悪の場合に母をかくまえる状況を整える目的も意識しています。
もしもの時の為に、暴力を受けた時の顔の写真や、移住する前に録音した暴言は保存しています。
ただ、対策しても協力者が無く抵抗を許されないので、実際に身を守ることに成功したことはありません。
自分の部屋にカギをして侵入を拒んだこともありましたが、扉をぶち破ると宣言された為解錠するしかありませんでした。
その後に１万円単位の私の私物も強制的に奪われたこともあります。
10年近く精神的な病気と闘い続けてきて、その間に受けた被害は数えきれませんが、伝えすぎると貴方まで不快にさせてしまうのでやめておきます。
私が相手に対してできることは、会う機会をできるだけ断ち切ることしかできませんが、私を利用する為に求めてくるので望まない争いを起こされる危険性も予測しなければならないでしょう。
自分のペースでこれから手に入れるであろう私の幸せも、防御することを許されず潰される未来しか想像できずにいます。
でも、幸せになれる状況をあえて避けてしまうのは苦しいです。
RUclipsのカウンセリング系のチャンネルを拝見すると、酷い環境の影響で、意識的に自分が幸せにならない状況を選んでしまう方々も存在するみたいですね。
兄弟だけでなく理解しない知人に追い込まれ医療機関にしか頼れない状況でしたが、真剣に慰めるコメントを頂けて嬉しかったです。
以前に言っていた医療機関のカウンセリングを近いうちに受けられるので、良い方向に向かえるように努めます。

[@小日向テディ]

@@田中陽子-o3s悩みに対する貴方のような真剣な反応は、絶対的になっている人からすればすごく意味のあるものになります。
私も精神的に追い込まれていると感じた人には、ネット上での関わりであっても真剣に対応することはよくあります。
聞いてくれる時の嬉しさを知っているからです。
私も気付かず誰かを傷付けてしまうこともあると思いますが、意図的に傷付けることなく、苦しむ誰かの支えになれる行動を意識していきたいです。
私を慰めることで貴方自身の辛い経験を思い出させてしまったかもしれませんが、経験や考え方を伝えて頂いたことで私のストレスが和らいだのは確かです。
また長文になってしまいましたが、私を否定してくる知り合いより信頼できる存在なので、文が長い分だけ貴方を信頼していると思ってくれるとありがたいです。

[@victorian_at_heart]

私もずっと長い間貴方と同じでした。長男から暴言を受けて生きてきましたが、その兄も数年前に原因不明の体中の痛みに苦しみつつ他界しました。その時に確信しました。人は必ず自分の行った行為の結果を受ける・・原因・結果で有る事を。

[@レプソルおじさん]

まさしく、自分はこの行動3選のままの性格です。今後、参考にして頭の片隅に入れて対人関係を築こうと思いました。

[@wonmin9932]

すごく参考になりました。
すみませんを連発して、へりくだることで相手を立てているつもりでいましたが、確かに相手が段々と図に乗ってきて、私は見下されているとしかいいようのない態度を取られることが多かった気がします。
謙虚とへりくだりはちがいますものね。
だんだん自分が惨めになる感じがした時もあります。
おばさん女子の間でも、たとえば、若いねと褒められると、いやーシミがたくさんあるよ、ほら〜見て〜あなたの方が若いじゃんと言ってたけど、そんなこと、相手の優越感引き出しただけで、なんの得にもならないということに気がついた‼︎
たとえお世辞でも褒められたら、素直にありがとうということにします。
もっと、自分を大事にしようっと。

[@和江-t2s]

まさにこれです。
数年前の職場で長いこと働いていたにも関わらず、舐められていました。
　人間関係もかつては良好だったのに、気がつけば孤立していました。今も思い出すと泣けてきます。ここには居場所がないと思い辞めると上司に言った時も、酷いことを言われました。
「ここ辞めて、あんたが働けるような会社100%ないわ」とまで言われました。
悔しくて、そのことをバネにしてがんばって働いています。

