🏠Большой Сборник Весёлых Жизненных Историй Для Хорошего Настроения На Весь День!
HTML-код
- Опубликовано: 26 сен 2024
- #юмор#mood#настроение#истории#улыбка#смех#анекдот#рассказы#истории#соцсети#комментарии#романтика#случай
Весь предоставленный на канале материал, собран на просторах интернета, и несёт исключительно юмористический характер, он создан в развлекательных целях. Видео не преследует цели кого то оскорбить или унизить. Приятного просмотра.
Свои истории присылайте сюда: delotozhuteyskoye@gmail.com
Подпишись на мой Tik-tok: vm.tiktok.com/...
Подписывайся на основной мой канал "Анекдот смешит твой рот":
/ @jokeman1985
Подпишись на канал "Анекдоты в тему!!" : / @relatedjokes
Канал "Анекдот, ну просто топ"
/ @denysjoke
Канал друга с супер анекдотами "Расскажу -ка анекдот"
/ @sayjoke
Помощь в развитии канала: 5168 7574 2488 7976
#юмор
#приколы
#смех
#позитив
#ЮморЮморЮмор
#анекдотыСмешныеКороткиеПриколы
#ПодборкаПриколов
#СмехЮморПозитивАнекдоты
#смехЮморПозитив
#pozitivАнекдоты
#ПриколыКороткие
#смешныеПриколы
#ЛучшиеАнекдоты
#анекдотыЛучшие
#анекдотыСмех
#анекдотыЮмор
#анекдотыПозитив
#анекдотыПриколы
#юморПриколы
#юморПриколыКороткие
#юморЛучшее
#приколыЮмор
#ПриколыРжач
#Шутки
#АнекдотДня
#Юмордня
#ПодборкаАнекдотов
#АнекдотыПодборка
#АнекдотыПро
#ПодборкаАнегдотов
#ПриколыАнекдоты
#ЛучшиеПриколы2023
#РусскиеПриколы
#ЛучшиеАнекдоты
#МужАнекдот
#ЖенаАнекдот
#Муж
#Жена
#ПодборкаСмешныхАнекдотов
#ПодборкаАнекдотов
#coub
#автоприколы
#новостисегодня
#свежиеприколы2023
#жарт
#гумор
#анегдот
Друзья!!!Подписывайтесь на канал!Ставьте лайк!
Делитесь анекдотами,видео с друзьями!Присылайте свои!
Жмите колокольчик ,чтобы не пропустить новые видео!
Всем хорошего настроения, добра, улыбок и здоровья!!!
😢
@@ЛюдмилаПанова-ш3ж
0
@@ЛюдмилаПанова-ш3ж😊😊ош
😅
😊😊😊😊😊
Спасибо,посмеялась от души!Напишу свою историю,коллега рассказывала.Живем мы в деревне. Однажды она с соседом гнала коров через кусты,он увидел кучку яиц,видимо курица нанесла, и показал ей.Когда дошли до дома,она выдала жене соседа"А мне сейчас в кустах Сашка яйца показывал!"
🤣😂😂
Спасибо,давно так не смеялась. Возьму в свою копилочку курьёзов.😅😅😅
Мы с шестилетним сынулей, ходили на Пасху, к моей подруг. У них, восьмилетний сын, Миша. Походили наши мальчишки по саду, мой сынок зашел, а подруга моя спрашивает: - Андрюша, а Миша где? А он у лестницы. - А чего не заходит? - А он плачет, яйца свои найти не может. Нахохотались, от души.😂
То@@Вика-ф2к4ъ
Выиграли с дочкой большого игрушечного медведя.Пришли домой,решили медведя постирать( пыльный был,с уличного тира),засунули в стиральную машину...Стирался долго,ночь,все спят,открываю стиральную машину,а от туда замогильным голосом: поиграй со мной,поиграй со мной! Вот жуть!)))
Исполнилось 40 лет, осознаю, что на пятый десяток пошла, взгрустнула маленько, сыну 5-й год. Говорю ему: " Сынок, а у мамы день рождения сегодня." Он задумался и спрашивает, :"А сколько тебе лет? Я: - Много уже, старенькая. Он подумал и говорит: Нет, не старенькая". Я, такая обрадовалась, что сейчас скажет, что я молодая и красивая, А он : " Нестаренькая, ведь не оглухЕла еще и борода не выросла". Вот так я и поняла, что долго еще старенькой не стану. С глухотой уж не знаю, а бороды так и нет. Потому , хоть и прошло уже больше 20 лет, по-прежнему молодая.
МНЕ БЫЛО 37-МЬ,А ДОЧЕРИ 5-ТЬ,КОГДА Я ЕЙ СКАЗАЛА, ЧТО Я УЖЕ СТАРЕНЬКАЯ ОТВЕТИЛА-НЕТ МАМОЧКА, ТЫ ПОЖИЛАЯ. А СЕЙЧАС САМА ТАКАЯ ПОЖИЛАЯ, А МЛАДШЕМУ ТРЕТИЙ ГОД.
А мне тридцать стукнуло, дочке было 13. Начипурилась такая, выхожу из ванны, доча меня спрашивает, мама, а сколько тебе лет исполнилось, говорю тридцать, она-ты такаааая стааарая? А сейчас ей уже самой тридцать, так я её подкалываю, ну что помнишь как меня старой назвала в тридцать лет?😂😂😂
.@@ЛарисаКорнева-х5с
Нам с мужем было по 36 лет,сыну 13,приходит из школы и рассказывает что то про отца одноклассника,муж спрашшивает:,,А как его зовут,я его знаю?,,Сын отвечает:,,нет не знаешь,он старый,ему лет 40😂,,
Говорю внуку: Если будет у дедушки сладости выпрашивать, то нашей дружбе конец! А он: А у нас с тобой не дружба. У нас любовь!
