29年婚姻，我为什么才知道他不快乐？《希望沟壑》| 看电影了没
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- Опубликовано: 7 авг 2020
- 好的电影 改变你的认知
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今天我要给你们讲结婚29年突然被离婚《希望沟壑》。
被分手后，如何走出失恋的阴影？
片名：希望沟壑 Hope Gap (2019)
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Have a nice day (:
对新粉丝很不友好（答案都回答不知道怎么回答
你是台湾人吗？华语似乎没有内地的口音，不好意思，只是好奇的问，我本身是马来西亚人。
√
真是一部傑作。謝謝您。結婚前的人。結婚後的人。在婚姻中困惑的人。都該看
女主火气那么大除了本身性格强势外，应该是下意识地感受到了丈夫不爱她，所以她所有的脾气都是反抗，非常无力的反抗。做丈夫的，也早就知道不爱了，就是不敢直面。残酷的现实就是，这种婚姻是“修”不好的，分开是最佳方案，而且最好不要拖，拖了29年等找到下家再分蛮自私的。这个故事的本质是，大家的本性都想做好人，妻子因为做不了好人而愤怒；而丈夫为了做好人，却把事情越弄越糟，离婚后他问前妻还能不能做朋友不是在为她着想，而是想减轻自己的愧疚感，为了继续“做好人”，真的有点太自私了。可怜一个历史学家，最看不透是自己的人性。
女權太過頭失去人性，如果男主是你的兄弟，孩子 有這麼強勢的太太，你會這麼和你親人的太太說話?
sar telaz 这和女权有什么关系？
@@user-jt4pw6no2x 我理解你說的。我們抽開女權，就說平權說真實情況。 請客觀思考自已親人面對強勢另一半，您的做法會如何?
@@rance0813 男的强势的打老婆的更多吧
@@Loneislander23 明顯是離題要加罪給男性的轉移，話題跳太大而且沒回應說法，你是很失禮的。男女都不因該動手 也不因該言語行為冷熱暴力，支持平權 支持理性溝通。你也能去看看這片再回應我 不光是看k貓的剪輯
沉默不沟通，突然离开确实是很残忍。
臭不要脸，偷情一年，决绝离开，不爱，可以马上走，但不能自己心理准备好，不管别人，真他妈的，不相信感情
@@user-iy5cz9jk4i 別一竿子打翻一船人呀，還是有美好愛情的。
自己忍了28年
恐怕不爱了就是这番景象～
现实中应该是有过沟通和争吵，希望对方改变但是爱德华改变不了，所以都不了了之，意识到本质问题是无法解决的，所以一方做出了决定结束这一切
很理解女方的感受，就如儿子说的，如果你不快乐应该让对方知道，婚姻是两个人的事，女方得不到回应，犹如一个拳手一直费劲力气在打空拳，脾气肯定会上来啊。谁也不是他人肚里的蛔虫，有事麻烦你讲出来。虽然小三说得对，但我讨厌她
小三那句話，等於在狠狠補女主一刀...🙁
Lu Suen 很殘忍:( 為女主心痛了
一个小偷在偷银行的成功后说，这个世界多了一个快乐的人
可是在我看来 主动坦诚自己不快乐 也就是等于宣布了这段感情的死刑 爱德华是爱格蕾丝的 只是他爱的太卑微了 他用他的忍耐为她创造了一个幻境
@@user-tr9of4gu1h 早點告知還是比較好的， 早死早超生啊，就不必浪費20多年互相磨合，然後最後還以失敗告終。早點分開去找更合適的人。
曾经我以为他是我的全部，从没想过有一天他会离开。可是他却毅然选择出轨，头也不回地对我说他会这么做也是想了很久才下定决心的。用尽一切想要弥补我。可是从难受到接受，现在的我已经很享受一个人的生活，没有他之后我觉得天空很广阔，想去的地方，想拥有的东西原来那么触手能及！究竟是什么让幸福变味？究竟为什么要为了一段感情而被受限？女人，爱情其实只是人生的一部分，男人也只是生活的润滑剂，真正能让自己快乐幸福的还是自己！
说的挺好了，要想快乐还得靠自己！
感同身受!
總感覺問題出在沒有接受真正的對方！不斷的要求對方應達到自己的想像！每個人都是上帝創造出來獨一無二的！偏偏伴侶通常不是用欣賞與接受對方如此獨特的視角來與伴侶相處！而總是用愛情式的劇本的角色來衡量對方的表現！（如女主角應該要性感美麗、男主角應該是溫柔體貼的霸道男總裁）！偏偏世界上的真實生活沒有劇本這麼短！所以當劇本演不下去也就是分手的時候！
好感人 尤其是 他們的孩子說如果這麼崎嶇的道路你都可以 努力的 走過去 你就是為我 樹立了一個榜樣
這真的是很多夫妻 的現況
是啊，看到儿子伸手让她过来的时候，我都泪蒙蒙了。尽管遭遇不幸，还有儿子陪她坚挺走过来。家那儿的一个故事，男人包工头暴富，儿女都跟着有钱的爹，原配冻死街头，其中故事比较曲折复杂，但原配的命真的赶上《悲惨世界》了。
和這裡大部分的評論一樣，我覺得，愛德華早該在覺得不對勁的第一年提出問題，或是在試圖改變的第二年選擇離開，而不是等過了29年，丟下一句話就走。但看著影像裡的愛德華，讓我想起一位五六十歲的長輩和我說的：「這個世代的人，東西壞了就換新的，而我們的觀念是東西壞了能修就儘量修。所以這個世代結婚一兩年就離婚的大有人在，但，我們那個世代死撐活撐，最後卻麻木得無法感到快樂的人也是很多。」
杰米说的很正确，在发现自己不快乐的时候为何不早告诉对方呢？这样的分离自己得着喘息的机会却一辈子内疚。
因為對方會覺得你在反駁他，然後更憤怒的爭吵。還記得結婚紀念日那段，女主抱怨去年男主訂的餐館很難吃，男主回她那今年你來訂餐廳，女主聽了打男主一巴掌，爆氣。
男主不是不想說他不快樂，是兩個不同理念的人在一起就是互相折磨，一個一直想改變別人，一個因此一直覺得自己做什麼都是錯，能忍20幾年才爆發，男主太能忍了。
Flower Chen 女主说去年的餐厅难吃应该上升不到抱怨的程度，只是表达她的真实感受而已，觉得这是对两人来说都很重要的事，关于晚餐的事要好好讨论让晚餐尽量完美，更没必要假装去年的餐厅很好吃，而男主说那今年你定一副撂挑子的态度，这是不重视这本该对两人都很重要的事，而且完全无所谓不耐烦的态度，所以女主会暴怒，换谁都一样，除非那个人也一样不在乎
@@user-jt4pw6no2x 只是不爱了
Yan Li 是啊，男主就是不爱了，所以女主反不反驳争不争吵他都那个样
女主太強勢了
而且對這麼自我中心極強的人
說什麼都沒用
她聽到的只會覺得是Excuse、Nonsense 、rubbish and bullshit
這樣弱勢的男主慢慢就會忍，什麼也不說，或乖乖聽你說，或只回一些暗藏嘲諷的話
久而久之，有時說一句看似晦氣一點的說話，她都會覺得是反駁她，但沒想到是他已不想再多說下去
或只說奉承的話，只想對話快點結束
因為她只活在自己想像的生活中
到他見到遠處有光，就會很心平氣和地說：我走了
弱者並不總是受害者；消極的抵抗也是情緒的虐待。在婚姻裡，雙方都要努力，強勢的那一方至少也是一種努力的方式。沒什麼好自責的，不過是不適合而已。那個明知不適合還勉強的人難道沒有告知與溝通的責任嗎？
“你所经历的，有人曾经经历过；你所感受的，有人感同身受” 说的虽然有道理，但感情这种事说到底不存在感同身受，所以快乐也好痛苦也罢其实都只有自己知道，而那些撕心裂肺的痛，终究也只能一个人咬牙扛过去。
是啊，哪有什么感同身受，都是大家经历过了之后，一种习惯
我想這個網站的意思，就是一個樹洞吧。可以讓那些孤獨承受痛苦的人，在浩瀚的網絡中找到同病相憐的人吧。即使不能完全理解，然而也是一絲慰藉吧
最后那段诗好美... 查了一下，是Sudden Light by Dante Gabriel Rossetti.
I have been here before,
But when or how I cannot tell.
I know the grass beyond the door,
The sweet keen smell,
The sighing sound, the lights around the shore.
You have been mine before,
How long ago, I may not know.
But just when at that swallow soar
Your neck turn’d so,
some veil did fall, I knew it all of yore.
Has this been thus before?
And shall not thus time’s eddying flight
Still with our lives, our love restore
In deth’s despite,
And day and night yield one delight once more?
