L’uomo che cerca una donna affettivamente indipendente
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- Опубликовано: 13 фев 2022
- Massimo Giusti è psicologo e psicoterapeuta, life coach, esperto in varie tecniche di psicotraumatologia e divulgatore scientifico.
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Наука
In questo video affronti molti scenari che ho visto nelle mie esperienze, in questo commento ne affronto solo uno.
In passato ho conosciuto donne che, mentre avevano già altre relazioni, erano interessate anche a me; ciò che emergeva in breve era la loro ricerca di un partner alternativo, perché quello che già avevano non andava più bene, ma non volevano stare da sole, dopo averlo lasciato e prima di trovarne un altro. "Paradossalmente", la donna con "molti tipi di relazione", non era affatto indipendente affettivamente, ma l'opposto...
Buonasera. Sono una donna di cinquanta anni e ho sempre pensato di essere affettivamente indipendente, quando, tre anni fa in un periodo molto complesso incontro un uomo che mi stravolge.
Diceva di amarmi follemente e mi soffocava con gelosia e controllo in maniera patologica. Ero devastata, ne sono uscita stremata. Stiamo attenti a chi ci vuole indipendenti per il piacere di toglierti la libertà.
Sono i narcisisti
Impossible spiegare qui i suoi deliri e le loro intensità. Uno psicopatico credo.
Siamo sempre lì uomini che odiano la libertà della donna. Perché questi uomini non amano, vogliono distruggere anime o più anime indipendenti perché loro non hanno questo potere. Stare con qualcuno vuol dire essere libere dentro e sceglieresti ogni giorno lui. Altrimenti è uno schifo di questi vermi che non sarano mai uomini. Malati di mente e poveri nel anima. Chiaro????.....
La tua storia mi fa riflettere..La mia ex che era reduce da una separazione con l'ex marito narcisista si era ripresa alla grande con me. Nel periodo di stress che stavo passando si relaziona con un narcisista controllante..Dopo 2 mesi mi ha richiamato piangendo dicendomi che gli mancava tutto di me soprattutto le emozioni che gli ho dato. In un msg mi disse : quello che c'è nel profondo è difficile da cancellare..Dopo una iniziale ostenzione sui social ha disattivato l'account. Il partner controllante oltre a controllare il suo cellulare l'ha pure isolata socialmente..Ecco perché la tua storia mi fa riflettere..
Grazie Dottore, un video elementare direi. Lo dico sempre a Dafina: se hai davanti un uomo insicuro, che non sa stare bene con se stesso e se in 24 ore diventi principessa, scappa!😅Tu non sei né la sua guida spirituale, né il suo mentore e ne’ sua madre è se qualcuno si debba risolvere, che si risolva da solo, ma lontano da te! Ha ragione, sono poche le persone in linea, ma grazie a Dio che ci sono ancora. Buon tutto.
In 24 ore diventi principessa.questa mi piace perché pure io lo uso come uno dei criteri di valutazione 🤗
E dirmelo prima ... no ?
Riflessioni sempre utili, grazie! Ci tengo a dire una cosa, purtroppo non posso esimermi😁 sulle risposte immediate ai messaggi....c'è un mito da sfatare. Non è che chi risponde subito ad un messaggio è un dipendente affettivo, è semplicemente educato! Rispondendo subito si possono dare risposte da cui spesso dipendono altre cose, ci si può organizzare meglio, ecco la premura, come nel mio caso; nel 99% dei casi questa cosa viene fraintesa.... Poi diciamola tutta...le persone, in verità NON HANNO un cavolo da fare, stanno sempre con il cellulare in ..lo, mano.... quello di non rispondere subito è diventato lo sport nazionale, per sentirsi "importanti"....che amarezza!😁 L'EDUCAZIONE ESISTE! C'HO LE PROVE!😜 E che non va più di moda, come non va più di moda il sentirsi parte di una collettività, ormai è solo l'individuo (il nostro) al centro del mondo: "Io mi sento così quindi è giusto" questo è il messaggio che è passato, questo è quello che va per la maggiore...la "condivisione" ormai è solo digitale...voglio tornare a quando si diceva: "ci vediamo domani alle 17,00 in piazza" e c'erano TUTTI!!!
Non riesco a capire che cosa significhi essere indipendenti affettivamente. Io se amo voglio stare con il mio uomo, mi manca se non c'è, non potrei accettare la reciproca licenziosita'. Non so, forse appartengo ad un'altra era...
@@annavigelli2208 non è che Deve, ma dovrebbe volere anche lui. Altrimenti va bene lo stesso, nessuno può obbligare nessuno ad amare, ma la relazione non c'è.
Grazie mille per questo bellissimo messaggio. É tutto vero. Non ci si appartiene ma si sceglie di starsi accanto e nulla è scontato. La trasparenza su ogni punto di vista è fondamentale. Io ho trovato un uomo così da 4 anni e mezzo e abbiamo avuto un figlio. A casa c’è serenità ❤️
Molte situazioni descritte "sarebbero" buoni indizi, più che per capire se l'altra persona è affettivamente indipendente, per dimostrare di esserlo noi. Un'ansia anche piccola nel non ricevere risposte ai messaggi già letti dov'era tutto il tempo di una risposta anche telegrafica è umana e sacrosanta perché ci mette in guardia da maleducati o manipolatori. Ritrovarci ad essere una ruota di scorta dove ci è stato comunicato di essere una scelta, mette in luce quantomeno una mancanza di reciprocità nel rispetto e nell'evoluzione di una relazione sana, perciò abbiamo tutto il diritto di non accettare briciole.
Esprimo una mia opinione, certi amori non saranno mai questi , vero che non bisogna sfociare in dinamiche malate ma qua stiamo andando completamente dall' altra parte.... Altro che società liquida, é una cosa bellissima il non possesso, ma l amore é quotidianità , presenza, trasporto, fuoco, e in questo ci sta anche il dolore di perdere una persona che non deve diventare malattia , ma neanche essere anestetizzati
Video davvero inedito e interessante. Mi riconosco e mi sta aiutando proprio ora, nella decisione se chiudere con un uomo che mi piace da morire e con cui ho un'intimità mai avuta con nessun altro. Ma che ho scoperto essere border.. (per questo era fantastico, nel bene e nel male).. A quando un video sulle DONNE che cercano un UOMO AFFETTIVAMENTE INDIPENDENTE? Ce ne sono così pochi.. e ormai ho imparato a stare bene da sola. Ma non perdo la speranza! Grazie per i suoi video. I migliori che ho trovato!