Спасибо огромное, давно я так не смеялась, очень весело у вас, даже не знаю что лучше. И анекдотики ваши смешные и комментарии классные. Здорово!😂😂😂😂😂😂😂
Я маленькая, лет в 5 обожала папу и папиного друга, не слезала с ручек, папа был с усами, друг его в очках. И я говорила мой муж будет с усами и в очках😅
Так и вышло, муж мой с усами и в очках,, причем усы я сразу видела, а про очки позже узнала, он стеснялся и первое время скрывал. Тридцать третий год с ним живем.
Мне было лет 18, дома отключили свет, утром, собираюсь на работу, крашу глаза при свечки и все остальное. В автобусе все на меня обращают внимание. Я, вся такая гордая, - красота неземная! На работе оказалось, что глаза накрасила красным карандашом.
Внуку 3 года,очень похож на меня,кучерявый блондин.Встретили мою двоюродную сестру в автобусе.Сестра говорит"как на бабушку похож".Внук обижено отвечает"Я не на бабушку я на мальчика похож".
Гениально
Город Ростов-на-Дону, переполненный автобус. Девочку лет пяти посадила к себе на колени добрая женщина на переднем сиденье, а родителей толпа пассажиров оттеснила. Всеобщий хохот начался, когда девочка начала выдавать семейные секреты типа "папа приходит с работы, а ужин не готов, потому что мама целый день смотрела сериал" и тому подобное, под беспомощные крики родителей из середины автобуса: "Лена, замолчи!"😊😊😊
Я научилась читать в 4 года, сама, играла с кубиками деревянными, там буквы, картинки цветные красивые, я как-то вычислила, что буква соответствует первому звуку на картинке, выучила буквы, потом научилась складывать слоги, слова. Родители ни сном ни духом, этот момент пропустили, и вот один раз мама чистит картошку, я сижу под раковиной, там ведро помойное чистенькое газеткой застелено. И на ней написано-Великая октябрьская социалистическая революция. И я первый раз вслух это прочитала, до этого читала все про себя, играла -то одна, сама с собой. Мама выпала в осадок, откуда ты это взяла, я говорю ну вот, тут написано, где говорит, ну вот тут, на газету показываю. Она сначала не поверила, потом всей семьей меня гоняли, а это что написано, а это. Мне кажется они долго еще не верили , спрашивали кто тебя читать научил, а для меня так все естесственно было, я не понимала чему они удивляются😂
Надо было сразу в школу проситься. В 14 уже в институт поступили бы.
Я тоже сама читать научилась, брат двоюродный некоторые буквы написал и показал, не все, а дальше я по словам угадывала и запоминала 4:04 . А потом все узнали, что я читать умею - гуляли со мной, и я все названия магазинов вслух читала - Гастроном, Молоко, и т.д. Мне было 4 года, дальше уже книжки читала. А в школе в 1 классе заставили учиться читать по слогам, а я уже читала как взрослые. Недоумевала, зачем же по слогам, я могу сразу слово. Но вот заставил учитель переучиться, пришлось.
А меня сестра научила читать, играя. Мне 3 года было, с чем-то. Мамина подруга не верила, притащила газеты, каких мы не выписывали- чтобы я на них заголовки прочитала: "Гудок", "Труд", "Известия". Подловить меня хотела. А я не только заголовки прочитала, но и статью начала читать! Вот она поразилась!
А с сестрой (6 лет разницы) мы играли в школу и изучали всё, что она в школе учила: геометрию, географию, даже "Евгения Онегина" много строф наизусть во 2 или 3 классе я выучила. Зато потом мне его в 8 классе учить не пришлось!
А в школу меня запихали, едва мне 6 лет исполнилось... Отдали бы и в пять, да я слишком маленькая была...😂
Я тоже почти сама научилась читать в 3,5. Приставала к родителям, чтобы почитали мне, а у них вечно не было времени, решила сама научиться. Среди игрушек были пластмассовые разноцветные буквы, я к маме приставала, как какая буква называется. Мне сказали названия букв, сложили из букв слова мама папа и сказали, что нужно пропеть буквы одну за другой, чтобы получилось слово. И всё)) А дальше я уже играла сама, напевала что-то. Как-то пришли в гости на праздник к друзьям родителей, а там версии расходятся, то ли я прочитала вслух слово Водка с этикетки на бутылке, то ли взяла газету и стала читать. Так родители и узнали, что я научилась читать. Я стала читать все подряд, дошло до того, что у меня стали отбирать книжки и газеты, чтобы не испортила зрение. Я даже откуда дети появляются, узнала из журнала "Здоровье", там даже была цветная вклейка с рисунками развития плода.)) Люблю читать до сих пор)
@@eveisland4533 молодец! 👍
Сыну три года.Я врач отец фотограф.Сын рассуждает,вот как мне,мама,стать врачом и фо ографом сразу?"Голос из соседней комнаты:"Иди в рентгенологи"
Когда училась дочь, внука привозили на время сессии ко мне. И вот настал праздник День матери. Дочка по телефону поздравляет меня . Внук ,4года ему ,задаёт вопрос " А что, баба мать?" "Да, мать. У неё трое детей"" Внук говорит: " Я сколько там раз был,ни одного не видел" Хохотали долго.
