Как маме выстроить отношения с взрослой дочерью / Светлана Комиссарук // Нам надо поговорить
HTML-код
- Опубликовано: 14 май 2024
- В эфире RTVI Марианна Минскер и социальный психолог Светлана Комиссарук поговорили о том, как мамам нужно выстраивать отношения с взрослыми дочерями. Какая проблема самая частая? Как принять и отпустить взрослую дочь? Почему мамы лезу с критикой без спроса? И как нужно выстроить свои личные границы в отношениях с родителями?
00:00 «Нам надо поговорить». Светлана Комиссарук
01:26 Как часто матери ссорятся с взрослыми дочерями?
06:32 Как простить маму за детские обиды?
08:22 «Если человек разрывает отношения с важными людьми, то иначе невозможно»
10:02 В чем разница отношений «мама-дочка» и «мама-сын»?
12:37 Почему мама и дочка соперничают?
15:38 Какая проблема самая частая между мамой и взрослой дочкой?
19:13 Должна быть критика без запроса?
24:12 Как взрослой дочери определить свои границы?
26:39 Как сказать маме, что что-то не нравится?
31:00 О ревности и зависти со стороны матери
32:27 Как принять и отпустить взрослую дочь?
37:41 В каком возрасте нужно отпустить ребенка?
40:08 О бабушках и их помощи в воспитании внуков
45:58 «Чтобы дочке помочь стать счастливой, нужно понять, что в ее понимании счастье»
49:31 Правила общения между мамой и дочерью
Подписывайтесь на @RTVI Развлечения и ставьте лайки
RTVI Новости - все главные события в формате 24/7: / myrtvi 
Развлечения
У меня была такая мама. Она была моим болельщиком. Когда меня бросил муж, она удержалась, не говорила о нем ни слова, она брала меня за руку и вела с собой в бассейн. Она варила мне какао и укрывала одеялом... Мамы нет уже 15 лет.
Муж никогда не будет любить как мать. Мужу нужна только здоровая жена
@@muse893 зависит от матери и мужа
Как это трогательно😢. Тоже стараюсь поддерживать и выслушивать без оценок и комментариев. Иногда важно просто быть рядом❤
От детей нужно жить отдельно, это я поняла. Жить своей жизнью, по возможности помочь с внуками. Не лезть в ихнюю жизнь. И не зависеть от них- это главное
А я так и живу, но всё равно не так любила. 🤦♀️
Очень умное и зрелое утверждение.К сожалению,в нашей семье тёщя думает по другому.Итог:мы ненавидим друг друга.У неё своя квартира,живет одна.Хотела с нами,все для этого делала,вечно лезла со своими советами.Теперь и родная дочь её избегает.
@@user-to2yf7is8o это ужасно. Я вас понимаю. Но не нервничайте, и по возможности, дистанцируйтесь. Ограничивайте общение
Хочу добавить. Родители не должны при жизни переписывать свое имущество. Тогда получится по нашему А. С. Пушкину: ..и уважать себя ЗАСТАВИТ, что лучше выдумать не мог..
Золотые слова 💯👍👍👏
Мы родителей сильно любили и уважали, слушались, поэтому все в жизни хорошо устроились. Давно их нет, я бы все отдала чтобы они были живы и рядом!
😅
Кто эти "мы"?😅😅😅
Как сильно любить родителей,если всю жизнь говорили что я непутёвая и эгоистка?
Меня мама то же критиковала, делала замечания, но мне даже в самом страшном сне не привидилось, что маме можно сказать что то грубое в ответ, тем более оскарбить, обозвать. Моя дочь к 30 годам скинула маску лицемерия, когда помочь с внуком надо, денег надо, есть куда уйти от мужа - дурака, мама " ты же мама, ты же бабушка"", ты должна, ты обязана! Вынь, да положь! А когда доченька под сорок лет " профукала" квартиру, свою семью, желательно, чтобы мама взяла узелок и ушла в туман. Выросло общество потребителей и хамов. Вопрос стоит очень остро, хочу уехать, и не оставлю ни адреса, ни телефона. Врагов не надо, с такими родными.
Хорошо что есть куда ехать
Так же у меня
Еппппп
Ничего себе
Так вы ведь сами такую дочь воспитали! И допустили такое общение(
А когда мы начали понимать своих мам? Когда сами наревелись от своих детей, когда осознали ошибки. И запустился этот механизм обратной стороны происходящего, причино-следственные связи...когда понимаешь, как трудно измениться, даже если сильно этого хочешь. Когда сама научилась прощать своих родителей - тогда можно ждать этого прощения от своих детей. Это и есть жизнь. Ее уроки.
Никогда мы не начали их понимать! Да, бывало плакали от своих детей, но те мясорубки, которые прошло у своих матерей большинство рождённых в 60-70-е девочек, превышает мыслимые пределы нормальности. Счастье, если смогли не передать всё это своим детям.
@@Vikulka1905
А я не понимаю этого.Да наши мамы были супер строги. И много чего.Но и любовь свою нам дали,а забота бесконечная,себе в ущерб!?
Никогда не понимала "обижаек".
Мало ли что было тогда?
Любовь всё прощает.
@@zhdaniko4338 никогда не понимала людей, навешивающих на ближних и дальних ярлыки: овуляшка, разведёнка, обижайка и тэ пэ. Любовь, говорите? Если она Вам присуща, "светлый человечек", найдите её в себе, чтобы не постить уничижительных слов о других людях. У каждого своя ситуация и история, её нужно уважать. Эмоция обиды на родителей, если те причиняли человеку страдания, абсолютно естественна. Потому что все чувства нормальны, вопрос в том, чтобы под их влиянием не травмировать других.
Насчёт "себе в убыток" поверила бы, если бы со временем эти страдалицы не выкатывали своим детям длинных счетов к оплате. "В тебя столько вложено, а ты не оправдал!". Тошнотворные идеальные матери, а на деле расчётливые инвесторы в собственную безбедную старость. Не получая ожидаемого, они готовы сожрать любимое дитятко, ради которого "отказались от всего". Мне искренне жаль всех, кто попал под каток таких родителей. Пусть взрослая жизнь будет к Вам доброй и согревающей.
@@Vikulka1905 всё у всех по-разному , но при чём здесь психолог?
Что он может сделать?
Да ни чего
Жаль только, что дети ушли раньше. И уроки не на ком применить. 😔
Часто родителей, которые не очень заботились о своих детях, очень любят.Об этом не сказали ни слова.
Не согласна с Вами, возможно Вы имеете ввиду, избалованных вниманием детей, которых излишняя опека и внимание, испортили и даже деформировали
Больше всего "любят" тех родителей, которых никогда не видели
Очень показательный пример: Жан Жак Руссо, одних памятников ему по всему миру десятки поставили, как педагогу и воспитателю. А он своих пятерых детей сдал в приют и не растил ни одного. Перекосы перекосы...
@@user-mm9kx4ek5i Да, удивительно.
очень странно ,но это действитель имеет место! А те дети о которых пеклись круглосуточно , часто годами о себе знать не дают .
@@user-lb8qb7jw7j Я из тех, кого в детстве мама не баловала вниманием. Зато я научилась ценить свою маму. До сих пор. Ей уже 83. И я с ней 24 часа в сутки.
"Пожилой" называют по системе ВОЗ человека возраста от 60-до 74. ❗️❗️❗️а если маме 45, и дочка говорит еи : ты пожилая, не закрашивай седые волосы, не надевай это, не делай то, итп..", это же тоже соперничество. Даже будь маме 80-100лет, и она хочет красить волосы, одеваться красиво и модно, это лично ее дело. Дети не имеют право им диктовать как жить!)))
У всех должны быть границы и у дочерей и у матерей и у бабушек Отстаивайте свои и чужие не нарушайте.
Да. Одна дочь говорит: "накрасся, приоденься и тогда приходи на встречу."
А другая: "...не красся, не наряжайся. Это цвет тебе не идёт. Ты итак красивая."
Надо мне - накрашусь и приоденусь и буду красавица и умница. А не надо, так сама решу и буду сидеть милая и естественная))))
Ребёнок - отражение взрослого. Что воспитали, то и получили
@@3times_mom неправда!!! Ни в коем случае: здесь играют роль гены, конечно же, а гены могут быть и бабушки и дедушки. И потом не всегда можно воспитать. Не всегда слушают и т д и т п.
