喋るのが苦手な人にオチを付ける方法や沈黙を破る方法を教えてくれる一ノ瀬うるは【ぶいすぽっ！/切り抜き】

[@user-wtmln53tt6]

逆に「おもろい話ししてー」って言われたら「振りエグ！」からの「面白くはないんだけどさー」って返したら良いっての参考になった

[@concreteinitialize]

ニヤニヤしたり、半笑いで喋らん方がいいらしいね。真顔でおっきい声でボケるのが打率高い気がする。

[@higenori-]

「なんか面白くない話して」で話振り合うのおすすめ
人の話ってどうしてもツッコミどころが出てきて面白いし、仮に全く面白くならなくても「確かに面白くなかったｗｗｗ」でお互い笑えて、誰も不幸にならない

[@Bsusbshco-x4g]

面白くない話振るのおもろいw

[@mement_]

このフリできる人好きになれるわ
ルパン三世ワイ、盗む。

[@4tennoo]

これいいな今度やろ

[@Arucaholix]

天才だろ

[@だぁぁぁ-x3c]

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[@もじぴったん-m3o]

聞く側がサボってる場合もあるってことね。ためになる

[@GivemeGenuine]

話って「面白いさ」が基準みたいになってるけどみんなが求めてるのって共感なんだよね。何も考えずに適切な相槌と曖昧な肯定で「あなたの話と気持ち伝わってますよ」を見せるのが1番大事だと思う。

[@さばば-q4h]

男は面白さの方が欲しいわ

[@muut__.4085]

@@さばば-q4h そりゃ仲良い人の会話ならそうだが、上手い聞き手に関してなら男もこれ大事な気がするけどな

[@kumanokuniryouta]

@@muut__.4085なんか必死に面白さから逃げようとしてるけどちゃんと大事だよ面白さも

[@ショッパー-x8c]

「あるに越したことはない」と「必須」を混同するな

[@野菜不足に枝豆]

​​@@kumanokuniryouta
なんか必死に面白さにこじ付けようとしてるけど、そんな事よりも緩く意気投合できる位の共感の方が大事だよ
　
逃げるも何も面白さなんてハマる基準が人それぞれなんだから「ちゃんと面白い話しよう」って追いかけた所ですぐ身に付くものでもないし、お笑い芸人でも目指そうとしない限りはそんなハードル上げてどうにかするべきことでもないでしょ笑

[@カナメ-w6j]

本当にコミュ力高い人は、相手のコミュ力も引き上げられる良い例。
流石ののせさんでした。

[@user-cm2bz6fy9y]

初対面の人の雰囲気知るために1回質問してみて、1の質問に対して2きたら相手話したがりだし、1だけならこっちから振ってあげたりすると色々面白い話出てきたりするからおすすめ

[@yukari-H.S.3.]

見た目で"こういう人"、"こういうのが好きそう"が分かりやすい人は、喋りかけるのも喋りかけられるのも楽
のせさんは配信アーカイブたくさんあって、こういう人っていうのを視聴者は知ってるから自由に話せる、前提の話を抜かせるみたいな
自己紹介は大事

[@めんうんぐも]

「おもんない人が多い人は、自分の会話がおもんない（キャッチボールなのに受けてばかり）」っていうの刺さりすぎてしんだ

[@kurosuke_ss]

聞き上手って本当は話させ上手なんだよね

[@ギブソン-g3s]

のせさんは相手の事を積極的に聞いて、話を面白く聞こうとしてるのがいいな

[@mikand4ifuku]

あーそーなんだへーで終わらないで、想像力を使ってシチュエーションを思い浮かべて疑問を一個抽出しなきゃいけないと思ってる

[@なにかのために]

それだ

[@ウィング-e1q]

なるほど、自分が話面白くない理由がわかった、例えば、友達が「最近〇〇にハマってるんだよね」って言ったことに対して、私は「〇〇かあ、私もいいなと思うけどなんとなくしかわかんないんだよね」みたいに自分の話にしちゃってたんだ。こういう時に「どういうきっかけでハマったの？」とか「どういうところが面白いの？」とか相手の話のペースのまま深掘りして聞けるようになれば会話って弾むんだろうな、私は他人の会話を盗んで自分に当てはめて考えてしまってたな…反省しないと、、

[@ねこずき-w7j]

これ読んで自分かと思いました。気づけましたありがとう

[@ver949]

最近ハマってること。というトークテーマはどの世代でも初対面の人でもある程度話弾むからオススメ

[@er-ue1hs]