用英國腔的英語讀起來特別觸動人心
Gee .W 确实 我美英读不出那感觉 试试我撇脚的英音就完全是另一个感觉！
有心了，谢谢你
Feng 觉得很棒就写上了 没事没事～
謝謝你
婚姻是一件很私人的事，有一些怨偶也陪伴终生，有一些佳偶却各奔东西。第三者永远都没有评判的资格，只希望通过这些电影可以体味人生的甘苦，人性的复杂。如果有一天在自己的人生中有同样的事情出现，自己可以有良好的心态和充裕的智慧去面对。愿有情人终成眷属，白头到老。
烦就烦在格雷丝一腔热血，满腹激情， 爱德华死气沉沉，爱答不理，最终还要格雷丝自责，要不然就早点提出问题早点分开，不要拖了大半辈子才告诉对方。
另一个角度是否一方总试图改变另一方呢。好的感情应该彼此爱上对方真实的模样，俩人都能自在的相处
可是我的看法是，女主角難道沒有自覺，自己是處在強勢狀態，而都沒感受到男主是在應付她？不過現實生活中我也見過類似案例，結果要嘛離婚，要嘛相敬如冰。但雙方當事人真的都覺得是對方的問題。
強勢演變成暴力，就表示她不尊重對方，任何一個人都很難接受。嘴巴一直講愛，但行為上卻完全的自私，只注意自己的感受，這是虛假的行為。這段婚姻完全是失敗的，早晚都會崩裂。
@@rib7271 完全同意！
对，所以一定要逼着这样的人在三个月最多三年就分开，而不是三十年哦。关键是没调和好。
好真实的故事。其实爱德华之所以什么事都这么冷淡，就是因为他早就心不在了， 也许因为已经外遇了。这样的男人真的没有责任感。不要看他似乎在忍。但是他未曾付出。忍耐是被动接受，付出是要主动的付出。
不...我能理解男方的想法，這女人太強勢了，強到沒有同理心。她覺得男方就應該配合她的一切，就像她抱怨紀念日的餐廳時一樣。她的抱怨沒有讓男方感受到自己得到正回饋，無止盡的負回饋誰都受不了的.....
@@wizardfizban 只有男方在忍吗？女方也因为男方没有回应在忍。根本是冷暴力。再怎么理解也不能婚内出轨ok? 有问题说出来离婚再去找下家。 婚内已经出轨一年了才提出要走。
這讓我想到最近唐鳳講的話，改變對方，不是在經營關係。說真的，我很認同這句話，別說夫妻了，朋友之間也是如此。雖然同是女人很了解Grace的傷痛，但也很佩服Edward可以配合她29年。
同意，虽然Grace认为自己很爱Edward，说自己很爱Edward，但她做的事情在Edward看来只是天天指责他，让他感觉自己什么都做不好而已，又怎么能说是“爱”呢？
男方不是配合 只是還沒有找到另一個舒適圈吧 他早就知道雙方個性不合， 25年前為什麼不離婚 怕女方受不了嗎？ 還是怕自己適應不了？( 媽的 父親過世 就覺得世界要崩塌似的 在火車上哭 )如果答案 是 ，那現在為什麼要離 ( 就連分手都用一分鐘而已) ，女方強勢嗎 超強勢 想吵贏她 ？ 沒門， 但是 男方的冷漠 冷暴力 才是至陰至毒的 。
太理解女方的感受了，离婚那会儿好久好久都没敢打开那本离婚证，爱情是一方面，感觉是人生的一个瑕疵，后来开始努力工作，开始变得忙碌，努力不思考这事儿，过了一阵子当翻开离婚证和翻书一样的心里没有任何波澜的时候，就是真正走出来的时候，当真正走出来的时候，会选择让自己休息，让自己快乐，后来明白真正的成熟是开始对自己好，回头看看还是很感谢这段经历的
看完還蠻有感觸的.
葛蕾絲是詩人 對生活充滿比較浪漫和超現實的想法 生活中任何一件事散發出的氣味都能讓他有靈感同時也會想很多 她理想的生活是要有儀式感的.
而愛德華是歷史老師 對於生活中的事 所感知的方式 是以剖析理解為主,相對較沉悶. 在葛蕾絲面前,他不擅於表達太多,即使他原來並不是這樣的.
我自己是和葛蕾絲蠻像,會希望身邊的人也跟著進入自己的小世界裡,當事與願違時,真的會沮喪難過甚至憤怒.
但年紀漸長,開始會了解,不是每一個人的個性及想法,都會與自己契合,甚至差異非常大.
在一段關係裡會特別明顯. 你和另一半關係緊密,他的一舉ㄧ動你會特別在意,自然會產生劇中葛蕾絲和愛德華的情形.
只能說 溝通是很重要的
是的 有時好好的講真的很難 會用吵的 但這何嘗不是種溝通呢?
溝通比沉默來的好太多
能夠互相了解 互相包容尊重對方 感情才會長久.
女主就是缺乏包容和尊重
對Grace來說，Edward是獨特的。但對於Edward來說，其實在一起的人是Grace還是學生的母親根本不重要，重要的是他快樂不。Edward可能從一開始就沒那麼愛Grace吧。如果Edward真的那麼愛Grace,不會忍受不了就離開Grace吧，而是從二人的困境中找出路。然而他沒有這麼做，或許Grace對他來說從來就沒那麼重要。
這番話也是對我自己說，他可能從一開始就沒那麼愛我吧；若真 愛的話，就不會走。捫心自問Grace和Edward再在一起會幸福嗎？我實在不敢說。正如我和他一樣吧，要是我有機會和他再在一起，也不會幸福吧，若真有那麼愛，當初也不會走了。唉，男人，讓我覺得自己還不如一件玩具。就如Grace所說，我寧願我們當初沒有在一起過。如今回頭看很多很多的回憶都像sh*t。
強勢的一方，總是以愛為名，行支配另一半之實，而逆來順受的一方，覺醒只有做自己才會快樂，而勇敢做自己，
這無關男女。
蛮有趣的。 其实在关系中压抑自己的一方反而更容易做出一些背叛对方的事情。 人们总是追求自己的快乐。 当说到三个人不快乐变成一个人不快乐时， 另外两个人一点愧疚之心也没有。 人类， 露出了残忍的本性。
爱情没有先来后到，这真的很无奈
其實沒有所謂殘不殘忍，或許那就只是本性而已。
@@mimi01949 但婚姻有
但想想29年被强势的伴侣每日指责这也不对那也不对，也挺痛苦
或许一早就不该在一起，如果有一方太过强势
格蕾絲和她的老公.. 兩種狀態我都明白.. 一個熱情如火總是想要兩個人同心聯合在一起, 做同一件事, 分享彼此的心情, 永遠不分開.. 另一個則是 "你快樂所以我快樂" 的溫柔, "我願靜靜看著你守護守候, 我深深愛你.."; 兩種都是愛的表達方式, 可惜了, 兩人都是愛著彼此的, 只是更願意以自己的方式去愛對方.
我也曾經以為愛就是完全接納我, 不容許改變我的一絲一毫, 殊不知 "相愛" 從來就不是單單一個人的事, 都是你付出一點, 我回應一點, 我貢獻一點, 你退讓一點, 你我都投資這 "愛的銀行" 用心經營; 讓兩人達到平衡, 彼此成長, 步調合一, 讓行事風風火火的多了一絲人情, 讓多愁善感的多了一份果斷決心.
猛地一想, 有時候這世界還真諷刺, 男女生原本就是生活在兩個世界的物種, 一個火星人一個水星人, 可偏偏這倆當初是多麼地被這種差異性吸引, 多年以後因為那不同點所引發的矛盾激化就有多巨大, 我想, 如果都能看清這些本質, 雙方都會願意努力, 幸福應該就在不遠處
哭死我了!我和丈夫也步入婚姻的第二十一個年頭了!
婚姻生活中大家都有付出努力的, 縱然付出也並不代表就會得到要要的結果, 但是我想為自己有這種勇氣和真誠而自豪!
Bonita Tong 我也是
感情帶有委屈
成了離去的藉口
是我不會等這麼久
越早離開
痛越短
被他儿子"理解她走不动放弃"小小地撼动了。
男主的感情發育不良，女主感情氾濫，倆人無法產生共鳴。年青時靠荷爾蒙，老了無以為繼...
