Mehrere Nonnen eines Klosters legen bei einem Priester ihre Beichte ab. Die erste: "Vater, ich habe gesündigt. Ich habe ein männliches Glied betrachtet." "Wasche deine Augen mit Weihwasser und der Herr wird dir vergeben, mein Kind!" Die zweite: "Vater, ich habe gesündigt. Ich habe ein männliches Glied berührt." "Wasche deine Hände mit Weihwasser und der Herr wird dir vergeben, mein Kind!" Da flüstert die vierte der dritten zu: "Lass mich bitte vor! Ich möchte unbedingt meinen Mund ausspülen, bevor du deinen Hintern in das Weihwasser-Becken hältst."
Zwei Freundinnen unterhalten sich, erzählt die eine. "Stell dir vor, mein Chef hat mich heute morgen angebrüllt und gemeint ich wäre faul." "Also das geht ja gar nicht", erwidert die Freundin. "Genau. Und das Schlimmste war, das er mich dafür geweckt hat."
Rigobert und der Helmfried treffen sich sagt der was ist das eigentlich für ein Hund den du dabei hast?Das ist ein KSC Hund. Was ist ein KSC Hund?Wenn der KSC gewinnt dann macht der Männle bringt das Stöckchen,dann Kuschelt er was macht er wenn der KSC verliert?Dann macht der Salto. Vorwärts oder rückwärts?Kommt ganz drauf an wie ich ihn treffe
Hi Olli😂👍😊 Unterhalten sich zwei gute Kumpels, als was man gerne wiedergeboren werden würde - Hajo, als Staubsauger, da kommt man immer in eine Steckdose, zwei zärtliche Frauenhände fummeln am Rohr rum, der Beutel wird regelmäßig gelehrt und man wird hin- und wieder an die Nachbarin verliehen😂😂😂😂
Bei einem Motorradrennen rasen mit dem Startschuss alle Motorräder los. Nur eine Maschine bleibt am Start stehen. Fragt der Rennleiter: „Warum bleiben Sie stehen?“ „Sie haben mir den Reifen zerschossen!“
Schönen Sonn-tag! ☀️ Fragt der Lehrer: "Wisst Ihr, wie Gewitter entstehen?" Meldet sich der kleine Rigobert: "Gewitter kommen aus meinem Opa!" "Wie kommst Du denn da drauf?" "Wenn es anfängt zu blitzen und zu donnern sagt mein Opa immer: ' Ah, endlich- seit Tagen saß mir das schon in den Knochen!"
Eine Mutter kommt in die Notaufnahme eines Krankenhauses. Sie fragt den behandelnden Arzt: "Was ist mit meinem Sohn?" Der Arzt: "Hände weg von Böllern!" Die Mutter: "Ich möchte keine Ratschläge hören! Was ist der Befund?" Der Arzt: "Das ist der Befund."
Max fragt seinen Freund Moritz: „Habe ich dir eigentlich schon erzählt, wie ich einem Tiger Auge in Auge gegenüber stand?“ - „Nein! Was geschah dann?“ „Ja, ich stand da ohne Gewehr! Der Tiger fauchte wild und kam näher und näher!“ - „Um Himmels willen! Und dann?“ - „Dann ging ich weiter zum nächsten Käfig…“
Ich wollte wegen der Vorstellung eines neuen Porsche-Modells in die USA. Mein Einreisegrund: "I am here for the new Nine Eleven." Grüße aus Guantanamo.
Sagt die eine Nachbarin zur anderen: „Mein Sohn hat letzte Woche einen Laden aufgemacht!“ „Toll, womit denn?“ „Mit der Brechstange...“ Gruss Volker us Leverkusen
Moin Olli “Herr Bauer, sie sind 102 Jahre alt, was ist ihr Geheimnis?" "Ich habe manchmal Schwänze gelutscht." "Ähmmm, ich meinte das Geheimnis ihres Alters." "Achso! Obst und Gemüse." In diesem Sinne Grüße vom Westend
Der war spitze Dieter ! Der war so schön unter die Gürtellinie , an diesen Witz darf Olli morgen nicht vorbei kommen !🤣🤣🤣🤣🤣 Grüße ans Westend von Rolli aus L.E.
Ein Mann und ein Papagei sitzen in einem Flugzeug. Der Mann bestellt bei der Stewardess einen Kaffee. Der Papagei schreit: "Eh du dumme Kuh, bring mir ein Bier!" Als der Papagei sein Bier erhält, aber der Mann leer ausgeht, probiert er es anders: "Du dumme Kuh, wo bleibt mein Kaffee?" Darauf geht sie zum Piloten und fragt ihn: "Da hinten sitzen zwei, die sich nicht benehmen, was soll ich machen?" - "Wirf sie raus!" Als der Mann mit seinem Vogel so langsam dem Boden näher kommt fragt der Papagei : "Hey, kannst du fliegen?" - "Nein." - "Dann solltest du nicht so frech sein!" 😈🛩
In der DDR sitzen 2 an der Bar. Fragt der eine: Was ist der Unterschied zwischen dem Bier und Honecker? Das Bier ist flüssig, Honecker ist Überflüssig. Fragt der Andere: Was ist denn der Unterschied zwischen der Theke und Ihnen? Die Theke bleibt hier aber Sie kommen mit.
