Приехал командированный мужик в гостиницу, а его поселили в общий номер на 10 коек. Там мужики пьют, матом орут, политические анекдоты рассказывают, а ему смерть как спать хочется... Вот вышел он в коридор и видит девушку-горничную, говорит ей: - Вас как зовут? -Лида. - Лидочка , если вам не трудно, не могли бы вы мне минуток через десять принести в номер чашечку кофе? Ну и пошёл назад. Походил по номеру минут пять а потом говорит: - Мужики, вы с ума сошли, в гостиницах все номера прослушиваются, а вы политические анекдоты рассказываете. Не боитесь? - Да кому мы нужны? Ты че придурок? Он подойдя к розетке в стене наклонился и говорит: - Товарищ майор, пожалуйста попросите Лидочку принести мне чашечку кофе... Мужики пальцами у висков крутят. Вдруг открывается дверь и Лидочка приносит чашечку кофе. Все испуганно замолчали и спать легли. Утром мужик просыпается, никого в номере и Лидочка кровати заправляет. Он спрашивает: - А где все? - А забрали всех ночью! - А меня почему не тронули??? - Уж очень товарищу майору шутка с кофе понравилась...
Из жизни: вышли девочки из деревенского клуба ночью пописать. Присели за клубом, вдруг парниша к ним заворачивает, одна из подруг ему: -присаживайся, Парень:-не, я постою..
Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику: - можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде. - конечно можно. Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф. Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку. На общем совещании у начальника розыска спрашивает: - можно свою заначку забрать? Начальник отвечает: - какую заначку? - ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили. - не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал? Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет». Начальник говорит: - вот видишь, не было такого. Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать. Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами: - и вот с этими пидорасами тебе придётся работать.
Ммм. Сразу вспомнил: ЧП в детском саду - дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось,что за несколько дней до ЧП в саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить. Ну один и говорит: - Я стою и держу стремянку, а мой коллега заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю: "Уважаемый Николай, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так".
Просыпается омоновец после операции,доктор говорит -я вам удалил селезенку - как селезенку,я же вам говорим что у меня аппендицит - а я вам тоже говорил,что иду домой а не на митинг!
@@anatoliy333 А Вы моете полы в зоомагазине и по этой причине считаете себя специалистом медицины. Кем ? Хирургом, психиатром иль ещё кем? И это тоже не смешно.
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? - Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: - "Был у меня в роте один х@й... " А я ему говорю: - Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
@@Ashe_The_Blade всегда удивляет коммент на шутку: это боян/баян. И что? Шутка от этого менее смешная или что?! Прав Галыгин: защекотали юмором некоторых!!!
То же самое хотел написать!) Он не может рассказывать анекдоты, а есть люди.. с такой харизмой, энергетикой что ли..которые только начнут рассказывать) только первое слово произнесут.. тебя уже распирает.)) Хотя ты ещё сути не знаешь.) Из современных, известных медийных это Гарик Харламов на мой взгляд, как пример.
- Пап,а что такое- альтернатива? - Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере: Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,все сдохло,все смыто... - Пап,ну и где альтернатива? - Утки!
0 Однажды Ольга Бузова спросила у Байкала: - Кто самый лучший исполнитель в России? Озеро ей ответило: Конечно же ты, Ольга Бузова. Это был пиздёж чистой воды.
Мы уже давно в коллективе освоили эту универсальную формулу в самых различных вариациях и применениях к различным персонам и успели затереть ее до дыр))
Мама собирает сыну обед в школу: - Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди. - Мам, нафига?? - Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь. - А гвозди? - Так вот же положила!
Приехал Брежнев из Индии и говорит : срочно нарисуйте мне на лбу красную точку,как у Индиры Ганди.Все в политбюро засуетились,стали спрашивать почему,а он и говорит : - А когда я улетал,Индира мне сказала : - "Вот и рост у тебя,Лёня,хороший и брови красивые,но вот ТУТ у тебя не хватает..."
Попутчики в поезде. Один говорит: - Отгадай мою фамилию. Первый слог - это то, что обещали построить нам коммунисты, а второй - то , что получилось на самом деле. - Пройдёмте, товарищ Райхер, я из ГПУ.
Мужик подходит к кассе, продавец пробивает продукты: - Пакет нужен? - Да. - Спасибо, что проголосовали за пакет поправок к Конституции Российской Федерации.
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают: - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Петька возвращается. - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Единой России И жена у тебя вроде старая. - Ой, какая старая! - Петька, запиши: новую жену ему от Единой России - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый? - Уж какой старый! - Петька, запиши: хуй ему от Единой России! 😂
Анекдот Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: - Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? - Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему! - Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется. Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: Лежит Безжизненное Тело На нашем Жизненном Пути. Голос из канавы: Ну а тебе какое дело? Идешь с бл...ми и иди. Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.
Набор монашек в монастырь. Все девушки построились в ряд перед попом. Поп: - «Сёстры мои, вон в том углу тазик со святой водой. Те кто видел мужское достоинство, умойте глаза свои». Пара человек пошли умылись. Поп: - «Те кто трогал мужское достоинство, вымойте руки свои». Пара человек пошли помыли руки. Голос из толпы девушек: - «Батюшка, я извиняюсь, можно я быстренько там рот прополоскаю, пока там жопы мыть не начали?»
Идет мужик по лесу… Дождь херачит, ветер, ночь… Он замерз весь. Смотрит - машина стоит. Он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал подёргать - открыта машина, ну он залез и сидит. Вдруг машина поехала. Мужик офигел. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. Мужик ваще офигел. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь? Первый: - Да вот, еду. Второй: - Вот нихуя себе! Я толкаю, а он едет!
- Какое по счету образование вы хотите получить? - Третье. - Вот как. А какие у вас уже есть? - Фольклорист и генетик. - Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. - Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
*Анекдот 2020 года про коронавирус.* Клиент садится в такси. Водитель говорит: - Извините, тут ещё немного остался запах, я только что продезинфицировал машину. - Ничего страшного. Я уже два дня ничего не чувствую.
Да бог с ней с интонацией, хоть бы дикция была нормальной...( Пришлось по несколько раз перемотать, чтобы услышать развязки анекдотов про Адама и про Путина с овощами.
Приходит женщина к гинекологу и с возмущением говорит: доктор, почему вы в справке написали здоровая? А что я должен был написать? Ну хотя бы «как у всех»
Летит вертолёт над Тайгой, а в нём ВВП, вдруг двигатель загорается, вертолёт падает. Очнулся ВВП, живой, но раненый, думает что тут и погибнет. Вдруг слышит, ветки хрустят, идёт кто-то, и начинает кричать, на помощь звать. Подходит к нему мужик, удивляется, мол откуда вы тут Владимир Владимирович. Ну и получается у них диалог: П. - Мужик, скажи, далеко у вас тут больница? М. - Километров 700, Владимир Владимирович, раньше в селе была, да закрыли после реформы. П.-Ну а телефон у тебя есть, помощь вызвать? М. - Да есть, только связи нет, как комбинат закрылся, все вышки на металл растащили, жить то надо на что-то П. - Ну хоть доехать у тебя есть на чём? М. - Ну вы скажете, Владимир Владимирович, куда мне машина, если дорог то нет? П. - Как же вы тут живёте то, мужик? М. - Вы, Владимир Владимирович, вчера по телевизору говорили, что ОХ#*ТЕЛЬНО!!!