@@user-ln5sm6ig4p гены не определяют паттерны сознательного поведения . Нет гена признательности или доброты. Так что нужно лучше воспитывать. И да, у меня трое детей, в том числе взрослые уже есть. Если мне не нравится их отношение, то это мои недочёты
Когда-то в 90-е, сидя с моей месячной дочерью на руках, услышала фразу по радио:"Это наши дети, но не тоже самое, что и мы ". Мир перевернулся для меня в один миг. И с той поры она моя любимая дочь, но вижу её через призму отдельного человека. Сразу скажу, непросто.
Самый мудрый комментарий ❤️
И я тоже вижу свою дочку отдельно. С самого начала. Сейчас ей 4 года. И это здорово. Намного проще общаться. Принимать её чувства. Учу её всему, чтобы и без меня у неё всё получалось. Даю принимать решения, делать самой, если ей хочется и даже если у неё не получается. Мне кажется, это лучшее, что мы можем сделать для наших детей. Очень люблю дочку. Она замечательная и со своими взглядами
Таким образом, Вы делаете ее счастливой и проявлете уважение
...если бы услышала бы это по радио, то всё равно не смогла бы её отделить от себя. До сих пор считаю нас единым целым, но она никогда так не считала. Отношений в конечном счете нет . И только по прошествии времени я её отпустила. Всё не просто. Можно говорить сколько угодно, но говорить это одно, а прожить это другое.
Заметила по жизни, пусть мама помогает сколько может и даже не может, даёт и живёт заботами дочери, но как обезличенное существо, без мнения и без своих взглядов и желаний.
Именно это многих бы устроило, хотя не факт, прикопаться…
"Родителей сначала любят, потом судят, потом жалеют"(Марина Цветаева). Дай нам всем Бог, чтобы наши дети нас пожалели.
это уже старость и немощность
@@irinka252 мне 70 и я самостоятельная, самодостаточная и ещё с внуками помогаю, когда попросят и так хочется услышать хорошее слово от дочери, которую любишь всю жизнь, но оказывается, не так как она хотела. А какой вы хотели любви?
@Тина Радость да, жду, но ей под сорок…
@@MamaMia-pr3hm
А бывает , что УЖЕ -- 49 ! Ей !
И всё -- тупик , не поймут уже никогда .
Э
Чтобы воспитать счастливым ребёнка, надо сделать счастливой себя!
Золотые слова, это одно из важных условий, не надо ничего говорить, достаточно видеть маму счастливой и любимой, любящей! Все остальное только добавляется ,у каждого свое счастье!
Ольга Моисеев, я не согласна и жизнь это доказывает. Только характер человека -- определяет его счастье.... Если ребёнок выростает в счастливой семье, где оба родителя счастливы тк у них у обоих, хорошие характеры -- то и ребёнок будет характером в своих родителей. Много одиноких женщин(а это уже не назовёшь счастьем),
выростив своих детей...получают от них уважение и любовь. Но бывает и наоборот...Всё зависит от характера ребёнка.!!! Только от характера.!!!
Дети унаследуют характер одного из родителей ...и это определяет -- какими людьми они будут.
Жизнь это доказывает....
Детдомовские дети... тоже подтверждение этому.
Некоторые находят своих матерей и заботятся, любят их....
Но только те дети, кто родился с хорошим характером.
Всё от характера...от этого зависит счастье и самого человека и окружающих его людей.....
@@ninamaier2821 извините, но характер не наследуется, он формируется под влиянием окружающей среды (в основном семейной)
@@user-if5iu2bt9b нет. С характером Рождаются. А привычки..формируются....Это не моё мнение...это наука..да и наблюдения по жизни это подтверждают.
.
Ну да мать все счастья ищет а ребенок сам себе предоставлен.От поисков за счастьем уже ни сил ни времени на ребенка. Так где же счастье этого ребенка.Непонятно да, что ребенок это счастье матери.
Послушала лекцию и поняла, что мать у детей самый страшный враг, в наше время было все по другому. Уважали и любили своих родителей, ни смотря ни на что.
Да, Вы правы..
Все верно. И враги человека - близкие его
Моя мама была всегда со мной в конфликте, подозревала в том, чего не было. Тайно обыскивала, будучи убежденный, что есть у меня что-то постыдное
А что надо делать? Глотать эту ересь?? Терпеть контроль, гиперопеку, указания КАК одеваться, как поступать и так далее, когда ты уже ВЗРОСЛЫЙ самостоятельный человек со своей жизнью? Любовь это любовь, а не позволять себя унижать нужно и отстаивать свои границы !
Не всё любили безоговорочно, просто об этом не принято было говорить. Помалкивали, потому что часто жили вместе. Сейчас молодые могут не терпеть. Нет ж лья- ушли на съёмную.
Как ни странно, когда стараешься сгладить острые углы- в ответ с тобой никто не церемонится!... А понимание приходит через ясные жёсткие слова, которые даже не хочется говорить близким ...
Проверка, а ты настоящая или притворяется хорошенькой, каждый делает свой выбор🌚🌝ПлоХорошо
Ничего странного нет, Вы позволяете нарушать свои границы. Помните фразу:"Ты переходишь все границы!" Когда Вы сглаживание углы, Ваши близкие считают, что с Вами можно не церемонится и продавливают границы дозволенности. Но Вам же сразу не нравилось такое обращение, но Вы терпели до последнего, пока терпение не лопнуло и Вы жестко выталкивание этого человека из своего глубокого тыла. Это действует, но не надолго, через какое-то время Вы опять начинаете прогибаться, а человек потихоньку переходит границу дозволенного. И всё повторяется. Нужно сразу говорить о том, что Вы чувствуете, а не сглаживать углы и терпеть. Например:"Мне не нравится, когда со мной разговаривают на повышенных тонах." Или:"Мне не приятно, что...." Или:"Когда ты так разговариваешь со мной, я чувствую обиду, пожалуйста, смени тон." Говорите спокойно, вежливо. Есть много таких способов, как говорить, если чувствуете, что кто-то нарушает своим поведением Ваши границы. Но и Вы не нарушайте чужие границы, взаимообразно.
Уважаемый профессор, видимо у Вас нет сыновей. Если бы был у Вас сын, и был на Украине,сейчас не о том говорили бы. Сейчас как мать Вы говорили бы о том, как остановить эту бессмысленную кровопролитную войну, а не о маникюре.
Причём тут украина!!!!! Не в тему пишите!!!
Никогда маме не жаловалась ни на что, лишь бы она не переживала❤❤❤как её не хватает😥просто обнять, прижаться к ней, почувствовать её тепло, любовь и нежность❤❤❤❤❤❤❤
Были бы все такие дочери как вы!
@@elenait1115 были бы все такие матери, как еë мать😂
Были бы все мамы такими , к которым хочется прижаться !
Ой, правда..@@user-rz2pc5po5c
А я выросла вообще без отца и без матери и многие элементарные вещи слышу первый раз.
Шикарная женщина и профессионал. Гений не тот, кто оперирует умными терминами, а тот, кто может доступно и просто донести сложные вопросы.
Потому что профессор Колумбийского университета👆👆👆А все остальное додумайте сами….. Геи загнивающий запад бездушная Америка и что только хотите то и добавьте в этот список…🤦🏻♀️😂😂 А мы духовная и самая образованная 👆😂 мир спасем…и защитим от нечести…😂😂😂
@@tinalonina2628 У Марианны на этой передаче и русские психологи выступают. Такие же грамотные, а некоторые даже грамотнее! Так что Ваше сравнение и вывод неуместны
Татарва...
обычная женщина, ничего шикарного не вижу, много красивых девушек. Обычная женщина, тут про психологию,
хотя судя по коменту плевать вам на тему.
@@lisafox9026 оно просто лижет..
Классная фраза, как родился, собирай на психолога в 20 лет будут притензии.. Это точно, у меня так же, сейчас ей 30 и понеслись, воспоминания и обиды.... Я люблю свою дочь, и когда нужна была помощь с внуками вроде всё было хорошо, сейчас она самостоятельная и муж хороший, ну и они не понимают как нам было тяжело в 90- х годах, это разность поколений в воспитания и отношениях
Я думала, у меня одной так. Все хорошо было. Теперь вспоминают как непросто было. А если бы их туда переместить? Тогда бы ещё и удивились, как мы не померли с голоду. И учили их. Учебники покупали. Одежду и еду. А на что? Зарплату не платили. Потом выдали копейки. Слёзы, а не зарплаты. Хотя муж в шахте батрачил 😞
Оксана Скиданова, мне 38, часто маме вспоминаю обиды, что не так любила, не столько нежностидала,но Вы знаете, я все понимаю разность воспитания(мама 52 года рождения), разность времен 90-е , отсутствие тогда всякой психологии по воспитанию и т.д. но блин,как хочется услышать все это от мамы!!!! Просто от нее, а она молчит , никогда не извинился, и все время только себя считает правой. Мне нужен просто от нее душевный разговор
@@Natalya18_02 а может ей очень больно вспоминать, а может она тоже хочет , чтобы вы сказали ей, что она хорошая мама...попробуйте может ее душа раскроется..