[@HOLiCxxx-m6l]

うちの職場の通称:ブタメガネの女とあとその他の職員がそうですね。エラそうで自分が言ってる事すべてが正しいと思ってサラッと相手を傷つける言動を言ってる事に何も感じてない所とか当てはまりますね。

[@getterrobo7122]

勤め人で周囲と対立しても別に命をとられるわけでもなし、というと勤め人の苦労を知らない戯言に聞こえるかもしれない。
けれど、周囲にイヤイヤ迎合したがゆえにストレスで命を落とす人もいることを考えれば、私が述べたことは戯言ではないことがわかると思う。

[@SS-mm4uo]

参考になります。すいません言っちゃうのでありがとうを代わりに言える場面にはありがとうを言うようにします。1日の始まりにこの動画を見てから仕事に行きたいです！

[@rurouni15967]

嬉しいお言葉ありがとうございます！
自分に非が無い場面なら、だいたいはすいませんをありがとうに変換できるはずなのでやってみてください！

[@bebe5708]

今回の動画もとても参考になりました。職場でどうしても立場が弱く、まるで調整弁のような扱いを受けていて弱腰になっている感じがあるので気をつけます。

[@rurouni15967]

ぜひ実践してみてください！
応援しています！

[@それいけワンパンマン]

@@rurouni15967 小心者の私には、難しいけど、何とか頑張ってみます。(汗)

[@erigraffam6552]

この動画もとても分かり易く為になります。私はアメリカに住んでいるので文化の違いがありますが。こちらでは「Thank you」も使い過ぎると舐められます（笑）。

[@ブラッチ]

前に職場で舐めてため口て暴言いってくる同僚がいて、いい加減あたまきたから、ぶちきれて烈火の如く言い返したらそれ以来暴言を吐いてこなくなりました。舐められていたわけですね。納得しました。

[@それいけワンパンマン]

プラッチ、やられたらやり返す、倍返しだ。ですね。(笑)

[@madspy420]

職場で、ナメた20の小娘に
いい加減頭きたから言い返したら
泣かれて、僕がクビになりました。

[@それいけワンパンマン]

@@madspy420 不当解雇で会社を訴えましょう。(涙)😠

[@madspy420]

@@それいけワンパンマン
狭い業界なので、泣いて去る事しか
出来ません。
女性は怖いですね。

[@それいけワンパンマン]

@@madspy420 御愁傷様です。(涙)😢

[@Impetusis]

バイト先のお局様とかモロこれでした。
嫌だと言っても聞かないから上司に言ってシフトずらしてもらったなぁ。

[@ナカノヨウコ]

お局様なあ。いい女はそういう悪いことをしないよね。

[@健太郎-c5o]

転職妨害をされていて本当に困っています。このままだと本当に病んでしまいそうです。

[@菅野正光-l1w]

大変参考になる解説でした。へりくだる癖もついてしまっている自分自身をもう一度整理してみたいと思います。丁寧で分かりやすい動画でした。ありがとうございました！！

[@キズナ-r5z]

一昨日に人間関係で仕事退職しました。コンビニでしたが、後から入って来た主婦の婆さんにイジメを受けてました。舐められる行動全部やっていたなと思います。次の仕事についた時には、気をつけます。転職活動頑張れます。ありがとうございます。

[@wonmin9932]

わかる〜
私も後から来たシングルの婆さんにいじめられました。
いろいろ教えてたのに、出勤数が婆さんの方が多くなってきてから、態度が大きくなってきて、嫉妬から私を辞めさせようと悪口いいながら、周りを固めていきましたね。
頭きてやめましたが、後悔はないです。
婆さんは、そういうことをしないと自分を保てないんでしょうね。
かわいそうな人です。
これから先もろくな生き方しないでしょうね〜

[@Tomohiro-o9c]