Решил дома рассказать анекдот для эксперимента про Рабиновича жене. Ей 32. Группа не вошедшая в опрос. Рассказал - получил вежливую улыбку. Спрашиваю, что не смешно? И получил шедевральный ответ: А КТО ТАКОЙ РАБИНОВИЧ? 🤦♂️😂
Ну это скорее исключение, наше поколение школьников 90х-первой половины нулевых, также росло среди анекдотов рассказываемых родителями, бабушками, дедушками, школьными учителями. Киоски ломились от сборников анекдотов и многие юмористические шоу на ТВ тоже были построены на анекдотах.
@@anton.j. Я не из поколения 90х (97г.р.),но мы в школе постоянно обменивались анекдотами, вычитывали сборники разные (правда теперь для меня услышать новый анекдот - сродни чуду)
Министерство культуры, в приемную входит министр. За столом рыдает пожилая чопорная секретарша. Министр: - Виктория Ромуальдовна, что с вами?? Та, сквозь всхлипывания: - Вы не поверите... Я этого всю жизнь ждала.. и вот... (рыдания) - Да что случилось?? - Сегодня позвонили... я взяла трубку.. а там спрашивают: «Алло, это прачечная?»... - Ну?? А вы что?? - А я... я... Я РАСТЕРЯЛАСЬ !!!
Про кошку не такой конец: ... Коммунист берет кошку и мажет ей горчицей задницу.. Кошка начинает орать и судорожно все вылизывать. Коммунист говорит: - Попрошу заметить, добровольно и с песней..!
Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо было! А я его, дурак, не слушал. - А что он тебе говорил? - Да хрен его знает, я же не слушал.
После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара - молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля. Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает глаза и орет: - А ну не трахаться!!!! Муж (поднимая голову): - Да мы и не трахаемся!!! Матрос: - Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно видно чем вы занимаетесь. Муж (в истерике): - Да не трахаемся мы!!! Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит: - Мда, а сверху кажется, что вы трахаетесь. Муж: - Да не может так казаться!!! Матрос: - Да ты сам поднимись и проверь. Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно): - Мда, действительно трахаются.
Старое о новом: Сидит ворона на суку, во рту сыр держит. Внизу лиса бежит: - Ворона, ты будешь голосовать за поправки? - Да!! Сыр выпадает, лиса убегает с сыром. Ворона сидит и думает: "Вот я дура, надо же было сказать "Нет"!
Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире... И вот Сема доедает 24- й пельмень, а 25-го в тарелке нет... Это все, что надо знать о составлении договоров.
Конечно именно так только и смешно и смысл есть и юмор. Рассказ анекдота - это и есть небольшой стендап раньше. Поэтому были суперанекдотчики, артисты... Только анекдоты, особенно отличные глубокие и с подуровнями, тонкие.
Этого жалкого чтеца надо менять! Перед выходом на сцену не удосужился даже нормально тексты анекдотов отчитать! Позор ему! Позор Пивоварову, что допустил такое в эфир.
Люблю вот эту концовку про анекдоты про номерам: - 59! Все молчат, а один заливается хохотом. Его спрашивают: - Чего смеёшься, старый же анекдот. - Да? А я его первый раз слышу.
- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Хочу стать бизнесменом и жениться. Возить жену на самые дорогие курорты, дарить бриллианты, шубы, водить в лучшие рестораны, купить ей «Феррари» последней модели. - Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова? - Раньше хотел стать космонавтом, но теперь хочу быть женой Павлика.
Анекдоты про Вовочку, как никогда - актуальны. Но ... УК РФ Статья 319. Оскорбление представителя власти. Анекдоты про Вовочку вне закона, с 2000 года.)))
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо. - Понимаете, террористы взяли президента Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... 5 литров дам.
Есть другая концовка, и там террористы взяли парламент. Водитель в ответ спрашивает сколько собрали - 25 зажигалки, 53 коробки спичек и 4 канистры бензина пока..
Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит: - Сейчас накажем. Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает: - И это называется наказанием? - А пусть он попробует рассказать кому-нибудь!
Потомучто читал, и сам матерьял будто на скоряк что ли, оч много АРОВЫХ АНЕГДОТОВ, глянте Котовского на арбате, послухайте Трахтенберга и канечноже лютые анегдоты от белого попугая и самого великого Юрия Никулина👍
13:15 - реально разрыв шаблона)) всю жизнь, сколько помню, этот анекдот заканчивался: "коммунист мажет кошке под хвостом, та с воем лижет горчицу, вот это по-нашему, добровольно и с песней"
60-е годы. Одесское лето. Еврейская бабушка выгуливает внука Моню вдоль пирса старого морвокзала, чтобы ребёнок подышал морским воздухом. К пирсу пришвартован пассажирский лайнер «Сергей Есенин». Бабушка останавливается возле парохода и говорит, - Моня ты же у нас такой умный, шо в пять лет уже читать умеешь. Ану прочти бабушке как называется пароход. -Сер - гей Есе-нин - по слогам прочёл мальчик. - Правильно - говорит бабушка. Молодец, Моничка. - А теперь скажи бабушке кем был Сергей Есенин? Моня молчит. Бабушка начинает нервно дёргать ребёнка за руку и настойчиво, срываясь на крик, допытываться у мальчика «кем был Сергей Есенин?». Ребёнок расплакался. За всей разыгравшейся сценой с палубы парохода наблюдал, вышедший на перекур толстый кок ресторана Яша. Он не выдержал и говорит бабушке, - Женщина, зачем вы третируете ребёнка. Как вам не стыдно. Откуда он в свои пять лет может знать, что «Сергей Есенин» это перекрашенный «Лазарь Каганович»
Проблема эксперимента в том, что сама подача анекдота просто чудовищная. Это не диктант. Самый смешной анекдот выпуска это про Штирлица и Скрипаля. Девушка молодая рассказала. Вся маршрутка лежала.
Лиса слышит в кустах: Ку-ка-реку!! Прыгает туда. Через полчаса выходит волк, застегивает ширинку и говорит: "Вот видите как важно знание иностранных языков!"
1982 год. Леонид Ильич Брежнев выступает на заседании Политбюро: - Товарищи! Хочу отметить, что многие из нас начинают страдать старческим маразмом. Вчера, на похоронах товарища Суслова (кстати, где он?), когда заиграла музыка, только я догадался пригласить его жену на танец!
Пьеса "Цезарь и Брут" в Чукотском театре: Выходит чукча и говорит: я - Цезарь. Зрители аплодируют! Выходит второй чукча поменьше и говорит: А я Брут! Зрители снова аплодируют! Выходит третий чучка: И я Брут! Первый чукча: И ты Брут?!?!?