надо обходиться без мамы самой водиться в садик сдавать а то хотят чтоб помогала и молчала. если не помогает то и советы не будет давать так в германии мне нравиться очень
я не вожусь и советы не даю.. если не спрашивают
Светлана, спасибо Вам огромное! Я всегда думала что я очень плохая мать, потому что не лезу в жизнь дочери и она уже давно живет самостоятельной жизнью , зарабатывает сама и даже когда предлагаешь помощь она не принимает( имею ввиду материальную) , а тут оказывается что я правильно воспитала дочь . Очень приятно это осознавать!
Поверьте , в самом деле плохая мать ,никогда этого не признает. Так что если вы так думаете ,это уже означает что вы не плохая мать)))
Какая Вы молодец!
@@Karina-lz9wr совершенно точно! Именно плохая мать себя считает отличной и безукоризненной.
Мой вывод такой. Если я кому-то не такая всем до свидос иПОДАЛЬШЕ, мне 70.Становится на много легче. 😊😊🌸🐾
Ну как же детей подальше от себя? А кто поможет в старости? Как бы ни было, а родители должны прощать своих детей. И снова поворачиваться к ним лицом. Родная кровь все равно победит. У меня тоже с дочерью непростые отношения, все время меня поучает, покрикивает. Ей 38. Я ее первая учительница. Обижаюсь. Но время проходит и опять общаемся. Надо убирать гордыню в общении с детьми. Роднее нет своих детей, какие бы они не были.
Это так сложно. Почему мамы должны только , а почему они не задумываются? Они ведь манипуляторы , тем больше мы их прощаем, это как привычка. Не дай бог не простишь , первой не подойдешь , начнутся угрозы ,газлайтинг, и здравствуй инсульт ....
Детки сейчас с психологами советуются, не то что мы. Времени мы детям не уделяли... а как? 2 работы, родители старые, вечером как лошадь загнанная, и счастлива, что вечером пришла, И слава Богу, что муж сегодня трезв, хоть можно спокойно постирать и с детьми уроки сделать. А к родителям бежишь, те тоже ворчат, что забыла, кто тебя вырастил, кто тебя кормил,берег. ВОТ ТАКАЯ диалема, вот МЫ МАМЫ и плохие стали. А теперь детки высказываются, что времени не уделяла детям. Как объяснить им, что у мены как у мамы одни долги.Родители старые, муж ночная смена долг, на работе с начальсвом проблемы надо долги отдавать, и детям, раз родила ОБЯЗАНА. А может просто любить друг друга, и беречь,пока живые.
Когда мы уже очень взрослые, родители к счастью живы, дети выросли мы должны уделить внимание и детям, и родителям. Психологи называют таких- покаление сэндвич. Раньше у людей в нашей стране жизнь короче была. У меня прекрасный, любящий меня отец и я чувствую вину, т к не могу часто с ним общаться. Есть семейные обязанности которые занимают часть времени, есть дочь которой нужно моё участие. Если не интересоваться жизнью детей, кто позаботится о нас в старости? На себя времени остается по остаточному принципу. Работающая, вынужденно пенсионерка.
Спасибо вам за этот комментарий! ❤
Погодите " детки " , дайте только срок - будет вам и белка , будет и свисток .
Для таких бл... й уже приготовлены санки, чтобы их " деточка" отвезла в лес и бросила.
А еврейские дети, кавказские и восточные знают, что "рай лежит в ногах у матери ".
❤Вы самая лучшая мать!
А у мамы тоже личные границы и мама самодостаточный уважаемый человек и мама поставив дочь на крыло ,не желает больше ни чего от дочки, тем более идти на компромисс. У меня своя жизнь и я не желаю терпеть агрессию со стороны дочери-это меня напрягает и осложняет мою жизнь
Мне кажется, расстояние меняет отношение между родными людьми. Мы с дочерью, можем рассориться просто общаясь по телефону. Её холодный, надменный порой тон, просто режет слух.
@@user-rn9in9pp8t.
У меня дочь - домашний тиран. Я устала жить рядом с ней, потеряла душевный покой.
@@user-uz5uh6jw5m Отправляйте её в свободную жизнь...
@@user-ds4gj7np8n да не уходят никуда эти дети! Присосались и тянут деньги и жилы! 43года дочери, лежит в психушке уже год /Хотела убить меня/. Я сейчас ношу передачи, но месяц не могла через себя переступить и не ходила к ней.
На свете нет ничего теплее и дороже материнских рук, материнского объятия, материнского слова. Банально? Да. Но на этой простой истине держится мир.
К сожалению не все дети это понимают
Прекрасный стрим , я дважды бабушка ( мама сына ) и ещё на стадии беременности внушала себе ЭТО НЕ ТВОЙ РЕБЕНОК ! ЭТО ТВОЙ ВНУК ИЛИ ВНУЧКА ! После рождения внучки прямо ВЕШАЛА СЕБЕ АМБАРНЫЙ ЗАМОК НА РОТ , ЧТО БЫ НЕ ДАВАТЬ СОВЕТОВ !!!!! в итоге : свекровь которая не пьет кровь , мама , которая лёгкая , и бабушка любимая , которая не занимается воспитанием а ТОЛЬКО ИГРАЕТ И БАЛУЕТСЯ С ВНУКАМИ !!!!!! сейчас их уже два !!!!!
Это пока все у дочери в семье хорошо. Если, не дай бог, будет плохо, то вас за вашу легкость будут попрекать, в лучшем случае. Всегда мать - козел отпущения в семье.
@@user-bq9oc3sf5h у меня сын !
Уважаемая Диана завидую Вашей мудрости и терпению !
@@user-iu8nw9rw6t мариначка , я не сразу стала мудрой , когда сын только женился , пыталась вставлять свои пять копеек , но в один момент по взгляду сына поняла " стоп " и начала просто работать над собой , читать , слушать стримы , результатом мои дети довольны ))))))
@@user-ii6vv8mx2b вы правильно поступили.
Вовремя поняли.Это важно. Я очень рада за Вас.
Мы рождаем детей и совершенно не знаем как их воспитывать Нужны такие службы которые давали советы молодым родителям Это надо делать на государственном уровне
Для этого есть много литературы
Для этого государство , родители учат и воспитывают детей.каеие Вам службы надо? Ну в церковь сходите или в библиотеку. Что Вам ближе.
Может и нужно учиться,но с осторожностью, особенно у психологов из стран наших откровенных врагов.
@@user-cu5py3yt5c😂😂😂😂 у вас телевизор головного мозга
Мамы в наше время много работают, голова забита множеством проблем и задач, которые надо решить, многие из нас лишены мужской любви и поддержки, что остаётся детям?, одеть, накормить, проследить за учебой. А оказывается надо ласкаться, шептаться, что то делать вместе и больше шутить и смеяться, вот из этого вырастет душевность и взаимопонимание. Но для этого не надо работать и свою энергию направлять на детей пока они растут.
Да нет, раньше работали ещё больше, декрет был на 3 месяца, потом ляльку в ясли - и на завод. Сейчас и микроволновки тебе, и машинки и весь быт обустроен, уж не на реку ходим бельё полоскать. Вот эта обустроенность и делает всех нюнями. А вот шестидесятники вон какие крепкие, всё послевоенные дети самостоятельные, и никто с ними не сюсюкался, учились, работали, А сейчас всё такие психологизированные!
Просто , дети копируют нас и наши действия , поверьте , работая, Вас больше , будут ценить в семье !! Больше Уважать !
Полностью согласна. А работать кому?
Как я с вами согласна!!!Любви Вам и всего наилучшего!
Комментарий Ирины
"У меня было счастливое детство, пока я не попала к психологу." Чти отца и мать своих, да продлятся дни твои на земли. Не нарушайте заповедей Господних
У меня были очень хорошие отношения с дочерью пока не повела её к психологу. Потом лет 10 пыталась донести до неё, что если и была в чем то не права, то не со зла, что давала ей всё, что могла в то время дать. Сейчас всё хорошо, стараемся не вспоминать этот период жизни.