全て自分に当てはまる事ばかりで、嫌な事も色々と思い出してしまいましたが、とても参考になり手帳にメモしました。原因は自分にあること、何を正せば良いかが少し分かった気がします。

[@悦子-f1c]

とても参考になりました。
まさに自分の事だーというくら「いすみません」を言ってました。
すみませんではなく「有り難う」を自然に言えるよう意識していこうと思いました。

[@takayoshi1971]

マジで自分が正しくて理不尽な扱いを受けたならブチ切れた方が良い。
嫌な仕事を無理矢理押し付けようとしてくる上司とかね。
自分の仕事量を客観的に見れるのであれば、無理なら無理と言うべき。
できなかった場合、自分のせいにされるだけ。

[@ゆこぽん-c1l]

舐められているなと日々感じます。
相手の顔色を伺って本音を言えません。ストレスたまります。
この動画で、相手を気にしすぎだと思いました。「すいません」でなく「ありがとう」を伝えていきます✨

[@rurouni15967]

気にしすぎることなく、本音を出してみてください！
きっとできますよ！

[@ゆこぽん-c1l]

@@rurouni15967
指導している？ただ相手を萎縮させているだけの人。また別の人からは、質問受けて答えた事に対し、逆に自分が否定されてしまい、嫌な気持ちになります。「分かってるなら聞くなよ！」と車の中で言ってます😅

[@葛城藍子]

@@ゆこぽん-c1l萎縮…かなぁ。
私は別にそんなこと思わんけどなぁ、そういうふうに思ってしまう人もいるってことですよね。

[@manlucky6850]

３つともやっていたがある日盛大にブチキレた。その後職場の環境が好転した。

[@桜餅-o2r]

ブチぎれても堂々としてるの大事ですよね
私はキレるまではやるのですが、反省してしまってダメだったのでした。

[@ゆうゆう-p6f]

私はぶちギレたところでさらに泥沼になる。
よっぽど言われやすいんだねとバカにされた。
切れて通用するならまだいいよ

[@オボン-i1i]

結局は、厄介な人には、めんどくさいけど、応戦するのが一番ぽいですね

[@佐々木静恵-c8e]

私も、小学校後半から高校生の時、同級生からいじめにあった影響か。
結婚するまで、常に、すみませんを連発していた。
仕事＆家事を手伝ってくれた時、すみませんを言ったら、主人から、ありがとうと言いなさいと言われました。
やはり、ありがとうと言ったり、言われると、大変気分が晴れ晴れして、心が、輝きます。

[@お気楽亭アルル]

舐めてくる人に意見を言うと…私の思いとは真逆の意見を他人に告げ口されたりします。こういう人は自分を優位にして人をおとしめる才能にずば抜けてますね。
厄介なことが起きるので我慢してしまいます。

[@emy-love]

役立つ情報をありがとうございます。
でも、もう少しBGMが小さいほうか聴きやすいです。

[@泰久長野-j5b]

そうですね。良い人をやめるっていうかもう少し鈍感になっても良いかもしれないですね。普通の人はそこまで悩まないよみたいに鈍感になることですね。

[@ゆっこ-g8i]

どの関係でも大事なことですね❣️すいませんより、ありがとうですね☺️友人関係では、この人と関係を続けたいと思う人だけ不快と思った時は伝えて、この人とは別にこれから続けたいと思わないと思ったら、伝えずにいました😅😅友人関係以外でも、特に会社の関係では、不快に思うことは伝えるのは大事ですね。

[@コンパクトライフ-r7r]

旦那に「お母さんは一度もお前をいい嫁だと言ったことがない」と言われたんですが、
嫁は何でもいいなりになると思ってるからそういう言葉が出てくるんでしょうね。

[@user53hdtijdig]

「私もお母さんをいい姑だと思ったことは一度もないわ」と私なら言ってしまいます。笑

[@dokuninjatokio.ninnintokio5136]

相手が上司や先輩だと、耐えないと、クビにされる、窓際にされる、と恐れる人は多いですよ。

[@pho7422]