それすらもうーーーんとなってしまって話盛り上がらない自分

[@野菜サク]

@@er-ue1hs国内外問わず食べ物の話すると割と盛り上がる
（あくまで参考までに）

[@れいん-d2d]

コミュ障だし話下手だけど頑張って話し掛けて友達になるも一定以上仲良くなるのムズいし、話してても自分の話しおもろいんか？ってなるからこういう為になる具体的な話し超助かる

[@のあ-o2k]

聞き返してこない、深掘りしないやつが一番しんどい

[@user-me8dm4no4g]

尚更人に興味無いんだろなって思うね

[@松崎しげらない-m4c]

聞き返したくなるような話題を振るしかない

[@tatumob2454]

つまんない話は相槌で終わらすに限る

[@のあ-o2k]

@@tatumob2454 うん

[@お寿司大好きNK]

会話が上手いより質問するのが上手い人の方がウケいいかも

[@jayliew4876]

こんな雑談見ったら、のせさん本当に会話上手だな～流石だな

[@どくさいかん]

誰かをつまんないとは思わないけど自分が話してて俺つまんねぇって思う

[@野菜サク]

まじでこれ

[@user_qwerty.]

真理を突いてくるのやめてね🫵

[@阿僧祇-o8n]

大丈夫大丈夫。色んな話をしていけばいいんだ。そして人間がどんな話で笑うかを探るんだ

[@rtscvcvtdgtvsrsvrtae]

掘り下げれる人間は話が上手い人間だから、問題は下手同士が会話した時だよね。自分もそこまで会話がうまくはないから、面白くない人とは無言でいっかぁとなってしまう。だからどんなことにも興味を持てる人は話も上手いよね。

[@おもむろ]

ストリーマーって配信を面白くする仕事だから、話に対して寛容な気がする笑

[@kyu-kyu-santi]

相手も自分も配信盛り上げよう！って気があるから、何かしら返してくれるって安心感とかあるよね、その安心感からどんな話でもトライしやすいし
配信者でもないリアルは上手く行かんことも多い

[@sido833]

配慮や言葉遣いで茶々入れられない位には上達したのせすき

[@ix4991]

話し始めは毎回リセットされて知り合いでもかってに気まずくなる

[@sspjn564]

初対面では話出来るけど、二回目以降話が続かなくなってフェードアウトするタイプのコミュ障です
そのため仲の良い人は増えない
知らない人と話す方が楽

[@もこたん-w5d]

年3回くらい帰省して母親と他愛無い話してるけど、マジで質問されるとめちゃくちゃ話しやすいしオチ見つけられるから自分の持ちトーク増えて助かってる
例えばで隙自語すまんけど、俺「最近プリキュア見てる」友「へ〜」で終わってたのが、
俺「最近プリキュア見てる」母「なんで？」俺「きっかけはサザエさんVSプリキュアの日曜ジャンケン戦争ってのがSNSで話題になってて〜〜」母「でもなんで今も見てんの」俺「めっちゃBGMカッコよくね？ってなって調べたらメタルバンドでベースやってた高梨康治って人が音楽監督しててさ〜それで惚れて過去作も見てみたらストーリーが思ってたより大人向けでハマっちゃって〜しかも義姉がプリキュアショーに出演してるからたまに誘ってもらえて〜〜」
みたいな感じで話せて母は偉大やなってなった

[@user-uz9sh1qs5j]

質問してくれないとマジでどうしたらいいのかわかんなくなる
〇〇なんだよねー
ふーん
...

[@melmartin9972]

@@user-uz9sh1qs5j 1:14 のせさんが冒頭で言ってくれてるよ
「どう思ったか」まで伝えてみるといいよ
それだけで相手が返事しやすくなるから

[@usamhsjskaa]

良いマッマすぎる

[@Slrin36]

中学生の時はやたら気まずさ感じてたけど今はなんも感じなくなったなあ　めちゃわかる

[@あごひげ-x8u]

考え方の違いが面白いんだよねそりゃそうだよね 感性まで相手に合わせようとしてたけど、正直に思ったこと言った方が心を開いてることを相手にも伝えられていい事しかないよね

[@AshenOne-008]

相手の話への相槌と適度に自分の話を織り交ぜてれば何とかなる

[@shogogo]

のせさんいい女過ぎる

[@Emi-charo31]

全く同じ人間なんていないから、違いがおもろいって思うから、人と話すのが楽しいと思います

[@稚魚-v6k]