Мне было 6 лет, соседская девочка научила меня делать цветочки из конфетных фантиков и я их наделала из всех кеток что нашла. Ночью маму увезли на скорой в больницу, у нее была высокая температура. Папа уехал с ними и вернулся только утром и сразу лёг спать. Мне было скучно и я стала думать куда бы пристроить свои цветы из кеток и вспомнила как видела цветы на шляпке у какой-то тётки. У мамы шляпки не было, а вот папина лежала на полке над вешалкой. Я приставила лесенку и достала шляпу. Украсила ее цветами, но они всё время падали. Тогда я приклеила их канцелярским клеем и положила шляпу на место. Когда папа проснулся, то сказал что пойдет к маме в больницу. Одел пальто и не глядя взял с полки шляпу, одел её и ушёл. Потом папа рассказывал что в трамвае на него смотрели как на идиота, а он не понимал почему. А уже в больнице, когда он хотел взять белый халат и пройти к маме, его спросили уверен ли он что он пришел именно в ту больницу что ему надо. Папа разозлился и сказал что он ещё из ума не выжил и знает куда ему надо. Одел халат, снял шляпу и только тогда увидел украшения на ней. Видимо по его обескураженному выражению лица медсестра всё поняла и участливо спросила : "У вас есть дети ?" А папа ответил : "Ну она у меня получит !" А медсестра стала уговаривать его не наказывать меня, что я это сделала из самых добрых побуждений. А потом я до самого аечера отскабливала клей со шляпы, ведь стирать фетровую шляпу нельзя 😂
😂😂😂😂😂до слез😂😂😂😂
Фетр чтобы освежить и исправить заломы, необходимо. (( кастрюлю, чайник)) . надеть и пусть попариться минут 15 . Отличный результат. Как. новая.
А что такое кетки, первый раз слышу, может фантики 😂
@@ВладимирБрунов-й5ь кетки - конфетки. Дети так говорят, а еще - кети.
Надел
Спасибо за хорошее настроение!
У меня внук 3,5 года. Изучаем книжку как устроено тело человека: скелеты, внутренние органы и т.д. все в картинках и окошках-открывашках. Ложимся спать, я накрываюсь одеялом, а внук говорит: бабушка подожди выключать свет. Открывает одеяло и смотрит на меня. Скользит так взглядом вдоль тела я спрашиваю: что то не так? А он отвечает: просто я хочу посмотреть на твой скелет!
🤗🤣
Шикарно! Спасибо! Не в пример другим "анекдотам"!
Дочери 5 лет. Стоим в аптеке в очереди за лекарством. Дочь рассматривает витрину, а там бальзамы спиртовые в большом количестве. Дочи на всю аптеку мне кричит: " Мама, смотри, бухла-то, бухла !". Больше с отцом в магазин не отпускала.
Хотела побыстрей досмотреть видео, дел много. Застряла на комментах... Только бы не начать свои истории писать!!!🤦🤣👍❤️ (у нас многодетная семья)))...
😀
И я!!!
Благодарю автора этого ролика,посмеялась от души,что от ролика,что от коментариев.❤❤❤
Сыну 3 года, едем к бабушке на автобусе! Одна женщина ему говорит: "Девочка, тебя как зовут?" Он сидит молчит и даже не не шелохнётся! Она опять : " Ой, какая девочка красивая! Как тебя зовут!" Тут мой сынишка повернулся к ней и так громко, на весь автобус отвечает:" Василий Сергеевич!" Водитель аж руль из рук выпустил! Все упали от смеха! До сих пор ему рассказываю!
Ехали к бабушке,сыну было около трёх лет.Попутчица спрашивает,мол ,куда едешь,к кому.Сын отвечает,что к бабушке.Та не отстаёт,мол,как ее зовут.Ну сын и отвечает:"Бабушка Таня,бабушка Галя,бабушка Валя,бабушка Оля,бабушка Женя и большая бабушка!" У попутчицы глаза стали как плошки,челюсть отвисла,на меня смотрит,а я киваю,так и есть...Он перечислил всех бабушек в округе.Мою маму,ее сестру,ее свекровь и двух соседок,к которым ходил в гости запросто...😂😂😂
@@ЛиндаВера14:47
1986 год. Моя мама собирается гулять со своим внуком ( моим сыном). Трёхлетний внучок весь в игре пока. Мама отвернулась от ребёнка и застегивает лифчик, предварительно повернувши его чашки на спину. Голос внука : "Бабуля! Наобоет!. (" р" не выговаривал). Мама осторожно оглядывается. Внучек сосредоточенно продолжает играть...
Очень понравилось, давно не смеялась от души. Спасибо.
Вставлю свой пятак.
Подружка дружила с парнем, первая любовь, смущение. Решили как-то пойти в кино, парень за ней домой зашел. Открывает её племянница, бойкая и очень вежливая девица пяти лет.
- Здравствуйте, проходите пожалуйста, присаживайтесь, немножко подождите, Лена сейчас придёт, она в туалете, какает.
😃😂
😂👍
😅😂
Как это возможно? Принцессы ж не какают... 🤔
Подруга сына до 1 класса водила в женскую баню, потом его отец повел в муж.баню, сын не мылся а всё время пялился на моющихся мужиков.