全部全部当てはまりました。すみませんは1日に50回くらい行ってる気がします。
へりくだって相手に迎合するばかり、褒められると全否定して、自分自身が一番自分を蔑んでいたように思います。すぐに変わるのは難しいでしょうが一歩一歩改善していきたいと思います。

[@TOMOKO-lu2ws]

図星過ぎて驚きました。
すいませんを多用してました。
ありがとうを、口癖に出来るように心掛けます。
とても解りやすい動画でした。
イラストが本当に解りやすかったです。
とても勉強になりました。

[@チョコミント-v3p]

いい人がやりたい訳ではないですが、こーゆー風に反抗すれば
相手は黙るよ。みたいな事を､
学校では教えてもらえ無いので、反抗するやり方を教えてほしいです。

[@島志麻-b5z]

仕事関係だけでなく、日常生活の中でもこういう事あるな…って思って見てました。何でもやってあげると相手が調子にのるよね。こちらが態度を硬化させると、慌てて気を遣いだしたりして滑稽です。疲れるし、無駄に気を遣うのはやめました～！

[@channelshampoo]

スミマセンってよく言うひと、
こっちが弱っている時などに
突然マウント取って来たりします。
たぶん、人間関係上か下かしかない。
対等に付き合うのが難しいので距離を取るしかなくなりました。

[@diary5132]

私には、かなり、価値ある動画でした！ありがとうございました😊

[@rurouni15967]

こちらこそ、励みになる嬉しいコメントをいただき感謝です！

[@ゲーム動画好き]

久しぶりに見たけれど参考になりました。最近他人から軽く見られることが多いと思うので、これを見て直していきたいです。

[@user-blacksnake041]

あれもこれも聞いてると当てはまる気がしてしまうから････勉強になります。心理学とか好きで勉強前からしてましたが、めちゃめちゃ分かりやすいです。

[@紫陽花-t5k]

一番年下なのもあり舐められて、苛められています。
奴隷のような人間関係、ぶちギレて余計に悪くなりました。

[@らんらん-l5t]

動画を観て会社に行っています。今回の動画も大変勉強になるものでした。私に当てはまる内容が多く毎回勉強になります。すいませんは既に口癖･･･(笑)気を付けます。

[@名前未登録-d2v]

攻撃的な人にとって、都合のいいはただのサンドバッグなのよね

[@気ままにマイウェイ]

「すいません」を多用されても尊敬はしないけど、だからってその人を下に見るなんてことはしないよ。むしろそんなにやたらへりくだらなくても大丈夫だってことを教えてあげたいくらいだ。これが今の自分の意見だよ。
っていうふうに、はっきり意見を言えるのが大事ってことですか？あるいは、やたらへりくだらなくても大丈夫って言ってあげること自体が、相手を下に見てるってことになるんですか？僕はそうは思わないんですがいかがでしょう？

[@サキ中村-j6j]

富山では見下している僕なんかが、あハイ。としか言わなかったらブチ切れるので、すみませんと言うしかないのです。そんなにへりくだらなくていいよと声をかけてあげると救われると思います😄

[@user-akamanjuu6955]

つまり『自分のやりたくないことは断り続ける、何があっても謝らないでふんぞり返っておく、自己チュー全開で相手の意見を押し退けて自己主張しかしない』を実践すればなめられないということですね分かります。

[@森田健一-r7i]

公務員を例にとってみると波風を立てることがご法度だと言われる中、どうしたらよいかがますますわからなくなりますね。

[@ayasawaodekaketyuu]

何を言われても「自分が未熟だから」と思って受け止めてましたが、
知らない仕事までも私のミスと上に伝わってたりしておかしいと思い始め
自分の意見を言うようにしたら
都合のいい新人が歯向かいだしたと思われたのか
頭ごなしに怒鳴るように責められるようになりました。
先輩の機嫌が悪い時はほんと最悪です。
それを見てるからかパートさんやバイトの子も私には言いやすいのか
注意しても「でも！」や「だって！」と言い訳されてまともに聞いてくれません。
私に当てはまってる…と思いながら見てましたが
どう変えていけばいいのか悩みです…