明石家某「ほいでほいで？」

[@浄土機織]

これ神

[@EniX_DDD]

これはのせさんがいい人すぎる

[@user-sk8bullet]

人の話をつまらないっていう人は大概自分がつまらないか、この人に話してもわからないだろうなって見下されてるだけな気がする
経験上喋らない人ほどやたら深くまでものを考えてるから面白い人多い

[@user-gk5il9mc4v]

自分が普通に話して、それを面白いと思ってくれる人と仲良くなればいいんじゃね

[@Arucaholix]

話つまんない人嫌いって言うやつで話おもろい人あったことない

[@4tennoo]

わかる
話も面白くないしこっちが質問しても答えしか言わないとかが多い

[@松崎しげらない-m4c]

ダンマリじゃなくて話そうとしてくれるだけで有難いよね

[@nellchannel5320]

柔軟だ、のせさん
話下手だからなんか元気もらえる

[@むにむに-z6k]

どういうことがあったかの話っていうのは、自分の興味ある分野以外は大抵どうでもよかったりするけど、
(話をするぐらいの関係性の)相手がそれをどう思った感じたは確かに面白いかも
そこでそう思うんだみたいなのって面白いんですよね

[@umeoishii]

自分も長い間こういった事を考えていましたが、話がおもしろいつまらないじゃなくて「それを常に考えて話さなきゃならない疲れる」し「話すのに毎回そんなこと考えるか？」ともなるので、個人的にはそうならない人と関わるのが一番だという結論になりました。フィーリング合う人ならそもそもそんな事自体を考えないので。

[@kilo7529]

自分もそうだったけど、「人がどう思ったか」を面白いと思わないから、自分が話す時も自分がどう思ったかわざわざ言わんのよな。
改めて言われて勝手に納得してしまった。

[@fuu5444]

面白くない奴が嫌いなんじゃなくて笑って欲しいとこで笑ってくれない。自分は話す癖に人の話は聞いてくれない人が嫌いなんだなって気づいた

[@he96-j2e]

元カノが「面白い話して」を本気で言ってくるから平坦なエピソードトークだとちゃんとつまらない反応してたの辛

[@さばば-q4h]

楽しさは貰うもんじゃない、生み出すもんだ
それが出来ない方がわるい！しらん！のメンタルで生きよ

[@鶉うずら]

起きたことに対してどうも思わなかったことがほとんどな場合どうすればいいかな

[@user-ph7nh4ts2i]

悲しいけど、毎回真剣に対話をするわけじゃないのが、聞き手の対応の差として出ちゃうよな…

[@yama-k4d]

大阪では「なんでやねん」「知らんけど」「いやちゃうちゃう」「〜やでほんま」って言っとけば大体おもろくなるから良い場所やでほんま

[@ei858]

いい女すぎるだろ

[@Toloro25]

相手の話が面白いかどうかは聞く側の能力なのはそうだなって
どれだけ相手の話に関心寄せて聞く側かよ

[@_sou_zou_]

おなじ話しても面白くできる人とできない人っているよな
一緒にいて楽しいと思われる人になりたい

[@kyokutannasokatu]

人の話聞いておもんな思ってるやつは聞くのが下手だけだったってか、そもそも人の話聞きたくないやつってことか
話すの怖かったけどいけそうな気がしてきた

[@39htt96]

つまんないやつは別にいいけれどつまんなくするやつは嫌い

[@user-fj7il4ei5kaqw]

これ聞くと「人と話して楽しくない人は自分自身がつまらんだけ」っていうのを思い出す

[@れんこん-c3t]

人格者なんだな
貴方がいい人なんだよ

[@v2-101]

この手の話で困ったこと無いなと思ったけど、確かによく考えたら質問結構してて掘り下げてたわ
人というか自分の知見を広げるために知りたいだけなんだけどね

[@スライム君-q8n]

動画にコメ欄とかすごい参考になった！ありがとう！

[@yudupi7548]

なるほど！分かりやすい解説でしたが分かりませんでしたw

[@torotarou5656]

のせさんの話し相手ってめっさんとかひなーのだろうから面白いのハードルめっちゃ高そう

[@SakuraNeru]

のせさん質問上手だな、参考にしたい

[@ゲル状スライム]

雑談って中身を話してるんじゃなくて感情のキャッチボールなんだよね
実際後になってなんの話ししたのか覚えてないやん？

[@さばば-q4h]

