24 ЧАСА СЛЕДИЛ ЗА 5 КАМЕРАМИ В ШКОЛЕ И ВОТ, ЧТО ПРОИЗОШЛО
HTML-код
- Опубликовано: 31 май 2022
- Я 24 ЧАСА СЛЕДИЛ ЗА 5 КАМЕРАМИ В ШКОЛЕ И ВОТ, ЧТО ПРОИЗОШЛО - I'm on observation duty 5
Моя телега - t.me/windy31room
============Загляни в описание============
Ссылка на альбом с артами - bit.ly/2oDE15J
Подпишись на канал: bit.ly/2fsjvSs
Моя страница ВКонтакте: windy31
Паблик ВКонтакте: windyplays
Предложения на почту: windy3195@gmail.com
Загляни на мой второй канал: bit.ly/2ep5ipd
======================================== 
Развлечения
![Latto - Sunday Service (feat. Megan Thee Stallion & Flo Milli) [Remix] (Official Video)](http://i.ytimg.com/vi/9gL0F1xIt2I/mqdefault.jpg)
![Eminem - Houdini [Official Music Video]](http://i.ytimg.com/vi/22tVWwmTie8/mqdefault.jpg)
Андрей! Важная инфа для тебя
Если ты указываешь аномалию не верно, то после сообщения "такой аномалии не найдено" в наказание появляется другая аномалия! Имей в виду, это может помочь тебе победить!
Ого ... Ого ,огогого. Это так работает чтоль ? Ну круто
в топ нужно вывести
В топ, это рил важная инфа
по-моему это очевидно. но учитывая то, сколько раз он тыкал неверно, он бы уже умер
Он это знает
Андрюха: в коридоре изменилась картина, статуя свободы показывает мне вот эту самое
Та самая лавка: "Дорогой дневник..."
@@htubernomberone6450 изыди
@@htubernomberone6450 боже чел
@фонат тлеш абзолы икса сказал чел с 3 подписчиками...
Ребят это боты не тратьте на них своё время (да и Ютуб эти коменты удалит)
Две батареи...
"Паучье чутье как у капитана Америки"
Цитаты великих людей
Пхахахсхахахсхах
@@Magic_Dragon1 ...
@@user-sc1is3vr8x ...
@@0ffTheL1ne ...
@@SwyatoZavrik …
На суде адвокат подзащитного: - Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Прокурор: - Протестую! Я хочу водки!!! Судья, после минутного раздумья: - Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
Текилы никто не хочет :(
ГДЕ ВЛАД ДИСЕНКО
м
Очень грустный факт: На меня никто не п-о-д-п-и-ш-е-т-ь-с-я 😭😭😭
А Я ОЧЕНЬ СТАРАЮСЬ!!😍💋💋😘!!!
Я хочу кваса!
Среди бородатых анекдотов есть много не очень смешных, однако этот тоже древний, но он мне нравится:
Забирается мужик на гору, а там сидит 120 летний монах. Мужик спрашивает:
- Как тебе удалось дожить до 120 лет?
- Я никогда ни с кем не спорил.
- Невозможно!
- Возможно - ответил монах, и сдох.
Чел, это самый эпичный анекдот из всех, что я знаю
в чем разница между сбитой собакой и негром?
Перед собакой есть тормозной след
борода: колобок повесился.
Лол
@@NicolaClown Это слишком чёрным юмор, темнее чёрной дыры
Андрей: ...паучье чутьё как у Капитана Америки...
Человек-паук: Дорогой дневник...
Прочитал в тот же момент когда он это сказал
Я только что написал это и увидил ЭТО
Домовой дневник:)
Если ты хочешь сделать какую-то херню, лучше не делай, но если решил, так делай блять уверенно - Windy31
5:43
Хаха
Смешны😂😂😂
Привет 😢
ехал шериф с конем по дикому западу. видит бар ,привязывает коня и захолдит. Выпивает 1 банку пива. 2 банку пива. И на 3 говорит: Если моего коня не будет на месте где я его привязал то произойдет тоже что и в техасе!