Я из того поколения (35+), для которого анекдоты - это Жанр с большой буквы. Но на 99% анекдотов рассказанных Александром Цыпкиным я даже не улыбнулся. На то есть три причины. 1) большинство анекдотов я уже слышал в том или ином варианте ( а Цыпкин зачастую рассказывал самый плохой из вариантов), 2) Цыпкин просто отвратительно рассказывал их. Как отметили другие герои передачи - хорошо рассказанный и к месту анекдот - актуален всегда. Вывод, Цыпкин не торт. 3) Есть анекдоты, над которыми и не предполагается "дикий хохот", только ироничная ухмылка.... PS: ещё раз повторю - Цыпкин читал анекдоты "наотъебись", как школьник-двоечник, которого заставили читать стих с выражением перед классом.... посмотрите, как это мастерски делает Шац! не зря, он человек-легенда отечественного юмор-шоу.
Штирлиц со Скрепалем сидели в баре. Скрепаль отрубился. Новичо, подумал Штирлиц. Это лучший!!! Цыпкин (чтец) текст впервые видел, волновался, проглатывал слова, запинался, об отсутствие игры молчу, может и хорошо бы выступил, если подготовился, а так запорол все анекдоты.
@@sergeyron Редко когда писатель хорошо может читать, даже свой текст. А с анекдотами обычно лучше всего их читают артисты либо артистические личности, потому что лучше получается роли изображать в анекдоте. Посмотрите подборку анекдотов Никулина и сами все поймете. Большинство писателей на сцену не выходят потому что понимают, что не рассмешат.
В израильском ресторане. Клиент зовет официанта: - Шломо, попробуй этот суп. - Чего вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. - Попробуй. - Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? - Я тебе говорю: попробуй! - Ну хорошо уже, я попробую где ложка? - О!
-Алло, это ясновидящая Зинаида?
-Здравствуйте, Сергей!
-Я не Сергей
-Я знаю
Как сюда добавить хотябы 100 лайков - ? Свой я уже потратил!
Хочу быть аквалангистом, подскажите, какие в этой работе подводные камни?
Игорь Хомов 😂😂
Видел это в меме, кто у кого стырил?
@@ВасилийБуслаев-к6д Мокрые,естественно xD
Приехал командированный мужик в гостиницу, а его поселили в общий номер на 10 коек. Там мужики пьют, матом орут, политические анекдоты рассказывают, а ему смерть как спать хочется... Вот вышел он в коридор и видит девушку-горничную, говорит ей:
- Вас как зовут?
-Лида.
- Лидочка , если вам не трудно, не могли бы вы мне минуток через десять принести в номер чашечку кофе?
Ну и пошёл назад. Походил по номеру минут пять а потом говорит:
- Мужики, вы с ума сошли, в гостиницах все номера прослушиваются, а вы политические анекдоты рассказываете. Не боитесь?
- Да кому мы нужны? Ты че придурок?
Он подойдя к розетке в стене наклонился и говорит:
- Товарищ майор, пожалуйста попросите Лидочку принести мне чашечку кофе...
Мужики пальцами у висков крутят. Вдруг открывается дверь и Лидочка приносит чашечку кофе. Все испуганно замолчали и спать легли. Утром мужик просыпается, никого в номере и Лидочка кровати заправляет. Он спрашивает:
- А где все?
- А забрали всех ночью!
- А меня почему не тронули???
- Уж очень товарищу майору шутка с кофе понравилась...
Это охуенный анекдот! Помню как я ржал)))
Норкина смотрел
Зачетный анекдот ))
Да уж, анекдот... а если учесть, что в СССР 9/10 анекдотов - это просто истории из реальной жизни, то...
Актуальненько)
У мужчин деревни Вилорибо длина члена 15 см,а у мужчин из Вилобаджо 25...Все по тому,что в Вилорибо проводились замеры,а в Вилобаджо-опросы.
А... наверно все таки наоборот. Тут опросы где 25, а там замеры где 15. Иначе к чему такой парад скромности?
Бильярива и Бильявахо.
🤣
@@СмирновДмитрий-г6ф . Он исправил 😀
@@СмирновДмитрий-г6ф Все правильно в анекдоте!!!!! Где опросы-25, где замеры - 15.
Гопники остановили в подворотне Вассермана.
И неожиданно для себя получили среднее техническое образование.
🤣🤣🤣
что за глупость! Онотоле крайне не пригоден, для преподавания,
про "реакцию", тоже лажа...
@@ПетровАлексей-ь1ы ваш коммент - лучший анекдот!
Я придумал про Россию. Выборы " Приходите, мы скажем про кого вы проголосовали"
@@magiccaketopper2511 Онотоле знает, почем в Одессе рубероид.
если ночью выйти из деревенской дискотеки и посмотреть на звёздное небо, то через некоторое время из носа перестанет течь кровь.
Главное в этот момент зубами не подавиться.
Сука ,ржу
вредно голову задирать при носовом кровотечении вообще-то)))))))))))
Из жизни: вышли девочки из деревенского клуба ночью пописать. Присели за клубом, вдруг парниша к ним заворачивает, одна из подруг ему:
-присаживайся,
Парень:-не, я постою..
Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:
- можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.
- конечно можно.
Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.
Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.
На общем совещании у начальника розыска спрашивает:
- можно свою заначку забрать?
Начальник отвечает:
- какую заначку?
- ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.
- не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал?
Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет».
Начальник говорит:
- вот видишь, не было такого.
Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать.
Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами:
- и вот с этими пидорасами тебе придётся работать.
это старый анекдот про раввина и коммивояжера
@@zumarti Расскажи
Зачетно!
Круто)
не анекдот
- Окей Гугл. Где можно с друзьями хорошо посидеть в Иркутской области?
- Найдено 11 колоний, 15 поселений.
Класс! Коротко и смешно.
Ахаха
шутка смешная ситуация не очень :D
😭😭😭
Анекдот всё актуальнее и актуальнее с каждым днём.
Какое счастье! Помимо передачи получила возможность прочитать превосходную подборку анекдотов в комментах
Да и я, их почитала и вдоволь насмеялась😂
Из максимально отмеченных лайками не встретил ни одного действительно смешного) одни баяны для IQ
Мужик решил покончить с собой, стоит на мосту и собирается прыгать. Сзади кто-то хлопает по плечу: -Извините котят не захватите?
Супер!)))
Самый классный тут! Ржала минут 10) спасибо)
Рассказал жене в присутствии детей, жена смеялась, дети расстроились
Рассказал жене в присутствии детей, жена смеялась, дети расстроились
Я ржу) у меня же кошка))
- Где ты пропадал три дня?
- Был на курсах «Жизнь без мата»
- Ааа... и как?
- Раздосадован. Подите прочь...
Вы тоже с ралли? Нет, я покурить выходил...
Ммм. Сразу вспомнил:
ЧП в детском саду - дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось,что за несколько дней до ЧП в саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
- Я стою и держу стремянку, а мой коллега заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю: "Уважаемый Николай, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так".
Чёто очень смешно 😂)))
@@o_MNOM, а он мне отвечает:
- Извини, коллега, больше не повторится :)))
@@o_MNOM И?
- Не подскажете, в какой концлагерь нас везут?
- Не знаю, не интересуюсь политикой
Даже страшно😱
@@НатальяН-н3э угу, но жизненно)
ха-ха-ха!))