Grazie. Ti seguo da un anno, ho visto crescere questo canale, letto tutti i tuoi libri. Non smetterò mai di ringraziarti abbastanza. Tu sei l'unica persona persona che mi ha dato veramente i giusti strumenti per il lavoro su me stessa.
Sono ottime osservazioni, ma nella realtà anche l'indipendente affettivo potrebbe manifestare incompatibilità o criticità che non consentono l'incastro "ideale" con un altro indipendente affettivo, si rischia di arrivare a cercare l'unicorno, piuttosto che trovare dei soggetti che abbiano punti di assonanza in più aspetti della vita: scopi, valori, ideali, modi di affrontare le avversità, attrazione fisica, empatia, intraprendenza, interessi, etc....
Dovremmo puntare tutti all'indipendenza affettiva e al lavoro su se stessi. Relazionarsi con persone così arricchisce veramente l'esistenza di tutti. Grazie
Si in un mondo dove si ripetono costantemente certe liberta' personali si dovrebbe essere meno dipendenti affettivamente ,credo che potrebbe funzionare di piu', basta dirselo e tutto diventa normale senza problemi di possesso ..vogliamo cambiare il mondo??Proviamoci , chissa' ..: provare per credere!
Solo di recente ho compreso veramente il valore della parola SCEGLIERE, essere liberi di scegliere è un dono sudato per me da ex dipendente emotiva, ci sono voluti tre anni di terapia per "guarire" da me stessa e quando ora mi relaziono ad amici che mi chiedono come io faccia a stare bene DA SOLA rispondo loro che ho già il mio bel da fare a occuparmi di me e ho anni da recuperare in merito 😁ed essere RESPONSABILE di me senza EVITARE e DELEGARE ad altri la mia felicità, me la CREO da sola😉😊 Parliamoci chiaro: se incontrassi veramente qualcuno per cui valesse veramente la pena impegnarsi mi impegnerei volentieri 😁
Tutto bello...in teoria. In pratica credo di non aver mai incontrato nessuno, uomo o donna, che rispecchiasse questa indipendenza. Sarà una figura mitologica, creata dalla psicologia teorica?
giusta osservazione. il fatto e' che negli ultimi dieci anni si stanno formando ( ci si illude di poter formare) le persone a piacimento mettendo in atto strategie individualistiche.. le persone hanno tutte un vissuto inconscio che prima o poi emerge.. e comunque mostrano sempre la vulnerabilita nell affetto e' normale. in questi video sembra si dica: cercate wonder woman.. che poi pero' magari vi scarica pure.. perche' e' totalmente indipendente.. non ho parole
Io sono indipendente come uomo essendo transpersonale
Concordo. Forse è un mito
@@susannabernabei488 esiste sono io.
Credo che video come questo diano consigli per poter avvicinarsi il più possibile ad una relazione sana. Per esserlo, bisogna che entrambi i partner siano il più possibile affettivamente indipendenti
Esatto,che sia trasgressione o esclusività bisogna avere la scelta.spesso gli uomini non danno questa scelta, e per me la bugia non è accettabile.non significa che sono dipendente affettivamente, semplicemente esigo il diritto alla scelta.
Argomenti sempre molto interessanti ed esposti in maniera analitica
Ogni ascolto mi porta a riflettere sempre più
Ringrazio molto!!!
2 argomenti che mi vengono in mente per arricchire ancor di più sono:
- la dipendenza affettiva quando sfocia in stolking
- il non riuscire a mantenere la consapevolezza e l'evoluzione personale dopo averli raggiunti
Dottore ,l'educazione ai ruoli e' fondamentale. Ancora le donne sono educate all'accudimento ,all'ascolto e non primariamente alla propria realizzazione. Questo gioca molto a sfavore del raggiungimento dell' indipendenza affettiva . Inoltre ,come lei fa ben notare gli uomini sono.ambivalenti : ti vogliono indipendente ed al contempo non autonoma
Bravissima!!!
Ognuno è responsabile di se stesso e come tale della propria felicità, l'educazione a volte è una scusa, ripeto, a volte
Commento superlativo.
L' indipendenza affettiva ci tutela sempre. Ognuno è responsabile della sua serenità interiore. Nella vita bisogna scegliere. Mai portare avanti storie troppo complicate.
Video importante e utilissimo.
E poi finalmente......un video dedicato agli uomini. Ma che bello .
Si fa di tutto per consigliare a noi donne...........cosa FARE PER POTER PIACERE AGLI UOMINI .
E non capisco perché.......perché.
Tutte le strategie più banali e inutili per tenersi un uomo che si è semplicemente stancato di noi e non si sa perché per forza bisogna tenerselo 🤣🤣🤣.
Non è che tutte noi ragioniamo così.
Una piccola parte.....li sa pure lasciare andare gli uomini. 🤣
Bellissima anche la seconda parte del video. .....
Sto crescendo davvero tanto grazie a lei da quando l'ho scoperta .
Credevo che nessuno mi potesse spiegare ciò che penso da tempo .
Grande.