весь бар застыл. Тот допивает 4 банку и выходит. Конь на месте слава богу, он садиться собирается отъезжать НО тут подбегает один человек из бара. Извините сэр-сказал тот чел-А что произошло в техасе? Шериф вздыхая отвечает-Я пошел домой пешком :(
В офисе:*передвинулся стул*
Андрюха: * не замечает*
Ф офисе:*ИСЧЕЗ стул*
Андрюха:- Ничего не происходит.......😭
я тебя понимаю
Я ору с Андрея он не понял или не увидел то что во 2 классе стулья
повернулись на камерц
Сету ОнеОне? Хохохо, Сут Сутьеффа
Наибородатейший анекдот: встретились 2 зэка на зоне и разговаривают.
-Ты за что сел?
-Я форточку открыл на работе.
-Разве за это сажают?
-Я работал на подводной лодке.
Объясните я непонел мем
@@RKM2_Cs затопило лодку
@@RKM2_Cs Он работает на подводной лодке, и открыл на ней форточку. Лодку затопило.
Ароман? Хохохо, Ароман Шивоппье
19:38 то чувство когда уже на протяжении нескольких минут агрессивно ждёшь пока Андрюха заметит, что у него в офисе спиздили стул и он наконец-то заметил
Я говорила ему что у него пропал стул и наконец докричалась
Такая же ситуация с батареей которую добавили
Андрюха: Просто играет
Я от момента на 2:18: Интересно. Когда Андрей заметит того чела который везет чела в коляске. (Я про того что возле нарисованого чёрного велосипедиста)
Андрюха никогда больше не пой... Так мало, я требую 10 часую версию твоих песен
Ага реально, Андрюшка у тебя топовый и милый голос:3
Прочитал первую часть сообщения:👺🔪
Прочитал вторую часть:♥️
А раньше он ещё с гитарой играл
@@ilovewindy31andyou Дааа... Эх, были времена
Я тоже это требую ♥
Бородатый анекдот:Сидит в автобусе панк.Тут входит старик на костылях, подходит к панку:
- Молодой человек, уступите мне место, я свою ногу в 42м потерял.
- Дед, ехал я сегодня в 42-м - не было там твоей ноги
Обхохочешся
АХАХХПХМХМХАХАХАЗХМЗМЗАЗАЗХПХМХМЗПЗЗАХАХМХХМЗАХАЗМЗХПХАХАХАХАХЗМЭМХАХАХХАХАХМХМХХАХАХАХХМХМХАХАХАХХАХАХМХМХАХХАХАХАХХММХА
@@user-ee2tw5oh2n Вик так и сделал
классный анегдот
Анекдот:
Приходит мужик домой, пьяный пьяный!
Думает: вот бы жена не узнала...
Захотел он в туалет. Открывает дверь, свет включается.
Думает: ооо, автоматика.
Сделал там свои дела и закрыл дверь. Свет выключился.
Говорит: ООО, механика.
Ложится спать.
Наутро просыпается и жена ему говорит: ты чё?! Вчера пьяный был?!
Мужик:как ты узнала?
Жена: так тыж бл* в холодильник ночью насрал!
АХАХХАХАХААХХАХАХАЗАЗА
Бородатый анекдот у которого две, а то и три бороды:
Стрижет крокодил Гена Чебурашку, и спрашивает:
- Чебурашка, тебе уши нужны? - Спрашивет Гена.
- Да. - отвечает чебурашка.
- Ну... ТОГДА ДЕРЖИ!!!!!
Наверное бородатый анекдот: электрик Чинил проводку и его ударяет ток.
Когда электрик очнулся ему говорят
-Вы теперь электрик второго разряда!
-А почему?
- Первый удар током вы получили от проводки а второй от девебрелятора
Наверное перепутал не девебрелятор а что то другое
Анекдоты, да? Ну давайте по классике:
- Берримор, что это хлюпает в моем ботинке?