Дальний Восток .Дочка учит стихотворение Мороз десятиградусный трещит в аллеях парка, и хохочет. на улице 38 мороза. .Минус10 это совсем тепло,.
Мы смеялись над этой строчкой в Москве, поскольку в -10 еще ничего не трещит.
По-моему, в стихотворении был мороз двадцатиградусный . И мы в Новосибирске смеялись.
Надо переделать на "мороз сорокаградусный", тогда будет реалистично.
Спасибо Вам большое. Сейчас пелко можно услышать тонкий интеллигентный юмор. Истинное удовольствие.
🤗
наконец нормальные анекдоты без пошлятины и похабщины
Бабушка мужа рассказывала. Война Отечественная была и она в тылу в леспромхозе работала. Двое деток брат и сестра с разницей в 2 года одни днём оставались. А она поздними вечерами ещё умудрилась связать крючком занавеску цветочками. С работы бегом бежала к детям. А они ножницами аккуратно вырезали цветочки и стопочкой сложили и играли. Смеялась и плакала после.😂 Целовала их. Главное живы и здоровы были и выросли.
Мой отец был ответственным работником,и мы часто переезжали с места на место по стране.Отправили на освоение целинных и залежных земель.Люди со всего союза,быстро отстроили жилье.Наступил новый год.Родители праздновали в одном из домов,а всех детей поместили в наш дом.Тогда не принято было,чтоб дети терлись возле застолья.Накормили,уложили спать.Но мы же не пропустим праздник!У нас на полу лежала шкура полярного медведя.Мы ее остригли,и пытались связать носки.Утром нас пообещали острич так же,как медведя.Горе было страшное!
😅😂
Пока я выносила мусор 3 х летняя дочь порезала моток мохеровой пряжи и ниточками украсила пластиковую ёлочку..
.я осталась без шапки, на детскую кое-как хватило😂😢❤❤
@@ЗинаидаСорокина-й1цпродуманная девочка!
Мне было 4г., а сестре 5 лет. Папа подарил маме на день рождения кашемировую шаль с крупными яркими цветами. На столе была красивая белая льняная скатерть с золотистой каймой. Но нам тогда она не казалась красивой, мы вырезали все цветы с шали и приклеили на скатерть. Мама долго хранила эту шаль с дырками, нам в назидание).
Эти рассказы даже лучше анекдотов! И без похабщины!.
Благодарю за смешное видео. А комментарии просто праздник, словно с хорошими друзьями за столом посидели.
😃
Случай из жизни: в районом центре Брянской области в дождливую осеннюю погоду в автобусе мальчик лет 4х, сидя, болтает грязными сапожками,пачкая стоящих. Отец делает замечание. Ребенок - ноль внимания. Отец:"перестань,а то маме скажу". Сын:"А я маме скажу,что ты писал в умывальник"... На ближайшей остановке они выходят под ехидный смешок
Конечно-конечно! В любой области необъятной родины это было! Этот старый анекдот принято рассказывать "от первого лица". Мне его папа тоже рассказывал, как-будто он свидетелем этому был. Только там девочку папа просил во время движения автобуса не прислониться к стеклу лбом. А она ответила: "Тебя мама тоже просила не писать в раковину, а ты писал!" Весь автобус смеётся, покрасневший папа с девочкой выскакивает на следующей остановке
А случай, когда ребёнок, глядя на ситцевое в цветочек платье женщины в автобусе, кричит: мама, смотри, у тёти платье точно такое же, как у папы трусы!
@@НиколайПоо-о9л вообще-то не новость, что многие наши мужчины используют раковины умывальников вместо писсуары. Вывод: ставьте в жилье писсуары, а не только унитазы
История из моего розового детства: была дома с отцом. Отец сидел в туалете. Вдруг в дверь постучали. Подошла к двери и выдала: не стучите,папа какиет. Ещё раз постучали: я же сказала вам,не стучите,папа какиет.
Прихватило живот, сижу на унитазе... Сын (2 года) скребется в дверь: мама, ты что там делаешь? Какаю , говорю. Нееет, ты там писаешь, я же слышу! Нет, сынок , говорю, это я сейчас какаю, как нормальные люди писают... Было это 29 лет назад, смеемся до сих пор, как случай вспомнится.
Гуляли с мужем и сыном 4года. Разговорились и ушли вперед, пока он рассматривал пожарника(жука). Догоняет нас, обхватывает обоих сзади и говорит:
-Ага, потерять меня решили😂
Одна моя знакомая рассказывала про свой смешной случай. Было это в 70-е прошлого века. Бабушка она была ещё молодая- всего 45, с мужем давно расстались, внучке уже пять лет. Ждала́ она с внучкой электричку на платформе. До ее прихода ещё минут 15-20. Она и говорит внучке:- Посиди на скамеечке одна, а я схожу пописаю. Попросила женщину, что стояла недалеко, присмотреть за девочкой. Тогда ещё можно было доверить ребенка незнакомому человеку минут на пять. Сама побежала в туалет при платформе, ну понятно, что это было за место- привокзальный туалет. Иду- говорит- обратно, а перед внучкой на корточках присел шикарный морской офицер и разговарива́ет с ней. Тетки, которую попросила приглядеть, рядом нет. Я- говорит- такая плечи расправила, пёрышки распушила и походкой от бедра подхожу к ним. Там же интересный морской офицер, надо вы глядеть хорошо. А внучка и спрашивает - Бабушка, ты уже пописала? Немая сцена. А тетке, той другой, тоже оказывается приспичило, но она побежала в ближайшие кустики. Вот такой флирт на платформе случился. А с офицером тем у нее потом недолгий роман был, но что-то не сложилось.😊
Поматросил и бросил.😂
@@ЄвгенТіцький да нет, не поматросил- дама была переборчивая. Голубых кровей, бабушка у нее дворянского происхождения была.