Victoria Wang 說得對絕對正確
厲害 很一針見血的評論
年轻时靠荷尔蒙，老了要三观相同。
是这样
有人說丈夫一直沉默是他的過錯，婚姻應該要有溝通，或者說普通的人際交往也需要溝通才能維持好。我也贊同溝對很重要，但我後來經歷過跟朋友發生一些事後對怎樣才是溝通有了多點的體會。如果良好溝通是指所有人有不滿都會自己說出來，其實這個狀況很理想，因為每個人的性格不一樣，有些人就是覺得說出自己的不滿會令別人不開心或不理解，自己也不開心，倒不如順別人的意，或者他們就是沒什麼所謂，所以這只是他們的性格導致的行為，並不能說他們不作聲就是錯，或者就要為大家之間的不快負全責。而且從另一方面看，也能說那些埋怨別人不說出自己想法的人是過度要求，或是作為主動一方沒有嘗試去理解被動一方想什麼，但同樣是大家性格使然，並沒有什麼對或錯可以責怪。
可行的解決方法是雙方作出讓步，但正如之前所說，性格的事其實沒什麼好責怪，因為沒有錯，也挺難作出改變的。這裡我很贊同片中那句“自責而無辜”，我沒有錯，為什麼我要改呢？我覺得，在改變前，大家不防想想到底是不是真的很看重這段感情，覺得自己可以為了對方作出改變。那時我跟我朋友並沒有要求雙方都做出很大的改變，最後因為真的很想繼續跟對方好，就約好強勢的一方就不要常要求別人給意見或不滿別人不給意見，弱勢那方覺得完全不能接受才要說出來，但如果覺得姑且還好又不太想說就算了吧。對於真的相處不來的情況，相信很多人如果真的會為了一段關係感到失望不快，其實或多或少都會關心這段感情，所以如果嘗試千遍也不行，分開，或者保持距離會是最後無可奈何的方法，但有時也會是減少了對雙方的煎熬。我覺得所謂的溝通就是找到適合這兩個人的相處方式，沒有一個固定的萬能的方法，可能有些人是要慢慢摸索、慢慢互相理解才會找到，也可能是通過一次大爆發後，兩人重歸舊好感情會更穩固，我跟我朋友找到了，希望你們也能跟所愛所珍惜的人找到最適合自己的方式！
不开心你可以开诚布公的跟妻子说我觉得和你过不下去，我们分开冷静一段时间吧。
开口就是“外边有人了”, 真•男子气概
好能理解女主，面对这样软弱到甚至拒绝沟通的丈夫，再好的女人都易变成怨妇。
这样的感情真的现实中好常见，就是一个恶性循环。男人懦弱地不敢坦诚自己的感受，总是用逃避小心地处理着这一切，外人看来他就像受害者一样。而女人呢？明明是个有个性有自信的人，却莫名被自己最爱的人推到施虐者的立场上，换谁都容易受不了，而越受不了，就越变得暴躁，越碎碎念，自己也越发变得令自个厌恶讨厌恶心，男的反而越发把自己放定在受害者的角度，如此循环，相互折磨。哎
Wen Lo 说明两人不合适，早离早超生
但你太不理解男主了
我必須說 你太小看女人找碴的功夫了
這從我觀察我父母多年來的相處得出的結論
那就是悲觀的想法 總是能把一些小事變成壞事
回答了 就當敷衍
答錯了 就借題發揮
不回答 就當要冷戰
所以才有那麼多丈夫寧可拍馬虎眼帶過很多事
這不是懦弱 而是最有效且省事的溝通方式
至少對他們來說是啦
@@David-ti5oj 一锅配一盖，感情里没有太多对错善恶等等之分的，说实话就这样一个女主，换个适合她的男人也可以过得很好。所以这片里我觉得两人都有问题，早点离婚找更称自己的也就没事了。
有自信可以, 但不可以巴掌伺候
@@xingwei1809 可惜男主却连这个都说不出
心情非常复杂。不合适的婚姻，也许早分开早解脱。有些却为了不伤害孩子，却只能一直伤害自己无奈拖到孩子成年之后再分开。
世上，能和自己想爱的人携手一生的并不多，且行且珍惜
从结婚纪念日订的餐厅来说，本来是一件值得开心的事，女主却抱怨去年爱德华订的不好，却自己不愿去订说爱德华推卸责任，这样的小事两人都没办法达成一致，这婚姻真的不行。。。
其實我比較能體會Edward。格雷絲很像我媽，以自己的喜怒哀樂為中心，除非有很強烈的反抗/暴怒，不然對一切溝通都不會認真看待，像格雷絲那樣一個巴掌結束爭執，不會改變自己而只希望改變對方。有人說沉默後一走了之很殘忍，但長期溝通不良對一個人的消磨，就不殘忍嗎，每個人個性不同，所以都有對於臨界點不同的表達方式，在我來看忍耐已久的爆發不一定要很戲劇性，像Edward那樣靜靜的一走了之也沒有錯。
Edit:電影中Edward婚內出軌是一件很不好的事情，如果他沒有出軌，而是先離開婚姻後再找新的對象，會對他更認同。
Elaine Hsieh 對於一片倒向女主的評論，我很無言。對你的評論我很感動。一個男人會對老婆這樣平靜回應，除了很愛她，就是已不再愛她。
因為我結婚21年了，每天都想賺多一些錢留給老婆和孩子，然後獨自離開。並不是我有了第三者，只是對著老婆想要的那個老公，我覺得那個不是我。所以我完全了解愛德華的心情。只是我也不認同他為了第三者而離開。我是在為我準備的離開而為老婆留下足夠她的生活費。
Elaine Hsieh 食之無味 棄之可惜。這樣的人最沒有骨氣。
真的，我也很能理解。
其實跟這類強勢母親相處很有壓迫感，爸爸的沉默不是一日而成，都是長期累積，小時候他們也曾歡笑相愛過，漸漸有溝沒通像他們一樣，一方提出問題想好好談，另一方完全無法接受不同觀點，不時用激昂、暴怒情緒回饋，不是不愛她，只是她的愛太讓人喘不過氣，談話變得非常疲憊，耗費大量精神，每隔週期就重覆，好像永遠滿足不了她想要的樣子，怎麼做都被挑錯，為了和平乾脆冷淡還比較好過日子，冰凍三尺非一日之寒。
以前看過一部電影，印象中一個畫面，老太太織著布，嘴裡不停碎唸，內容大多碎唸老公與不重要的廢話，鏡頭慢慢拉遠到老公公，他坐在椅子上安靜看報紙，臉上帶著微笑，老婆婆變背景聲依舊碎唸不停，鏡頭轉個角度，他耳朵裡塞了耳塞。
赫赫無名天 那你太太知道你在计划离开的事情吗？
@@user-bu4ey3tw9i 其實還是建議你多溝通，
我先生結婚十多年也拋棄我去找了小三，我才後知後覺的發現他的不快樂和壓力。
我挽回後，小三也拋棄了他，所以他重歸家庭，我們講開了所有事，包括他的性趣和興趣。我們現在很明顯比以前幸福和同調。
不過，他留給我的劈腿傷口日日夜夜在焚燒我。
在我包容他過錯決口不再提的同時，是把我的傷口壓住，腐爛在心裡日夜化膿。
我的時間仍停留在他下車擁抱小三的那天。我害怕我隨時會再被拋棄，我變得常常獨自落淚。我愛他，所以我願意。
如果可以，
希望你可以好好和對方詳談每個你不開心的小細節。告訴對方你想離婚的想法和原因，相信對方會好好回應你的心情，做出好的改變。
要先学会和自己生活，尽量不过度依赖对方。当然每个人对待爱情都会有所不同，各自对对方的需求也不同。但学会独立自主不会错
這電影好像感覺就是一般生活常發生
吳俊寬 源于生活又高于生活
格雷斯有这样那样的问题，但是其实都是些小问题，她会发脾气，也会主动道歉。会记得纪念日，也会准备小惊喜。相反爱德华 他的每一分一秒都是在忍耐格雷斯，这也是为什么这么多年他一直都是在“忍耐” 他们本就不该在一起，这场婚姻悲剧的原因在于，他们刚开始在一起的原因是爱德华在格雷斯身上找到了慰藉，而不是真的爱她。而他自己”忍耐”这么多年的原因也是因为他选择闭嘴不说。
Grace的问题对爱情是小问题，对婚姻是大问题。