- Овсянка, сэр.
- А что она делает в моем ботинке?
- Хлюпает, сэр.
Хах
Такое себе
Хпхпхп
жиза
- Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
- Овсянка, сэр.
Андрюха: Бомбит в конце на все предметы в коридоре.
Также лавочка которою скомуниздили: Дорогой дневник, мне не подобрать слов, чтобы описать боль и унижения которые я испытала.
В этом мире никому не было дела до моего присутствия... Да и до отсутствия- тоже!!!
Матвей Сергеев? Хохохо, Матвей Вусурцыфовоа? Ааас
Я вот вообще не понимаю....НАХЕРА ПИСАТЬ КАКИЕ-ТО МОМЕНТЫ ИЗ ВИДЕО? Это увидит каждый В ВИДЕО так зачем писать??
Очень грустный факт: На меня никто не п-о-д-п-и-ш-е-т-ь-с-я 😭😭😭
А Я ОЧЕНЬ СТАРАЮСЬ!!😍💋💋😘!!!
и пиццу заодно (или листок)
Штирлиц напоил кошку бензином, кошка прошла 2 метра и упала: "закончился бензин"-,подумал Штирлиц
Анекдот: Штирлиц залетает в бункер к Гитлеру и орет: ПОРУБЛЮ ГАДЫ!
гады скинулись по рублю и Штирлиц ушел
Помню-помню))
аномалия - две трубы.
Андрей чинит аномалию, лишняя труба пропала.
Андрей - где труба?! привидения украли трубу!
Он чинил мячик у воротах, а починил 2 аномалии сразу.😂
Синявка? Хохохо, Просивавка?
@@user-ho2jo3vj1t поздр
@@user-ho2jo3vj1t честный какой
@@maksdarakov8683 серьёзно?
- Папа, скажи, чтобы слоники побегали.
- Подожди, они устали.
- Ну, папа, ну пусть слоники ещё побегают...
- Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бего-о-ом марш!
Приходит девочка со школы домой вся в слезах, рыдает и плачет.
- Доча, что случилось?
- Меня в школе называют "Попой", говорят что лицо как попа выглядит!
- Нет, это не так. Сходи на улицу, и спроси у прохожего, действительно ли у тебя лицо как попа. Он скажет что нет.
Дочка согласилась, видит - Люк открытый, заглянула, а там сантехник. Тот поднимает голову, и говорит : НЕ СРААААААТЬ!!!!!!1
9:10 в спортзале женский голос шепчет: "come back"
Сначала подумала что сошла с ума и мне показалось, но пару раз переслушала и оказалось что он правда там есть.
Я сначала не услышал а потом я думал показалось а там и вправду было "соme bаck" переводится как вернись
Не слышал. Может, это Андрюха так громко говорил? :)
А хотя?...
Да.
Штирлец шёл по лесу. Он увидел дерево, из дупла которого на него смотрели чьи-то глаза. -Дятел...- подумал Штирлец. -Сам ты дятел!- ответил Мюллер
Вероника Шишкова? Хохохо, Вера Пишкавва?
@@user-vn8xc3gh4c ты даже тут
@@user-vn8xc3gh4c в чём смысл твоего комментария?
@@user-vn8xc3gh4c ты везде?
Я: *прихожу с тренировки, готовлю себе еду и включаю видос, что бы расслабиться*
Андрей:* агрессивно предлагает заработать параною*
А где Влад Дисенко
Очень грустный факт: На меня никто не п-о-д-п-и-ш-е-т-ь-с-я 😭😭😭
А Я ОЧЕНЬ СТАРАЮСЬ!!😍💋💋😘!!!
@@_Zippert Чт...
@@_Zippert по ху ю
@@_Zippert *подпишется
1:20 "Если я вдруг начну раздеваться на протяжении всего видео, то выключай скорее. Такая игра." Это что, новая часть "Пилы"? )
"Паучье чутьё как у Капитана Америки"
© Windy31
приходит секретарь к богу и говорит
- к вам атеисты пришли.