[@あららら-i5v]

辛い状況ですね。理不尽なやり取りをボイスメモで録音　証拠を取ることは、出来ませんか？
社外の相談窓口　労基局に相談する前提で

[@haohao0203]

自分の意見を言う時の、言葉遣いや態度を変えてみたらいいと思います。
極端に言えば、上司に対して言うのであっても、
指摘する時は命令口調で上から言うとか。
更に、目は口程に物を言う、です。
私は、これで改善出来ました。

[@南斗5クト拳]

テメーの仕事はテメーでしろ会社から金もらってやってるんやろでええやろ、ガキの使いじゃあらへんで

[@さな820-x6e]

全部していた。今は働けなくなり障害があると分かったから、仕方ないところもあるのですが。でもできるところから、例えば「ありがとう」とか、言えるようになりたいです。

[@ta-cu-ya]

これだ。。、ギブアンドテイクのことを調べても「逃げろ」ばかりだが、本質はこれだ。
そして根源は、「自分に価値がないと思うこと」や、「他人の顔色を伺いすぎる」ことだ。

[@サキ中村-j6j]

毒親の子供なのでしょうか😅

[@ta-cu-ya]

そんなとこです！

[@ta-cu-ya]

とにかく自分の価値を無いと考えてはいけない。
意見を言わないのはだめ。

[@松尾啓三]

確かに自分の気持ちを抑え込んでましたが、ある人が日常的にパワハラ、モラハラ、暴力、、、私は訴えて辞めはしたけど労災保険みたいにお金はまだまだ入っています。いい人は昔は美徳でしたが、今は損するだけ!!

[@Chiii0501]

場の空気が悪くなるのを避けたいあまり、つい嫌な事を言われても顔に出さずに後悔することがよくあります。これからは相手のご機嫌をとることはやめて自分の気持ちを第一に、自分を大切にしていきます。

[@まぁこ-k7i]

MO
るろうにさんのはなしを聞いてとても勉強になりました。
ありがとうございます🎉✨😆✨🎊
私の職場には、悪口大好きな人がいます。
言い返すとシカトされるので、みんな我慢しています。
私は言い返したためシカトされていますが、職場の皆はごますりするため、てんぐになっている人がいます。

[@とんてんとんてん-w2z]

でも断ると、こっちが悪者にされちゃうんですよ・・・。

[@rurouni15967]

自分の権利を尊重してもらえない環境はお辛いですね・・・。

[@highsweet-sweet]

難しいですね。
悪者扱いを覚悟しつつ、他で味方がいると良いと思います。
または後で違う形でその人をフォローするなど出来れば、、業種にもよりますが、良い環境でストレスを上手く避けれると良いですね。

[@main3931]

責任のある立場なのに，自分の意見を言うのを極端に避ける人がいました。意見を求められたときに「それでは私を除いて多数決にしましょう」と話し，同数になって最終決定を求められ，ますますハードルが上がって避けました。その人は部署が変わると発言の前と後に「すいません」「すいません」と話していました。
「仕事をどうやっていくのがいいのか」という視点でなく「自分が嫌われない」という視点で行動している，一本筋が通っていないと感じて嫌でした。
それからだいぶたち，その人は自分の意見を言うようになりました。相手（まわり）の気持ちがわからず，軽い言葉で傷つけてしまうことが増えましたが、今のほうがいいです。相手の気持ちがわからないから怖がっていたのかなとも思っています。

[@サキ中村-j6j]

相手の気持ちが分かるから怖いんだと思います、殺されるかもしれないと。子供とかは特に、富山はそういう土地ですし。バカにはバカとはっきり言わないとわかりません😓

[@はーいはい]