我看了此影片的介紹，感慨万千😍便來闡述一下我對婚姻，生活，人生的觀點🥰1:妻子角色的性格，她本身是位才華橫溢的詩人。追求的是有浪漫激情的生活和婚姻。但是她在生活裡，抱怨諸事。負面情緒頗多😛最遺憾的是，她深深的愛著丈夫，卻没有給他一點點放松的個人空間，讓生活每天都是緊張不悅，譲他傷痕累々😅妻子對丈夫，沒有作為人最基本的尊重，對於丈夫每天辛勤耕耘，默默工作養家，妻子沒有發自內心的感謝。她就不會有發自內心的喜悅🤩2 ：一般從事理科，文學，醫學，哲學，歷史，藝術，科學研究工作人員的性格特徵，都是比較沈穩，冷靜，不溫不火、不冷不熱的。因為他們需要更多的時間去思考😂經過了29年間的婚姻生活後、或許這就是夫妻本應該有的生活樣式。前一段時間有看一個英文報導，在今年全世界規模的疫情期間，為了不讓疫情擴散，大家必須都待在家裡，全世界各国的離婚率猛增。😂不可否認，再相愛的兩個戀人，經過了時間的無情洗禮，閉月羞花的容顏，豐腴迷人的優美曲線，風流倜儻俊美的外型，寬闊偉岸的胸膛，隨著時間漸漸失去。如果長時間夫妻再一起，也是一種苦修行😂 這說明婚姻存在著一個隱形的規律。那就是婚姻厭倦期😅我可以從丈夫的言語中，深深感覺他明顯的不耐煩和委屈。離家時拿的那個小行李，就說明他去意堅定。覆水難收，往昔一去不復還。只是當事人執迷不悟。還沒有領悟到和丈夫的情已逝。婚姻已走到盡頭。失去了便不再重來😉丈夫是在第三者身上找到了尊重和慰籍。因為距離産生美🤩3: 妻子這類女性的追求，其實就是像每一個女生在少女時期，幻想自己是一位漂亮可愛的小公主👸追求著夢想中理想的白馬王子🤴 追求著一種溫馨美夢和浪漫🌹情懷。可是進入婚姻後，在瑣碎的生活裡，只有柴米油鹽😝為了生活為了斗米需折腰，為了陪伴和教育好後代，需要付出太多自己的青春歲月和寶貴時間。在現實生活中，婚姻生活會讓你感到雙肩的重擔沈重無比，哪裡還會有那麼多浪漫情懷和心情。所以說女主角追求的是虚構幻想的。不切實際的。🤪她在婚姻中的強勢，咄咄逼人的態度和詩人特有的浪漫情懷，仔細分析就會有所發現其實是矛盾的。這就說明女主角更難尋覓到她希望得到的🤣4 ：人於人之間，或是夫妻的相處之道，我總結了一下，就是相敬如賓。保持距離。不能太近亦不能太遠。互補、共勉。共利、共存。也就是說，最重要的是，雙方都需要一個身心喜悅，舒適，安寧的共同環境和生活空間。家永遠不是戰場，是避風港😛如果沒有互相的尊重，沒有感恩之心，只會埋怨，和任何人相處都不會長久。有妻子性格特徵的女性，很難從婚姻中，真正體會到幸福和滿足。如果心裡有詩，腦海裡就會浮現畫面感🤩在現実生活中的任何時候，順境或逆境🤪從大自然中的任何角落，看日出日沒，夕陽西下。高山聳立，此起彼伏，無窮浩瀚的天空，碧空萬里，浮雲朵朵。遼闊蒼茫的大地，綠草如茵，牧童吹笛，黃昏放牛，一望無際，無垠的大草原，萬馬奔騰，雄鷹展翅。湛藍的大海，波濤洶湧，浪花卷卷，海鷗自由飛翔，魚兒盡情歡唱，鴛鴦戲水，寂靜村落，炊煙裊裊，垂柳飄飄，日月星辰，月圓月缺，櫻花爛漫，花開花謝，花瓣飛舞，靜謐夜空，星星眨眼。聽晨鳥飛啼，輕風徐徐，吹拂我面，小橋流水人家，溪流緩緩，山間密林，瀑布飛落，祖國大好江山，如此多嬌。此情此景，怎不讓人忘卻一切憂傷，撫平心中所有悲憤，怎不叫人流連忘返，愜意至極。同時在大自然界中，在絕色美景中，能夠發現自我的渺小。知道什麼是滄海一粟。不知不覺中，就會領悟到作為人類，什麼是最高境界的美德～謙遜，精進，奉仕，施捨，慈悲，禪定。也會在為人處世上，不計較個人得失，有豪邁之氣概。重視團隊和組織。同時會在生活中的点点滴滴都會被感動，感覺到只要健康的活著，就應該感到滿足和感恩。所以覺得幸福和快樂的。5 ：實際上任何情侶，在離別之際，共同相處的美好時光，攜手並肩走過的路，都應該互相表示感謝。然後瀟灑的揮手道別。何況一起渡過29年的光陰。6 ：丈夫忍耐了29年，說明沒有遇到合適的第三者，如果丈夫一直沒有遇到第三者，他也不会走出婚姻。我認為他會在乎自己的社會地位和離婚後對工作的影響。他或許沒有自己面對一切，重新開始的勇氣和魄力。這位善良的歷史老師，被老婆打了臉，因為雞毛蒜皮的小事，沒有做出回應和解決，以逃避的方式離開了。表面上看是有涵養，其實就是懦弱。妻子強勢的性格和懦弱的丈夫的性格，形成了鮮明地對比。丈夫也有責任。因為縱容妻子的無理取鬧，縱容妻子無止的猖狂和放肆。如果回到29年前，夫妻間第一次有矛盾的時候，丈夫就該有堅決的態度，回應妻子，做人不能太強勢，做為女人更要有分寸和尺度。婚姻中任何一方都不能動手打人。給她個約束和下馬威。萬事只可忍三次。記住忍無可忍，無需再忍。一味的委屈自己来迎合对方，不仅不能解决问题，还更使自己非常尴尬难堪。7 ：多年之後，丈夫和第三者也会到了不溫不火，不冷不熱。回到了平淡如水的生活。誰也說不清，什麼是幸福婚姻和人生真正的含義。因為十人十色。8 ：人都是一個人來到這個世界，又一個人離開這個世界。沒有任何人能相伴永遠。我們必須要懂得一個道理，生活是美好絢爛，五彩繽紛的。同時生活中有些不幸會突然襲來。防不勝防。比如地震，疫情，颱風，海嘯，洪水，疾病，事故，死別，愛人出軌, 失去職業，生活困窮等。正因為如此，我們一定要學會，時刻訓練 ，提醒自己，保護自己，要有乐观积极向上，永不退缩，頑強的意志力，精神力和忍耐不屈強大的心。我們都要在，只有一個人的時候，忍受孤獨，享受孤獨。因为孤独和自由相伴。做到好好愛惜，善待自己，在有愛人相伴，結伴同行的時候，真誠相對，互相珍惜。同甘共苦。在與愛人離別之際，互相言謝，道別，互道珍重。必然要做一下自我反省，放鬆心情後，然後重整行裝，重新上路。把自己打扮靓丽一新，光彩照人。因为在下一个街角，下一个驿站，下一个渡口，会有一个人，是你的生命里，该出现的那个人在等你邂逅。而那个人或许是爱情，或是友情，或许是一面之缘。或许带给你人生的启示或是生活中不可缺少的信息。人生只有一次。我們都應該要有這樣不畏不懼的勇氣，魄力和廣闊的胸懷。因為有時候要學會放手。給對方自由空間的同時，其實就是放飛自我。9: 我們都要在人生的這門課堂上，一邊學習，工作，一邊實踐。別嘆息、別埋怨，別氣餒，多學一些關於人文科學，古典詩詞，地理，歷史，哲學，宗教等知識，因為這樣可使一個人的視野更廣闊，心態更平和，頭腦思維更清晰。而且看問題可以比較客觀，學會換位思考。但走在人生歧路时，可以做出正確判断。人生観、道徳観、歴史観、金銭観、時間観。走出家門，背起行囊。去觀賞大千世界，去寻找千山万水，天下絶景、世界遺產，多聽聽音樂，可以通過多讀書，學書畫，樂器，來提高自己的修養。修身養性対人的一生非常重要。我們必須挺胸抬頭，昂首闊步的行走在荊棘密佈，茫茫人生的旅途上。記住永遠不要讓任何人任何事阻止，羈絆了你想要闊步前行的腳步，同時永遠不能讓任何人任何事，折斷了你想要展開雙臂，翱翔蒼穹的翅膀。不要把自己的精力、寶貴的時間和美好青春，浪費在消極負面、沒有意義的人和事物上。要放下一切的雜念和執著，要學會断離捨。不要彷徨和迷茫。自己的人生，自己主宰。我們每個人，都在追尋著愛與被愛，找尋著幸福婚姻的正确答案。我們都在探索人生的意義、奥妙和真諦。其實只要健康的活著，每日有一舍，一席、三餐，可以俯瞰祖國的秀麗江山 ，可以欣賞壯觀的美景河川，幸福感就会油然而生。如果有餘力，就要幫助那些不運之人，為人類社會的發展，做出一點自己力所能及的貢獻。我们的这个世纪，世界上有76亿人口，试问有几人可以流芳千古，柳垂青史？又有几人可以光宗耀祖，衣锦还乡？或許我們沒有到達世界之巔。有朝一日我們都会两鬓斑白，随风而去。一糸青煙。但可以毫無悔意的說，凡夫俗身的我，曾努力過，曾付出過，曾擁有過。這何嘗不也是一種成功。在我看来，人生最绚丽的風景，不僅是到達目的地，而是在不斷趕路的整個過程中。人生旅程，每一天都是新的、最美好的。禅学的名言，日日是好日。一忖光陰，也千万別荒廃。因为一瞬一瞬也永远消失，不会再来。好好把握當下。好好珍惜此时此刻所拥有的。還是名人名言總結的精湛，「对决当歌，人生几何」「人生如夢，夢如人生」。😛
kaho夏帆 说的真好，感觉你是个很有涵养的人
@张鹤 I am such happy 😍 to read your lovely comments 🤩, your kindness words will raise me up😜 , thanks a lot for understanding 😛🤗 have a nice and bless day by day 😍 !