Grazie ❤
Guarda... mi dispiace.. Massimo.. ti scrivo e ti dico che ho ascoltato bene.. ma credo proprio di stare un po' indietro , sono una ragazza di 29 anni .. e credo di essere un po' Dipendente affetiva?!! E quindi nn ci vedo.nulla di male.. per me è normale che quando frequenti.qualcuno e poi ci vai anche a letto.. inizi ad essere una cosa seria! E serietà e precisione quella che ricerco , ho capito di aver sbagliato Epoca.. ma io ho bisogno di potermi fidare di un'uomo .( e ora mai è difficile, ci provi, ..ma sono stufa) . Un ragazzo che sia Sincero .se devo conoscere una persona che frequenta altre nello stesso tempo.. mi sembra giusto che lo faccia presente!! io ricerco una persona che sia simile a me, che se esce con una ragazza deve vedersi solo con lei e basta. Adesso.. come dici tu.. è tutto più open mind , ( posso anche averla l'apertura mentale ma non praticarla!) E quando si sta insieme a qualcuno è normale a sua volta che ci sia dipendenza , ma credo proprio che questa indipendenza affettiva .. . Cel'hai arrivato ad un certo tipo di età! Cmq attenzione a quegli uomini falsi che ostentano sicurezza e indipendenza che poi nn cel hanno ! E che cercano ragazze dipendenti per potersene approfittare, e intanto farsi le loro avventure in giro., bhe i FurbOni ... pare che siano tutti cosi gli uomini.. quindi Brutta Storia
Aggiungo... che per questo non credo che ci sia da fare neanche un dramma! Ma altrettanto soò starmene da sola , se le dinamiche non sono buone.!
La penso come te
Come sempre illuminante. L'unico appunto che vorrei permettermi di fare è sull'atmosfera di fondo da cui traspare un lieve messaggio: "non vai bene se non sei affettivamente indipendente". Non so se avverto questa atmosfera perché forse mi sento tirato in causa, o effettivamente è avvertita anche da chi si reputa "affettivamente indipendente". In ogni caso, il punto è che fa male sentirsi porre una condizione così netta all'amore di coppia... magari sarebbe anche opportuno fare un video da una prospettiva più comprensiva ed empatica verso gli affettivamente dipendenti, senza "demonizzare" in un certo senso questa caratteristica relazionale. Grazie Doc!
Secondo me bisogna distinguere..
Fino a quando le cose non sono troppo serie va bene che sia così... ma se si decide di stare assieme seriamente non credo che alla lunga funzioni...
Se si sceglie di sposarsi e di condividere la vita assieme in un progetto dopo un periodo dove ci si è conosciuti allora le cose credo debbano necessariamente cambiare.
Sono scelte di vita dove come ben dice il dottore bisogna essere franchi e sinceri.
Grande questo video, super, lei è riuscito qui ad intrecciare , partendo da un argomento a riallacciare ad altri, completo
Credo di aver compreso completamente il senso di questo video: era da un po' che lo aspettavo!
Ecco io, questa sincerità penso proprio di poterla dare.. al mio futuro Partner. Da Dipendente Affettiva quale ero, oggi che sono finalmente Io, senza compromessi né celati sconti, ma totalmente aperta e alla luce del sole, OGGI dicevo, desidero solamente un rapporto così!
Grazie x questo video così esplicito: non saranno tanti gli Uomini che cercano una Donna "Indipendente" ma.. x quei pochi, qualcuna c'è!!
Complimenti dottore la seguo ogni video che posta
Argomento complesso e non facile, lei come sempre molto esaustivo anche se trovo difficolta'El comprendere i vari passaggi, grazie
Quanta verita'! Grazie di cuore per questo video, dovremmo ascoltarlo tutti.
Sono d'accordo quasi su tutto. Non condivido la parte iniziale in cui dici che non mi debbo aspettare che una persona sia libera da legami. Ok per legami familiari, amicali o altro ma se questa persona ha già un legame a livello intimo perché esce con me? Vorrei saperlo prima. Già è difficile in questi tempi trovare una persona decente con cui uscire, ma se l'uscita deve essere una roulette, no grazie, non ho tempo da perdere. Magari un po' di onestà mi spetta di diritto. Cmq grazie per il video, mi ha dato molti spunti su cui riflettere.
👍
Questo video è di più difficile comprensione..credo che il concetto di indipendenza affettiva non debba essere estremizzato. Non siamo robot
Lei e' molto esaustivo chiaro e limpido ed e'molto preparato Grazie
Salve Dottore , video interessante che io leggo come provocatorio . E le vorrei chiedere da dove viene una tale teoria Una certa forma di indipendenza affettiva è , a mio avviso , un traguardo a cui puntare , ma la strada per raggiungerlo non credo sia semplice né per chiunque .
Innanzitutto l’incontro tra due persone così allineate su tutti i punti da lei toccati la vedo una situazione difficile nella realtà , non dico impossibile , ma sicuramente rara . La conoscenza e la frequentazione servono proprio a questo , a capire se c’è un buon terreno comune dove far fiorire situazioni appaganti per entrambe le persone .
Trovo , in quest’ottica, impoverente la compressione delle emozioni, e delle conseguenti manifestazioni ad esse legate, come da lei suggerito . Come se il problema di una relazione fosse il fastidio che a qualcuno può dare l’esprimere emozioni e sentimenti che , udite udite , tutti nelle più diverse occasioni si spera provino !
Mah ! Se questo è il futuro delle relazioni non vedo un gran futuro !
Mi permetto obiettare perché non tutto è chiarissimo per me... Ieri sera ho parlato con una donna divorziata che ha avuto alcuni incontri, meno di dieci, con un signore e lei soffre perché i tempi d'incontri tra di loro non sono simetrici. E non soltanto nel piano sessuale, ma nel plano di consolidazione di un legame con l'altro: lei vorressi vederlo piú seguito e lui sembra di stare bene con vederla due volte al mese. Si stano conoscendo, ma una parte ha bisogno di avere un legame e l'altra ha tutto il tempo del mondo per tornare a vederla. Non direi che lei è una dipendente affettiva, ha il suo lavoro, figli, amici, etc., e addiritura l'incontro affettivo con un altro lascia non soltanto sodisfazione se ce l'ha, ma dopo una tenzione (Freud) che ritorna come desiderio sessuale ed emotivo che creano una "nessecitá" del altro "genesi di tutta risponsabilità morale" (dice Freud). Io crederei che lei è normale affettivamente, e che l'altro che puó condividire l'intimitá con una donna e riservarsi il legame affettivo, che sostiene una distanza suficiente forse per nessecitá forse per lavoro opure altre ragioni, è lui che non funziona normalmente o fa un uso della donna a piacere -anche se senza mala intenzione. Questi incontri che non hanno una proiezione certa a un presente ed un futuro d'impegno ed esclusivitá mi sembrano una forma di uso mascherata d'independenza affettiva. Tomo tutto senza avere tutto e nemeno un certo impegno sulla relazione. Forse dovrebbero andare molto piano, conoscersi prima e dopo avere intimitá.