- скажи что меня нет.
Андрюха топ♡
Вот это шутка 😜😜😜😜😉😉😉😉😉
так вот почему они не верят в бога
@@nx222Yt Андрюха же сказал написать анекдот, человек написал. В чём проблема?
@@Prosto_Sanya. он поржал над шуткой, зачем докопался, ахахах
микуы? Хохохо, это Микулла? Ыыы
Анекдот:
Профессор обращается к студенту:
-Ты почему пропустил лекцию?
-Болел!
-Давай справку!
-На стадионе справок не выписывают...
анекдот чтобы улыбнуться просто
Анекдот дня
Тонко)
хаааа
Улыбнуло
шли легенды что Андрей снова скажет фразу из 2 видео по ещё первой части этой игры , 5:21 в коридоре что-то изменилось ...
-"Я не выношу детей"
Сказал мой друг пожарный
------------------------------------------------
Идут два украинца по улице. Мимо проезжает фургон с людьми. Один спрашивает другого:
-Микола, бач, шо це за машина?
-Цементовоз!
-Як цементовоз? там же люди!
-Да це менти!
Лучшее
Бутылка в коридоре "всю игру просто стоит"
Андрей : ВИНИЩЕ
Анекдот:
Едет поезд. Внезапно он сошел с рельс, проехался через лес, через степь, через кукурузное поле и снова встал на рельсы. Пассажиры в шоке, спрашивают у машиниста в чем дело. Он и отвечает:
-Да вот, еду-еду, вижу: мужик на рельсах серет.
-А почему не задавил?!
-Задавил. Но он быстрый, зараза, только в кукурузном поле догнал.
- Брат, я знаю что ты зоофил.
- Откуда, брат?
- От верблюда, брат.
Такое.. баян
@@Todd_Govard ахах,топ анекдо
Очень грустный факт: На меня никто не п-о-д-п-и-ш-е-т-ь-с-я 😭😭😭
А Я ОЧЕНЬ СТАРАЮСЬ!!😍💋💋😘!!!
Ренгоку чеек
3:02
Андрей: я знаю точно, что...
Я: Я ЗНАЮ ТОЧНО НЕВОЗМОЖНОЕ ВОЗМОЖНО
Бабка внуку: Внучек как зовут того немца который меня достаёт?
Внук отвечает: Альцгеймер
Бородатый анекдот : Идёт человек по пустыне, домой хочет и видит лампу волшебную. Потёр её, появился джин и говорит : "Ты можешь загадать 3 желания" . Человек обрадовался и говорит ему : " Мне бы домой побыстрее попасть"
"Ну так пошли" - говорит джин
"А можно ещё побыстрее ?" - спрашивает человек
"Ну тогда побежали)))"
"Паучье чутье как у капитана Америки"
©Windy31
8:55
Самый бородатый анекдот это ты Андрюха, всегда смешно, спасибо!
Внимание, анекдот!
Идет горбатый по кладбищу тут раздается голос из могилы спрашивает:
- Мужик ты горбатый?.
- Да я горбатый.
- Нет мужик ты не горбатый.
Приходит он домой, горба нет. Пошел он к другу, хромому. Ну рассказал как есть.
Идет хромой по кладбищу тут раздается голос из могилы спрашивает:
- Мужик ты горбатый?
- Нет я хромой.
- НЕТ МУЖИК ТЫ ГОРБАТЫЙ.
Пришёл как-то мужик к мудрецу и спрашивает:
-Что важнее,любить или быть любимым?
Мудрец отвечает:
-Если у танка забрать правую гусеницу,то сможет ли он ехать?
Мужик говорит:
-Ну да.
Мудрец кричит:
-Как да то,ну нихрена ты инженер,пошёл вон отсюда.
Нашел еврей кошелёк с деньгами, а там не хватает
В дверь постучали 993 раза.