另一个女人做饭就能得到乐趣，可以安静面对在屋里一声不响的发呆的男人。但格蕾丝不行，她需要恰当的交流。性格不合的人不要在一起。彼此受罪。当然起初先生也是愿意交流的，但强势的格蕾丝使他沉默面对。我为先生最后能追求自己的幸福感到高兴。毕竟不幸福的婚姻对小孩并不好。父亲忍了为了孩子，孩大了不能忍了。
@ Dodo Haha . Hi good morning, thanks for your nice comments, yes I agree with you.... take care well yourself and be safe on virus... have a lovely and bless weekend ....
唉，講得落落長的。
這個故事太真實了⋯⋯ 人到中年，大概都會有那種早上不想再睜開雙眼的時候
可能是时候停下脚步思考生活，自己需要的是什么。我也是中年，但很享受现在的生活。
記得看過一個youtuber說有一任他交往過最久的男友, 分手之後 他提出希望能繼續做朋友, 但他男友對他說, 你怎麼能對一個真心愛你的人說出這麼殘忍的話? 你到底有沒有愛過我? 只能說真的愛過 見到你愛的人 愛上任何人都是痛苦...
泰辣
分手後還提要做朋友的，就只是想要證明他們沒有傷害到對方吧
至少我覺得我前女友是這樣的
And my answer was f*** off.
真愛是成全，而不是妄想用自己的愛慾要求對方放棄自我、必須愛（配合）自己。
其實所謂希望分手後繼續做朋友的潛台詞即是：我希望我們不要變成仇人，至少不要在共同朋友面前互相說對方的不是，留個體面的告別… 因為分手之後，大家都不會再聯繫了💔
感情的付出不在一个层次上。说”可以做朋友“的，除非是还想挽回，否则恐怕他从未爱到担心失去对方的那个程度。
小三那句話好嗆喔.........
我覺得講這句話超雞掰
小三以為自己是救世主。
小三是最沒資格說話的
這兩個人的結合簡直是一場災難。沒有人能壓抑了這麼久不反彈,也沒有人能指責他人這麼久而不被駡。
关键是大家表面上说爱对方，其实爱的都是自己。推荐看 missing piece looking for big O
之前看相關介紹，這其實就是這部電影導演自己父母的真實故事，在父母去世後才娓娓道出這個故事。另外，導演看了喬許歐康納主演的God’s own country後，演技精湛印象深刻，又長的帥，所以找他來演年輕的自己，哈！
嘴太碎 死的快。婚姻最怕的就是沉默
呵呵我覺得沈默在婚姻中等同於死亡。
也不盡言，多少離别是因為不懂沉默，我身邊的人一一如此
夫妻的相处之道在于相互的尊重吧。当什么事情都是理所应当，关系就走到了尽头。
这主题足够深刻
要尊重别人的婚姻和自己的婚姻，这就像尊重别人的国土和自己的国土一样。插手别人的婚姻就如同侵犯别的国家的领土，不管找什么借口，都是不应该的，也不会得到真正的幸福，除非从内心悔改。如果世上没有道德准则，人就会随着自己的欲望乱来。有的人会为自己的行为找一个冠冕堂皇的理由，有的人连这点良心最后的一点都省了。只有对上帝的敬畏才能让人遵守道德，抵制欲望的诱惑。这就是为什么华盛顿总统能在权势面前为了国家激流勇退。
我也曾以为冷暴力的一方是错的，可那29年到底发生了什么，那或许是沉寂了29年的压抑。亲密关系不能只有爱，还要有尊重和理解。念念叨叨，咄咄逼人，就像男方说的I've tried 29 years. 女方所谓的主动沟通，更像是一味的谴责，用激进的方式去求得关注。一方以守为攻，一方以攻为守，这样一直弥漫着硝烟味道的婚姻如何能继续下去呢？大家一直在谴责爱德华，支持格雷斯，可是爱德华真的是从一开始就那么沉默不表达吗？那他们为什么会在一起会结婚呢？格雷斯想把他变成其他人，一直在要求，忽视爱德华真正的样子，所以即使结婚29年仍然不理解对方。我喝茶也会给你带一杯，不应该是一开始就养成的习惯吗？如果真是相濡以沫，努力彼此磨合不是一方要求另一方迁就，结婚那么久，一方的喜好就算不开口也会懂得。
我自己也是很强势的人，所以从格雷斯的身上看到了自己的影子。夫妻的相处之道不是谁对谁错那么简单，出了问题也绝不只是一方的问题。
比较赞同你的观点。
不过没有对爱人的尊重和理解，就谈不上对伴侣有多爱。
强势的母亲，其孩子（特别是儿子）多半懦弱。
看了这个电影才过来看解说。因为我觉得电影的原声真的很好听😁。
我觉得电影中并不是告诉你问题该怎么解决，因为没有意义。即便你了解了所有道理，可是你该经历的一样会经历，而且会把你所知道的再来一遍。每个人的想法都不一样，每个人认为的也不一样。我们找不到解决的方法。但这也正是生活。
格蕾丝没有错，你会觉得她强势，可是你不能否认也正是她这个性格让爱德华爱上了她。
合适与不合适终究是后话，因为没有人能够在一开始就觉得她/他是否适合你，除非你已经身经百战。
我觉得的吉米说的对，有时候就要提前给对方打一个预防针。无论行不行的通，至少你做了。
很有意义的一部电影，希望不要让抖音糟蹋了。
始终没有找到影片中的插曲，有没有可以分享下
“格蕾丝没有错，你会觉得她强势，可是你不能否认也正是她这个性格让爱德华爱上了她。”
至少从电影里看不是这样，爱德华是被女主安慰他的诗歌打动，也就是被女主温柔的一面而不是其强势打动。
兒子說：你不應該直到你要離開前還讓她以為你還是愛她的！
這是整件事的徵結，人與人，尤其是夫妻之間最怕的就是懶得 「互相溝通」，直到不可挽回⋯⋯
不是懶，當一個婆娘能在你出一句她回三句，可能還有延遲性累積壓力在你不知道什麼時候爆發，那真的沈默是金了。
其實當結婚都二十九年了，一般夫妻對方動一動眉毛都會知道在想什麼，因此他愛不愛她根本就應該心裡有數，如果她強勢到連丈夫早就不愛她都一無所知，表示他們間早就沒了溝通，那麼對方的離開真的不是沒有道理的。
@@monnabirichina 女主对男主根本不是爱，她以为是爱。女主爱的是自己
我现在经历的一切和所有的心境都和格蕾丝一样，可能发现这部电影并且试着去理解它对我而言就是命中注定的转机。
一段关系真的需要互相理解和交流沟通, 儿子集合了两人的个性，敏感而沉默
每个人对一段感情都有自己的处理方式。
蜜月期过后，留下的是生活上的一地鸡毛，自此相爱的人开始相互误解、相互指责。
面对积压的生活压力和情感纠葛，有人选择了逃避，有人想要改变，有人一直忍耐......但他们都清楚有些事、有些人、有些情感回不去了。
因为男，女朋友的时候每个都假假都拿最好的样子出来啊。一起生活了假面具就会慢慢的出现了
这种男人太可怕了…… 就啥也不和你说 说话的时候就是离开的时候_(´ཀ`」 ∠)_
肯定有說過.. 只是雙方性格都難以一時改變
以男生角度解讀男主行為~通常覺得只要說過兩三次卻沒得到結果/變化=不會再變~因此不再溝通了...
或許這影片就是要寓意：其實只要再多想想方法+不斷溝通=可以找得到平衡點
@@taoisture 我媽每次在我爸開車的時候都會突然說"有車"然後我爸常常會被嚇到急踩煞車或減速 我從小到大聽我爸叫我媽不要再這樣了 但我今年20了我媽還這樣~_~ 我覺得你說的這個角度也能理解 一個人光溝通真的很難改變另一個人
不敢苟同，一个人跟她共同生活了29年了她居然没有发现对方过得痛苦？或许无数次他都试图表达他的不快乐，不过都像电影里那样被一个"嘴巴"打回去了
他们就不是一对
只得她要他改變
她卻不需要改變？
兩人要的是磨合
不是一方不斷遷就另一方
如果只得單方面妥協
這電影就是結局
为自己结婚，为自己离婚，对自己负责，这是一种自我珍贵的自持。
如果相爱，长长远远，清清白白。
激情卻缺乏理性，一但不如心意就對家人情緒勒索，我很愛妳，但我們之間必須要有溝通，妳總是第一時間將情緒表達在談吐、舉止間，而在我提出靜下心來互相傾訴對彼此的感受時，妳卻覺得是一種羞辱；『我很好』不是真的很好，而是我不希望『我不好』成為我們下一個吵架的導火索，爆發出過去相處時的種種不滿，再一次將我們之間脆弱的橋樑炸斷。我愛妳，我不好，謝謝妳。
強勢的人 不管男女 不管是家人或工作伙伴 都令人喘不過氣
相爱时怎么都合适，不爱时哪哪都不合适。。。
爱情是激情是自私的，但婚姻是生活、包容和体谅。
沒有誰可以陪誰一輩子，無論是夫妻或父，母子。
反正想出軌總能為自己找到好的理由。愛上另一個人，只是等待早晚的事。沈默，或許是在等待「理由」的用上罷了。
該早點決定的 浪費彼此時間 29年真的太久了 還有該分開後再去開始新的感情 這樣很不尊重對方
对 ,爱德华这算分手前劈腿一年,当断不断,必受其绕.