Certamente un percorso quello dell'indipendenza affettiva più difficile rispetto ad altri (indipendenza economica, lavorativa, di giudizio). Prezioso però perché sicuramente, le coppie più "belle" che ho conosciuto erano e sono "affettivamente indipendenti". Grazie del video
Grazie mille, è stato davvero molto chiarificatore. Bravissimo come sempre
Bravo Dottore è proprio così...è proprio quello che sto Vivendo!!!
Dipende dalla propria autostima. Da lli dipende tutto. Ho avuto ultimamente una storia con una dipendente affettiva. Era una ragazza istruita, ma ottusa è inresponsabile dall'altra. 46 anni all'anagrafe ma 20 anni come atteggiamenti. Era reduce da una relazione tossica con l'ex marito. Era infelice quando conosciuta. Con me è rinata su tutti i fronti, felice, innamorata, amorevole. Appagata intimamente. Ho dato anche una progettualita alla relazione. Si è presentato un problema familiare x me molto serio. Mi ha causato stress. Lei era al corrente di questo. X evitare di rendere la relazione pesante gli ho chiesto qualche giorno di spazio, tranquillizzandola sulla motivazione. Sono riuscito a risolvere il problema, che mi ha comportato un cambio propositivo per il mio futuro. Risentiti questa volta lei mi ha chiesto dello spazio.. Qualche giorno dopo mi richiama piangendo come una bambina dicendomi che aveva iniziato in brevissimo tempo una nuova relazione. (ho saputo dopo tossica). Deluso gli chiudo il telefono. Bloccata anche nei contatti.Ha provato a ricontattarmi dopo una decina di giorni, ma era bloccata su tutto. In fretta e furia ha ostentato la relazione sui social..Non solo ridicola ma superficiale..Lei vorrà vivere di social.. Io andrò avanti con la mia crescita personale..Servirà tempo per assorbire il colpo ma quello che non ti uccide ti rende più forte..P. S. Queste dinamiche tossiche oltre a essere comuni purtroppo esistono da tempo e c saranno anche in futuro..
Concordo. Ho conosciuto parecchie persone confuse che non sanno distinguere tra realtà e fantasia, a parole si descrivono e si atteggiano in un modo poi conoscendole un po' ti accorgi che così non è, addirittura sono l'esatto contrario, persone che non hanno una corretta percezione di sé perché non si conoscono per davvero, non sanno chi sono né cosa vogliano, non analizzano le storie vissute per capirsi meglio e per continuare a crescere (non si finisce mai). È quasi inevitabile che non avendo compreso e superato le esperienze vissute continuino a restare nel loro loop in cui mettono in scena la stessa identica commedia o dramma a seconda dei casi e di come la vedi. Ho l'impressione che ci siano pochissime persone se non risolte (neanch'io lo sono) ma almeno adulte.
@@liviobabich952 Lei mi ha richiamato dopo 2 mesi dicendomi che gli mancava tutto di me soprattutto le emozioni che gli ho dato. In msg mi ha scritto che : quello che è nel profondo sarà difficile da cancellare..Ho saputo che dopo l'ostentazione sui social ha disattivato l'account e il partner oltre a controllare il cellulare l'ha pure isolata socialmente..Qualche giorno fa la sua amica mi ha chiesto se c sono novità, se si è fatta risentire..Ovviamente io l'ho risposto di no..L'amica mi ha detto che anche lei non ha più notizie da tempo.. Personalmente non do più affidamento nemmeno alle sue parole..
@@liviobabich952 Dopo 2 mesi mi ha richiamato piangendo dicendomi che gli mancava tutto di me soprattutto le emozioni che gli ho dato. In un msg mi disse : quello che c'è nel profondo è difficile da cancellare. Il partner oltre a controllare il cellulare l'ha pure isolata socialmente. Qualche giorno fa la sua amica mi ha chiesto se si fatta sentire. Ovviamente ho detto di no. E mi ha ribadito che anche lei non ha più notizie da tempo.. Francamente non do più fiducia a quello che dice vista l'esperienza ricevuta..
Non c è niente di più difficile che essere veramente liberi nelle scelte della propria vita
Dottore, se ci fossero oggi uomini che ragionano come lei, sarebbe tutto molto più semplice, più sano ma soprattutto più leale
aggiungo anche.. allora dovremmo rimanere tutti assolutamente soli. quale persona e' perfettamente indipendente al punto di non aver bisogno di relazionarsi seppur non in modo perfetto( che non esiste per altro)...
Ma non dice nessuno che due individui non devono relazionarsi, l'essere umano è un animale sociale certamente. Ma il modo in cui ci relazioniamo può essere salutare o tossico, tutto qui. L'amore non è il sentire l'impulso sessuale iniziale, e sicuramente va ben oltre lo stare insieme 24 ore su 24.
un minimo sindacale si deve pur sapere quando si decide di uscire con una persona,.....se giocano all'essere in qualche modo impegnati ,per fa si che si scateni la competizione ,si sta bene soli .....quando t'invitano all'ultimo momento ,idem!!!!...........sono tre anni che si sta mangiando le mani e continuo a rifiutarlo.....
Questo e' un altro livello di comportamento , essere in grado di saper bastare a se stesso stessa ti fa pensare in tutt'altto modo , non e' male, direi che potrebbe convenire per avere molta autostima e indipendenza...non c'entra nulla con i dipendenti affettivi ..credo che chi vuole una relazione cosi' libera non la deve cercare dove quel punto di vista non c'e' ma la deve cercare dove anche l'altra persona la vede cosi'..