@@user-vd5ke9ic5bЗачастую психолог, сам не имеет детей и умничает, чтоб нагадить матери которая родила дочь и посеять раздор в отношения. Хочет поддакивать, куришь? кури, громкую музыку слушаешь? слушай- глухота не загорами:(Собственное пространство, остался один и пожар в доме:(
А с чего вдруг человек без проблем попадает к психологу?
@@user-yc2vq5gk8m в цивилизованных странах принято рассказывать какие-то свои беспокоящие мысли профессионалам чтобы помочь разобраться в себе и понять как реагировать.
Люди обращаются психологом никогда они осознали проблему, а когда им нужна помощь разобраться .
Какое счастье, что у меня с мамой всегда прекрасные отношения.
да не всем везло.
Это действительно большое счастье. У меня тоже.
Моя племянница тоже гордится хорошими отношениями с мамой. В этом году развелась, муж не выдержал постоянного присутствия мамы в их жизни
Так что смотря что называть хорошими отношениями.
А это зависит и от дочерей тоже, не только от мамы
@@MamaMia-pr3hm дочке удобно, мама кормит, гладит ей одежду, заботится. От человека зависит, меня бы бесило, а её нет.
Кому-то хочется независимости, а кому-то комфортнее под крылом, причём не мужским
Сейчас модно стало, всё неудачи сваливать на маму и детские травмы, вообще не согласна со многим, с чего всё это взяли, 90 процентов мама делает и хочет только лучшее своим детям.
Ага мода, а не интернет, благодарю которому миллионы людей перестали молчать о проблеме. Ошибка выжевшего в Вашем случае, не делает 90%
Прочитала множество комментариев, ни кого не собираюсь поучать , но в моей жизни был этап когда я считала что я самая лучшая мама в мире и естественно самая умная, когда сын повзрослел, как то сказал что не всегда я была права , я не стала обороняться и обвинять его , я сказала " прости сын , я была тогда молода , и я как все тоже ошибалась " и конечно же объяснила почему на тот момент я говорила именно так , что с возвратом поняла что и я не самая золотая мама ! Прошло лет пять с того разговора, мы не держим друг на друга обид , и у нас прекрасные отнашения, да и я поняла и ПРИНЯЛА , что мой сын давно уже не ребенок
Моя мама хрен когда извинится. А если и извинится, будет ждать восхищения тем, что она извинилась. И если его будет недостаточно...
Сама мама и бабушка. Советую меньше общаться. Помогите, если надо. Поставьте себе цель не касаться опасных тем. Вышли за границу- остановились, а лучше - разбежались. Вспоминайте, что дома не выключен утюг.
Как верно все. Моя мама живет с нами год. Конечно пришлось ей открыть глаза и не всегда это получалось спокойно. Дай ей волю она бы продлевала детство вечно. Она говорит надо жить для детей😄😄😄 и очень расстраивается что оказывается ее детям и даже внукам это не надо. Учится жить для себя.
это первый психолог, которого я внимательно и с удовольствием слушаю, без набивших аскомину тошнотворных терминов . Спасибо огромное , буду и далее с и5тересом слушать этого психолога
Браво психологу! Впервые услышала настолько правильные слова и ответы на многие вопросы.
Я хочу сказать о том, что я знаю женщину - дочку 57лет и её маму 76 лет. Обе замужем и счастливы в отношениях с мужьями. Они прекрасно общаются друг с другом и они именно подруги. При чём тут пуповина? Сейчас каждый психолог в интернете говорит о разрыве пуповины... А взрослые дети слушают об этом психологов и практически полностью разрыввют отношения с родителями, отказываются поддерживать эмоциональную связь так как считают, что так правильно. И потом говорят: " Я отсепарировалась от мамы". Я считаю, что нужно объяснять этот момент таким образом, чтобы он не наносил вреда взаимоотношениям между взрослыми детьми и их родителями.
@@juliedenis7332и сколько таких вы знаете? Одну пару?
С этой психологией так сложно стало жить!! Мы просто уважали старших, не хамили, помогали... А теперь у всех свои права , даже между ровесниками. . .всё печально 😭
Психологи должны быть лицензированы.Некоторых психологов послушаешь оторопь берет: несут что попало.Вот и "открывают глаза" не зрелым ,инфантильным душам ,как " токсичные матери" их " обижали.Форум православных священников обратил внимание, что происходит в интернете, как так назыв. психологи сознательно рушат внутри семейные отношения.. 1:47 этим над
Раньше когда в школах нас обязывали и наказывали, дети были другие. А сейчас в школе поборы и всё. Никаких обязательств, ни нагрузок, сплошное равнодушие. Она 10 лет в школе смотрела на это. Такая путевка в жизнь никуда не годится.. Виновата остаётся мать, почему??
Плохие родители не хотят брать ответственность
Светлана показала себя с новой стороны- как самокритичная и жизнерадостная женщина с чувством юмора. Это делает ее советы еще более жиненными и вызывает к ней дополнительную симпатию. Получила удовольствие от интервью и как будто узнала ее лично:)
А мне наоборот показалось что это признание самой себе в том что данная теория психологическая на работает.
Ценные советы...((хотя не всегда можно согласится).Понятно одно...: Проблема 21 века
Ситуация когда мама, как запасной вариант, на подхвате очень удобная дочерям. Но, как правильно отмечено, если дочь считает, что она самостоятельная, тогда и решать все вопросы должна, как взрослый человек!
@Тина Радость, к сожалению сами мамы позволяют себя использовать. Нужно быть добрыми и справедливыми, а не добренькими мамочками.
@@Minabel60 .⁶
Как можно так мыслить!? Любящей маме и бабушке всегда будет в радость помочь своей дочери, побольше времени провести с внуками, а этими ультиматумами отношения можно, только, испортить!!!
@@user-kf8jf1pm8b так что маме на пенсии быть только с внуками? Я три года с внуками, уезжая к себе домой на выходные, даже спасибо не слышу от дочери, это что,я обязана?
@@MamaMia-pr3hm ну, нет, конечно, не обязаны, но это же ваши внуки, с другой стороны...странно,что дочь не говорит "спасибо"...значит, надо ей об этом сказать, что Вам так не нравится и хотите пожить для себя...
Вывод такой: прежде чем заговлрить со своей досерью, подумай хорошо, что можно сказать, что нет...
Теперь я поняла ,почему я так агрессивно отношусь к критике .. Спасибо психологу. Очень полезная информация!
Я тоже всю жизнь не воспринимаю критику, никакую и ни в каком виде. Это очень тяжело. А сама обожаю критиковать, к сожалению переняла у мамы.
Не нужно искать объяснения у психологов. Ищите объяснения в ваших отношениях.
@@user-ty7ig8ws2r Конечно, в том что вы такая виновата ваша мама ? Удобно.
Эфир перенасыщен обвинением мам во всем. Поколение дочек огульно обвиняют мам. если не в чем обвинять, вину придумывают или высасывают из пальца. У меня вопрос. Как так получается что пока дочка была не замужем и жила с мамой, была счастлива. А прожив со своей семьей 15-20 лет стала несчастной и в этом мама виновата?
Ведущая постоянно перебивает такого грамотного человека, думая что она ее только дополняет… Ей бы просто молчать и дать Светлане говорить
Ведущая, должна ВЕСТИ!!! Задавать вопросы, чтобы человек не уходил от темы и передача не резиновая. И она это грамотно делает!
Интервью идёт в форме беседы, всё верно.
Да., так и тянет одеало на себя..!.😃
Вспомнилось, что когда появился у меня первый ребёнок, то моя мама всегда отправляла решать вопросы ко мне: спросите мать, она пусть скажет что и как.
Спасибо большое за беседу! Каждый ребенок- это Человек! Планета! Единственная во Вселенной! Неповторимая! Только понимание этого всего даст возможность новорожденному ребенку вырасти счастливчиком. Моё мнение, чем больше близких людей придёт к роддому встретить малыша и поздравить родителей, тем счастливее будет малыш! Я счастливая бабушка 5-ти внуков, всем желаю счастья!
11¹
Спасибо психологу Светлане Комиссарук за интересную и полезную беседу. Марианна, не перебивайте так часто, не даёте собеседнику мысль закончить. Это сильно бросается в глаза, очень мешает слушать и воспринимать информацию.
Спасибо.Я пережила и еще переживаю свою тревожность по отношению к детям и к внукам очень тяжело.Вы поделились своим опытом бабушки.и это почти про меня.про отношения с дочерью.опять мне очень близко... Спасибо.все дочери хотят быть не похожими на мам.но незаметно их копируют....