そうそういい気になっちゃう人いますね
つい最近ありました
後輩から、「昨日なにしてたのよ！」これを数日言われたので、ストレス溜まったので言ってやりました
「◯◯の仕事してたんだよ！」「なんだ？その口の聞き方」後輩、顔色変えて黙々と仕事しました、それから全く言わなくてなりましたね
家でトラブルあると、ストレスのはけで、汚い言葉で言ってくるのが時々あります
今回はガツンと言ってやりました
本当はそんなこと言わなくてもいい状態にしたいですね

[@kobankoban2283]

ちょっと意見したら、猛烈に反論してくる部下がいる。クレームも一意見として、対策を説明しても現実的でないという。何故か自分の思い通りにならないと、納得しないで理解しようとしない人が多い。尊重って、なかなか出来ない事だと思う。この動画をたくさんの人がみて欲しいと思いました。自分も気をつけます。

[@お多福-o5t]

大変勉強になりました。ありがとうございます。

[@rurouni15967]

こちらこそ観ていただいてありがとうございます！

[@Sally-my4ux]

当たりすぎてました😂😂
参考になりました！明日から気をつけるようにします🙏✨ありがとうございます😊😊

[@noriyure378]

私はこれからどう思われても良いからNOという勇気を持ちたいと思います。
一度きりしかない人生、他人の顔色ばかり窺う人生はやめてたとえ孤独になってもいいから自分らしく生きていきたいです！

[@佐藤正將]

すごく勉強になりました。ありがとうございます❗️
こっちが悪者にされると、やってしまいます。気をつけようっと❣️

[@NEKOMAMA-n9j]

注意してもやらない人はどうすればいいのか⁇
仕事で来てても平気で面倒臭いことや嫌いな業務は明らか避けていく人たちが他の人のことを偉そうに注意するような腐った職場です…
考えて物を言ってもまずは否定されるような職場にずっと働き続けないといけないのかと思うと憂鬱になります…これって普通なんですかね？
多分上に長く居座ってる人達がそんなだから変わらないんでしょうね…異動すればいいのに。
仕事嫌いなら辞めちまえ‼︎

[@ゆち丸-x5w]

すみませんが口癖で、何かで有難うに変えるといいと知り、心掛けているけど、長年の口癖ですみませんが出てしまいます。
この動画見て、一層心掛けてみようと思いました。
あとは、やはり私の中の真逆の自分が居ること…相当ヤバいなぁと感じました…

[@増島志富美]

馬鹿呼ばわりされても何されても耐えて見せる!!限界まで耐えて見せる超えたらまた超える力尽きるまで

[@tsuyoshiyanai5305]

学問的分析による解説で大変面白いです。色々と思い当たることがありますがスミマセンの部分がちょっと気になりました。日本人の生活習慣上スミマセンは謝罪的感覚と感謝の意を表す両面があると思います。自身では感謝の意で使用することが結構あります。

[@chachamaru6686]

まさに昨日この現象なんでこの人は私にこんなにあたるんだろう？と思っていたいました！
なるほど誤解が見えて
元気になりました✨ありがとうございます。

[@あゆみ串田]

自分の意見ははっきりつたえることデスネ。ありがとうございます。

[@うちゃ-x9j]

わかりやすく解説してくださりありがとうございます！
自分の考えを言うと「勝手な人・厚かましい人」と思われるのではないかと考えていました。
相手を不愉快にさせないで自己主張できるようやってみます。

[@raisa6134]

無意識ですが『すみません』は多用してたような気がします。反省します。『ありがとう』ですね。肝に命じます

[@優賢]

舐められるやつは上司の上司に相談する。折り合いがつかなければ3人で話し合いの場を設ける。何より舐められる奴より舐める奴が悪い。報連相。ありのままの自分を活かせないのなら居心地の良い職場を見極め進む。自分にとって無理にブラックな会社にすがりつくことはない。以上

[@もももも-b3v]