.Salve,ciò di cui parla nella conclusione ,lo avevo raggiunto a 25 anni🙂 Narcisismo? No ,mi ero prefissata un obbiettivo e su quello ho lavorato,rinunciando a quello che " tutto insieme" non avrei potuto ottenere,viste le disponibilità. Libera ma dovevo far leva sulle mie forze.🙂mantenendo un pò,il senso della prospettiva,a più lunga durata.,( non facile capirlo da giovani,sappiamo cosa non ci piace ma,raramente ,quello che vogliamo " in quel momento" almeno) Bel video ,con molte porte aperte,nella collaborazione ,costruttiva . Condivido senza aggiungere o dissentire. Consigli.profondi e " pratici_ obbiettivi" . Per quanto mi riguarda,ho posto anche,per contenere una dose di spiritualità, ovviamente sè non sconfina nel delirio o fanatismo ma più propensa ad esplorare dettagli in più sull' umano e ciò che ci circonda. Mi sentirei limitata ed incompleta ,se non sentissi un' esigenza ,anche in questo campo.🌈😁 Buona sera
Molto interessante. Grazie
Buonasera Dottore e grazie per le sue spiegazioni così chiare.
Mi piacerebbe che parlasse della triangolazione che mette in atto il narcisista. Reali o solo immaginate
Sia quando la vittima è soggetto sia quando è oggetto..
Ma questo non è in un certo senso una triangolazione?
Grazie doc💥👍👌
Buonasera Dottore. ..non ho capito perché se una coppia lavora vent'anni o comunque molto tempo per cercare di avvicinarsi a livello di differente modalità di approccio sessuale in realtà attira altre persone : può spiegarlo?
Grazie mille,
Izha
video molto interessante. Penso rappresenti esattamente la mia situazione attuale: 7 anni di relazione iniziati e caratterizzati da una comunicazione onesta.
Se una persona è indipendente affettiva per principio, può cambiare la sua posizione se instaura una relazione che nel tempo diventa relazione di vero amore?
Essere chiari quando si cerca promiscuità bisogna esprimerlo perché poi se una persona si ritrova a condividerti magari non tollera questi atteggiamenti io credo che se ami i rapporti intimi li ricerchi con una persona soltanto ...le amicizie con entrambi i sessi .
Secondo me per essere liberi affettivamente ci si deve conoscere e sapere le proprie necessit comunque quando si entra in relazione essere chiari
Discorso un po' arzigogolato di difficile comprensione...per voi addetti ai lavori è chiaro e sicuramente lo spiegate in modo esaustivo...per me complicatissimo...
Grazie dottore ma non sono riuscita a capirci molto...
Mamma mia! Questo video è oro!!!
Salve dottor Giusti, le Vorrei porre una domanda: può un empatico mandare infiltro narcisista? Ci sono delle regole oppure dei punti in cui il narcisista esce di senno se l'empatico non ha reazioni ad esempio quando parla e narcisista?
Esatto, nulla da eccepire, e proprio così e mi consolo quando parli dell'età perché il mio più grande rammarico è non aver lavorato su di me prima per iniziare il percorso di guarigione che ti porta alla indipendenza affettiva..Grazie come sempre parole che nel giorno di San Valentino aiutano a cambiare la prospettiva anche di questa giornata
Interessante la sua descrizione Le chiedo quale è la differenza con la anaffettività?
Mi hai finalmente spiegato perché, nonostante la persona con cui stavo si sentisse letteralmente la partner perfetta (molte attenzioni, molta presenza etc) io non mi sentissi minimamente amato. Era bisogno, ecco cosa era…
Ancora una volta, grazie!
Ma tu sei perfetto o completamente risolto? 😮
@@catwoman4361direi nessuna delle due, e aggiungerei per fortuna 😁
D'accordo che dopo una certa età non è indispensabile l affetto e si va avanti lo stesso con la propria vita .
Ho l impressione che chi non è dipendente affettivo è perché ha in mente o di fatto anche altre persone più persone , lo deduco da situazioni altrui che conosco .
Devo fare una domanda: la relazione tra un narcisista e una donna dipendente affettiva per quanto tempo può andare avanti? La fine sarà drammatica? Grazie
Credo che il doc si riferisse a un momento iniziale di persone che hanno più frequentazioni, poi va fatta una scelta dopo qualche incontro. Credo volesse dire questo… altrimenti è un gran caos
Io non avrei neanche tempo di frequentare più persone contemporaneamente 😅
Lo auspico anch'io, altrimenti è solo un alibi per non impegnarsi e farsi unicamente gli affari propri.
Ma un atteggiamento di parziale dipendenza emotiva è sempre sbagliato o può essere solo una peculiarità di certe persone? Diventare indipendenti emotivi nn diventa una sorta di obiettivo per sentirsi giusti e forti?
Buonasera, mi sto rendendo conto che la mia ferita del rifiuto è ancora aperta e sono ancora dipendente dal bisogno di avere una persona ,accanto a me, purtroppo anche se sono consapevole di una serie di problematiche che non potranno risolversi non riesco ad uscirne
Ma onestamente resto un po’ perplessa ! Il contenuto del video è molto interessante e le sue osservazioni sono oggettivamente corrette ( a parte la domanda da porre durante la frequentazione circa le “ fantasie”… menomale che nessuno mi ha mai fatto una domanda del genere.. perché sarei scappata a gambe levate. Trovo orrendo mettere i puntini sulle i o alzare preventivamente le mani … Che atteggiamento è?) E’ il finale che mi lascia angosciata. Qua sembra quasi che desiderare di innamorarsi, di essere in relazione e di amare qualcuno sia indice di un qualche strano e malsano atteggiamento mentale. Come se il desiderio di condivisione fosse sbagliato e non un istinto naturale e sacrosanto dell’essere umano. A parer mio( modestissimo) condivisione è espansione nella sua forma massima e più nobile. Se conosco un uomo che mi piace è naturale che io voglia vederlo spesso. E’ naturale che sé queste sensazioni piacevoli crescono voglia andarci a letto ed è più che naturale che se queste sensazioni cominciano a diventare sentimenti e trovano match anche in un progetto comune dove entrambi ci sentiamo autentici… io me lo voglio sposare! 😂( a trovarlo!) E se per questo devo essere bollata come codipendente.. vabbè, me ne farò una ragione.