おばちゃんの世間話とか聞き取れんけどあれが実は雑談の究極形なんだよな。共鳴や輪唱ってやつ

[@大したもん蛇]

「～って感じでおもろい！」って自分の感情を自己開示するのが嫌いだから、みんなならこう思うんだろうなって思いながら乗り切ってる

[@野菜サク]

人様に話すエピソードとかほぼ皆無だから基本聞き役に徹してるけど、質問しまくると相手も困るだろうから、自分がどうだったかまず話して「こういうことあります？」って聞いたりもしてる。

[@ぼんど-s5l]

友達に話つまらないとよく言われるけど
確かに自分はラリー前提で話してるから
いきなり、「で?」って言われると
いや、ここからですやんって思う

[@ああ-x4t9u]

それ本当に友達なんか……？申し訳無いけど、文面だけ見ると違和感を感じざるを得ない。

[@さばば-q4h]

そいつと離れた方が良くない？そこに合わせると変な癖つくよ

[@ぼんど-s5l]

深掘りされた上でつまらなかったという実績を積むとこうなるんやな

[@poriemon1]

関西人の感覚だけど「せめて聞き返したくなる終わり方してくれ」とは思う

[@ささ-s9e4e]

どうだった？ってのが1番膨らませる気がする。もし楽しかった！とか感情言われたらえー？そんな楽しかったの？的な掘り下げるのが1番いいよね

[@ああ-c6b7t]

この文面見ても膨らんでる未来が見えない

[@チャンネル登録-q9l]

そんな楽しかったの？→うん、楽しかったー→・・・

[@けぴや]

うん、楽しかった～だけしか言わなかったら、それはそれで、ホントに楽しかったん！？なんか薄くない！？って下りが出来るやん

[@さばば-q4h]

どうだった？みたいな抽象度高い聞き方はあんま好んで使わないかなあ。雑なパスっぽくて興味ない感出ちゃう気がする。無駄なラリーはダルいから最初から「楽しかった？」でいい

[@maak7229]

「なんかおもろい話して～」はマジで有能よな。関係値ある人とじゃないとできないけど

[@pu_o0]

義務教育に入れるべき

[@うるる-p3h]

vtuberとか選手の配信見てるとコメントがあるからっていうのもあるかもだけどずっと話し続けれててすごいなぁって思って実践しようとするとまじで上手くいかなくて自然と1対1の会話苦手になって小学校からの友達との会話も苦手になってハードル高く設定しすぎって友達に言われて確かにってなった(自語りごめんぬ

[@rin6534]

のせってぶいすぽ初期の頃はイメージクールで孤高で厳しいって感じだったんよな
でも今は後輩たちからも(いい意味で)適当に扱われるくらいのポジションになって、外面はいいけど家ではだらしない姉くらいの感じだから「なんか面白い話してー」って急に言っても違和感もない
やっぱ立ち位置が大事よ

[@Cg-vj6co]

話が、というより趣味合わんだけってことか

[@べミン-w2y]

何が面白くて何がつまらないかも結局個人の感性だからな

[@明太子フルドレス]

話すのが苦手だけど話せばキチンと面白い人ってのはいる。それもありがたいことにそこそこの数。
ただ、めちゃくちゃ話かけてくるけどどうしようもなく話がつまらないお方にはどうしたら良いか正直困ってる。

[@Revvvvuvv]

"なんかおもろい話して"は自分が死ぬほどおもんないからそういう無茶振りでしかおもろいを感じれないし、周りに提供出来ないんだよなぁ。

[@てると-j1b]

話広げようとしない人はこっちから話振ってもどうしようもない
一言で返されて途切れる
会話を楽しくさせようって気を感じなくて萎える
俺が会話下手なのか、下手なら誰かどうすれば良かったのか教えてくれ、、、

[@ikuikuohhooooooo]

男社会は見た目や人間性なんて二の次で面白い奴かどうかが一番重要って感じる。

[@デュフフリスト]

ちゃんとためになって草、これ実践してる人いる？

[@S_malkmus]

自分が先につまらんくても短い話しすれば、相手も話しやすいだろう思ってやってる。自分がおもんない人でも、相手自身が話しやすいなと感じてれば本当の成功な気がしてる。

[@raden-friend]

話そんなしないタイプなんですが、確かにどう思ったかは自分から言ってこなかったです。相手が感情を聞いて面白いという感覚がありませんでした

[@user-aokun]