Was bedeutete die DDR Flagge? Schwarz wurde es als die Roten kamen und uns goldene Zeiten versprachen und man musste ganz schön zirkeln um nicht unter den Hammer zu kommen und im Ehrenkranz zu landen. Schönen Sonntag und danke für die vielen lustigen Momente
Samantha unterhält sich mit ihrer feundin und beklagt sich dass beim sex nix mehr geht, darauf die freundin:hast du es gut, mein mann ist elektiker und jeden morgen geladen und wenn er den isolator drauf gemacht hst, läuf die batterie aus
Sieglinde morgens beim Frühstück zu Bernwart: "Was machschn wieder fü´n Gesicht?" Bernwart: "Wenn ich Gsichter machn könnt, hättsch Du schon lang ein neues."
Am Donauufer sitzt einer mit einem großen Wecker, in der Hand hält er einen Hammer und ansonsten wartet er ungeduldig. Einer fragt neugierig: „worauf warten Sie denn?“ „Ich fange Fische.“ „Wieso fangen Sie Fische?“ „Ganz einfach: ich warte, bis ein neugieriger Fisch kommt, der wissen will, wieviel Uhr es ist, dann haue ich ihm eins mit dem Hammer auf den Kopf und habe den Fisch gefangen.“
Da mußte noch mal dran arbeiten. Die Erklärung des Anglers beantwortet nicht die Frage wieso er Fische fängt. Und irgendwie ist dann da keine wirkliche Pointe mehr😭
Helmfried kommt um zwei Uhr nachts nach Hause. Seine Frau wartet und sagt erbost: "Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst. Wo warst du so lange?" Helmfried antwortet verwirrt: "Oh! Da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselt."
Ein Typ findet eines Tages an den Erdbeeren auf seinem Balkon eine Schnecke 🐌 und schnipst sie runter ins Gras. Eineinhalb Jahre später, klingelt es an seiner Tür. Er öffnet und vor ihm steht die entrüstete Schnecke und fragt... "Watt war'n dit grad"❔
Was ist der Unterschied zwischen einem katholischen und einem evangelischen Pfarrer? Beim evangelischen Pfarrer trocknen die Windeln auf der Leine im Vorgarten, beim katholischen im ganzen Dorf.
Mehrere Nonnen eines Klosters legen bei einem Priester ihre Beichte ab.
Die erste: "Vater, ich habe gesündigt. Ich habe ein männliches Glied betrachtet."
"Wasche deine Augen mit Weihwasser und der Herr wird dir vergeben, mein Kind!"
Die zweite: "Vater, ich habe gesündigt. Ich habe ein männliches Glied berührt."
"Wasche deine Hände mit Weihwasser und der Herr wird dir vergeben, mein Kind!"
Da flüstert die vierte der dritten zu: "Lass mich bitte vor! Ich möchte unbedingt meinen Mund ausspülen, bevor du deinen Hintern in das Weihwasser-Becken hältst."
Zwei Freundinnen unterhalten sich, erzählt die eine. "Stell dir vor, mein Chef hat mich heute morgen angebrüllt und gemeint ich wäre faul." "Also das geht ja gar nicht", erwidert die Freundin. "Genau. Und das Schlimmste war, das er mich dafür geweckt hat."
Sohn: "Papa, Papa bei mir liegt ein Monster unterm Bett!"
Vater: "Sohn, bei mir liegt eins im Bett!"
Rigobert und der Helmfried treffen sich sagt der was ist das eigentlich für ein Hund den du dabei hast?Das ist ein KSC Hund. Was ist ein KSC Hund?Wenn der KSC gewinnt dann macht der Männle bringt das Stöckchen,dann Kuschelt er was macht er wenn der KSC verliert?Dann macht der Salto. Vorwärts oder rückwärts?Kommt ganz drauf an wie ich ihn treffe
Hi Olli😂👍😊 Unterhalten sich zwei gute Kumpels, als was man gerne wiedergeboren werden würde - Hajo, als Staubsauger, da kommt man immer in eine Steckdose, zwei zärtliche Frauenhände fummeln am Rohr rum, der Beutel wird regelmäßig gelehrt und man wird hin- und wieder an die Nachbarin verliehen😂😂😂😂
Geleert. 😂😂
Ich kann echt immer noch nicht fassen, dass sie nach dem ganzen Scheiß immer noch zusammen sind."