Ben diverso è il discorso per le persone che non hanno voluto e saputo costruirsi una realtà di vita solida e appagante ( da tutti i punti di vista) per conto loro perché “ aspettano “ l’altro come Deus ex machina.
Non so se mi sono spiegata La ringrazio per la sua risposta
Credo andrebbe chiarito che l'indipendenza affettiva per essere tale debba essere reciproca, matura e palesata con chiarezza altrimenti è un'alibi per farsi gli affari propri e usare l'altro.
Mi sa che *TUTTE* le donne sono un po' dipendenti affettive : nessuna ti lascerà mai la libertà di frequentare altre donne nè quella di fare tutto ciò che ti pare. :)
Ma pure gli uomini...hanno una possessivita esagerata 😮
Ma lei questa indipendenza oltre a chiederla per sé è anche disposto a lasciarla alla partner ?
La mia incertezza è: e lì dove non è permesso avere intimità fisica prima di essersi sposati? In passato questo era normale. Anche oggi esistono gruppi o comunità dove il sesso all’infuori del matrimonio è severamente vietato ed il matrimonio deve essere per tutta la vita nel senso che o stai con la persona che hai sposato o stai solo/a e non ti risposi più
Buonasera penso di averlo già commentato . Comunque si,nè ho avuti di rapporti inter - indipendenti,nella prima fase di vita( sono stata bene) e in un solo caso ,con una " rara e straordinaria intesa "con persona molto intelligente e " matura".( La maturità intellettiva ,non è scontato.acquisirla solo con qualche anno in più del compagno / a di vita. Dipende caso mai dall' uso ed il modo di recepire positivamente,le esperienze,negative o meno gratificanti ,insoddisfacenti,insieme alle migliori. Penso di avere degli spunti da offrire ma non mi sembra il caso di occupare troppo spazio in questo canale pubblico. Caso mai ,facendo l' iscrizione ,me lo dica lei dove è meglio dilungarmi 😊 anche con dettagli meno standard. ( Sono brava a fare papiri...mega-galattici ! Non voglio causare svenimenti da sfinimento)😂🙏" Mi consenta", di il Silvio".
A me l'indipendenza affettiva l'ha insegnata un uomo di 18 anni più anziano di me, che da ventun anni è il mio compagno: non ha voluto sposarmi, non ha voluto nemmeno che vivessimo insieme e ad oggi ancora viviamo la maggior parte del tempo a 350 km di distanza; non condividiamo neanche un bene materiale e nemmeno un euro, ma siamo in perfetta intimità. Mi ha spronata a diventare autonoma in tutto: casa, lavoro, amicizie, impegni sociali. Condividiamo tanto, ma qualcosa ognuno lo vive da sé e per sé. Oso dire che è amore.
18 anni piu' grande ? Sicura di essere cosi' indipendente e che non ti faccia da papà ?...
@@mrjeykleen1838 come si sa, siamo tutti un po' anormali. In lui di sicuro ho ri-trovato il padre che persi a 11 anni. Lo so da tempo, ne sono consapevole. Ma è l'incastro che mi ha dato gioia e serenità per 21 anni, con qualche scossone, non si è immuni.
@@mariacristinasimeone2239 Come pensavo. La relazione che hai descritto nasce da una ferita dell'infanzia e porta sollievo a quella bimba che ha perso il papà. Ma questo non vuol dire che abbia consentito alla donna di realizzarsi e solitamente cio' non accade quando si cerca nel partner il sostituto di un genitore... Con tutto il rispetto l'esempio che hai portato poco ha a che vedere con l'indipendenza affettiva di cui si parla nel video..
@@mrjeykleen1838 mi piace la tua risposta e mi suscita una domanda. Cosa significa "realizzarsi", secondo te?
@@mariacristinasimeone2239 Realizzarsi emotivamente e come donna significa non dover scegliere un partner sotto alla spinta inconscia di una ferita dell'infanzia. Significa diventare cosi' forte da scegliere il meglio per noi, dopo aver fatto luce sui lati oscuri e sulle trappole dell'inconscio. Vivere le relazioni come scelte consapevoli.
Molto bello concordo pienamente d'accordo io sono in affettiva altra cosa ma assomiglia non mi interessa essere in coppia ❤
A me pare che nel video il Dr massimo non parla di relazione già collaudata ma del inizio di una frequentazione nella quale si osserva se l altro /a ha una sua base di adulto indipendente e che successivamente può evolvere in una relazione, che sia basata su condivisione e rispetto spazi personali, complicità, non manipolazione e controllo, che non nasce dal oggi al domani, wow
Non ha parlato, credo, di relazione e coppia aperta a tradimenti, ma del prendersi tempo per conoscersi in vari ambiti senza considerarsi di proprietà
🤔🤔🤔🤔
Per me impensabile in passato, ora mica male, quando stai sola per tanto tempo non credo apprezzerei l invasione senza conoscersi
Penso che...considerando che dico forse xche' non sono l Universo o Dio quindi un essere Supremo che conosce il tutto di conseguenza sto crescendo..spero maturando..vivendo la mia vita.
Io credo che le esperienze siano utili per evolverci nella vita spiritualmente almeno io sento questo..e penso che ognuno di noi abbia il proprio percorso di vita.
Forse il Dott. ha usato modi di spiegare che mi hanno personalmene portata altrove secondo i miei personali modi di sentire,di conseguenza i concetti per me ascoltati fanno pensare in sintesi ad una relazione tra due persone distanti piu' che in connessione ma ognuno nel profondo nel suo percorso di vita.
L insieme delle parole "partner affettivamente indipendente e' fuorviante xche' un conto e' essere uomo/donna che sia dipentente totalmente dalle attenzioni dell' altro..ALTRO conto voler essere in CONNESSIONE con altro..dove senza connessione non puo' esistere relazione di conseguenza che senso ha voler vivere ua relazione "anche" a due/in coppia.
Io sono forse non lo so giusto o sbagliato che se io sono io e tu sei tu e vogliamo entrambi un NOI che non significa che non esiste piu' io e/o tu ma oltre alle nostre vite vogliamo creare anche una strada in comune quindi un Noi e' impossibile senza nutrire entrambi la nostra relazione di conseguenza non e' una dipendenza "malsana' all altro/a ma una sana dipendenza al Noi.