Уже не смешно!дятел
Остроумно, возьму на вооружение себе👍
Просыпается омоновец после операции,доктор говорит
-я вам удалил селезенку
- как селезенку,я же вам говорим что у меня аппендицит
- а я вам тоже говорил,что иду домой а не на митинг!
О да из жизни!
Не смешно, селезёнку можно удалить без особого ущерба здоровью, а вообще и аппендикс для чего-нибудь нужен.
Доктор наверно был из Желтых Жилетов? Им там не селезенки, а мозги выбивали.
@@ДругоеимяФамилиев Селезёнку без ущерба?! Просто надо скальпелем виртуозно владеть, да? Надеюсь тебя не допускают даже полы в зоомагазине мыть.
@@anatoliy333 А Вы моете полы в зоомагазине и по этой причине считаете себя специалистом медицины. Кем ? Хирургом, психиатром иль ещё кем? И это тоже не смешно.
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
БОЯН!!!111))) Но анекдот хороший, один из самых любимых
@@Ashe_The_Blade всегда удивляет коммент на шутку: это боян/баян.
И что? Шутка от этого менее смешная или что?! Прав Галыгин: защекотали юмором некоторых!!!
@@SvetDalyekihPlanet представьте себе, да.
олд бат голд
это смешнее всех анекдотов в выпуске
Цыпкин наглядно продемонстрировал "анекдот № 79" - кто-то умеет рассказывать анекдоты, кто-то нет.
То же самое хотел написать!) Он не может рассказывать анекдоты, а есть люди.. с такой харизмой, энергетикой что ли..которые только начнут рассказывать) только первое слово произнесут.. тебя уже распирает.)) Хотя ты ещё сути не знаешь.)
Из современных, известных медийных это Гарик Харламов на мой взгляд, как пример.
Именно!!!
Согласен. Подача анекдотов - минус.
Вы, видимо, не поняли, для чего он так делал? Он все сделал как надо
"Про два путя" найдите анекдот на ютубчике. Очень наглядно.
- Дорогая, что у нас на ужин?
- Ни хрена.
- Как и вчера??
- Да, сразу на два дня наготовила.
- Пап,а что такое- альтернатива? - Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере: Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,все сдохло,все смыто... - Пап,ну и где альтернатива? - Утки!
7
Почему-то из всех коментов над этим заржал
Ахахахах
Зачёт)))
Поплыла😂😂😂очень смешно😂😂😂😂
-Петька, а ты знаешь, что такое перспектива?
-Нет, Василий Иванович, но от нюанса все еще жопа болит.
Maxim Papirnyy достойно хахахаха
вот это зае@ись))
Maxim Papirnyy 😂😂😂😂
хахахаха
объясните плиз, не поняла
позвали как-то Цыпкина анекдоты потравить..
..он и потравил
Просто новичок.
Леонид Родионов это хороший анекдот
А он и потравил...тараканов
- Ну, потравил и потравил. (с) Лебедев
Леонид, 😂😂😂.
- Мам, пап, познакомьтесь - это Александр.
- Очень приятно, Александр. Проходите к ужину.
- Мама, Саша сыт.
- Не ссыте, Александр, проходите.
Мой любимый анекдот
:))) ржака! Не слышал раньше
Я придумал про Россию. Выборы " Приходите, мы скажем про кого вы проголосовали"
@@magiccaketopper2511 ...Пусть не ссыт. Пусть хавает)😆
@@linkin5491 Так не смешно и по-быдлятски.
Журналисты спросили Рогозина почему он не носит маску.
На, что глава роскосмоса нервно- Маск не мой начальник. Я ношу только своему начальнику.
0
Однажды Ольга Бузова спросила у Байкала:
- Кто самый лучший исполнитель в России?
Озеро ей ответило:
Конечно же ты, Ольга Бузова.
Это был пиздёж чистой воды.
Баян
ВоИстину !
Мы уже давно в коллективе освоили эту универсальную формулу в самых различных вариациях и применениях к различным персонам и успели затереть ее до дыр))
ioan 0.999 (
Согласен, баян и очень надоевший, но всё же под определение анекдота даже очень подходит, надо признать
Мама собирает сыну обед в школу:
- Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
- Мам, нафига??
- Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
- А гвозди?
- Так вот же положила!
PGG перелогинься
Кирилл Потапов *так вот же они
три арбуза глотнул, температура 40
- Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
Класс!!! Своим расскажу в тусовке))
На всемирном конгрессе йогов в Индии, победил гражданин Рабинович, т.к. он единственный кто прожил 63 года затаив дыхание!
Эксперимент некорректен. Чувак, который читал анекдоты молодёжи, читал их как доклад. 50% процентов успеха от умения расказывать
Слепой заходит в магазин, берёт собаку-поводыря и начинает раскручивать её над головой.
- Что вы делаете?!
- Да так, осматриваюсь
)))
Ахаха 🤣
) лучший
😆😆😆
Лол
- А Саша выйдет?
- Мальчики, он умер...
- А скиньте мяч!
аааруууу
@@dimaradkevich8445 Tazhe fignya )))))
Да-да, "- Так что, он на рыбалку не пойдёт?" :)
-А Саша выйдет?
-Нет, я не разрешаю ему играть с извращенцами!
- А скиньте кота.
- А скиньте пруф
Приехал Брежнев из Индии и говорит : срочно нарисуйте мне на лбу красную точку,как у Индиры Ганди.Все в политбюро засуетились,стали спрашивать почему,а он и говорит : - А когда я улетал,Индира мне сказала : - "Вот и рост у тебя,Лёня,хороший и брови красивые,но вот ТУТ у тебя не хватает..."
🤣
Читала такой анекдот на английском:
Оформляю визу в Австралию.
Спрашивают: "Судимость есть?"
"А что, это всё ещё обязательно?"
Напомнило:
В аэропорту.
- Плиз, ту тикетс ту Даблин.
- Куда, блин?
- Туда, блин!
🤣
- Василий Иванович, Василий Иванович Голубохуев приехал !
- Петька, сколько раз тебе говорить фамилия Блюхер на русский язык не переводится )
Попутчики в поезде. Один говорит:
- Отгадай мою фамилию. Первый слог - это то, что обещали построить нам коммунисты, а второй - то , что получилось на самом деле.
- Пройдёмте, товарищ Райхер, я из ГПУ.
На всеобщем собрании было решено колхоз "Путь Ленина" переименовать в "Лень Путина".
)))
А колхозную пасеку "Сон Медведева" переименовать в "Мёд Сонечки"!
Я валяюсь!
В советское время на эту тему: Колхоз - "40 лет без урожая".
@@РоманТапилин-ю4м, 40 лет?! Колхоз имени Моисея!
Из актуального:
Приглашают как-то известного писателя прочитать анекдоты для съёмок программы, а он читать не умеет.
🤷♂️
И писать
АХАХАХАХАХХАА
хорошо)
Чукча - не читатель, чукча - писатель!🤣😉😂
Потому что писатель. Он писать умеет.
Мужик подходит к кассе, продавец пробивает продукты:
- Пакет нужен?
- Да.
- Спасибо, что проголосовали за пакет поправок к Конституции Российской Федерации.
Очень своевременный!
Ооооооооооор!!!