Совершенно верно,копируют и не подозревая сами об этом😜
Надо постараться брать себя в руки, переживать из-за ситуаций, которые не можете изменить не нужно. На всё Господня воля, и если мы в силах что-то изменить, нужно попытаться, а если нет - не надо себя терзать. Берегите себя!
Всё можно простить и нужно прощать маме и папе ..но это не значит что снова позволять подобное ...везде разные границы и уровень сближения ...даже с родителями...
Прощение это наше всё.
Прощение -это не просто забыть ,да и забыть никогда не получиться ,просто приходит понимание ,почему именно так и для,чего именно так ...На Фрейда -фройда, вообще нельзя ориентироваться . Он был актуален в давние время.
Человека вообще надо рассказывать как душу +тело +ментал
@@milana9675 очень мудро сказали. Беру во внимание.
Ведущая излишне активна, часто прерывая беседу. Умение слушать это, видимо, определенный навык. Проблема беседы очень важная и многим хочется послушать специалиста, а не журналиста
Согласна
Верно,ведь пригласили человека,чтобы его послушать,а не интервьюера.Это какая-то болезнь века или плохое воспитание-перебивать говорящего!
Мне 59. Я дочь, мама двух взрослых дочерей и бабушка двух внучек и пока одного внука. Важная тема затронута в интервью. Мы все дочери наших мам, те своих мам и т.д. У нас в подкорке зашита генетическая память наших бабушек. Они жили большими семьями, отсюда стертые границы. Получается такой вид со стороны -большая дружная семья. Конечно у всех детей свои семьи, я бы сказала большой дружный род. Зареклась давать советы, где не просят. Помощь только по силам. Но все равно все достаточно сложно с этими взрослыми дочками. В любом случае буду поддерживать их решения. А что еще остается делать. Они полностью самостоятельные обе.
❤
Как просто, без лишних бла бла бла, модных оборотов и доступно женщина написала.
Хорошо,что у вас дочки самостоятельные.Моя родила в 30 лет без мужа,он ухаживал, жили вместе,не благодарила его,постоянно искала в нем изьяны....В итоге приехала ко мне беременная,ушла от отца своего ребенка,дышали на нее,ждали малыша.Родили,ушла к себе жить,помогала с грудничком, бегала,стирала,гуляла,кцпала,готовила,мыла полы на корячках после травмы(был перелом плеча в 50 лет).В итоге все я делала не так,я плохая,ходила мало,всю агрессию слила на меня и запретила ходить к внуку.Где истина и справедливость.Мне очень больно,наверное,я слишком много отдавала,ничего не требовав взамен.А может просто не умею молчать,говорю все в лицо.
@@user-td9up8oe6m вы правы, много отдавали. С одной дочерью та же ситуация, что вы описали точь в точь. У второй полегче, но свои проблемы. Потому и говорю, сложно с этими дочками. Все неоднозначно. Понимаю вас, как это больно. Дочь сама мама, ей еще все это впереди тоже светит. Вам сил и здоровья. Надежды на лучшее. Пусть дочь сама ищет к вам подход. Не стремитесь к ней по первому зову.
@@user-td9up8oe6m, а зачем вы к ней бегали помогать, чтоб иметь право ее продолжать учить и критиковать? Вот и получили. Надо уметь вовремя отпускать. Потому она была предвзята к отцу своего ребенка, имея путь к отступлению, назад в родительский дом , и помощь мамы. Развитие - это самостоятельность и в горести и в радости. А вы лишили вашу дочь выучить свои уроки, теперь вот платите по счетам.
Не понимаю только одного, что плохого в том, что родители облегчают жизнь своим детям? Ради они не для того созданы родителями, чтобы быть опорой своим детям? И почему семья должна отдалятся друг от друга, если им и так хорошо, все друг другу помогают, и каждый свою роль выполняет в принципе. Веками люди жили бок о бок, а тут видите ли так неправильно.
Вы правы
Я с вами полностью согласна, имею такое - же мнение.
Благодарю за эту беседу!
Есть над чем подумать и что осмыслить🤍
Абажаю Камисарук! Побольше ее приглашайте?
Всегда с удовольствием слушаю и переслушиваю Светлану, грамотные и жизненные рекомендации, спасибо
Людям, душевно травмированным, хоть в какой благожелательной форме не доноси свои мысли, они все равно эту информацию исковеркают, потому что ими правит непроработанные боль и обида. Жаль, что такие люди не осознают, что им нужно пройти психологическую терапию.
Ой,правда!!!Причем моя мама всегда говорит,я сама себе лучший психолог,могу кого угодно научить жить!,И тут же с обидами и претензиями ко всем!!
Да!
Давно искала, но не могла найти что-то вразумительное на тему "Дочки-матери". Огромное спасибо. Очень здорово!
Очень понравилась Светлана! А вот когда слышала "пожелая мама" передёргивало. Если человек пожилой то единственное что ему нужно так это уважение!
Какая глупость! Вы ничего не понимаете. Жаль и Вашу маму, и Вашу дочь.
@@gamburzhanka Мне вас очень жаль!
Чудесный психотерапевт и чудесная лекция! Браво!!
Мне 30 лет , и я наблюдаю сейчас насколько взрослым дочерям удобно жить за Счёт своих пожилых мам, куча таких примеров перед глазами. Пожилые мамы уже и съехать от них предлагают, и разменять квартиру- ан нет, это же так удобно - компостировать мозги своим пожилым мамам. А пожилые папы у нас в это время где-то на задворках остаются)
Так вкладывать надо в детей чтобы им было где жить и что бы они могли себе это позволить, а не просто говорить- "живи отдельно". Можно подумать что когда есть возможность хорошо жить, то кто -то живёт с родителями.
@@beliypion9297почему детям кажется,что родители должны всё им предоставить для жизни,а что тогда детки будут делать,жить в своё удовольствие,наше поколение сами как то всего добивались,радовались купленной кастрюли,телевизору и родителей уважали своих
@@beliypion9297 ну вложили в отдельную квартиру.И что изменилось?Мозг нам с отцом выносить что ли перестали?Нам по 58 .Что в своих силах могли мы сделали для дочерей.Но!!!! Дайте родители денег , не чем платить за квартиру Значит жить отдельно хотят опять за чужой счет.Уважаемые родители живите СВОЕЙ жизнью.Берегите себя и не обращайте внимания на негатив со стороны детей Не терзайте себя
@@elena-lo8ez что ваше поколение "добивались"? Приватизированные в 90х квартиры или вы сами покупали квартиры на заработанные деньги? Дать путёвку в жизнь это обязанность родителя, когда вы приняли решение завести ребенка вы приняли и условия что обязаны его содержать, заботиться, удовлетворять потребность и вырастить отдельную личность, для того чтобы потом отпустить в вольное плавание. А большинство совковых мамаш рожают бестолково или потому что предохраняться не научили или чтобы мужика удержать или потому что соседка сказала что рожать пора. Потом делают чадо центром вселенной, выращивают удобного овоща - инфантильного, бытового инвалида, контролируемого и подоотчетного. А затем такие мамаши удивляются и обижаются - почему же мой 45 летний ванечка или 35 летняя машенька живет за мой счет скинула на меня внука, начерта по дому не делает итд итп? Если вы вырастили себе удобного овощочка, смысл жизни, который в свои 35/45/50 ваш маленький пирожочек то и не удивляйтесь что по итогу это великовозрастный потребитель.
Огромное спасибо! Все интервью со Светланой - просто кладезь мудрости. Обожаю ее слушать и переслушиваю постоянно, для меня она Авторитет в сфере психологии с большой буквы А.
В семье моей сестры живут четыре поколения женщин(девушек, девочек) и неплохо уживаются. Нужно учиться с пониманием и уважением относиться к другим людям и их мнению.
Спасибо большое, Светлана, за прекрасный эфир! Поздравляем с тем, что стали бабушкой!
С сыном и дочерью сейчас нет никаких отношений.Со стороны детей постоянные упреки ,ты то не дала ,ты не воспитываешь ,не помогаешь в воспитании наших детей ,ты плохая ,ты плохая ,ты конченная ,ты жадная ,ты злая ,все что можно грязное сказать ,все постоянно говорится от дочери , постоянные обвинения.. с моей стороны раньше была поддержка ,все это забыто , раньше жила вместе с дочерью ,теперь ушла ,живу одна ,и не общаюсь совсем. Полнейший игнор ,и с детьми и с внуками.Внуки воспитаны ( или не воспитаны совсем) во вседозволенности ,нет границ приличия.Что с этим делать?Больно осознавать ,что одна,( мне 63) но наверно лучше так ,( не так больно) чем чувствовать себя постоянно чемто обязанной рядом с ними.( с взрослыми ,состоявшимися детьми)
Я вас понимаю,такие проблемы и у других.Почему-то тех,кто не занимался детьми,любят и ценят больше.Мы что-то делали неправильно
Если вас это утешит,то такая ситуация с детьми у каждого третьего (в нашем возрасте мне 59). Это очень больно и обидно слышать от своих взрослых детей такие жестокие и циничные слова).Но чтобы быть здоровым. и жить дальше нам нужно их от себя отрезать , иначе будет беда со здоровьем ( эмоции материализуются).