因為只得女主的推
而一年前出現的另一個
使女主廿年積累的推作用
因新出現的拉作用
而將男主一下推往遠方
那个爸爸当断不断。自己找到第二个女人了才来断，还给女主一个措手不及。
@@cancanjaker1620 问題是:不给她一個措手不及便永遠無法離開。这跟家暴下的女子情況一樣，而女人的碎碎唸磨人功夫更厉害｡言語暴力跟肢體暴力殺伤力不分上下!
@@programmerPo 所以我说那个爸爸当断不断。不然，女主早知道婚姻有问题，也有个第二男人，还对他念念不忘？爸爸给了她，他们还相爱的错觉，所以才让她花了很久才能忘了他。而他自己不爱了，还吊着女主。两人在一起，就算不爱也有着两个人一起生活的社交方便。他找到了另一个给他爱又让他社会交际不会有变化的女人，把女主一下子丢下一个人。女主的社交生活都成了障碍，所以更难恢复。那个爸爸就是自私自利。认识的时候是女主安慰了他，会结婚，哪有可能没有爱过。在一起29年，仇人都能相惜，更何况爱过。他就是在等女主被刺激，然后动手的那一刻出走，然后完全怪在女主身上。
這部電影就在告訴女性，要懂得珍惜包容妳的男人，壞男人不少，因此遇到好男人就要感恩，不要太被女權主義沖昏頭。
嗯，然后老头儿跟新任伴侣开始生活又遇到了他们两个的各种问题😅他以为换个人就没事儿了？世界上没有思想和生活习惯完全一致的人存在，总会出现观点不一样的时候，靠的就是互相靠拢互相包容（不是忍让）互相留给对方适当的私人时间和空间。没结婚的时候观点不一样也不会影响各自的生活，结了婚除了8小时上班时间以外都在一起，洗手时水开多大、回家一进门洗不洗手换不换衣服穿不穿拖鞋，内裤和袜子能不能一起洗等等等等......各种鸡毛蒜皮的小事儿都有可能因为到底听谁的而争论起来。几个回合下来这些都定好了习惯了，还会在每天发生事情时如何处理上出现意见不一致的情况。唯一区别就是你愿不愿意和Ta共同面对。（我也是婚姻学习的初级阶段做的也不好但努力中，也没资格说别人，就是看了这片儿的感悟）
说的太好了，强烈赞同。有些事不是换人就能解决的。重要的是两个人是否愿意接受彼此的不完美。
他只是找了一個不會管他 不會數落他的室友 很多人要的也就是這樣 這個故事裡本質上男方就是自私幼稚的 而小三有一天也許也會發現搶得來的終究不會有多好 也或許她也只是要一個無害的戰利品
@@amnakiia 是的
我覺得
當時間沖淡了熱情
老太太只是”很用力”的告訴老先生
我感覺不到你的愛,你的心，你是否能告訴我你ㄧ直都在...
我觉得
当强势，不够温柔伤了老先生
老太太在多少的(努力)已经没救了
在还来急的时候就应该(温柔)的补救
我觉得女的并没有很爱男的，若果爱就能感受伴侣不快乐，或者尝试深入了解自己伴侣。女的爱的只是一种习惯，一种情感依赖，所以她不断希望伴侣更为她想要的样子（男示弱）就好像训练宠物一样。女的一直活着自己浪漫的虚构里，就好像她相信有上帝，而男的一早刺破幻想。我不明白男的为什么不早提分手？（有可能他认为婚姻本应如此就好像他已看破人性自私，已经学会和无奈相处，直到他遇到第三者才觉得原来人生还可以作出改变）其实父母不幸福的婚姻，孩子也影响很大。所以请不要用孩子作为维持婚姻的借口。相比于勉强在一起，孩子更愿意看到所爱的人快乐
拾人牙慧：任何主题的电影都在这种打小三的语言体系下分崩离析，包括人情感的深度，复杂。最后丧失的是对生命脆弱性的同理心。我说的是对所有人的同理心，也包括自己。
在我看来，双方是爱着彼此的，不过爱的方式用错了。每一次的退缩，就会照成两人之间的鸿沟越深，久而久之形成了女人不断逼迫，男人不断忍耐。感情是需要不断磨合的，即使是有困难，我觉得说出来双方好好沟通是可以解决的。离婚可以减轻情绪上的压力，可是问题永远没有解决。电影的名字之所以取为 ‘希望沟壑’，也是在陈述爱德华与格蕾丝是如何在每次的争执里面做了错误的反应，而不断在两人之间画下了深沟，而最后以离婚收场。人生漫漫，最重要还是用温柔与耐心来对待所爱之人，将每次的摩擦和争执当作学习和沟通的机会，才能讲一段美好的姻缘维系下去，这是夫妻的修炼。
改变需要很大的勇气。很少有人能只身直面所有的一切，直到一些契机。而虚无的家庭世界里，对男主，神和爱的都是无感的存在。孩子当然找不到憧憬。
很多人把分手的原因归结为男人不沟通，但我觉得妻子的幸福感一定程度上是受益于男人的沉默的。她爱的不一定是他本人，而是他接近的一个幻象，他“希望变得更好”恰好给了她改造的空间...... 我感觉我自己也有这个倾向😂
感觉那些着急评价谁对谁错的都没经历过婚姻或者一段长久的关系。甚至连年纪可能都很小。人的成长是一个丰富自我却又重新发现自我的过程。一定程度上我们成长意味着我们改变，另一个程度上，尤其是中年以后，我们成长让我们更符合小时候的自己，乃至人到老年各种偏执。所谓三岁看到老。女方觉得男方可以为爱做改变，实际上期待是男方为自己做改变，男方试着改变发现还是做自己最舒服。这是场角力，直到有人选择接受或者离场。你如果发现其中某一方比另外一方更正义，只能说你自己的思维方式跟你同情的那一方比较吻合，我们只不过是按着自己的喜好判定婚姻里谁对谁错罢了。绝对的对错不存在的
這說明了一個人太過強勢，不懂得為他人遷就變通，不管男人或女人，最終你(妳)都會需要孤身一人生活，就像我父親，一直永遠都不知道自己性格的問題在哪，永遠都是覺得再找下一個就會沒事，都是別人的問題，結果他不知道的是，其實不管找多少人，他永遠都會圍繞在一樣的問題上打轉，如果自己不認清且願意改變自己的話，就必然永遠都在輪迴一樣的事情重演；當然如果自己是可以承擔孤獨的人，改不改變自己相對也不那麼重要，但如果不懂得改變自己和人相處的問題，又硬要別人來配合自己逼迫別人跟自己相處或生活著，這未免太過噁心跟不健康，畢竟每個人都有追求自己要的生活方式和對象，你(妳)不適合，又為何要別人老遷就於你(妳)。
情感丰富有控制欲的女人，其实很容易搞定。你让一步，站出来安抚一下她们，很快就能哄好，并控制住局面。她们其实很简单，只要得到感情上的回应和顺从，会在其他方面千百倍的报答你。可是爱德华这种逃避型人格的人，表面看起来是个可怜的受气包，其实他们内心始终是极其自私的。他可能早就不那么爱格蕾丝了，有不满也不沟通，也不会主动出轨，就是懒得改变、凑合着过。平时有矛盾时，不服软，不认错，也不迎合老婆的情绪，就用冷暴力来回避问题。这对性子急的格蕾丝来说，本来就是一种折磨。这就是他回击的方式。而小三的出现让他有了彻底离开的底气。
我常覺得我們是活在想像中的愛情，將想像中的愛情投射在對方的身上，以為對方應該是這樣的人，但事實上並非如此，我們往往不是那麼了解對方，經常是看不清楚對方，只是一昧覺得我很愛你，你應該知道的，而忽略對方的感受，或是那非自己想要的，最後只能選擇離開。所為各人認知差異，但一直不說出來，的確是很可惡
讲解的真好！清晰透彻！好的电影解说不是让人听后觉得看过了电影，而是让人更想去看一下电影。我应该会去找来这部电影观赏一遍。
這種男的很自私。外遇了一年，準備跳船了才告訴配偶。個性上就是十分自私，多年的不滿忍受卻不與對方溝通。撒手卻給對方沈痛一擊。
表示先生單方面決定放棄，所以完全不溝通，而是另尋出路。
他早就叫了儿子回家准备跟她摊牌，利用非常了解她的优势故意激怒她，被摔了一巴掌后海故意做了早饭才心安理得的施施然离开
标准的情緒勒索
扇巴掌太不能接受了，不管是男人打女人还是女人打男人。打人不打脸啊。
你說的完全正確，而且今天是女主動手，若是男主動手，評論區恐怕早就一堆人叫他渣男，勸女主趕緊放生了。
但男主說走就走也的確讓人很難接受就是了，只能說一段婚姻的破碎，夫妻雙方都有責任，只是責任大小的比例問題罷了。
真残忍！我感觉这个世界极少数人的婚姻是幸福的，大部分的人结婚后只会变得更差。爱情真的很短暂。这女主年轻时真的超美！声音一切一切都好有魅力
很喜歡這輯說電影. 尤其視頻中保留原始影片的片段對話, 讓讀者更能感受劇中人的情緒和體會到其間微妙的關係. 結尾的長片段原聲原文的詩篇自然是最佳的註解.