自分の意見を言っても、聞く気がない人多い気がします。最悪、責任転嫁する人もいました。相手を見て発言をしないと、潰されます。適当に、扱うか我慢ならない場合は、その上の上司に話を通すしかないと思います。改善ないなら、転職するしかないと思います。(やめる覚悟で)さじ加減が、難しいですね。

[@だーみろひ]

すごく耳が痛い😖💥私イエスマンだから...
「全ての人に好かれるわけではない」以前同僚に言われた。そりゃそうだなって。はっきり断れる、意見が言える、指摘が出来るって言う回転が速いアタマが欲しい😭

[@user-rs3ip1ms5ug2b]

優しくして舐められる人がやりがちな誤解と行動３選
1.不快な思いをしていることを伝えない　1:59
「こいつは何しても何も反論してこない」3:07
相手を尊重する＝なんでも相手の要求に応える誤解をしている3:53
相手の要求に１００%こたえなかったとしても相手を尊重していないわけではない4:29
自分のために　4:45
自分と他人　両方大切にする
間接的に伝える4:59
不愉快な思いをしても変わらないこともある　
異動　転職も考える　居続けなくてもいい
相手に同調するだけで相手の意見を言わない　6:12
なぜなめられるのか？6:38
「あの人は自分で何も考えずこっちの思う通りに動いてくれる」と思われる　
誤解② 相手と違う意見を言う＝相手に不快な思いをさせる
⭐︎「この場合どうなんですかね？私の考えはちょっと違うんですけど」不満にはならない7:35
こいつは媚びているから何をいっても反対してこない　8:33
全否定ではなく8:58
あなたはAなんだ わたしはBだと思うのだけどどう思う？9:07
すいませんを多用する　9:54
明らかに自分に非がある場合は丁寧に謝罪する　
他人に自分の仕事を手伝ってもらった時
他人に相談にのって貰った時10:42
なぜか？
自分は大切に扱われる価値のない人間なのにそんなことをしていただき、すみません　10:58
自分に明らかに非がない場合　すいませんは使わない11:53
すいませんでは無くありがとう　
13:32
繰り返し自分用✍️

[@NK-gi1hc]

ありがとうございました。大変ためになりました。全部のように引き受けてましたが少しは断ります身体がもたない時の動画で大変嬉しかったです。

[@よーこ-n7u]

わたしもなめられてます。
相手はおばあさんですが、
抱きついたり、
恋愛モードで話しかけられたり
仕事に行くのがつらいです。
今度、おばあさんに会うことがあればイヤなことはイヤと言うと決めました。

[@kamonoseimei733]

何時でもイヤな環境から脱出できるようにいろいろなスキルを身につけて、「すぐに逃げ出せるよ〜」ってオ―ラを出すと効果ありますよ🎵

[@パンシロンG]

直ぐに実践出来るとても良い情報で大変勉強になります、ありがとうございます。
ただ冒頭でずる賢くなりましょうと明確し述べでもらえるともっとわかり易かったと感じました。

[@nyamat8762]

ずる賢くなりましょう。
いい人はもう卒業しましょう。
自分を壊してまでいい人で居続ける必要はありません

[@泰山-i2j]

障害のある毒親に
このように人格形成させられてきた。
言うことを聞くように人形のように
従順に生きてきた。
心が痛くなるくらい暴力罵詈雑言の日々
逃げたくても親戚に逃げても捕まえて拷問すると脅され
指の爪をペンチで剥がすそうで。。
その辛さから外で人に言えない悪いことを繰り返してしまった。
今もその罪悪感に押し潰されそうになる。

[@marutakebikou]

他人の為に気持ちと時間と金を遣い過ぎるのは絶対に止めておかないといけませんね。
やって貰った側は何とも思ってないケースが大半を占めます。

[@木の葉いちよう]

自分で最善だと思うことをするのが、一番大切で、舐められるかどうかは、どうでもいいことです。