"Von wem redest du"
"Von meinen Arschbacken“
Bei einem Motorradrennen rasen mit dem Startschuss alle Motorräder los. Nur eine Maschine bleibt am Start stehen. Fragt der Rennleiter:
„Warum bleiben Sie stehen?“
„Sie haben mir den Reifen zerschossen!“
Schönen Sonn-tag! ☀️
Fragt der Lehrer: "Wisst Ihr, wie Gewitter entstehen?"
Meldet sich der kleine Rigobert: "Gewitter kommen aus meinem Opa!"
"Wie kommst Du denn da drauf?"
"Wenn es anfängt zu blitzen und zu donnern sagt mein Opa immer: ' Ah, endlich- seit Tagen saß mir das schon in den Knochen!"
Eine Mutter kommt in die Notaufnahme eines Krankenhauses.
Sie fragt den behandelnden Arzt: "Was ist mit meinem Sohn?"
Der Arzt: "Hände weg von Böllern!"
Die Mutter: "Ich möchte keine Ratschläge hören! Was ist der Befund?"
Der Arzt: "Das ist der Befund."
Uiii... böse ❕😂🤣
Hände weg von Böllern 😜
@@Ramsi-Berlin
Da kann dann auch kein Second-Hand-Shop mehr helfen!
😅
@@robertnowak8927 Hahaha...nee, der bringt dann ooch nix mehr ❕🤷🏻♂️ 😅
Max fragt seinen Freund Moritz: „Habe ich dir eigentlich schon erzählt, wie ich einem Tiger Auge in Auge gegenüber stand?“ - „Nein! Was geschah dann?“ „Ja, ich stand da ohne Gewehr! Der Tiger fauchte wild und kam näher und näher!“ - „Um Himmels willen! Und dann?“ - „Dann ging ich weiter zum nächsten Käfig…“
Ich wollte wegen der Vorstellung eines neuen Porsche-Modells in die USA.
Mein Einreisegrund: "I am here for the new Nine Eleven."
Grüße aus Guantanamo.
Die Amis haben auch ein Automodell, was 112 heißt ❕🤷🏻♂️
Was sagt ein Schizophrener nach dem Sex - „Na, wer war ich?“
Sagt die eine Nachbarin zur anderen: „Mein Sohn hat letzte Woche einen Laden aufgemacht!“
„Toll, womit denn?“
„Mit der Brechstange...“
Gruss Volker us Leverkusen
Moin Olli
“Herr Bauer, sie sind 102 Jahre alt, was ist ihr Geheimnis?"
"Ich habe manchmal Schwänze gelutscht."
"Ähmmm, ich meinte das Geheimnis ihres Alters."
"Achso! Obst und Gemüse."
In diesem Sinne
Grüße vom Westend
Naja...paar Proteine sind ja auch nicht verkehrt.
🙊🙊🙊
Schöne Grüße ans Westend, Dieter, und einen schönen Sonntag noch.
✌🏻🙋🏼♂️
Hahaha 😂🤣
Achso... Obst und Gemüse 😜
😂😂 Ha Ha, Herr SehrGay Bauer...
Der war spitze Dieter ! Der war so schön unter die Gürtellinie , an diesen Witz darf Olli morgen nicht vorbei kommen !🤣🤣🤣🤣🤣 Grüße ans Westend von Rolli aus L.E.
@@rolfklimsch7144 vielen vielen Dank dafür.
Grüße nach Leipzig
Ein Mann und ein Papagei sitzen in einem Flugzeug. Der Mann bestellt bei der Stewardess einen Kaffee. Der Papagei schreit: "Eh du dumme Kuh, bring mir ein Bier!"
Als der Papagei sein Bier erhält, aber der Mann leer ausgeht, probiert er es anders: "Du dumme Kuh, wo bleibt mein Kaffee?" Darauf geht sie zum Piloten und fragt ihn: "Da hinten sitzen zwei, die sich nicht benehmen, was soll ich machen?" - "Wirf sie raus!"
Als der Mann mit seinem Vogel so langsam dem Boden näher kommt fragt der Papagei : "Hey, kannst du fliegen?" - "Nein." - "Dann solltest du nicht so frech sein!" 😈🛩
Fragt der Lehrer die Klasse: Könnt ihr mir 4 Körperteile nennen? Meldet sich Rigobert: Hals, Maul, Arsch, Gesicht.
Das Leben eines Krokodils kann sehr hart sein
Schönen Sonntag Dir Olli , das sind ja tolle witzige Sachen. Uwe
Wie immer Weltklasse 😂😂😂. Euch allen einen schönen Sonntag und Olli mach weiter so 🐐 🥨. Schöne Grüße von der Müritz 😉
Es ist schon spät am Abend.