кабай и кампот в аптеке , путен - Два гандона !
аптекарь - Вижу ! брать что-нибудь будете?
АААА))))
Не смешно, но актуально...
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Единой России И жена у тебя вроде старая.
- Ой, какая старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от Единой России
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый?
- Уж какой старый!
- Петька, запиши: хуй ему от Единой России! 😂
тогда уж медведев с путиным сидят ....
@@ЭдуардПанкратов-л3я За это там и посадить могут...
Это переделанный из советского?
Персонажей надо было тоже заменить (Путин с Медведевым).
Но у всех нас появилась внутренняя самоцензура. Мы боимся. И это ужасно.
@@gdepila нет, это современный конечно же Чапаев и Петька)
Дед говорит внуку.
- Хлебни самогона, пока мамка не видит
- Спасибо, дед, у нас в семье из-за твоего самогона никто не видит...
🤣🤣🤣
Охуенно!
жиза
Прикольный)))
Топ
На поле танки грохотали,
Солдаты шли в последний бой
А молодого росгвардейца
Несли с потроганной рукой (с.)
я минут 5 ржал)
Ааа))). Актуально, блин!
Класс¡¡!!!!!!!!!!
а в чем смысл?
@@АлексейРаздобреев-ц6е в том, что люди получили реальные тюремные сроки за то что коснулись росгвардейца, не причиняя вообще никакого ущерба.
Рабинович был женат дважды,и оба раза неудачно.От него ушла первая жена и не ушла вторая.
🤣
Анекдот
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл...ми и иди.
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.
Лежит безжизненное тело,
И некому его поднять.
Ну а тебе какое дело?
Лежит и нехуй поднимать.
Хорошее
@@mamadudk4644 у Есенина душевнее.
Старый анекдот, но до сих пор смешно
Талант не пропьешь
- Девушка как вы с такой дикцией на ТВ ведущей устроились? У вас что блат?
- Пасему блат? Сестла!
Набор монашек в монастырь. Все девушки построились в ряд перед попом.
Поп: - «Сёстры мои, вон в том углу тазик со святой водой. Те кто видел мужское достоинство, умойте глаза свои».
Пара человек пошли умылись.
Поп: - «Те кто трогал мужское достоинство, вымойте руки свои».
Пара человек пошли помыли руки.
Голос из толпы девушек:
- «Батюшка, я извиняюсь, можно я быстренько там рот прополоскаю, пока там жопы мыть не начали?»
😂😂😂😂😂😂
Браво! ))
Точнее, пока там попы свои жопы мыть не начали
👍👍👍
Arturo Gatti👍
Чо уж подниму в топчик одним из любимых анекдотов:
- А наш Сережа амбидекстер!
- Кто?
- Сережа.
- Мама, сколько раз говорить, я не онанист, я гомеопат!
Идет мужик по лесу… Дождь херачит, ветер, ночь… Он замерз весь. Смотрит - машина стоит. Он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал подёргать - открыта машина, ну он залез и сидит.
Вдруг машина поехала. Мужик офигел. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. Мужик ваще офигел. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?
Первый:
- Да вот, еду.
Второй:
- Вот нихуя себе! Я толкаю, а он едет!
Александр Поздняков 🤣🤣🤣такой бред)) смешно
Офигенно)))))
Давно я так не смеялась, сказала с каменным лицом " веселая" эстонская девушка.
😂😂😂
Была такая кино новелла. Вроде болгарская, причём дорого проходит вдоль кладбищенской ограды.
Записался в клуб к анонимным алкоголикам. Уже неделю бухаю, и даже не знаю с кем.
Андрей З 👏👏👏
Андрей З 😂👍🏻
Жиза
Тема же 🙃
Зачёт
- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
"Юрист - массажист ищет высокооплачиваемую работу."
- Конкуренция растёт! - вздохнули флейтист-каратист и стриптизёр-гипнотизёр.)))
😂😂
Это не наш анекдот. Денег на науку нет.
*Анекдот 2020 года про коронавирус.*
Клиент садится в такси. Водитель говорит:
- Извините, тут ещё немного остался запах, я только что продезинфицировал машину.
- Ничего страшного. Я уже два дня ничего не чувствую.
Ажхазахахаза
Короткий английский анекдот:
Проходит ирландец мимо бара...
Ну тогда уже мимо паба... Или это слишком реалистично?
@@Евгений-г3ь9щ и так и так нереалистично
Угу... Боб Марли нагнулся, и Фреди Меркури рассыпался в прах))
А навстречу ему негр с работы.
Немного не так. Выходит ирландец из бара...
Ципкин запорол вам эксперимент. Невозможно смеяться над тем, что читают с заминками и без интонации.
Да бог с ней с интонацией, хоть бы дикция была нормальной...( Пришлось по несколько раз перемотать, чтобы услышать развязки анекдотов про Адама и про Путина с овощами.
Та же история была и в диктанте. Какой он нафиг писатель?
@@finnan44 Судя по всему "Чукча, однако, не читатель, чукча - писатель" =))
Ужасная подача
Если бы он просто пердел подмышкой на сцене больше людей бы засмеялось. Нашли кого поставить.
Приходит женщина к гинекологу и с возмущением говорит: доктор, почему вы в справке написали здоровая?
А что я должен был написать?
Ну хотя бы «как у всех»
Штирлиц подкрался к Мюллеру и выстрелил ему в затылок. Пуля сплющилась и отскочила.
- Броневой, подумал Штирлиц.
Захотелось поделиться шикарным по моему мнению анекдотом:
С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым.
Выбрали нового папу.
Сорри, но я что-то не догнал
@@gohome587 Ну тут как бы надо знать о процедуре выборов Папы Римского. А анекдот в порядке!))
@@alexmikhailenko7803 ты не понял, это Человек-тупарь, только он может противостоять Компанейскому - человеку. Friendly-man vs stupid-man
😂😂😂
Роскошный!
Летит вертолёт над Тайгой, а в нём ВВП, вдруг двигатель загорается, вертолёт падает. Очнулся ВВП, живой, но раненый, думает что тут и погибнет. Вдруг слышит, ветки хрустят, идёт кто-то, и начинает кричать, на помощь звать. Подходит к нему мужик, удивляется, мол откуда вы тут Владимир Владимирович. Ну и получается у них диалог:
П. - Мужик, скажи, далеко у вас тут больница?
М. - Километров 700, Владимир Владимирович, раньше в селе была, да закрыли после реформы.
П.-Ну а телефон у тебя есть, помощь вызвать?
М. - Да есть, только связи нет, как комбинат закрылся, все вышки на металл растащили, жить то надо на что-то
П. - Ну хоть доехать у тебя есть на чём?
М. - Ну вы скажете, Владимир Владимирович, куда мне машина, если дорог то нет?
П. - Как же вы тут живёте то, мужик?
М. - Вы, Владимир Владимирович, вчера по телевизору говорили, что ОХ#*ТЕЛЬНО!!!
Ай ржу не могу 180 лайков поставили те кто ржали с коммуниста и кошки.
@@ВасяФедин-у3ц ты он и есть из анекдота?
Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...