"Дединсайды", подумал Штирлиц.
"Нихуя", ответили 124,125 осьминога из-за двери
В дверь не постучали.
"Штирлиц" -подумал мужик.
@@Im-Prob.On-DrugsTho аахахахахахахххаха гений
@@unreal9652 Спасибо, я спиздила это у своего друга ну это так, как факт просто.
че
@@soniakogama_play-6212 Это мем для интеллектуалов, не всем его понять.
Самые бородатые анекдоты, что я знаю из разряда "Заходит в бар русский, немец и американец..."
19:45 стул там уже давно пропал)
Анекдот: Шел Штирлиц по улице, когда внезапно перед ним что-то упало. Штирлиц поднял глаза - это были глаза профессора Плейшнера.
Просто 50% комментариев - анекдоты про Штирлица
Надпись: Анекдот
Я: Антон Шастун
Приходить мужик в кафе. Официант ему говорить:
- Что будете заказывать?
- Какой-нибудь африканский деликатес
- Вам воды?!
Андрей, знаешь, я думаю, что во время таких игр стоит в самом начале вслух описать, что ты видишь в каждой комнате, так будет гораздо легче запомнить, что было в каждой комнате, и, соответственно, понять, что поменялось
P.S. Ты прекрасно поёшь🥰
*Я ЖАЛКАЯ ПАРОДИЯ НА WINDY31 ******
СпакеРынк? Хохохо, ВурщБорщщувак.
Очень грустный факт: На меня никто не п-о-д-п-и-ш-е-т-ь-с-я 😭😭😭
А Я ОЧЕНЬ СТАРАЮСЬ!!😍💋💋😘!!!
Анекдот
В каждой шутке есть доля правды
8:41
Андрей: Я сдаю своих друзей и получаю победу над привилегии
13:20 классно поёшь :D
Появился, значит, в Зоне Чёрный сталкер. К лагерю ночью повадился ходить и там сует руку в палатку и говорит: "Водички попить!" А если не дашь хлебнуть из фляжки или наружу полезешь - пришибет! А раз мужик один решил пошутить: вылез тихо из палатки, надел кожаную перчатку и полез к соседям в палатку. Полез, значит, и попрошайничает жалостно: "Водички, водички попить…" А тут из палатки навстречу высовывается рука и за горло его - цап! И сиплый голосок отзывается тихонько: "А тебе моя водичка зачем нужна?!"
ХВХАХАХАХАХХВХВ
Легендарное
Идёт Штырлиц по дороге, слышит сзади мотор
-Не трамвай, обойдёт-подумал Штырлиц
-Не Штырлиц, обойдёт-подумал трамвай
*Штирлиц
@@Shying_star иногда слова специально неправильно пишут, дабы придать больше шуточности
@@loneliness_guruэто не такой случай
@@user-kj2nd2lm9k только твое мнение
@@loneliness_guru Извиняюсь
7:05 Колобок повесился
7:13
Энергетик сделал предложение сердцу, сердце отказало!
Андрюха, ты это поаккуратнее, слишком много про Китай шутишь. Ты же не хочешь сидеть без пачки риса и кошкожены?
Колакур? Хохохо, чё курил а? Колкур или Курила?
это скорее япония ..
@@4m14 нет, такие мемы про китай, а не про японию.
@@kyojo8750 а я про рис и кошкожену
@@4m14 круто
7:10 Один сталкер говорит другому:
‐ А я вот всегда в поход фотографию тёщи ношу
- А зачем?
- Ну вот представь: холод, грязища, аномалии, мутанты, а я гляжу на карточку и думаю: эххх.... хорошо-то как..!
"Да будет свет!" :Сказал электрик и перерезал провода.
9:02 паучье чутье у капитана Америки.