Sagt der Floh zu seinem Kumpel: Gehen wir zu Fuss oder nehmen wir einen Hund?
Oli das kimmt bei uns schin noch 🤣 mach mal nen schönen über Bärbock ... so schnell kannsch nicht schauen wie du den VS am Hals hasch 🤣
In der DDR sitzen 2 an der Bar. Fragt der eine: Was ist der Unterschied zwischen dem Bier und Honecker? Das Bier ist flüssig, Honecker ist Überflüssig.
Fragt der Andere: Was ist denn der Unterschied zwischen der Theke und Ihnen? Die Theke bleibt hier aber Sie kommen mit.
Leider gibt es zu viele Menschen die deinen Humor nicht verstehen und sagen das wäre Volksverdummung weil sie einfach nicht lachen können
Super lieber Olli. 😂😂😂
Die DDR Witze super. Mit dem Klopapier super.
Liebe Grüße auch an den Junior. Dave 👋
Was bedeutete die DDR Flagge?
Schwarz wurde es als die Roten kamen und uns goldene Zeiten versprachen und man musste ganz schön zirkeln um nicht unter den Hammer zu kommen und im Ehrenkranz zu landen.
Schönen Sonntag und danke für die vielen lustigen Momente
Samantha unterhält sich mit ihrer feundin und beklagt sich dass beim sex nix mehr geht, darauf die freundin:hast du es gut, mein mann ist elektiker und jeden morgen geladen und wenn er den isolator drauf gemacht hst, läuf die batterie aus
Großartig Olli
👍👍👍Wünsche allen einen schönen Sonntag 🙋♂️
Sieglinde morgens beim Frühstück zu Bernwart: "Was machschn wieder fü´n Gesicht?" Bernwart: "Wenn ich Gsichter machn könnt, hättsch Du schon lang ein neues."
Am Donauufer sitzt einer mit einem großen Wecker, in der Hand hält er einen Hammer und ansonsten wartet er ungeduldig. Einer fragt neugierig: „worauf warten Sie denn?“ „Ich fange Fische.“ „Wieso fangen Sie Fische?“ „Ganz einfach: ich warte, bis ein neugieriger Fisch kommt, der wissen will, wieviel Uhr es ist, dann haue ich ihm eins mit dem Hammer auf den Kopf und habe den Fisch gefangen.“
Da mußte noch mal dran arbeiten. Die Erklärung des Anglers beantwortet nicht die Frage wieso er Fische fängt.
Und irgendwie ist dann da keine wirkliche Pointe mehr😭
Habe einen Alligator gekauft. Ich wurde betrogen und habe viel zu viel bezahlt.
Das war für mich ein schlechter Kroko-Deal.
Ja man hifst immer😂
Ja Olli die Witze kamen selbst vom Politbüro und der Erich war ein Wessi
Helmfried kommt um zwei Uhr nachts nach Hause. Seine Frau wartet und sagt erbost: "Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst. Wo warst du so lange?" Helmfried antwortet verwirrt: "Oh! Da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselt."
Woran erkennst du das deine Freundin zu genommen hat? Ihr passen die Kleider deiner Frau
Dein größter Kritiker scheint ja auf der Rückbank zu sitzen!
"Dieser Moment, wenn man noch im Auto sitzenbleiben will, weil im Radio das Lieblingslied läuft"
Bernwart, 47, Rettungswagenfahrer
Ein Typ findet eines Tages an den Erdbeeren auf seinem Balkon eine Schnecke 🐌
und schnipst sie runter ins Gras.
Eineinhalb Jahre später, klingelt es an seiner Tür.
Er öffnet und vor ihm steht die entrüstete Schnecke und fragt...
"Watt war'n dit grad"❔
Nicht ganz taufrisch dieser Witz , trotzdem immer wieder schön ! Grüße in die Hauptstadt von Rolli aus L.E.
So langsam kommen aber diese schlimmen Zeiten wieder zurück🤷♂️
Olli, ab jetzt Vorsicht mit deinen Witzen, die könnten bei deinen Kindern "verfangen"!
Was sagt die Oma???? Ich konnt es leider nicht verstehen
Nochmal anhören
Die Oma sagt, ich machs, aber bitte hauen sie mir nicht so doll auf den Kopf!
Ja! Obacht!! ☝🏻 Direkt wieder gute Laune!
Ziglinde: Du hörst mir einfach nie zu! Rigo: Ja gut, bring mir auch eins mit!
Schönen Sonntag! 🐐🥨👛👸Ling
das mpro liebt kadsen
Was ist der Unterschied zwischen einem katholischen und einem evangelischen Pfarrer? Beim evangelischen Pfarrer trocknen die Windeln auf der Leine im Vorgarten, beim katholischen im ganzen Dorf.