これ聞く方も結構肝心なんよな

[@Summer_Kun]

のせさん意外とコミュ強よね。

[@shiiin18]

こうゆうの聞いてるとやっぱのせさんって地頭いいんだなって思う。
捉え方がいいというか。
会話は枝分かれして広がっていくから、そこから相手がだんまりしない限りは広げるチャンスはたくさんあるんだよなー。「面白い話して」「この前釣り行って…」この話の流れでこの人には「釣り」の話のネタが出来てそれに付いて質問して会話してって繰り返してたら会話はいくらでも出来る。
それをするのが疲れるからやだって思うなら自分自身そこまで会話するの好きじゃない可能性もあるし、労力使う必要はないだろうけど、その分会話が余計弾まないだけで笑
会話は肩パンして広げる理論！
話面白いだけあるわ

[@がっくし]

相手が何を答えて欲しいかわからん事とかあるで
何かしら喋るけど欲しい答えがあるならそれを質問して欲しいわな

[@VoxAC-yh1ux]

マジのおもろい話は完成された漫談なんだよな。つまり本当に面白い話なんてのは一般人にはできない。面白い話ってのはコミュニケーションが上手いってこと。リズム音程タイミング興味が大事で中身はそんなに大事じゃない。

[@BerlkKein]

コミュ障だけど一回頑張ってみるか...ストリーマー同士の雑談とか良い模範になりそうだし

[@チロル-r2b]

ストリーマー同士の雑談を見本にするのはやめた方がいいと思う。仲がホントにいい人同士の場合もあるし配信で人に見られてる雑談だからね。

[@Arucaholix]

マジレスになるけど話題振られた時に自分の考えありきで返答すると話つまんなくはならないよ
その時に少し例出して話膨らませたりすれば、その意見に対して相手も返してくる
その時に大事なのは相手の意見をしっかり聞くこと
じゃないとウザイって思われる

[@apollonius4990]

まずはお母さんお父さんとご飯食べてる時とかに会話してみような

[@素敵な白米]

飲みの場なら身振り手振りするだけで面白くなるからオススメだぞ

[@jingarn]

ストリーマー同士の配信上での雑談はリスナー(第三者)が聞く前提の会話になってて結構複雑な構造してるから模範にするには難しい。

[@user-tz6ht3up8r]

自慢とイキリ以外は話題選びが終わってるだけで大抵話下手だなとは思わないよね。話したがりかそうじゃないかだけ。

[@frost2007222]

仕事やバイトの休憩時間に親しくない人と二人っきりになったりしたとき、別に仲良くなりたいわけじゃなく単にシーンとした空気を柔らかくするために話しかけたりしてるんだけど、
相手がラリーしてこないと結構困る。まあ相手は気まずくないのかもしれないけど、気があるとかそういう勘違いされてそうで怖い。そんなんじゃないのに。

[@さばば-q4h]

無言が苦しいのはあなたの問題なので、無闇に声かけりゃ良いってもんでもないのよ。会話する気がないと悟ったらスッと身を引くのが紳士。相手の居心地の良さを優先したらコミュニケーションの取り方も工夫できるかもよ

[@ポルンガ太郎-x6h]

興味全く無いやつに話しかけられてもラリーまともにする気しないから話しかけんで欲しい。無言がそもそも辛くないし
無駄に話しかけられる方が嫌って人もいるから気をつけるんやで

[@Frape_ss]

これは賛否両論あるし、時と場合によるけどブラックジョーク（言葉にできないけど上手いブラックジョーク）が言える人間は話上手だし盛り上げ上手だと思う。
あくまで冗談ぽく見せるのが上手いと本当にキャラキャラ笑っちゃう。
本人の普段とのギャップがあればなおよし。

[@RockStarForever-69]

これはのせさんが聞き上手で、相手のことに興味を持ってくれてるから成り立つ話
つまりのせさんはイイ女

[@ちま-z6i]

つまらない人間としては面白さを求めてくる人間が嫌いです

[@MiZuKi_2nd]

陽キャに絡まれて無理して話してたら、「返しおもんな」って言われてからトラウマ

[@炸裂グリンピース-m6o]

それは陽キャがおもろくないから気にしたら負けよー

[@さばば-q4h]

はなからいじめたいだけの人種はスルーして大丈夫！

[@ずん-i9w]