Человек паук: ... ну да, ну да, пошёл я на***)
Никто:
Абсолютно никто:
Я которая пытаюсь докричаться до Андрея что в офисе появился стул
или в коридоре лавочка пропала, я пыталась докричаться в итоге он не нашёл эту аномалию
@@user-xs6on1wc3o бывает
То самое чувство, когда Андрей по несколько раз за видео говорит что то подобное: "Ты наверняка мне уже кричишь что "Андрюха там пропало что-то"". А на самом деле, я также сижу и ничего не замечаю. 🤔😄💓
11:22 приведения поставили страйк в мусорке🤣😀
Анекдот:
-А Саша выйдет?
-Нет, у него пожизненное.
Анекдот: решил Штирлиц погладить кошку, кошка сдохла, "странно", подумал Штирлиц и положил утюг на место
Windy31? А так это нищета местная точно, я и то лучше снимаю лол
Windy31? А так это нищета местная точно, я и то лучше снимаю лол
Windy31? А так это нищета местная точно, я и то лучше снимаю лол
Windy31? А так это нищета местная точно, я и то лучше снимаю лол
😂хвххвхвххххвхвхахахах😂
Я разоблачил Windy31
Я разоблачил Windy31
Я разоблачил Windy31
Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку,
Но тщетно, ни на одну из этих кредитных карт не поступало ни копейки.
@@htkingpower6225 ахаххаха, че, забанили тебя, нищий? Тебя даже в поиске не выдает
Создавая планету бог говорит: в каждом уголке этой земли будет счастье, и заделал землю круглой
23:05 Насколько я знаю, борадаками нельзя заразиться от жаб/ лягушек, но можно от человека/рукопожатием/ через предмет, типо дверной ручки или кольца. Так что лягух можно спокойно целовать 😙🐸
Один мужичок съездил в Африку для охоты и когда вернулся спрашивает его друг, что он там поймал. Тот отвечает - "двух львов, 4 гепарда и 12 ноуплисов". Друг спрашивает "что такое ноуплисы"? Тот отвечает, что не знает, но когда он шёл с ружьём, выскочило что-то маленькое и чёрное из джунглей и верещало "ноуплис, ноуплис!"
Андрюха! В поппи Плейтам Чаптер 2 есть дверь за поездом которую можно открыть собрав все золотые фигурки! Пролайкайте чтобы Андрюха заметил
А где? В начале, конце, середине?
@@user-tj6rf3jb2z любом времени
Аааааааа чоооооо андруха шазже снимай Поппи поейтайм глава 2 фигурки собери и открот мне дверь
@@user-nj2cm4dr4g нихуя себе как ты пишешь!
Ребят он уже прошёл эту игру,и ради пару фигурок я думаю он не станет её проходить :^ ну сами посудите?
Андрей не перестаёт радовать частым выходом бомбезных прохождений ни смотря ни на что с:
Лучший, что сказать
с первым днём лета всех, друзья
Да, крутой день, я гуляла в зимней куртке))
Ага, и тебя
да
Windy31? А так это нищета местная точно, я и то лучше снимаю лол
Windy31? А так это нищета местная точно, я и то лучше снимаю лол
Windy31? А так это нищета местная точно, я и то лучше снимаю лол
Я разоблачил Windy31
Я разоблачил Windy31
Я разоблачил Windy31
Анекдот:
Идёт мужик по лесу. Слышит кукушку и спрашивает:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
*Кукушка доставая своё ружьё*:
- Не волнуйся, не волнуйся, не долго тебе осталось
11:06 - 11:20
Алло Генадий Петрович, да у нас приведения провели дополнительный свет,
вытащи лампочки, продай на рынке.
11:24 чувствую себя прекрасно, испортил людям жизнь.
чисто мой муд по жизни :)
Обычные люди: *сдают экзамены*
Андрей: *сдает призраков*
экзамен он тоже сдал) по мемам)
Сын: папа, а что видят пьяницы
Отец: смотри, там стоят 2 машины, а пьяница видит 4
Сын: но там ведь только 1 машина
Какой-то левый чел: Но там нет машин...
@@user-milkas 0*2=1? У пьяницы в глазах двоится, а если машин нет, то как может быть одна машина? Лучше бы рот закрыла и не позорилась.