😂😂😂
)))))))))))))
Дебил!не смешно,а почему не на его жену и детей?
@@ФантомасФантомасов-и1х ну ты тупоооой)))
@@lexdee6731 заткнись чукча!
Почему статуя писающего мальчика в Минске не писает?
-терпит
Я придумал про Россию. Выборы " Приходите, мы скажем про кого вы проголосовали"
кажется, беларусов возмутил этот анекдот
Уже не актуально, "Неписающий мальчик" оптравился на восток.
Да, «прицярпелся» если по-беларуски
Н-да, глубокий анекдот, несмотря на простоту.
Идёт еврей по улице. Видит деньги лежат. Наклоняется, а там не хватает.
Убил🤣🤣🤣
При наводнении в Еврейской автономной области ни одного еврея не пострадало.
🤣🤣🤣🤣😂😂😂😂😂
))))))
Классика)
Решил дома рассказать анекдот для эксперимента про Рабиновича жене. Ей 32. Группа не вошедшая в опрос. Рассказал - получил вежливую улыбку.
Спрашиваю, что не смешно? И получил шедевральный ответ:
А КТО ТАКОЙ РАБИНОВИЧ? 🤦♂️😂
Ну это скорее исключение, наше поколение школьников 90х-первой половины нулевых, также росло среди анекдотов рассказываемых родителями, бабушками, дедушками, школьными учителями. Киоски ломились от сборников анекдотов и многие юмористические шоу на ТВ тоже были построены на анекдотах.
Мне 30, я проржал с него в голос!!! Для меня самый смешной анекдот из выпуска.
@@anton.j. Я не из поколения 90х (97г.р.),но мы в школе постоянно обменивались анекдотами, вычитывали сборники разные (правда теперь для меня услышать новый анекдот - сродни чуду)
это был вопрос вообще то.кстати это дурной тон отвечать вопросом на вопрос
я тоже не знаю кто это
Недавно услышал:
- Фима, и шо с проблемой?
- Я её решил!
- И как ты её решил?
- Я решил, шо это не проблема.
Это прям как установка по жизни :)
Жиза
Тоже недавно слышал где-то в Ютубе кстати
-У меня для Вас две новости:
-Хорошая и не очень!
- С какой начать?
- С хорошей!
-К нам едут две девушки!!!
-А какая не очень?
-Обе не очень!
Капитан морского лайнера собирает всех пассажиров - тоже две новости.
- Хорошую!
- Мы получили 11 Оскаров!
Штирлиц почувствовал за собой слежку. Он сунул руку в карман.
- Это конец, - подумал Штирлиц,- где же пистолет?
Классный анекдот
Только без «а».
@@facellina спасибо. Исправила)
Не так было: - Это конец, подумал Штирлиц. *голос за кадром: Да, это был конец. Потому что пистолет Штирлиц носил в другом кармане.
Мне тоже нравятся короткие:
- Сжечь ведьму!
- Но она же такая красивая ...
- Хорошо, но потом сжечь.
это квн
@@Naivety30 это мизогиния
Саша Наивный Это Монти Пайтонс флаинг сёркэс
@@Cirrusrus аааа, точно
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Ненормальный какой-то. Так и не пришёл...
- Шла сегодня через лес. Вдруг из кустов выскочил маньяк и изнасиловал...
- А ты что?
- А что я... Завтра снова пойду.
@@EStepan0v не смешной
@@Olga-nb3wl
Шел ёжик через лес, смотрит - горящий танк.Сел в танк и сгорел нахрен!
Не сменно?
Зато про войну! ;)
- Представляешь, на меня вчера маньяк напал!
- Сексуальный?
- Не, не очень.(
Министерство культуры, в приемную входит министр.
За столом рыдает пожилая чопорная секретарша.
Министр:
- Виктория Ромуальдовна, что с вами??
Та, сквозь всхлипывания:
- Вы не поверите... Я этого всю жизнь ждала.. и вот... (рыдания)
- Да что случилось??
- Сегодня позвонили... я взяла трубку.. а там спрашивают: «Алло, это прачечная?»...
- Ну?? А вы что??
- А я... я... Я РАСТЕРЯЛАСЬ !!!
Супер!! Никогда не слышала🤣
Это в смысле в ответ на анекдот:
Телефонный звонок: "Алло? Извините, это прачечная?" - "Хуячечная!!! Это министерство культуры!!!"
@@alexalgor7890 Вот это смешно! Супер!
@@alexalgor7890 да, похоже на контранекдот
Это шедевр!
Про кошку не такой конец:
... Коммунист берет кошку и мажет ей горчицей задницу..
Кошка начинает орать и судорожно все вылизывать. Коммунист говорит:
- Попрошу заметить, добровольно и с песней..!
ржу ))))
😂 Смешно
А вот это уже мета-мета-юмор.
Твой лучше!
Да да, я тоже эту версию слышал
Из-за громкой музыки и тонировки армянские космонавты пролетели мимо Луны.
🤣🤣🤣🤣🤣это пять!
👍👍
Не смешно
😂😂😂😂😂😂😂
вот кстати, один из немногих анекдотов,которые я слышал в этом анекдоту.
60 процентов успеха анекдота - рассказчик, на примере Цыпкина это отчетливо видно
100%
Он прочитал их просто отвратительно.
Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо было! А я его, дурак, не слушал. - А что он тебе говорил? - Да хрен его знает, я же не слушал.
Гелий заходит в бар. Бармен говорит: "мы благородных не обслуживаем".
Гелий не реагирует.
Шикарный анекдот! Для понимающих!
@@hmixa таких, видимо, мало. Мне вообще сначала написали "гелий? Может галлий? Не помимаю". Но потом этот коммент удалили
@@sirserge5283 да ты без "может" гей
Благородный газ
@@jetsmile3440 у филологов есть подобное про падение гласных
После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара - молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля. Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает глаза и орет:
- А ну не трахаться!!!!
Муж (поднимая голову):
- Да мы и не трахаемся!!!
Матрос:
- Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно видно чем вы занимаетесь.
Муж (в истерике):
- Да не трахаемся мы!!!
Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит:
- Мда, а сверху кажется, что вы трахаетесь.
Муж:
- Да не может так казаться!!!
Матрос:
- Да ты сам поднимись и проверь.
Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):
- Мда, действительно трахаются.
Да Камерон (с)
Старое о новом:
Сидит ворона на суку, во рту сыр держит. Внизу лиса бежит:
- Ворона, ты будешь голосовать за поправки?
- Да!!
Сыр выпадает, лиса убегает с сыром.
Ворона сидит и думает: "Вот я дура, надо же было сказать "Нет"!
не плохо, хоть и не смешно, зато со смыслом
Годнота. Про выборы подходит.
Пойдет. Не смешно, но по сути...
... а если бы я нет сказала! Что то изменилось...?
@@Les2727 в том и смысл что за что против все равно нае-- ут.
Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире... И вот Сема доедает 24- й пельмень, а 25-го в тарелке нет... Это все, что надо знать о составлении договоров.
- Алло, а Изю можно?
- Он умер...
- То-то я смотрю его хоронят.
Ремарка про кошку: коммунист намазал кошке промежность горчицей, кошка вылизывается и орет. Коммунист говорит: добровольно и с песней.