Внучке 4 года, гуляем. Внучка спрашивает,а почему на окнах решетки. Я говорю,это богатые так защищают своё имущество. Внучка задумалась ,потом говорит,, бабушка посмотри ,как много бедных!
Говорю дочери,что спички надо прятать,,от греха подальше. Внучка,тут,как тут с вопросом,,а грех это я?,,
Правнучке 4 года,просит маму родить ей сестрёнку. Мама говорит,что она не может. Давай попросим тётю Олю. Ты же моя мама,а не тетя Оля и что же получается?
Котейка без хвоста жалко...
Как дедушка кота перевернул, вообще зачет!
А у меня так было, племянница кричит,, к тебе дядя пришел, но не тот, что вчера!
😀
Случайно попала на этот канал, прослушала, посмеялась, вспомнила кучу смешных историй из собственной жизни по ассоциации и... подписалась. Спасибо.
🤗
Рассказывайте теперь.
Это у Тестова тесто было с тараканами. Он сказал что это сайки с изюмом..
Просторное фойе детской поликлиники. Мой 5летний сын научился читать. Читал все, где что увидит. В фойе несколько кабинетов к врачам. На каждой двери таблички с надписями.. сын вслух громко читает: лор, терапевт.....и вдруг оборачивается и смотрит на меня с ужасом и громко произносит: " РЕжим детей"!!!!! Все замерли и несколько секунд была гробовая тишина, все взгляды устремились на эту вывеску. Потом раздался дружный смех ! На двери была надпись -РежИм детей!!!!
То
Проходим медосмотр перед поступлением в школу. Сын, 6 лет:"Кто нам ещё остался, агникулист (окулист) и дерьматолог? Вообще ненавижу врачей, вот дерьматолог, что он лечит?"
Смеюсь, не могу остановиться. Представила этого мальчика, который прочитал - рЕжим детей
Моя внучка лет до 5 вместо буквы "л" говорила "в".Ездили с родителями отдыхать, зашли в аэропорт, а там стоял макет лодки.Внучка как закричит на весь аэропорт "Мама ,смотри водка!"Все пассажиры обернулись на них,что за алкаши !
Мой сын так же говорил:вошка -ложка,вампа-лампа и так далее,но мягко Л выговаривал : Лёшка,,лента,🤷
❤ехала в тролейбусе.тролик полный.полезв карман за талоном.чувтвую не мой карман.рука в кармане у мужчины.он на меня смотрит я на него смотрю и говорю не туда попала.хорошо хоть не ударил.а он говорит.что пусто.посмеялись
А ведь гениально с муравьями!👍
И что за дурацкая манера детей,жен зайчиками ,крошками ,пупсиками прозывать! Девочку - моя принцесса! Верх тупости !
Фигня! Исправлять нужно отбеливателем "Белизна".
@@Noname-rm6xiна родительском собрании сына одна родительница заявила , что её " козочка " не очень усидчивая , просила совет - как с этим справляться ! 😅
@@ВладимирКовешников-н8ш аккуратно не получится, выест вместе с бумагой
А где зимой брать муравьев?)
Насмеялась уже , читая коменты😂😂😂😂, спасибо!
Ребёнку 7 лет. Репетирует доклад перед школой "Рыбы это животные покрытые чехуйнёй". Так в школе и сказал. Никак ему это слово не давалось.
вот как теперь банальную "чешую" говорить?)))
🤣🤣🤣🤣
И что я не знала про муравьёв, когда училась
Ааа! Я сразу выключаю звук и читаю комменты! Спасибо за истории из жизни!
Спасибо большое!Давно такой ,,расслабухи" не получал.
Спасибо.
Внук спрашивает деда , почему ты папе часто звонишь? Он мой сын, беспоксь о нем. А мама моя тебе кто? - интересуется пятилетиний внук. Твоя мама мне невестка. Ты что дед? Возмущается внук. Твоя невеста баба Катя, а мама папина невеста.
"Сноха "по отношению к свёкру
Сноха и невестка - синонимы
Ходила с сыном в театр оперы и балета на"Щелкунчика". Сыну было шесть лет, на балете он был впервые . Весь первый акт ребенка мучил вопрос:" Мам, дяди без трусиков?" Когда в зале загорелся свет,вопрос был решен":Мам,пошли отсюда,они без трусиков!"
Смеялась до слёз.👍👏 😂😂😂
Сыну было 1 год смотрели лебединое озеро он стоял у телевизора и всё время заглядывал балеринам под юбки
До 2,5 лет у дочки еще были проблемы с горшком.Чтобы было удобно , комфортно сидеть , папа смастерил из дерева креслице.Приходилось усаживать чуть ли не силой. И вот, в 2,5 года отдали дочку в ясли.Первый день -до обеда.Пришла забирать, пошли домой. Дочь бежала всю дорогу.Прибежав домой, влетела в туалет, сняла штанишки, села...и с облегчением вздохнула.Сидит, задумалась, а потом говорит : ,,а мальчики не так писают,,. Вот так, всего полдня ,и такое открытие !