@@drain3285 Честно, мне плевать, да и я просто вспомнила мем.
¯\_(ツ)_/¯. Настолько охотно развести суматоху что-ли? Кого в наше время должен волновать чувак из инета-
Иногда такое ощущение, @@drain3285 будто ты хочешь всему миру показать насколько умна/умён. Мы и так понимаем, почему пьяница видит 4 машины, а не 2.
@@user-milkasу сына может быть жиза кстати если что не хейт
В тюремной камере: - Ты из-за чего сюда попал? - Из-за простуды. - Как это? - Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.
Едут на машине два наркомана. Останавливаются на светофоре. Проходит, красный, жëлтый, зелёный, красный, жëлтый, зелёный...
- Вова, ты чë стоишь? Газуй!
- Я не успеваю!
Старый, как мир, анекдот: идёт мужик по лесу и видит голубые ели. Присмотрелся и понял, что голубые не только ели, но и водкой запивали...
Сначала не понял, а потом как бомбанул xD
Этот мужик-Штирлиц
@@user-OneCore кринж!!!
@@roblario3760 контент!!!
По-моему, название: "Поимей призраков, или они поимеют тебя" подходит этой игре куда больше)
18:43
Андрей: «более менее держимся, да?»
Я в конвульсиях при виде пропавшего стула в офисе: нрбрлвдлалпмиадрмидеолвожиоппмкр
Восхищаюсь тем, как Андрюша может быстро осматривать картинку и вообще что то замечать
Ну раз Андрюха попросил бородатый анекдот, грех не написать:
Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать пагтизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир: - Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Сложный товагец вы мне подсунули...
Бывшая - как МТС
Все входящие бесплатно
Андрей: смотрит в коридор и говорит, что тут что-то не так
Я: вспоминаю то самое легендарное "в коридоре что-то изменилось"
Бригаду
@@frizfaridex раньше когда он в одну из частей играл, там был коридор, и Андрей постоянно говорил, что в коридоре что-то изменилось
Анекдот:
Парень удовлетворил себя 56 раз и умер от сердечного приступа.
Он буквально скончался )
Анекдот:
-Как называют негра который выпил энергетик?
-Активированый уголь.
Вот что происходит в твоей школе во время каникул: виндяй подрабатывает охранником чтобы в школе не было призраков в учебное время)
Что за школа? Я туда переведусь и буду сидеть рядом с Андюшкой))))
У меня их 3:
-Знаешь как называют француза, который болен шизофренией?
-Как?
-Франшиза
-Как называют шурупы с суицидальными наклонностями?
-Как?
-Саморезы
-Что будет если ворона сядет на оголённые провода?
-Что?
-Электрокар
Однажды, хочу увидеть, что будет если не палить призрака, который играет в прятки)
скример будет
Я: наконецто каникулы, я смогу отдохнуть от школы!) ✨
Андрей: сегодня мы с тобой возвращаемся в школу.
Я: ...
зато с андреем
@@user-is8uw5kh6k - _ну да, это намного веселее!)_
Шутка:
Заходит в бар богатый вампир и просит у бармена кровь молодой девственницы 4 группы. Расплачивается, уходит.
Заходит в бар вампир среднего достатка, просит у бармена кровь девственницы 3 группы. Расплачивается, уходит.
В бар зашёл бомж вампир. Он попросил кипятка,достал тампон и сказал:
-"Чайком побалуемся))"
как говорится, если ты потерпел неудачу и хочешь начать всё заново, то помни, ты начинаешь не заново, а с опытом.
Короче, анекдот:
Попал мужик в ад, и подходит к нему демон, говорит
-У нас каждые 1000 лет новые наказания, ты 1 выбирай
Подходит к 1 наказанию, там плетью бьют. Не понравилось мужику идут дальше. А дальше огнём пытают, не понравилось мужику идут дальше, А дальше видит блондинка красивая с дедом сосëтся, ну мужик говорит
-Вот это наказание!