да, этот вариант понятней и смешней
Вышак)!
Конечно именно так только и смешно и смысл есть и юмор. Рассказ анекдота - это и есть небольшой стендап раньше. Поэтому были суперанекдотчики, артисты... Только анекдоты, особенно отличные глубокие и с подуровнями, тонкие.
Это уже не мета юмор, если что
А как их ещё заставить работать?! )))
Запретите Цыпкину рассказывать анекдоты пожизненно. С его подачей только некрологи читать, и то - для слепоглухонемых.
... "для слепоглухонемыхобосравшихсязасунувшиголовувжопустраусузасунувшегоголовувпесок"
@@Mikhail_1 Мощно)
22:12 вот этот я не понял ниразу . Стаканчик ?
Цыпкин просто куколд. Политкорректная слизь.
Это просто провал. Редакция забыла, что реакция на анекдот ещё на 50% зависит от умения его рассказать. Цыпкин явно не обладает таким талантом.
Тот случай, когда передачу можно не смотреть, но обязательно читать комментарии!
Что я и делаю. Выключив звук. Первые анекдоты мне так не понравились, что переключилась на комменты и наслаждаюсь.
Запинаясь, читая по бумажке без интонации и с нулём харизмы - удивляюсь почему вообще кто-то смеялся над его анекдотами.
Я думаю, смеялись, потому что вспоминали их
Вот кстати да, тоже об этом подумал. Надо было Галыгину дать рассказывать, весь зал уссывался бы.
Да уж, ощущение, что он осознанно так делал (((
Дико этот Цыпкин в принципе меня раздражает. В каждой бочке затычка, а сам бездарь, но гений тусовки.
Этого жалкого чтеца надо менять! Перед выходом на сцену не удосужился даже нормально тексты анекдотов отчитать! Позор ему! Позор Пивоварову, что допустил такое в эфир.
Люблю вот эту концовку про анекдоты про номерам:
- 59!
Все молчат, а один заливается хохотом. Его спрашивают:
- Чего смеёшься, старый же анекдот.
- Да? А я его первый раз слышу.
5 баллов))
Очень!
Начало в анекдоте другое. Это ключевое. Люди сидели в тюрьме и рассказывали каждый день анекдоты. Все уже перебрали и присвоили номера
- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Хочу стать бизнесменом и жениться. Возить жену на самые дорогие курорты, дарить бриллианты, шубы, водить в лучшие рестораны, купить ей «Феррари» последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова?
- Раньше хотел стать космонавтом, но теперь хочу быть женой Павлика.
Старый,но классный анекдот😅😅
Анекдоты про Вовочку, как никогда - актуальны. Но ... УК РФ Статья 319. Оскорбление представителя власти. Анекдоты про Вовочку вне закона, с 2000 года.)))
На этапе Солженицын спрашивает Шаламова: почему барак фиолетовый?
- Потому что, Саша, по этой ссылке ты уже ходил...
Вот это да 👍
Круто!
Неплохо.
Следователь спрашивает у заключенного:
- вы узнаете этот нож?
- конечно узнаю!!? Вы мне его каждый день, третью неделю показываете.
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... 5 литров дам.
👍👍👍👏
Есть другая концовка, и там террористы взяли парламент.
Водитель в ответ спрашивает сколько собрали
- 25 зажигалки, 53 коробки спичек и 4 канистры бензина пока..
Шесть!
Штирлиц обернулся: хвоста не было.
"Оторвался", подумал Штирлиц
Штирлиц напоил собаку бензином. Собака пробежала 10 метров и упала... "Наверное, бензин кончился"- подумал Штирлиц
В лесу Штирлиц напоролся на сук... "Шли бы вы домой, девочки?"
Штирлиц шёл по весеннему лесу, на деревьях виднелись почки... "Опять проделки Гестапо"- подумал Штирлиц
@@Paul_L. Штирлиц шёл по лесу и напоролся на сук. Суки побежали с визгом. Визг бежал впереди всех, но Всех не отставал от него ни на шаг.
Штирлиц пошел за грибами и ничего не нашел. "Видно не судьба" подумал Штирлиц и провалился в сугроб.
Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?
- А пусть он попробует рассказать кому-нибудь!
у иудеев б-г и ангелы? Круто.
дело вообще не в возрасте. цыпкин просто несмешно рассказывает анекдоты. запинается, делает уточнения, возвращается в начало и тд.
-Изя! Когда вернешь долг??
-Откуда мне знать. Я что-пророк!!!
Шел Штирлиц по лесу и наткнулся на сук, "Шли бы вы домой девочки, война всё таки"
Напоролся!
Воригинале: Суки с визгом разбежались
@@megavoltst , а визг бежал впереди всех
У них и заночевал.
Штирлиц шел по лесу и увидел - голубые ели.
Штирлиц подошел поближе и увидел, что голубые не только ели, но и пили.
Анекдот:
Депутат "Единой России" получил на выборах 3 голоса. Так жена узнала, что он завёл любовницу.
Это не анекдот, это сюрр.
Чесно говоря, мне кажется, если бы анекдоты читал Галыгин, то реакция была бы совершенно другой
Галыгину за это платить надо...
Галыгин так себе. Аудиторию сайта "Одоклассники" смешить.
@@snakomoto5598 маркетолога издалека видно, конечно...
@@spanishwitch82 Now, what that supposed to mean?
@@vasyarogov4131such comment can write only boring man. Not like Galygin.
В результате эксперимента установлено что для обеих возрастных групп рассказчик не зашел.
Вот-вот, тоже обратила внимание. С такой подачей даже самый смешной анекдот покажется унылой фигней 👎🏼
Да он всегда так читает и своё и чужое , пишет - великолепно.
Потомучто читал, и сам матерьял будто на скоряк что ли, оч много АРОВЫХ АНЕГДОТОВ, глянте Котовского на арбате, послухайте Трахтенберга и канечноже лютые анегдоты от белого попугая и самого великого Юрия Никулина👍
Значит дело в рассказчике 🙂
13:15 - реально разрыв шаблона)) всю жизнь, сколько помню, этот анекдот заканчивался: "коммунист мажет кошке под хвостом, та с воем лижет горчицу, вот это по-нашему, добровольно и с песней"
С этой концовкой анекдот становится смешным и приобретает смысл.
Дааа))) так лучше
Такой и есть, а Пивоваров заискивающе смеётся над какой-то зерне про сжигание кошки
Жесть. Бедная кошка 😀
Ага, а этот какую-то парашу прогнал
60-е годы. Одесское лето. Еврейская бабушка выгуливает внука Моню вдоль пирса старого морвокзала, чтобы ребёнок подышал морским воздухом.
К пирсу пришвартован пассажирский лайнер «Сергей Есенин». Бабушка останавливается возле парохода и говорит,
- Моня ты же у нас такой умный, шо в пять лет уже читать умеешь. Ану прочти бабушке как называется пароход.
-Сер - гей Есе-нин - по слогам прочёл мальчик.