十分感謝!
这俩个人本来就不合适，分开得好。
离开比痛苦着好。夫妻关系是平等的，强势的一方是把婚姻变成不平等关系的制造者。强势的一方往往是婚姻里的失败者，强势的一方就是把对方对自己的爱用专政来回击，老公爱你，换来的是老婆对老公的专政、否定、训斥，老公的爱迟早有一天会消失或者转移。强势的老婆，重要的是没搞清楚自己是谁。
男性是理性的，年轻的时需要浪漫，中年时需要互相倾诉，互相扶持的知音，老年时需要彼此依靠的老伴。而女性一辈子都是感性的，都是跟随着感情走！
喜欢编著维基百科这个爱好果然是性冷淡
好了结案吧
哈哈
在新歡那兒，他並不是🤣🤣🤣
在新欢那里就没这爱好了
@@chadou_4064 新欢迟早变旧爱
这是我近期看的最sad的电影了 :(
拍的非常唯美，像诗一般的电影！
这简直太真是了，我爸妈就是这样，每次回去久一点就会有点受不了我妈。但是说到底老妈的说话方式有时候自大无理真的跟我爸有绝对的关系。因为是你，她现在才有这样的脾气，但我爸一如既往的理解我妈，在我受不了的时候 让我多理解，多替我妈想想。这就是把自己老婆宠成只有自己能承受的样子吧，爸也从来没离开。也好，也好。。
我的家庭跟你的有点像，不同的是你的爸爸是我五年前的爸爸。一度容忍意味着妈妈的性格变得更不好，这个程度总有一天会超出爸爸的容忍度。
不是每段愛情都是永遠的，不需要問為什麼，因為這是人性！
最后那首诗太美了！ 谢谢你的分享，没有剪掉最美的片段，把一个电影诠释的那么唯美，它触动了我内心深处的一抹温柔。 再次感谢！
蔡格尼克效應
你生活中一定也遇到過這樣的人：你明顯地感覺到他的情緒，
他的言行之中讓你覺得不舒服，似乎隱藏了一種難以言喻的
攻擊性。但當你試圖和他溝通時，他總會告訴你「我沒事啊」
，甚至反問你「為什麼生氣」。
當你想認真解決問題或矛盾時，他總是習慣性地保持沈默，或
是一臉無辜，看起來被動又無害。於是不管你說什麼、做什麼，
都有一種「拳頭打在棉花上」的憋屈和無力感。到最後，你可能
會覺得精疲力盡，然後開始懷疑是不是真的是自己有問題。
被動型攻擊是關係中常見的，秘密控制對方的一種手段。他們從
不直接表達自己的憤怒，且避免一切真誠討論問題的機會。他們
扮演著被動的受害者，始終通過這種方法來保證對他人的暗中控
制，但同時又可以把控制欲強的罪名怪到對方的頭上
這部電影讓我沉默好久，一段婚姻關係如果最終怎麼努力卻還是達不到妥協而將就一生，我寧可選擇不結婚，看來結婚真的需要冒險，從難受到接受最後成全，太虐人了。擁有到失去等於在消耗自己的生命，握在手中的幸福卻是多年後的假象，到底何謂珍惜？何謂幸福？但至少我曾來過……然後就滿足死而無憾？
結婚需要激情，長久需要妥協，沒人可以忍受一直逃避拒絕溝通，也沒人可以忍受固執自以為事，人生的一生只是一場經歷，一切都是你自己選擇，要了不要後悔，或是趁早後悔，不要也不要後悔，或是感覺遺憾，你當初選擇是因為你覺得現在這樣做比較爽，如果你堅持持續這麼爽，那就用盡一切手段讓自己死而無憾的爽下去就對了
我是女的，感覺上女主性格太強了，沒有感覺女主是愛丈夫的，是情緒上的綁架！那只是多年的擁有權！我的丈夫是美國人，假如我這樣對我的丈夫，不要說29年，3年我的丈夫就會離婚了！這樣用掌摑丈夫，是難以容忍的！換了是我，既然丈夫在一起不開心，就讓他去吧！深愛一個人，也希望他會快樂！讓他再找到幸福，也算是高雅的情操！
看到格蕾丝打她老公那一巴掌，都惊呆了
难以理解这里许多人指责男主，同情女主。
看到底下留言內容，觀念偏差比例佔大部分，我開始覺得多數人們自認不幸福的數據比例高這件事可信度變高了。
我也和那樣的男人交往過，我也就是那個女人的角色，幸運的是我和他不用拖這麼長時間才看清楚彼此不適合。
我曾經非常氣憤，就跟葛蕾絲一樣。但是參考幾次自己的感情，我對前任也沒有恨意。相處起來不愉快是雙方都會有的感受，溫度差只是雙方選擇積極和消極，兩種不一樣的方式逃避。
不適合，無法欣賞對方，在日常生活裡會漸漸在心中確定。提出分手的人只是早一點確定心中情緒（通常是雙方關係裡較為弱勢的一方），然後為了喘口氣堅定的離開。
如果積極那方早點接受雙方不同，改用對方能接受的方式相處，成為忍耐的一方，或許會因為太憋而提分手。或是能忍耐的程度也沒有對方高。
感情裡的不愉快和忍耐來自雙方的逃避。有時候說愛的那一方真的愛嗎？還是，只是沒有勇氣一個人？
我不覺得這部戲裡的男女有對錯，他們很真實，真實的如果現實裡沒有勇氣面對真實生活的男女。
「我真的很愛他」
真的嗎？還是其實最愛的是自己？
還是不能接受對方不再愛，自我陶醉著的自己。
真的要挑刺，
愛德華不用出自於內疚說要跟葛蕾絲當朋友。
葛蕾絲拒絕的理由應該要是：我們在性格上不合適，註定難以成為朋友。
沒有天長地久，只有曾經擁有。
擁有的當下若不真實了，
又何必擁有？
繼續自欺，繼續要求對方配合演戲嗎？
各位，看看自己的自私，勇敢一點承認好嗎？
如果没有第三者还会坚持离开吗？如果和第三者也过29年，还会简单生活不为生活琐事吵架吗？我不否认他和第三者可能才是最合适的，但如果分开再开始下一段是不是对29年婚姻对妻子对自己更尊重？或许妻子的个性不够好，和许多吵吵闹闹却又相爱一辈子的人不同的是，丈夫的沉默和拒绝沟通。
赞同。比起离开后再开始新一段感情，这种出轨的方式太伤人了。格蕾丝虽然性格上不好，但她一心爱着爱德华，想在婚姻里添加一些情趣。爱德华虽然最后是出轨了，但他也尝试过为这段婚姻做出改变，成为格蕾丝心目中的那个好好丈夫。两个人都是没有错的，或许适合或许不适。但是最算是和第三者的29年后，也难保不会像第一段婚姻那样越来越无趣啊。离婚后才再开始的感情往往都是比婚里出轨还是容易被祝福。希望大家要步入婚姻时，请三思。婚前婚后绝对不一样。每天面对同一个人也很闷的。所以双方面最重要是培养一定的默契和兴趣，这样才能更好的发展下去，保持感情的新鲜感。记得他是丈夫，亦是朋友，也是灵魂伴侣。
一段感情或婚姻，在觀眾眼裡往往就像一個劇本，人人都希望有個合理的結尾，好好的收場。想象一出戲裡的片尾，一對中年夫妻接受現實，決定將就過日子，然後一個轉場，省略了幾十年的時光，就到了兩人相濡以沫的終點，觀眾為之感動落淚，皆大歡喜。然而觀眾不知道，那剩餘的幾十年時光兩人是如何度過的。也許平平靜靜，也許處處忍讓，也許波瀾起伏。觀眾不知道，也不需要為當初的選擇負責。然而當事人本人要，會在餘生中背負這個決定。
是的，也許男主離婚，投入他人的溫柔鄉中，這可以說是很不尊重。但一來這不犯法，二來男主也處處彌補，尊重女主的意願（暫緩離婚簽署程序）。最重要的是，比起這些，他更不願意在餘生中，一直那麼不快樂下去。他可以選擇，並在法律的程序下，做出了自己的選擇。現實中，旁人沒有資格說三道四。
男主的新任妻子說得好：曾經有三個不開心的人，現在只有一個。
如果不離婚，以後世上還是有三個不開心的人。
Chris Crispy 说的好。
@@chriscrispy8481 在還沒離婚之前就有婚外情已經犯法了，等於我桶你一刀再給你賠償，傷口不會消失、好了也會留疤，男主當然可以選擇投入他人懷抱，但請在協議離婚之後，否則被說三道四就是應承擔的社會壓力，第三者說現在只有一個人不開心，等他們相處久了之後真的只有一個嗎?