L'uomo vuole una donna indipendente economicamente non indipendente emotiva ,l'uomo ha bisogno di sentirsi al centro dell'universo donna,vede la donna come amica ,amante, compagna,madre ecc ecc e nello stesso tempo sentirsi libero senza catene ,senza obblighi e responsabilità ,sentirsi maschio supremo,avere un rapporto sincero e leale costa molta fatica ad entrambi i partner ,diventano un rapporto accomodante.
E' profondamente sbagliato mettere al centro della propria vita un'altra persona e a propria volta pretenderlo
Dipende molto dall'età secondo me
Bravo hai regalato le rose 👍
Applausi
dato che il narcisista l'ho avuto, speriamo almeno di non conoscere, scoprendolo in un secondo tempo, un indipendente affettivo che non si rivela subito. Dal mio punto di vista mi sembrano anaffettivi e magari mi viene anche a dire di eventuali trasgressioni.
E' la volta che divento eremita🤗
Quindi se ad uomo da fastidio che io frequento più uomini contemporaneamente, all'inizio di una frequentazione, è sintomo di dipendenza . Buona a sapersi. Bel video 👍
A me mi vieta di vedere altri e quando faccio battute è geloso...penso sia dipendenza e possessivita, non penso sia amore. Anche perché quando vuole lui si fa i cazzi suoi...
Nella mia generazione una volta che si arriva/va alla intimità, deve/doveva andar bene 😂
Io frequento da due mesi un uomo,che prima di entrare in intimità,mi ha detto che non cercava una fidanzata,ed io gli ho risposto che non era un problema,dopo il sesso,ha cominciato a cercarmi e a vedermi di più,ma io non sono mai stata dipendente,e lui ha cambiato atteggiamento, chi è il dipendente qui?
Ma non basta quello, se non c'è compatibilità non servono a niente queste strategie. E poi non c'è nulla di male nel dire che si cerca un compagno o una compagna stabile, soprattutto a una certa età. Non per forza uno è dipendente affettivamente. Si rischia di passare da un estremo all'altro così...
Sono io... Non sono in grado di aspettare!!! Mi viene ansia devo spiegare TUTTO
Mi faccio molte fantasie subito però qui sono consapevole che sono io.
Buonasera Dottore, i suoi video sono davvero interessanti e in particolare questo mi e' piaciuto molto per il fatto che stimola ad andare verso quello che vorrei diventare piuttosto che a fuggire da cio' che non voglio piu' essere, potrebbe farne altri dull' indipendenza emotiva? grazie
Caro dottore il suo video credo voglia rivolgersi a personalità maschili risolte. Ahimè la mia esperienza dice tutto il contrario, sopratutto superata l età adolescenziale per il maschio. Uomini a cui piace l indipendenza nella donna ma che per primi non ce l hanno e che la scambiano per promiscuità. Uomini che fingono di essere chi non sono, e si creano realtà del tutto fantasiose per scappare dalla loro routine noiosa complice l era mediatica. Se già nel momento in cui ti conosco inizi a mentire decade il tutto. Quello di cui lei parla è l incontro e il frequentarsi tra due persone risolte che si scelgono in funzione del valore aggiunto che reciprocamente apporterebbero nella propria vita senza farsi film mentali dopo il primo incontro esercitando il libero arbitrio. Purtroppo un video così alimenta solo l immaginario maschile che per donna indipendente intendono possiamo fare tutto senza che poi tu mi rompi le scatole nel caso decidessi di dirti che sono sposato e che non posso viverti alla luce del sole o che se ti dico la verità rischio di perderti. Cercano la donna indipendente per poi legarla a se. Se provi a dire mi permetto di conoscerti per poi stare a vedere che succede fra me e te e se voglio continuare, sei troppo complicata o sei una che non vuole impegnarsi. Non conosci un uomo ma ti scontri con il suo ego. Si sposano e poi passano anni a chiedersi perché l hanno fatto. Vorrebbero essere liberi ma in fondo hanno bisogno della mamma accudente. Una volta mi è stato recriminato di voler fare solo la fidanzata e di non investire in una relazione e poi viene fuori che lui era sposato e che diventava complicato pure giustificare l utilizzo della carta per una pizza. Assurdo !!! Indubbiamente trattasi di esperienze personali e quindi non della totalità ma forse servirebbe qualche video per aiutare l uomo a diventare realmente grande? invece di millantare una sicurezza inesistente ? Con ciò non dico che bisogna essere esenti da vulnerabilità o fragilità quali un rapporto sentimentale possa far emergere, ma quanto sarebbe bello poter conoscere qualcuno per cui provare stima. Sei realmente colui che dici di essere. Grazie dottore per ciò che fa, la seguo con interesse.
Concordo, si chiama "onesta'" verso se stessi e l'altro.
👏🏼
io ascolto volentieri queste descrizioni, ma ammetto sempre una critica. nessuno e' perfetto. ma, la crescita di ogni persona dipende anche dai rapporti con l'altro. e perche' sempre ricercare gente presunta affettivamente indipendente?.. e prima di tutto , se ognuno ha la sua vita, lavoro, interessi personali, amici.. e tutto il resto, non e' corretto dire che si tratta di una persona non indipendente o non autonoma solo perche' si lega e ricerca la vicinanza dell'altro.. si rischia di giustificare il bisogno di indipendenza con la trascuratezza e l'uso e consumo nei rapporti. sapesse quanti uomini e donne giudicano come dipendenti affettivi, coloro che si legano umanamente ed affettivamente e poi scartano solo perche'non hanno voglia di prendersi delle sane responsibilita'.. la domanda in questo caso e' chi davvero e' indipendente affettivamente? che poi si ergono tutti a psicologi quando sono solo degli stronzi / e che approfittano senza voler rischiare nulla.. e spesso senza chiarirlo a priori che non hanno buone intenzioni di proseguire con serieta'.. chi e' davvero indipendente e maturo? che cerca solo per "passatempo " l'altro/a o chi seriamente inizia con un coinvolgimento sereno per poi approdare a delle certezze?.. domando
Grande Applauso x te , ehy ci si RI-becca 😉, hai descritto Chiaramente quello che penso anche io , e che noto.. so.diventati tutti Super Onnipotenti!!! Posso dire...che un po', è anche causa del troppo libertinaggio.. che c'è in giro.. (esattamente... quel tipo di persone.. che ci giudicano.. per chi mette sempre un po' di cuore.. in ogni situazione/cosa che faà ) ad ogni modo, quando sei te stesso.( anche con stranezze varie ecc). si Vince sempre
@@assenavaneleonoramissantrh7539 sul si vince sempre ho qualche dubbio😅 io a 38 anni sono stata me stessa e non ho ricevuto nulla. Ma non dispero comunque
Purtroppo a me e' capitato di essere la "salvatrice". In breve tempo, sono diventata fidanzata e compagna oltreche' socia nel lavoro. Era quello che cercavo, ma per gradi. Mi sono fidata, grave errore. Ha fatto e disfatto tutto lui. Vero quello che dice. Pagato sulla mia pelle.