- Правильно - говорит бабушка. Молодец, Моничка. - А теперь скажи бабушке кем был Сергей Есенин? Моня молчит. Бабушка начинает нервно дёргать ребёнка за руку и настойчиво, срываясь на крик, допытываться у мальчика «кем был Сергей Есенин?». Ребёнок расплакался.
За всей разыгравшейся сценой с палубы парохода наблюдал, вышедший на перекур толстый кок ресторана Яша. Он не выдержал и говорит бабушке,
- Женщина, зачем вы третируете ребёнка. Как вам не стыдно. Откуда он в свои пять лет может знать, что «Сергей Есенин» это перекрашенный «Лазарь Каганович»
Это хорошо. Узнаю в этом хороший анекдот
Наподобие:
В магазине.
- Дайте мне вон ту фаянсовую кису!
- Это не киса, это маршал Советского союза Семён Михайлович Буденный.
Молодёжь тусуется в одноклассниках- это лучшая шутка Галыгина.
Он же добавил какая именно молодёжь, не такая уж и шутка)
Он уточнил что за молодежь
Тоже орнул))
@Владимир Пукин Дядь,ну они и работать уже идут как правило с 16 лет,а к 20 у них уже двое детей...Они сами-бати в прямом и переносном смысле
Evgenia Brailovski вы удивитесь ((:
Проблема эксперимента в том, что сама подача анекдота просто чудовищная. Это не диктант.
Самый смешной анекдот выпуска это про Штирлица и Скрипаля. Девушка молодая рассказала. Вся маршрутка лежала.
Лежала половина маршрутки)
Вот и я о том же подумала. Подача анекдотов не самая удачная. Поэтому эксперимент не совсем точен☝️
>>>Вся маршрутка лежала.
Водитель так сильно смеялся?
Друг, у тебя такая смешливая жена! На днях встретил в маршрутке, рассказал анекдот. Она так смеялась, так смеялась, чуть с кровати не упала!
@@АскольдЩербина лучше ... чуть с кровати не упалИ!
Лиса слышит в кустах: Ку-ка-реку!! Прыгает туда. Через полчаса выходит волк, застегивает ширинку и говорит: "Вот видите как важно знание иностранных языков!"
"... волк, застегивает ширинку",- уже это тянет на отдельный анекдот.
Сыну расскажу. Чтобы стимул был английский учить.
Брежнев: вчера на похоронах товарища Суслова , кстати где он.
Это не весь анекдот
Весь. Просто надо контекст знать и голосом брежнева это читать 😆 этот анекдот из тех, который зависит от рассказчика
Не весь. Дальше Брежнев говорит,, когда заиграла музыка я один догадался пригласить даму на танец.,,
1982 год. Леонид Ильич Брежнев выступает на заседании Политбюро:
- Товарищи! Хочу отметить, что многие из нас начинают страдать
старческим маразмом. Вчера, на похоронах товарища Суслова (кстати,
где он?), когда заиграла музыка, только я догадался пригласить его жену на танец!
Штирлиц со скрипалём!!! ))) Это шедевр нового времени. Тот кто его придумал тому большой респект)))
Vasya Oblomov согласна!
ОСКАР ЗА ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ
Не понял...
Это такая неустойчивая попытка связи между поколениями)
Я придумал про Россию. Выборы " Приходите, мы скажем про кого вы проголосовали"
Анекдот моего детства:
Чукча на посту.
- Стой! Стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю.
Пьеса "Цезарь и Брут" в Чукотском театре:
Выходит чукча и говорит: я - Цезарь.
Зрители аплодируют!
Выходит второй чукча поменьше и говорит: А я Брут!
Зрители снова аплодируют!
Выходит третий чучка: И я Брут!
Первый чукча: И ты Брут?!?!?
Ещё один чукча на посту:
- Стой, кто идёт, скажи пароль!
- Пароль
- Проходи.
2009 - Вадик «Рэмбо» Галыгин
2019 - Вадим «Ясенхуй» Галыгин
«Дрищ колхозный» так его в детстве звали сверстники и часто давали в ухо, а он себя шепотом гордо называл "Рэмбо"!
в натуре. на каждом шоу рассказывает этот анекдот. Шутка сказанная дважды уже не смешная, видимо он не знает.
@@GoodBoy-3211 ну типа тебя вообще не смущает, что он их разным людям рассказывал?
@@GoodBoy-3211 по этой же логике стендаперы, ездящие с турами, вообще какие-то дауны конченые - по 20 раз одни и те же шутки рассказывают
вот современный формат анекдота "Иван Голунов как зеркало русской революции" ruclips.net/video/DeOjvIl_xyc/видео.html
Ватсон о чем вам говорит это звёздное небо? Не знаю Холмс. О том что у нас спиздили палатку.
Я из того поколения (35+), для которого анекдоты - это Жанр с большой буквы. Но на 99% анекдотов рассказанных Александром Цыпкиным я даже не улыбнулся. На то есть три причины. 1) большинство анекдотов я уже слышал в том или ином варианте ( а Цыпкин зачастую рассказывал самый плохой из вариантов), 2) Цыпкин просто отвратительно рассказывал их. Как отметили другие герои передачи - хорошо рассказанный и к месту анекдот - актуален всегда. Вывод, Цыпкин не торт. 3) Есть анекдоты, над которыми и не предполагается "дикий хохот", только ироничная ухмылка....
PS: ещё раз повторю - Цыпкин читал анекдоты "наотъебись", как школьник-двоечник, которого заставили читать стих с выражением перед классом.... посмотрите, как это мастерски делает Шац! не зря, он человек-легенда отечественного юмор-шоу.
С большой буквы Ж.
Вспоминается: "Нет ничего смешнее, чем слово "жопа", отпечатанное типографским способом".
Ю. Олеша
И Галыгин хорошо говорит !!!
апсолютно в дырочку! Цапкин - чтец, а не раскажчик анектодов. Говноподдача такая и отдача.
@@wladmir65able всегда
Анекдоты нужно уметь рассказывать
Штирлиц со Скрепалем сидели в баре.
Скрепаль отрубился.
Новичо, подумал Штирлиц.
Это лучший!!!
Цыпкин (чтец) текст впервые видел, волновался, проглатывал слова, запинался, об отсутствие игры молчу, может и хорошо бы выступил, если подготовился, а так запорол все анекдоты.
Да, именно так и это грустно, в редакции не понимают, что 99% смеха вызывает не сам анекдот, а то как он подан.
@@valeriyavdeiko8852 Поэтому всегда ценилось это уметь рассказывать анекдоты
Цыпкин так-то отличный юмористический писатель. Ходил недавно на него в театр, он своё читал, весь зал валялся.
@@sergeyron Редко когда писатель хорошо может читать, даже свой текст. А с анекдотами обычно лучше всего их читают артисты либо артистические личности, потому что лучше получается роли изображать в анекдоте. Посмотрите подборку анекдотов Никулина и сами все поймете. Большинство писателей на сцену не выходят потому что понимают, что не рассмешат.
@@sergeyron ruclips.net/video/hvxrbvCZgLE/видео.html особенно мне нравится анекдот с 7:30
В израильском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Чего вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую где ложка?
- О!
Духовика выгоняют из оркестра за страшный пук во время выступления
Он оправдывается: но, господин дирижёр, это было чистое До!