@@chriscrispy8481 确实我们只是观众。可是这件事情发生在任何人身上，那都是伤痛。我不否认爱德华这29年里所受到的伤害和不快乐，他也努力了。出轨是不犯法吗？我认为它就是犯法。但因为这是关系到私人感情，所以很多国家都没实施出轨婚姻法了。不过，我赞同离婚。不快乐了 不幸福了 就离婚。坦坦荡荡的离，不要让别人说三道四的，不要让自己生活在愧疚里，也不用因为别人的话而觉得自己当初的选择是错误的。相遇相爱相知不容易，能在一起是缘分。并不是觉得爱德华出轨就是完全的错，他也有他的道理和难处。只是至少真的就好好的去离，不要因为有了第三者才想要离婚。这样子对前任有愧疚，对自己不光彩。何必呢？结婚比离婚容易，但是要遵守结婚誓言太难了。很多人都半路放弃了。我的家人也有这样子，他们真的不光彩很难受。出去被人指指点点的，很心疼。对于我们这些旁观者，他们这样确实不应该，但是我明白那是因为他们太爱对方了，这是理想化的想法。理性的想法则是为什么不先把被认为不开心的感情事处理妥善呢？睡觉时抱着别人的人会更幸福吗？并不是的。我的家人是会更生气，要求更多，逼得更紧。何必呢？
说到底，我们也只是观众。意见不同，不代表谁对谁错。我只是认为感情不是游戏，涉及的人物太多了，应当妥善处理，不应该随便就离开。申请离婚手续时，律师也会让你想明白或者进行婚姻辅导，为的就是不想让双方后悔，真的想清楚了，双方都能够接受了，那才能更好更公平的解除婚约啊。
婚姻就是，嫁给谁都后悔。
这句话未免说的有点太绝对
不同意 哈哈 不带普遍性。个人总结吧。
不同意！假若有福氣娶了或嫁給對的人，是幸福的事！
這是女生自己有問題
赞同，对男方也是如此。
與其批判愛德華出軌，就沒想過讓性格沉默的人，去果斷地吵架離婚，那可能嗎~~~~還不如思考婚姻中，除了愛情以外，價值觀相近性格能彼此包容才更重要吧~~~
在某小說裡講過：一開始我們會對這種事憤怒，然後絕望，最後處之泰然。
太多人真是歷練不足，愛德華的婚姻是從努力走到放棄；最後才在29年的線上死去，原因根本就出在葛雷斯一直活在自己的想像中也不肯給予對方表達己意基本的尊重，一但講的內容不合乎自己的預期就是憤怒以對甚至暴力相向。這也就是為什麼最後所謂第三者有勇氣敢說之前有3個人不開心，現在只有1個人不開心。
人過中年要的已經不是肉體的歡愉而是心靈的平靜，從離婚協議時她的發言就知道她還是沒看出自己哪裡有問題，哪怕兒子甚至律師都懂了"有你在他才不會上天堂"。
這部片唯一的失誤就是讓他兒子去開導葛雷斯，這是完全不可能的事。
看您的解說，十分有感、十分痛苦
可憐女主角到最後仍未找到或認識到問題的原因 ... 詩詞寫得美，但人生非所想像般的一般. 多替另一半著想是婚姻的基礎和不要太強勢是每個人需學習和改變 ... 是現今社會和每個家庭婚姻的一個知而難行的目標 ---願每對夫妻都有一個共同家庭/人生的目標和培養出一個或多個共同愛好！衷心祝願大家！快樂家庭和快樂人生始於你！
不合适的两个人勉强在一起就是互相伤害，知道不适合的时候就该果断的结束，但又有多少人能做到果断呢？
救命，好窒息。这个故事就是我和前任的情况，还好我们双方都意识到对方不是合适的人，没有等到在婚姻里互相折磨。
一段感情，不應是少了一方會活不下去，而是在一起會活得更好。
看那个老“小三”，也是个强势的人啊，Edward不就喜欢这样的人吗？可能连他自己都意识不到，他选的还是同一款。谁都不是完美的，不是换了人，就可以解决问题的。人无完人，换一个，还会出现新的问题的。比如，新的老婆有新的优点，但也许也有不及Grace的地方。男人到了关键时候，不是解决问题，而是逃避。如果有后续，他未必会一直“快乐”下去。个人观点。
這部劇分了幾段才看完。一個強勢的女人，一個懦弱的男人。感覺這樣的註定是悲劇
一個弱勢的女人，一個強勢的男人，好像也注定是悲劇
強勢和強勢，誰也不讓誰,怎麼相處
@@user-fb4xr1cc9c 这种情况未必是悲剧，如果男人人品不错的话。
@@fieldhorsetail8842 是，真實世界甚麼狀況都有
家里也正面临这个问题。看了一些评论，又半夜突然醒来，在想问题如何解决，如何高层次的沟通。如果是四十岁以前，再经历一场风暴，还能够迎过去。可是五六十岁，就得掂量会不会被击垮。此时此刻什么是最重要的？如果看重的是多年未完成的心愿，比如写一部轰动的诗篇，一副总生病总找医生的人结果现在在给别人看病治疗了，等等，那么经历的任何风雨都是值得的。家是心安之所，有没有伴了，又怎样呢？我们总是会谴责一些强势的女主，但是许多所谓的强势都是迫不得已的，比如男主习赌，为抚养下一代，女主必须从深闺里走出来等。每个家庭都不一样，为什么要寻求一个公用的答案？只要还有一直要完成又没有完成的事做，就不会被生活击垮。人遇逆境时，有时候真要学学勾践的“卧薪尝胆“，而勾践在夫差面前的“惭愧啊惭愧“是真惭愧吗？是做给他人看的。所以神永远是爱，他击碎的是折磨人的骄傲，赐予的是不倒的灵魂。
女人在家庭里不能太强势了，男人会感觉很不好的，女人如水，水看上去很柔软，实际上很有力量的。女人的力量来自于柔软，温柔的女人男人很想去照顾的，就是这个道理。所以经常有女强人的老公很不成气候，因为钱都让她去挣了，事都被她干了，男人觉得自己很无能，很没劲。所以还是要考虑到男人的角色，给他机会表现他的强大勇敢。这个很微妙的。
一个冷静到冷淡，一个对生活充满激情，呵呵～
到底还是要找一个有共鸣的，性格，思维接近的人吧～
又或者宁缺毋滥。。。
结论：
你要沟通
他要沟通
你和他好不停地互相沟通，理解对方真实的一面，即使觉得没有必要，甚至觉得厌烦。
都要沟通
所以說大吵大鬧但不致暴力.
情緒適度控制和發洩.
感情能維持好的夫妻
真的很勇敢.很厲害
又很不簡單呢👍
这个片子，真好，处于婚姻的人要多考量一下自己，不要以为爱你的人一直可以无理由爱你，存下的钱永远不会被偷走。生活要去经营，不能一方过于的强势，另一方过于的卑微，本以为互补，却早已失衡。婚姻，或许是你给我点甜头，我也要还你点甜头，彼此没有卑微的去爱。
我和前任分手，也是為了一樣的原因，他不愛了。
我們交往三年半快四年，雖然有不快樂的時候，但我總認為這都不是放棄這段感情的理由，至少，我知道我們可以挺過去，因為我還愛。
其實我很早就發現他的所有情緒、行為都在反抗著我們之間，曾經會一起做的消遣、一起旅行、聊天、吃飯，好像都只剩我一個人在期待，有些時候，他會假裝開心，但沒過多久又陷入憂鬱，讓我最不理解的是，他從來不和我說為什麼？從什麼時候開始的....？我常常想，如果我能再多了解他一點，是不是就不會走到這個地步？
等到終於說出口的時候，他早就替自己安排好所有離開我之後要做的事情，包括從我們同居的家搬走，然後丟下一句：「我們真的不適合。不是妳的問題，只是我不愛了。」
不愛了。真的是個聽起來很爛卻又最無法反駁的理由。
有時候，我還是好希望早上睜開眼睛他還躺在身邊，希望這些只是一場噩夢....我還沒走出來，甚至想過自殺。
當我們重新遇見彼此，他看起來快樂多了，他用輕鬆的語氣打招呼，好似一切都沒發生，好像我們根本不曾愛過。
總之，我還是挺過來了。
有時候還是不知道自己到底該恨他還是保持友善.....
只能說，如果真的深愛過，根本不可能再做回朋友。
渣男！
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