Non mi piace questo video.E' incomprensibile .
@@lauradibonaventura5796 ma proprio sul mio commento? Passi oltre.
Cioe' la Donna x essere autonoma dovrebbe darla in giro senza aspettarsi una relazione? La verita' e' ke dal momento in cui gliela dai, nell'uomo gia' cala l'interesse!
Quello è il problema, incontrare uno che è proprio lui quello dipendente da famiglia, dagli altri
Dottore lei è troppo avanti per la maggior parte degli uomini
Io questa non la capisco 🙂😅
... sarà che vorrei sempre essere al centro dei pensieri, evidentemente non sono indipendente. Punto.
Ma, se mi sentissi dire" prendo in considerazione l'idea che potrebbe finire anche stasera" alzerei i tacchi e andrei via senza pensarci due volte.
Non che pensi al matrimonio dopo poche uscite, ma dirsi così in partenza per me è un suicidio.
Sono d accordo invece sull'importanza della modalità di approccio all' intimita' aspetto sul quale non si riflette mai dando tutto per scontato e che è invece fondamentale.
Ed è ancora più fondamentale, anzi dovrebbe essere l obiettivo, scegliere consapevolmente il proprio compagno perché la relazione sia arricchimento e motivo di crescita per entrambi.
Sono d accordo su tutto tranne sul "poco impegno" iniziale...ma ci rifletto perché potrebbe avere un senso che fin ora ho mal interpretato.
Può essere.
Saluti
IL MONDO CARBURA CON OGNI FORMA DI DIPENDENZA... É PIÙ SEMPLICE FARE CAPIRE CERTE ESIGENZE DI INDIPENDENZA AD UN CANE O AD UN GATTO...
Che poi che la relazione sia un di più non sono molto d'accordo...l'accoppiamento è un'esigenza primaria nell'uomo e se non c'è manca e si soffre. Quindi credo che sia anche per questo motivo la continua e ossessiva ricerca di un partner. Fare sesso occasionale non è per niente la stessa cosa, non basta.
La dipendenza affettiva è anche questa, mi spiace contraddirla.
03:00
Attenzione dottore non si capisce nulla. Non mi sono persa un suo video ma questo è assolutamente orrendo.
ma all'uomo piace la donna che dipende da lui. Concordo sulla serenità
È come dire.. non voglio innamorarmi e voglio una che non si innamori ma che me la dia senza rotture di c....... 😁
Nn ho capito,e cosa ama l'indipendente affettivo?non ama amare nessuno?
Penso che amare sia qualcosa di diverso dall'attaccamento a una persona
Abbiamo un po' tutti questo retaggio: l'amore deve essere devastante se no non è vero amore.
Complice( almeno per quelli della mia età) una certa cultura.
Mannaggia a Cenerentola, la bella e la bestia e certe canzonette!!!
@@francescabirsa3102 vero!io ero fan della bella e la bestia
@@forlanirenzo l attaccamento e' la base di qualsiasi forma d'amore. nei bambini e negli adulti.. persino nel mondo animale. non si puo' amare senza non avere il bisogno della vicinanze e dell esclusivita' di coppia.. il resto chiamiamolo opportunismo, sesso , divertimento.. ecc ma non amore..
@@francescabirsa3102 si esatto per me è un retaggio educazionale, capisco anche per me è stato così però per il futuro vorrei provare a sperimentare un altro tipo di legame. Questo non significa che non ci sia vicinanza e soprattutto esclusività. Come dice giustamente il dottore nel video ci vuole trasparenza, onestà fiducia e sincerità, solo così si e liberi di scegliere per se stessi e nel momento in cui ti rendi conto che la persona che ti sta a fianco non te lo consente puoi decidere tu con consapevolezza di finire la relazione. Ma sei sempre tu che decidi per te stessa non l'altra persona, non ti lasci trascinare nella sua insicurezza (chi ti mente e non è sincero con te non ha una buona autostima e spesso e una persona dipendente e insicura)
Bah, la donna indipendente affettivamente come la descrive lei, al mio paesello, purtroppo e sottolineo purtroppo, verrebbe giudicata diversamente.moltoBisogna essere brave ed indipendenti dal giudizio degli altri perché sono veramente poche le persone che comprendono e apprezzano tale indipendenza. Forse siamo un paese ancora non pronto,proprio come popolo abbiamo difficoltà ad immaginare tali stili di vita. Comunque complicato giudicare una persona che ha questo stile di vita. Io ad esempio ero così all'inizio della relazione col mio ex ma non perché fossi indipendente affettivamente, anzi, ma semplicemente perché di lui mi fregava veramente poco. Poi, se mi innamoro è gradevole, è molto piacevole essere un pò dipendenti l'uno dall'altro, senza essere patologicamente legati, ovviamente. Io, caro dottore, non so se sarei a mio agio o se potrei essere presa sul serio se diventassi esattamente come lei descrive una donna indipendente affettivamente..Con questo video mi ha fatto pensare molto.
Insegnaci ad essere piú attraenti
Ma che caspita dici...