Мы на "Лебедином озере" веселились. Танцовщик в главной роли сильно "выбивался" по габаритам из всей компании. Выше ростом почти на голову и очень крупный, мускулистый. Он выглядел как конь-тяжеловоз рядом с тонкими и "лёгкими" другими актерами... Сын смотрел-смотрел и, когда музыка его не заглушала, выдал. Да погромче, чтобы мама расслышала 😂 : "Этому дяде не танцевать надо, а в полиции или в армии служить!"
@@НиколайПоо-о9л Устами младенца глаголет истина.
Пекла я торт на юбилей. Торт трехъярусный. Уже обмазала его кремом. Осталось только украсить. Поднимаю, торт, а там куча муравьев! Давай его разбирать, вытряхивать этих гадов. А муж говорит, - да ладно, не переживай, скажешь, что бисквит с маком
Истории угар! Ржала, как тот чихал. Чуть диван не развалился🤣🤣🤣🤣🤣🤣😁
Отличная подборка, спасибо огромное за веселье!🙏💐👏
Сижу на заднем сидении в автобусе, а перед мною мальіш с отцом. На остановке заходит милиционер (70 тьіе годьі) .Мальіш как закричит ;"Папа, папа, мусор зашел". Отцу неудобно
." Єто дядя милиционер". "А тьі же мусор говорил".
Мой брат не мог выговорить "милиционеры". Получалось на грузинский манер "мацаре́ли". Мы жили в Грузии. Вечером патруль по улице проезжает с мигалкой. Брат смотрит в окно: "Мацарели, мацарели!" И приседает, прячется под подоконник
По поводу тазика и сахара. Сын с племянником ещё кофе добавили для цвета.
А мои пачку масла по полу и по креслу , где папа спал после ночи , размазали , и катались от души . А я в это время бегала в магазин , где стояла в очереди за другой пачкой . Страшные девяностые
Случай из моего раннего детства: была дома с отцом. Отец пошел в ванную помыться. Но чтобы ребенок не боялся один,дверь в ванную закрывать не стал. Дочь немедленно заявилась в ванную и увидела отцовские гениталии. Спрашивает: "Папа,это у тебя синяк?" Отец,чтобы не заострять внимание,отвечает:"Синяк." Дочь ,получив нужный ответ,отстала. Отец думал,что дочка забудет. Но не тут - то было. Пришли гости, сидят за столом,дочь выходит на середину и заявляет:" У мамы пися,а у папы -синяк.
Мама племяннице:надо мыть писю и ложится спать.После процедуры племяннице заявляет:бабушка а ты не забыла помыть свою писю.Как раз на кухне с зятем сидели мужики.Мама чуть сквозь землю не провалилась
@@K1r-o7.9h4a5 вообще 3 года было, что она понимала
@@K1r-o7.9h4a5и в каком возрасте, интересно, ребенок должен это понимать? Месяцев в шесть? Подушнили под чужим комментарием и, наверное, очень довольны собой. Чувство юмора включите
Вот поэтому и не надо разрешать маленьким детям вертеться вечно возле взрослых, и учить их помалкивать , особенно когда гости да застолья. А то, что надо , от них иногда не добьёшься, а с писями да каками они тут как тут .
Устами младенца...
Я когда то маме,когда она спала,заплела тоненькую косичку на лбу. Она проснулась,потом куда то ушла. А когда пришла,то было мне на пряники
Мне нравятся ваши РЕМЕЙКИ.😅Лишний раз похихикать не против.😅😅😅
🥰
Автобус. Мама с дочкой лет 4. Два курсанта института ГВФ(советские времена) подкатываются к мамочке - ноль. Девочка, а мама у тебя всегда такая строгая? Не-а! Просто она сейчас какать хочет!
Хорошо, спасибо, без мата
В конце 70-х мама отправила в магазин,стою,впереди симпатичненький курсантик покупает десяток яиц.Продавщица швыряет их на прилавок,курсант :"Они грязные,вы не могли бы протереть,я в гости иду,попросили купить." Продавщица другой :"Зина,оботри курсанту яйца!!!". Та парирует:"Сама давала,сама и обтирай".😂😂😂Мы легли на пол от хохота.
Закончил смеяться, перестал думать и поставил лайк...
Дети подросли и заявили нам , что Дед Мороз это папа , но они всё равно будут ставить сапожки на подоконник. Так и ставили пока не разъехались из дома на учёбу
😀
Старшая перестала верить в деда Мороза , говорит расскажу младшей сестрёнке, у них разница 9 лет. Я ей сказала, Дед Мороз носит подарки только тем, кто в него верит. Так до сих пор делает вид что верит, обе взрослые уже😂
Истории понравились. Особенно с кусочками шоколада, прямо мечтательно 😍🙋♀️
Неужели в жизни такое бывает?????
@@Душечка-з2у бывает - бывает. А Вы комментарии читали? 😀🙋♀️
@@ЛюдмилаМорозова-ю7п Наверное ,бывает!!! В далёкой сказочной стране! Во где надо жить!
Эх, сколько материала в видео и особенно в комментариях пропадает зря! Вот бы Корней Чуковский обрадовался и дополнил свою прекрасную книгу "От 2-х до 5-ти"!
Ух ты! Жаль, что я в школьные годы не знала этот метод. 🤔🤔🤔🤔😅😅😅😅😅😅😅😅
Муравьи съедали оценки?! Где вы раньше были, ког я в школу ходила...!