Демон подходит к блондинке и говорит
-Твоë наказание окончено, можешь идти :)
так даже лучше
Ахахах спасибо за анекдот
@@ATeaDude +
Мужик который гЭй: оооо повезло повезло...
@@miss.Simona кринге
Андрюха: почему дети не приносят в школу пистолет?!
Я половину видоса: мячики и яблоко не смущают?
вивиеннуа? Хохохо, ты Вувушшмурт
@@user-vn8xc3gh4c лол
Анекдот:
Сидит мужик плачет и смеётся ,к нему подходит другой и спрашивает:
-что плачешь?
А тот отвечает:
-мне поезд ноги переехал.
-а что смеёшся?
-я поезду подножку поставил.
25:23 Андрей, я сейчас объясню: труба была лишней, и когда ты убрал мяч используя "extro object" ты убрал сразу две аномалии - трубу и мяч. Два в одном)
Наибородатейший анекдот:
Однажды Волк, Заяц и Хомяк решили имигрировать в Китай.
Волк говорит:
- Меня в Китае будут звать Братец Вуй!
- А меня, Братец Зуй,- сказал Заяц.
А Хомяк говорит:
- Ну, а я наверно не поеду.
Вххвхвхвхвхвх
Можно что то по смешнее?
@@malik-xv3ke так в этом и прикол бородатых анекдотов, чел.
@@laymovayadolka2327 ну если понять прикол про хом'яка то смешно будет
Волка в китае будут звать вуй
Зайца зуй
А хомяка ху₽
@@laymovayadolka2327 пон
Бородатый анекдот:
Штирлицу за шиворот упала гусеница. "Где-то взорвался танк," -- подумал Штирлиц.
Цыган сдает экзамен по вождению.
Инспектор: какой знак видите?
Цыган: алюминиевый.
АХАХАХПХХПХПХАХАХХПХАХАХХАХАЗАЗМЖЖМЗАЗАХХАЗСЗСЗСХМХХАХАХАЗАХАХЗАХМЗСХАХАХХАХААПАЗАЗАЗЗА
@@Todd_Govard ))))))
@@Todd_Govard ахахаха )
Ой Андрюха я тебя просто обожаю и говорю это искренне я смотрю тебя где-то года четыре и ты становишься все лучше и лучше и поёшь ты просто бомбезно у тебя очень много талантов зачем их скрывать?На гитаре умеешь играть ты всё умеешь так что , ты лучший я тебя обожаю 🤗
Вот тебе анекдот : мальчик писал письмо деду морозу, пожелал он, подари мне братика! А дед мороз отвечает: хочешь братика, а пришли ко мне свою маму! 😂😂😂😂😂
Ученики: ураа каникулы, прощай школа
Андрей: Сегодня мы с тобой возвращаемся в школу🙂
Хахахха
Анегдот: жил был царь, у него было косоглазие и однажды он пошол куда глаза гледят, и разорвался. 😩
Чеснок.
@@bang5284 ага
Виндяй: превосходный учитель по мемологии и по хоррорологии
Андрюха:ой что-то рука заболела
Я:это призраки руку хотят скамуниздить
Андрюха, ты замечательно поешь. Не занижай себя, солнышко. 🖤
Итами? Хохохо, Иттами Хвол
Очень грустный факт: На меня никто не п-о-д-п-и-ш-е-т-ь-с-я 😭😭😭
А Я ОЧЕНЬ СТАРАЮСЬ!!😍💋💋😘!!!
@@_Zippert всем пох
@@_Zippertхо хо хо кнопка пожаловаться такая красивая)
Андрей:У меня резко это Паучье чутьё включилось резко, как у этого как его Капитана Америки.
Я:Ааа понимааааю
ОН НОВЕРНОЕ ХОТЕЛ СКАЗАТЬ ЧЕЛОВЕК ПАУК
@@HENR519 Хотел, но не сказал