@@user-un9pw2jc4u да все ,конечно,понятно,но все равно капаешься в себе , ищешь и хорошо если находишь какие то слова для себя ,( успокоительные) загружаешь себя чем то ))) но это не нормальная ситуация,сравниваешь себя ,как я относилась к маме,( до 18 лет ,даже из уважения называла на ,,,вы,,,) и что меня очень баловали??? Нет же ,так и все росли с подружками ,особо воспитанием никто и не занимался,и миллионы не дарил.
А здесь ,,,, мамой,,, гордыня не позволяет назвать!!!.как в этом случае сохранить хорошие отношения и с детьми ,и с детьми моих ,,, детей,,,????
@@user-zf1me5vy6y У меня такая же точно история . Пока стараюсь переключаться от мрачных мыслей :работаю,общаюсь с друзьями, до войны путешествовала.Пока стараюсь не впадать в депрессию. А дальше пусть как будет так и будет. Моя мама заботилась и досматривала свою маму.Я досмотрела и папу и маму одна.Они заболели одновременно и мне практически никто не помагал.Поэтому когда говорят,что дети берут пример родителей в семье,мне становится горько .
Первый раз я слышу умного психолога. Браво! Спасибо вам за эту прекрасную беседу!❤
Нужно с ранних лет объяснять детям, что у взрослых есть свое время, хобби, интересы. Не нужно все отдавать детям, но быть рядом и быть готовым поддержать. А если целовали в попку и бежали исполнять любое желание, то будет только презрение. Вспомните "Недоросля" - до сих пор очень актуально.
И родители должны понимать, что ребенок с ними не навсегда. Его надо подготовить к самостоятельной жизни и принимать таким, каким они есть... Ещё замечательно прочитать книгу Януша Корчака "Как любить ребёнка".
А мне кажется, я бы спросила свою взрослую дочь, чем тебе помочь, а не лезть со своим уставом и продолжать критиковать или мешать в дочкином доме ...
Слушаю эту многословную беседу и все больше убеждаюсь, что это болтовня на тему взаимоотношений.
Ничто не работает,если нет
Н А С Т О Я Щ ЕЙ
любви между мамой и дочкой.
А я вообще не слушаю эту болтовню, а сразу читаю отзывы В них больше найдешь ответов, потому что люди более искренние и не строят из себя великих психологов
@@user-we1ct4ey5t я тоже, читаю комментарии,мне интереснее
У психолога главная задача развести на деньги , а поможет или нет , это не важно
Тревожность матери не на пустом месте созревает, как бы бабушке потом не разгребать. Если дети справляются с жизнью, то очень хочется любить детей, дружить, просто разговаривать. А этого нет. Обидно.
Всю жизнь мама меня отговаривала от всего что я предлогала, меня выставляя глупой и хоть и у меня было много комплексов насчёт этого и я много страдала из-за этого и из-за комплексов, но я выросла и поняла, что я, хоть и младше, но умнее и лучше, как-бы ей не верилось...
А что вы вкладываете в понятие лучше?
Ведь почти все понятия слов-----относительны...
Нормы, как таковой нет..
Вы считаете одно --лучше.
А я или ваша мама или другие люди --- считают по другому. Искренне все думают, что делают это лучшее лучше всех...
Надеюсь, я поняно донесла, что хотела сказать
@Тина Радость я буду только рада, если мои дети вырастут умнее и лушче меня. Любви всем, добра, достатка, света и мира.♥️
@@user-pr5ne2iw5e уверенность в том что мы всё знаем, а другие нет, это гордыня и это грех. Да убережет нас Всевышний от грехов и от гордыни аминь.
Я в молодости мечтала о дочке, но родила и воспитала двоих сыновей, и так счастлива, что Бог мне дочек не дал!! Сыновья очень меня любят, постоянно заботятся обо мне, но и я по первому « зову» спешу к ним помочь с внуками, помочь советом. Сыновья никогда не предъявляли мне никаких претензий, наверное потому что я всегда и во всем поддерживала их. Точно так же я относилась и к своему мужу, поэтому ни одного грубого слова от него никогда не слышала.
Вам повезло с невестками. У меня всё было так, пока не женился
Удобная внешне , как тапочки 😅 а внутри ...... да уж ...
Моя мама родилась до ВОВ, я в 60гг.С детства окружали род-ки разных поколений. Нас воспитывали быть отзывчивыми и внимательными ко всем. Уважать старших. И конечно становясь взрослыми мы помогали родным, которые уч-ли в нашем воспитании. У меня двое взрослых дочерей.Воспитывала , как умела, основ. на знания и опыт предыдущих поколений. Дети родились в перестроич. период. Поменялось в целом настроение в обществе. Появились разные слои общества. Мы то все равны в СССР были. И в целом воспитание было у всех одинаковое и ценности были од-вые.
Слушать советы психологов, себя не уважать, особенно теперешних психологов.
Простите, ваш коментарий теплый и понятный мне..но, мне кажется не смотря на то как мы воспитывали в любви своих детей. Глядя на наших детей - результат нашего воспитания далёк от наших надежд..
Ну прямо святые люди
Уважать старших нужно не всегда,иногда старшие этого не заслуживают(и даже сами это не понимают),а уважать лишь из-за одного только возраста глупо
@@user-wv3uv3wr1n😅
Обращаюсь к Марианне Минскер. Крайне НЕДЕЛИКАТНО Вы, на протяжении всей передачи все время повторяли "к пожилой маме". Во-первых, перед вами сидела женщина солидного возраста, которая ситуативно подходила под героиню темы передачи. Каково ей было это все время слышать? Во-вторых, внуки появляются у женщины, начиная с 35 лет примерно. Это вы называете "пожилой"??? И назойливо так интонационно делать на этих словах особое ударение! Ох и "талант" , ничего не скажешь....
Я дочери всегда говорю не делай моих ошибок ты будешь лучше чем я.Моя дочь уверенная в себе.А меня мама всю жизнь стыдила и развила во мне комплекс неполноценности.
Не обижайтесь на маму, такое было наше воспитание, мы , мамы, были такие, но не со зла, такое было время.
Я вас люблю, и полностью поддерживаю. Любить нужно детей ,а не думать и чувствовать вместо них,знать как правильно им дышать, ломать их , а после ждать чтоб они разбились в лепешку для того чтоб сново подтвердить - какие же мы правильные родители.Очено часто родители озадачены своей самостью, слово прости, не выходит из наших уст, а потом удивляемся какие дети у нас не идеальные.
У меня один ответ: Такие как мы сами . Соседи их не рожали и не васпитывали. Поэтому пора научиться брать ответственность за свои результаты, признавать, замечать куда нас самих несёт.
Сидела не раз на детских классных собраниях. Родители многие топят своих детей патакая учителям.Не в состоянии выдержать не идеальность своих же детей, будто бы они сами рушатся как личности
@@MamaMia-pr3hm да мамы времён Советов воспитаны идеями коммунизма.Как тебе не стыдно ,ты !виноват это их воспитание .Дети 90 тых упертые.Наверное этого требует своё время.
Не уничижайте себя перед дочерью, скорее всего она не будет Вас уважать и єто в лучшем случае
Благодарю , заинтересовалась темой разговора . Светлана просто гениально поведала о явных и тайных жизненных ситуациях . Поделюсь ссылкой и с дочкой , и с внучкой ...