в первом классе прошли тему заглавная буква в именах, фамилиях и тд, сын пишет слово жук с маленькой буквы, а слово Жучка с большой... спрашиваю, а почему жук с маленькой, Жучка с большой? Сын...так серьезно, мам ну ты даешь, -"Жучка" это жена жука! поэтому и с большой быквы!!!! он жук, она Жучка.....потом посидел подумал, и спрашивает:- "А у ежа жена, Ежевика????" 😂😂😂😂
🤣
Класс!!🤣🤣🤣😂😂😂😂😂
Сын, в 6-м классе, кажется, "проходил" "Муму" Тургенева. Спрашивает меня задумчиво - а у Галины Герасимовны (учительница русского языка) папа Герасим был? -Да! - А у Евгения Емельяновича (друг семьи) папу звали Емеля? - Да. - Надо же, какие раньше сказочные имена были!!!
Гуляю,слушаю эти шутки и истории в наушниках и хохочу на всю улицу весело так.Люди смотрят или недоумённо или улыбаются.Не буду их останавливать и рассказывать всё,что услышала😂
Мне не смешно
@@ЛидияДумченковаМне тоже...
Придуманные ,вернее высосанные из пальца истории..диванного писателя
Гуляли мы с подругой. Идёт парень и говорит сам с собой.Ещё и жестикулирует. Мы с подругой стали решать- больной что ли? Вслух разговаривает.
Мобильники маленькие только появились в нашем городе. А наушники мы и не заметили сразу.
Наша,алабайка,вылетала,на улицу,играла,с детьми,и это правда!гоняются,бесятся,и,тут, из леса, мужик идёт,пожож на моего,мужа,летит псина огромная,на человека, обнимает целует,потом,чихает.не тот человек.и опять играть.дядька нам,ничего,не сказал,но нашего алабайку,обнимал,всегда.
Много новых анекдотов.
Спасибо!
🤗
РЖАЛ всю подборку!
Какой случай самый-самый? Извините очередность не помню 😂
Подписчик!
☺️✌️
Котика жалко.
Сынуля научился говорить.Пришли с отцом с прогулки.Я спрашиваю: нагулялся, молодой человек? А он мне:я не молодой человек, я любименький человек.".,Чей?" ,,Тивой".
Пацан неназойливо указал парню, что тот слишком много схомячил печенек, аж 18 штук.
У вас тоже математический склад ума! 😂
Тоже подумала об этом.Надо ж было сожрать столько печенья...
Браво!Не помню,когда я так смеялась последний раз))
🤗
Про деток загорающих понравилось.И про бракосочитание.😊
....бракосочЕтание....
Теперь понятно, зачем нужна муравьиная ферма)))))
Отец мой читает заголовок в газете " лечение проституток " и говорит : ну вот , уже за проституток взялись . После беру газету я и читаю " лечение простатита " .
Кот рассыпал сахар, внуку лень было убрать и он включил моющий пылесос робот и ушел . Пришлось отмывать всю 3 х комнатную квартиру от сахара!!!
Давно так не смеялась, спасибо!
Давно так над анекдотами не смеялась! Но,историю про компот из сухофруктов,вы сперли!
А у меня дежавю, почти треть анекдотов из моей жизни, ещё раз посмеялась 😂🤣😁
Вот,вот,то же самое.😂😂😂
Моя мать с внуком зашли в магазин " Медтехника ",внук увидел маленькие детские костылики,стесняясь,сказал : бабушка, купи мне это,мать ,крестясь потащила его на выход
У нас сын прочитал в книге,что в старину детей приучали к труду с малого возраста и делали детям маленькие инструменты-- косы и грабли и сын тоже стал просить,чтобы ему купили маленькую косу,он ездил на сенокос с дедушкой и помогал сгребать сено,я отказывалась покупать,говорила,что косить ему ещё рано и сейчас нет детских кос,а он отвечает,что есть и он уже присмотрел в райцентре в магазине,он настоял и купили ему косу.
Сидим в поликлинике, сыну 3 года. Медсестра подсела к нему и говорит : какой мальчик красивый! Как тебя зовут? Сын неожиданно заявляет : Таня! Медсестра на меня глаза вытаращила, я сама в недоумении. Через пару дней доходит до меня: сын любил смотреть советские фильмы. Вот и момент из фильма "Ддентельмены удачи". - Девушка, а девушка, как вас зовут? - Таня..-А я Федя!моего сына зовут Фёдор. Занавес! 😂
Вот с чернилами улетно. Почему раньше не знали.
Только,как вы бы провели опыт с муравьями,в октябре,ноябре,декабре, январе, феврале,ну и в марте?
@@ЛюдмилаПушпашевазаранее бы запасали😂
Интернета не было еще...
@@ЛюдмилаПушпашеванаверное,домашних брали,они круглый год не спят,если завелись.😂
Благодарю
❤❤❤❤❤❤за нескабрезность
Мои дочки двойняшки, было им три годика, когда не хотели спать, я стучала и говорила Баба Яга вас заберет: утором одна из них подметила , что стучу Я и говорит: «Валя ,не бойся Бабу Ягу, Баба Яга это твоя мама !!! Валя: Да? Всеравно боюсь…»😂
Прикольно, спасибо
У соседей сбежала псина,к слову сказать,огромный ,злой пес.хозяин бегает ищет,орет: вернись гад! Урою падла,!: Он с нашим котом лежит и всем видом говорит : не говори,где я.закончилось ,все хорошо,пес в порядке,хозяин перепугался,вдруг пес укусит детей.