無理するって普通の状態じゃないってことだからそんなの面白くなくて当然だと思う
そういう言動するやつは別にオモシロの専門家じゃなくて、自分と合うか合わないかを「面白い/面白くない」って言葉に無自覚に変えて言ってるだけ
温度合うやつとは大体会話楽しめるから、自信失う必要ないと思うよ

[@ヨキシマムゴッド]

うっせえほっとけ！ってツッコミ入れるところだった説

[@松崎しげらない-m4c]

自慢話は盛る人多いからつまんないけど、黒歴史は逆に控えめに言う人多いから気になって盛り上がるって話聞いた

[@kishaku]

えー話すの苦手だから助かるー

[@kishaku]

あー、おれは「会話」というものをあまりにも特別視していたのかもしれない
気づけたありがとう

[@汗明-k5y]

普通に会話しててつまんないとはならないもんな
つまんないと感じるのは話クソ長の癖につまんないときだけ

[@user-id7dl9su9e]

自分もここで言う所のつまらない人間だけど、そもそも話を盛り上げたいと思ってないんよな
他人に興味がない、要は仲良くなりたいとか相手のことを知りたいと思ってない
大学で一人暮らしするまで、実家で家族と住むのが苦痛だったし、ホームシックを感じず一人が寂しいと思ったことがない
同じような考えの人、若めの世代にそこそこ居ると思ってるんやけど

[@hachikou_orz9876]

気持ちは分かるし自分も割とそっちよりだけど、ふとした時に人間って1人で生きていくように出来てないんだなって思う時がある

[@nellchannel5320]

どちらの考えもわかりみが深い

[@yurey_VL]

こういうタイプマジで輪に入って来て欲しくない！普通に嫌い！

[@Lambda_deep]

「相手に興味を持て」ってよく言われるけど、根本的に他人に興味が持てないから深堀りするという発想が出てこないんだよな……

[@ss-vj4yg]

@@hachikou_orz9876
孤独死って言葉あるし、独身、実は犬飼ってたりと、実際少しはコミュニケーションとってる
けど、アニメキャラとかに親近感湧く人と湧かない人がいるらしいんだけど、この対象vとかストリーマーにも当てはまりそうで、おもろいが会話せずとも享受できるかつ、選択できることで会話のハードルが実はバグってるきてるかもしれん

[@TKNMSP]

2:30 まじでこれなんよなー　クソつまんない話を聞かせてるのがマジで申し訳ないと思う

[@猫豆-i6j]

相手の聞く姿勢の問題な気もする

[@ほとけ-g5z]

自分がどう思ったかまで話す、か。
気をつけてみよ

[@あかさかな-f4d]

つまらない話はサシでされるとなかなか大変だけど、複数人でなら他の人に半分任せられるから全然いい。

[@-lizura6101]

基本どんな人とも会話出来るけど、こっちの意見は理解しようとせずに自分の意見は理解してくれないと文句言ってくるみたいな人はマジで救えない。
どう改善したら会話上手になる？ってそういう人から聞かれたりするけど、アドバイスしても頑なに直そうとしないんよ...
みんなはそういう風になるなよ！

[@zin_22]

聞き上手になれば自ずと話すの上手くなる的な？

[@削月築陽真君-v3p]

よく友達におもろいって言われるけど普段から適当なことしか言ってないわ。嘘でもなんでも良いから真面目に話そうとせずにテキトー言うと結構ウケる。あとは自分のおもろいと思うやつのスタイルを真似するのもいい。

[@omeg1028haku]

自分の意見と違う意見だからこそ面白い　話しがうまいからおもしろいとは別な
話術が優れていて面白いとかやるのは芸人にでもまかせておけばいい
つまんねぇから話さない　起こった事をそのままいう　これじゃあその人がどういう人かが不明のまんま

[@むぎ-n5m]

誰かがオチない話した時ほど技量が出ると思ってる
関西人やけど関西人のおもんないは話がおもんないじゃなくて割と人格的にも否定入ってたりするからそれは別

[@kzy0002]

関西人で面白いやつなんて一握り。
普通にも大して話せないのにオチ付けようと必死で、余計に面白くなくなってるのに気付けない人が芸人でも山ほどいる

[@ちむどん-s6p]

のせさん昔は人見知りだったのにな、、、
頑張ったんだな、、、

[@ぶらごり-u4m]

彼女さんが仕事の話をするとき、ひたすら相槌打つマシーンと化してて、ちょっと悩んでたんだけど、普通に聞き返せばいいのか。ためになるう～

[@adapter023]

やっぱりわからん
真面目すぎんのかな…