Таких, умных, детей., на собственные., хлеба,, у меня. Дети. Хорошие, муж умер, мы вместе перенесли эту. Трагедию, нужно,, мама быть сильной. Во. Все., чтобы не. Сломали эти дети, а внуки. Совсем другие,, я их.взрослых отпустила, сказала. Зелёный свет. Вперёд, это ваша. Жизнь, 5 лет. Смотрела. Правнучку. И что, плохая, я ,, сказала дочери родили. Пусть. Занимаются, мне есть чем. Занят я., 73.года мне, я люблю шить вязать,, вперёд с песнями. Не расстраивайтесь. Всё. Бумерангом. Вернётся, в этой. Жизни. Бесследно. Ничего. Ни проходит, каждый. Своё получит. Боженька. Все. Видит, БУДТЕ ЗДОРОВЫ, ЗАНИМАЙТЕСЬ. СОБОЙ ДОРОГИЕ. МАМОЧКИ., ДА ХРАНИТ. ВАС. БОГ.,,, АМИНЬ,,
Благодарю Вас Светлана, это интервью 40 лет назад бы прослушать, тогда бы с дочерью были более близкие отношения. Но никогда не поздно учиться - это мой девиз!
К сожалению, дочери поймут своих мама и оценят только когда начнут воспитывать своих детей, через свой личный опыт. Если моей дочери плохо то и мне плохо, если ей хорошо то имя счастлива. Это материнская любовь!
Наоборот. Всю жизнь думала, что я ужасный ребенок - монстр!!! Сочувствовала маме, что она испытывала такие муки, когда воспитывала меня. Когда родила детей, поняла, что была самым обычным ребенком и делала то, что делают практически все дети в том возрасте в котором делала я. И вот сейчас я никак не могу понять маму-педагога, для которой возрастные особенности ребенка были адом и мучением. Надо было куклу себе купить, а не ребенка рожать, если хотелось чтобы "ребенок" только сидел и улыбался, позволяя себя наряжать и кормить по желанию и никогда не взрослел.
Согласна
Я всегда ценила свою маму, даже ребёнком. Но сейчас хочется просто родного близкого человека, а не родителя, который продолжает оценивать и воспитывать (иногда, но это не приятно)
@@user-bx6tx6ek7x , вот-вот. Одно дело когда я была ребенком, а другое, когда уже сама взрослых детей имею. Меня уже поздно корректировать и не принимать в серьез мои границы. Результат будет соответствующий - отчуждение.
@@elenzk6656 , Ваша мама - это «сапожник без сапог», учитель, которая не в силах любить своего родного ребенка, да и других детей, скорее всего тоже.
Токсичными могут быть как родители так и дети. Все зависит от моральных и душевных качеств отдельного человека.. В сегодняшнем мире где материальные ценности становяться важнее чем отношение и любовь, чувства между людьми стали холодными. Стыд, совесть, долг и уважение к пожилым насегодня не является основой в поступках людей. Каждый наблюдает и переживают в окружающей жизни повсеместно эти явления.
Всё что я показала маме своей получила от своей дочери
Настолько неожиданно от очень любимой дочки
Пришлось пройти заново школу бабушки
Благодарю Бога уроки усвоил но не сразу
Дети перенимают от родителей! Что видят в семье то и есть основа!
@@anasa_1824 не всегда...
@@anasa_1824 я была бы счастлива, если дочь была со мной, как я со своей мамой до её 89 лет, но увы…
@@rivamoshaev9319 ш
Вот интересно, матери больше чем отцы уделяют внимание своим дочерям, воспитывают их, а претензии в основном к матерям. Как это так.
Где больше взаимодействия там и больше обид и претензий, а то что было и много хорошего не принимается во внимание
Кто везёт, того и погоняют...
Это действительно по- чему то так . В моем случае точно .
И еще один фактор влияющий- это сложившаяся в обществе стереотипная привычка винить самого уязвлянного и мало защищённого- женщину, жену, мать. И тащим мы на себе это, а кто посильнее- избавляется, но слышит в свой адрес упрёк в «не здоровом» эгоизме.
@@GalaTailor всё верно сказано!
Спасибо за гостя. Интересно и приятно послушать.
Ну и в тему мне. Всю жизнь мать знает лучше меня, кто я, что могу и что хочу, в итоге я вышла замуж, уехала в Стамбул, и общение между нами очень поверхностное. Если пустить ближе - снова старые рельсы, проверено. Так и живём.
Моя дочь в 25 лет заявила, что я ее никогда не заставляла ее в детстве заниматься спортом или в кружках 🤣🤦♀️. У меня был подход, если тебе нравится петь иди пой, не нравится ,,иди танцуй и т.д.,, выбирай сама, что нравится 🤣🤣. Но все равно я ,,получила претензию,,🤣🤣
а я молодец отвела дочь в 5 лет в хореографию . она мне благодарна
@@nataliawagenleitner2682сам себя не похвалишь, никто не похвалит
А моя говорит - все, что вы заставляли меня делать/англ., танцы, теннис/ пригодилось в жизни, я вам очень благодарна.
Я согласна с вашей дочерью…. Молодцы кто водили куда то и прививали 🤷🏼♀️ у мен та же претензи
Слушаю психолога.С дочерью отношения просто невыносимые.Вот слушаю и слышу,дочь говорит словами психолога.Я понимаю,что всё идёт из детства.Я тоже много обижалась на маму,мне было тяжело,но пока не поняла своими мозгами,что родители давали то что могли дать ,легче не стало.К психологам не ходила.А многие психологи расковыряют,а залечить не могут.Потом родители страдают,конечно родители разные бывают,конечно и я делала ошибки по незнанию,но это не выносимо, постоянно чувствовать себя виноватой.Жизнь трудная штука,но жить всё хотят жить безоблачно, а если не получается
А если сегодня не получается,или встретилась трудность,которую надо пережить,то виноваты родители.Как хорошо,что в наше время небыло психологов.Они ,конечно,нужны,ситуации разные бывают,но их слишком много.Моя дочь свидетель иеговы и любитель психологов,одни нравоучения, жить невыносимо,
абсолютно согласна с Вами!
Так а вы прощения попросили за то, что сами считаете ошибками?
Родила выучила и выростила троих дочерей. Сейчас я одна. Очень одиноко. Оттого, что как выяснилось, старшие меня не любят, я им не нужна. Им нужна моя квартира. А без квартиры я им не нужна.
Младшая просто ушла, не сказав куда.
Чтоб я страдала и мучалась, что они отобрали их у меня.
Они умышленно причиняют мне страдания, манипулируя иаким образом.
В общем, я в страшном разочаровании жизнью
Где-то ваша ошибка
Наверное,слишком их любили!Грустно!
@@user-nx6hd2bt4v Да.... Плачу и не поимаю ЗА ЧТО
Сколько слушаю психологов,что-то у всех детишки в США проживают.
У Минскер есть аналогичная программа про зависть😁
Марианна, Светлана, большое Вам спасибо за эту программу! Я ее третий раз пересматриваю, и каждый раз обращаю внимание на новые детали. Благодарю Вас обеих!
😅 17:44 😅😅😮бггг
По совету психолога мама должна а самоустраниться,и издалека н аблюдать за дочерью.Все правильно.Мама свою функцию выполнила.Купила квартиру( мой пример), Помогала с внуками,была подружкой, когда дочери плохо.Морально помогла избавиться от зятя-наркомана,и прочее .Пора н а помойку.Два месяца назад я взяла на себя внуков, когда дочь лежала в больнице.Я думала,что сойду с ума.Все--таки мне уже 67 Прошло всего 2месяца,и я,посланная на неприличные буквы, уезжаю убитая морально.У дочери все наладилось.Вот я и смотрю психологов-как с этим жить дальше???
Эти психологи, когда лично их касается, поверьте, сами не знают что делать! Чужую беду, руками разведу. К сожалению нет рецепта. Это боль, страх и отчаяние. Но как говорится всё как-то будет.
отличная тема и четко высказанные идеи. спасибо
Стыдно признаться, думала что у меня одной так отношения с дочерью сложились. Мне в упрёк выговаривает, что я её мало любила , её не понимаю, замучила своими советами , я её раздражаю и она от меня устала. К слову моя дочь очень целеустремлённая упёртая , чистюля до одури , технарь -компьютер автомобиль дом техника, разбирается . Училась гимназия лицей институт. Живём отдельно, у неё двое детей, а я лишняя в её жизни. Мне очень одиноко , скучаю по внукам, но я ей не нужна. А росла она в очень любящей полноценной семье, я осталась вдовой. Как тяжело что так получилось , я никогда не была ей в тягость не навязывалась, а дочь сказала что я не её семья и она очень холодна и равнодушна, как посторонний человек.
Вы правы! Мне тоже в таком стыдно признаться и поэтому я прекратила любое общение, чтобы ненароком не жаловаться на свою сварливую дочь.
❤
Как это больно читать😢
Где-то вы проглядели свою дочь, как говорится, наши внуки отомстят за нас
Очень важный разговор, ОГРОМНОЕ спасибо.