У подружки сестренка училась в первом классе... Конец где то шестидесчтых... В чем то провинтлась и учительница ей пригрозила,, что придет домой к ее родителям, та ей в ответ- приходите, приходите, вам дружок наш быстро штаны полатает😂... Не знаю, поиходила ли после такого поедупреждентя -угрозы учительница, но я до сих пор вспоминаю....
Нечего по родителям шляться! Помните "Ералаш":
Наточил я свой топор,
Головешек полный двор.
Ох,зачиталась...Буду переслушивать снова.😂😂😂И да,подписалась!🎉🎉🎉
Спасибо🤗
У меня муж как то пришел домой слегка выпивший и лег спать. Волосы у него русые, и усы того же цвета. Я плохо смываемой тушью покрасила одну половинку уса и одну бровь. Утром он ушел на работу плохо смыв тушь, а вечером хвастался, что все женщины смотрели на него во все глаза- я еще ого го! Пока я перед зеркалом объяснила!
Купили мужу 2 пары брюк, сложили в пакет. После зашли за продуктами на рынок. Закупились, но вспомнили,что нужно еще яиц. Места для них в сумке не хватило и я предложила: давай их к тебе в штаны положим?! (Имея ввиду пакет с брюками)Муж - ну ты вообще... После минутной тишины, в отделе хохот стоял на весь рынок. Одна я не поняла - с чего такая радость?😅
В моем детстве в каждой семье было много детей. Во дворе я была самая маленькая. Хулиганистые дети показали мне, как писать нецензурные слова. А было мне 3,5-4 года. До этого понятия не имела о буквах. Они мне наказали, чтобы я дома выполнила дом. задание и все написала еще раз. Я написала несколько слов. Как мог ребёнок запомнить в 1 раза несколько слов!?
Меня отругали, обьяснили, что это плохо. Но меняразбирало любопытство, что же я такое написала, ведь у нас в семье такие слова не говорили.
Я еще оаз написала эти слова почему- то желтым карандашом
Увидев мои лит. опыты, родители
онемели и поставили меня в угол.
Мы явно не понимали друг друга.
А меня сьедало любопытсво: как я усвоила урок. Тут уж отругали и не дали конфет. А братья нарочно громко чвакали конфетами
Надо было. написать поздравляем Владимира и его жену с законченным браком .
Как это она целый день в холодильник не заглядывала , респект .
и даже ночью не заглянула? Мы с котом на кухню идем. Ночью спят все в доме моем. Только мы с котом крадучись идем. Мы пожрать на кухню идем.
Она ночью жрала, а днём постилась, чтобы похудеть!
С суперизоляцией супер! С котом тоже: я кушать хочу!
Все прекрасные актёры и актрисы. Всех помню и люблю
Самое смешное -сахар с майонезм)))))))
Про котов- гениально!😂😂😂
Позвали меня соседки за двором посидеть пообщаться.Я молодая еще,Динка соседка за 60 лет и баба Райка 75 лет:белый старушечий платок ,нос сливой,очки с толстыми линзами в черной оправе,как в советском дуэте у Вероники Маврикиевны,задница еле на скамейке помещается. Баба Райка и заводит:,, Что у нас за мужики (вредные мол) ,и как с йими потом...,, Динка в ответ:,, Да как,скрепя сердце,,. А баба Райка так,на полном серъезе ,:,, А я по пол года не даю,,. Со мной ,по молодости, чуть истерика не случилась. Дедок у не был худой ,лысый,без единой волосины,после инфаркта. Любовники. Смеялась уже дома.
Ну и мой случай.В конце рабочего дня звонит дедуля и просит выдать справку о коммунальных платежах. Отвечаю - завтра с утра придёте и выдам. А утром он пришёл, а у нас свет отрубили на пол часа. Собралась толпа пенсионеров. Я нервничаю, что народу много собралось, уговариваю - подождите, сейчас все включат, а дед разошёлся, ждать не хочет и кричит- Вчера обещала, а сегодня не даёшь, сначала тишина, а потом такой хохот.Живой анекдот, мне было лет 30 а деду к 70.
Купила бабушка калоши.Их завернули в бумагу.Она шла мимо аптеки,подобрала картонную коробку и положила калоши в нее.Поехала домой.В автобусе студент уступил ей место и увидел на коробке надпись:"презервативы. 1000 штук."
-Бабуль,зачем вам столько?!?
-Да это разве много?Мой старик их за месяц исшаркает!)))
Доживёшь до ее лет , будет не до смеха.
Когда-то и я смеялась. Было мне 30,а тёте 60.сейчас мне 65! Всё нормально. Мужчины знакомятся и приглашают на свидания😊
@@ИринаИванова-ш9и6щ - Бабуля, кому ж ты это добро купила? Да ещё целую коробку! - Деду своему, кому ещё? - Надолго хватит! )) - Не знаю... Смотря как шоркать будет.
Точно.Это друг.
Раньше в моде были шиньоны, моя дочка однажды выдала мне : мама я, когда вырасту и буду работать тоже себе волосы куплю.
😀
Насмеялась от души!Спасибо,не грубо,не пошло,не банально,а остроумно, с теплым юмором.
.
🤗🤗🤗