Восхитительно! Настолько точно и просто сказано обо всем таком болезненном. Спасибо!
Как Вы правильно говорите! Спасибо!
Опять Марианна, Вы перебиваете собеседника… дайте специалисту высказать свою мысль! Мы пришли послушать не вас, Марианна!!! Мы хотим послушать Светлану Комиссарук!!! И это у вас проблема с каждым гостем!!!
КСЮШЕЧКА. Нет мы очень нужны пока внуки совсем крохи.И в гости зовут и звонят.А потом ты вдруг становишься чужим. И обеснение чудесное.Я сходил к психологу и он мне сказал что вы меня очень травмирывали и что он не может общаться с такими родителями.Замечательное прикрытие собственного эгоизма.
Психология - глубочайшее заблуждение в истории челочества. От них больше вреда чем пользы
@@liudmylag, почему?
Samoswanzi Psychologie - Koschmar.
Может Вам стоит послушать своего ребёнка? Почему он так решил? От чего ему плохо? Если это действительно было - извиниться искренне и покаяться. А то Вы до сих пор его не уважаете, не принимая его слова. Он же не придумал это. Значит, у него до сих пор болит.
@@KB-youtube-youtube
U mojej Podrugi tosche tak sluzilosj.
Molodije werjat boljsche Avtoritaetam, I k Soschaleniju biwajut plochlje Psychologie.
Взвешено и достойно. Уважение.
Какая образованная и мудрая женщина! Спасибо, что делитесь практическими навыками, это очень помогает!
Одни слова , а слово к делу не пришьёшь
Реально поучиться нечему
Спасибо за эфир. Сделайте, пож-та, эфир как маме вести с взрослым сыном
Спасибо, великолепная женщина ❤
Вот сколько таких передач смотрю и во всех только критика родителей. Как-то тоже одеобокая ситуация. Мама должна, должна, должна, просто бесконечно должна. И вот это вот выражение - отпустить детей просто бесит. Так уж и говорите откровенно, вырастили детей, вышли на копеечную пенсию, дать детям больше нечего, то и подыхайте себе тихонько где-нибудь в каком-то уголку, не надоедая детям со своими советами и просьбами. Вот таких вот передач наслушаются наши дети и начинают считать себя во всем правыми, а родителей обвинять
Так растите адекватных детей, чтоб они не воспринимали информацию так однобоко как это делаете вы
@@ghjkidjfhgft а как делаете Вы? Даете советы там где их никто не просил?
Сейчас психологи внушают,что все из детства,ты такая скромная,нерешительная-это родители виноваты и т.д и т.п..
Мама- Свидетель жизни...как верно! Не судья. Не критик. Но как донести до 80 летней мамы, что уже пора оставить меня в покое и радоваться, что я ухаживаю и не вспоминаю НИЧЕГО ПЛОХОГО...Унижения, насмешки, злобность и критика- это то, что я чувствую от мамы ВСЕГДА.
Мне кажется это больше проблема у вас чем у мамы. Решайте свои внутренние проблемы. А маму на некоторое время оставьте в покое. Возможно вы живёте на маминой территории. Может ваше поведение и служит триггером для вашей мамы. Желаю вам решения проблем, мира и радости и конечно же любви.
@@user-tg7ff2ti1z конечно, это во мне проблемы и я понимаю это. Маму люблю всей душой и хочу быть нужной. А что значит: живу на ее территории? В каком смысле? Если как то на энергетическом поле🤔, то возможно....а если географически, то я имею свою квартиру в городе и с 17 лет отдельно живу. Ухаживать ездила с 2009 года и на два дома жила до сентября 2021 пока с короной в больницу ни увезли! Так что, все в покое. С мамой хорошо общаемся по телефону....она не обижается, т.к. знает: я всегда готова забрать ее к себе.
Я сочуствую Вам.Ваша мама не стремится унизить и обидеть,просто она уверена,что в ее словах нет ничего предосудительного
Трагедия в этом,к сожалению.
@@Irina-ks3gg не зря говорят, что ГОРЕ ОТ УМА.
Слишком много знаний в области человеческого общения начинают
МЕШАТЬ ВЗАИМООТНОШЕНИЯМ.
Мама не может знать психологию,как науку,мама всю свою жизнь жила в позиции- НАДО И ДОЛЖНА.
Дочки живут в позиции - расслабиться и очертить личное пространство.
Прекрасная позиция, а главная удобная .
МАМЫ слова эти не знали до последних лет,пока не стали эти вопросы обсуждать везде,где можно..
Моя внучка в 13 лет, придя из школы ,заявила,что она имеет ПРАВО на...........
Мы спросили,а об обязанностях в школе говорили?
........тишина......
После этих "правовых уроков" начался кошмар.
Это называется переходный возраст,якобы.
У меня не было,у дочки не было, тут........здрасте,
Знаете,дорогие - всему свое время.
Не надо бежать куда не следует.
Помните- не буди лихо,пока оно тихо.
@@user-nv3cb2wd8q наверное, Вы правы: горе от ума- это когда его либо меньше, чем требуется, либо больше, чем надо....Все человечество погибает...проблема не в уме, а в его применении...Есть то, что мешает, засоряет ум и даже управляет иногда...это не объяснимо, но факт
Спасибо за прекрасную встречу!
Спасибо, очень интересно и познавательно!!!!!
Потрясающее интервью. Благодарю Вас.
Очень многое подчерпнула, теперь надеюсь будет легче понимать маму 🥰
Отправлю своей дочери ссылку , браво ! Спасибо ! Все понятно и доступно ! Согласна с каждым словом !
Слова, сказанные на 46-47 минуте вызвали слёзы. Спасибо, даже просто от кого-то услышать, кажется будто надрыв сорвали и уже легче...
Спасибо за ваш созидательный труд . Дай Бог Вам сил и здоровья
Благодарю, здраво, доходчиво, и по существу, без воды. Просто прекрасно.
Обожаю своих советских родителей! Они любили нас, готовили к жизни, воспитывали самостоятельность, прививали трудолюбие... это было возможно, конечно, в социалистическом обществе.
Работаю с современными подростками, молодёжью - обмороки, другого слова нет.
Не работайте с ними, вам вредно
Вот как правило, в большинстве случаев говорят о критике мамы по отношению к дочери. У меня обратная картина: дочь хочет от меня только практической помощи, но никогда в ответ я не слышу никаких слов благодарности или просто ощущения, что я хорошая, что я нужная. Только критика. Если я пытаюсь поделиться какими-то своими проблемами, они считаются пустыми и не стОящими обсуждения. Это при том, что меня не обвинишь в том, что я в детстве уделяла мало внимания детям или наоборот излишне опекала. Это очень обидно...
Сочувствую, очень неприятное положение, может, стоит ей сказать, как вам приятно, когда она отмечает вашу помощь и заслуги?
@@user-zs6if4lp7p я говорила ей, но услышала: "Что, в ноги тебе кланяться что ли? И вообще ты бабушка и ты должна (!) любить внуков и стараться делать для них всё!" Т.е. как раз тогда, когда вырастив детей, дав им образование, подумываешь наконец-то отдохнуть от постоянных обязанностей и работы, заняться чем-то интересным для себя, оказывается, что теперь ты обязана помогать взрослым детям! Вот как-то так...
вы хотите получить от дочери, то что вам должен давать партнёр, если он есть, а если его нет то это место должно быть пустым и заполнять его вы должны самостоятельно, а не запихивать на роль партнёра свою дочь. Ваша дочь видимо достаточно умная, раз даёт вам отпор в вашем желании получить от неё, то что она не может и не должна вам давать. Но вы конечно можете добиться своего и продолжать разрушать жизнь дочери, такая сила есть у матери.Самый большой подвиг матери по отношению к детям - это отпустить детей , а дать детям хорошее детство это не подвиг а обязанность
@@HelenBelgorod мне очень жаль, но вы совсем не обязаны быть такой бабушкой, какой вас хочет видеть дочь. Это про здоровые границы. Вы заслужили отдых и можете ограничивать контакты с близкими, которые вам не комфортны. Ценность человека люди понимают, когда он делает шаг назад
@@korkinalina взрослые дети это не отхожее место, куда можно сливать свои проблемы , очень жаль что матери делают из своих детей такое место. Дети это цветы жизни они даны нам чтобы украсить часть нашей жизни а потом когда дети выросли нужно их отпускать, а не делать из них функцию чтобы дети теперь были обязаны за то что их родили и воспитали. А то что они не просили об этом уже мало токсичных мамочек волнует