Мне учител однажды сказал что я трагладит, я знаю, мой ответ был ужасен, я потом извинялся, но я ответил "Вы апендикс власти" Мне очень стыдно за эту ситуацию😬😞
Были на пляже, отошли подальше и подруга закурила сигарету. Мимо проходящий мужчина выдал: - Такая красивая девушка и курит. Я бы с вами целоваться не стал! Подруга абсолютно по*уестично: - Я с вами тоже.
Однажды мой отец стоял в очереди за квасом. Было жаркое лето. Какая-то стерва полезла вперёд всех, а на недовольные взгляды и возгласы просто ответила, что хочет пить. «А мы всё здесь поссать стоим, да?» - спросил мой отец.
Из своей жизни: Лет 10 назад, когда я был молод и хорош собой, ставил AL входную группу с доводчиками и магнитными замками в каком-то продуктовом магазине. Вообщем стою я на табурете и ковыряюсь с доводчиками. В этот момент входит симпатичная блондинка с декольте и смотря себя под ноги утыкается лицом мне в пах.... И отпрыгнул от испуга и покраснев сказала: -"О, Боже"!!! -"что вы, что вы, называйте меня просто: Андрей" Покатились со смеху всё кассиры, монтажники и покупатели в прикассовой зоне)))) Блондинка смущеная и с недовольным лицом прошла в магазин. На выходе от злости, она попыталась отыграться -"тоже мне бог, скорее божек"!!! -"ну какого заслужили, такой и достался" Опять все ржут)))))
Менее пьяный друг ,вёл более пьяного меня через лес , шли большой компанией , видимо я его задолбал , и он громко во всеуслышание сказал: - Как же ты меня раздражаешь Я сразу ответил: - Намажься кремом Вся компания громко заржала ,и мы начали бороться в песке😅
Один мальчик срывал урок и говорил : "то что я здесь нахожусь-моя ошибка молодости" На что учитель в конце концов ответила: "молчи уже, ошибка своих родителей....." Это было слишком
Однажды какой то чел начал мне писать всякую фигню, стрёмно редактировать мои фотографии и спрашивать "так лучше?","тебе нравится моя работа?". Я долго не отвечала а он всё равно продолжал писать и я решила зайти на его страницу.На его странице было много фотографий женщин в хиджабах и стремных цитат. Я написала ему "вы масульманин?", он сказал "да" и я выдала "тогда ради Аллаха отстаньте от меня". Он действительно отстал
Я сразу вспомнил как в старших классах рассказывал своему другу про смерти людей из списка "Премия Дарвина", её пресуждают когда люди глупо умерают. Он начал над этими людьми угорать, по типу - Вот идиоты, как можно было так глупо умереть.- На что я ответил, - ты ещё свою смерть не видел.- Он тогда испугался
@@РоссійскаяИмперія-э3ш, да, но и там есть условие: у умершего не должно быть детей. Смысл премии вообще не в смерти. Сказать, что премию дают за глупую смерть, это то же самое, что сказать "Оскар это награда, которую дают за роль супергероя". Да, иногда дают, но не обязательно, и смысл вообще не в супергероях.
Как-то сидела с друзьями,они обсуждали породы собак. Друг: - Я видел,как самец такой-то породы веселился с девочками этой породы(слегка смягчаю слова). Другой друг: - И? Первый: - Я тоже так хочу Я: - Первый раз вижу такое рвение быть снизу,во время данного процесса
Одна единственная моя ответочка на тот случай,когда спрашивают ,,зачем ты это делаешь?,, - потому что я так хочу. причем говорю я это с таким монотонным голосом и лицом пофигиста,будто мне глубоко похер на мир... так и есть.
Моя фраза: "извините сэр, но ваш уровень интеллекта слишком мал, чтобы я его разгледел, а если вы не разгледели мой уровень интеллекта, значит вы слепы".
Это была я :"))) Училка русского языка сорвалась на двух последних уроках по поводу: ,,как ты смеешь сидеть полубоком ко мне!?" На мою одноклассницу. Если бы одноклассница (пусть будет Наташа) смотрела бы прямо, то она бы не видела учительницу. Училка кричала: КАК ВЫ СМЕЕТЕ? ВЫ НЕ УВАЖАЕТЕ ВЗРОСЛЫХ! ВАС НИКТО НЕ УЧИЛ ТАК ГОВОРИТЬ, НАДО ИЗВИНИТЬСЯ ПЕРЕДО МНЕ! НЕТ ОНА МНЕ ЧТО-ТО БУДЕТ ДОКАЗЫВАТЬ! ЕСЛИ ВЫ НЕ СОБИРАЕТЕСЬ МЕНЯ СЛУШАТЬ, ЗАЧЕМ ВЫ КО МНЕ ПРИШЛИ ( типо мы вибирали)!? ПИШИТЕ ЗАЯВЛЕНИЯ О СМЕНЕ УЧИТЕЛЯ ТОГДА! БЕССОВЕСНЫЕ ДИТЕ и т. д. Её тирада продолжалась ДВА УРОКА. На следующем уроке уже под конец литературы (последний урок) она включила нам послушать какую то оперу (на уроке литературы самое то...). Мой одноклассник попросил у меня корректор и я полезла в рюкзак. Достала корректор, подождала, мне его отдали обратно. Сижу, обратно собираю корректор, вдруг она выдаёт: ПОЧЕМУ ТЫ В РЮКЗАКЕ КАПАЕШЬСЯ!? думаю: ,,может подумала, что я в телефоне сижу или уже вещи собираю. У неё и так был плохой жень наверное" Я спокойно показываю флакончик корректора и объяснила. Одноклассник подтвердил и сказал, что ничего такого не было... Она взорвалась и во время десяти минутной ругани не дала мне вставить и слова. Она перебила меня 2-4 раза. Она наконец заткнулась. Тишина. И вдруг я с самым спокойным томом говорю: ,, а куда писать заявление о смене учителя?" К стати её потом взорвало и она начала кричать: ПУТИНУ ПИШИ, ПИШИТЕ П-У-Т-И-Н-У!!!!
В полицейском участке: я мимокрокодил и делов не знаю, но меня второй час пытаются разговорить по одному дельцу, видимо кто-то указал на меня, хотя меня там даже не было и кто был я не знаю, разговоры по теме прерывается разговорами за жизнь. Следователь: да ладно username, сейчас везде бардак, вот у нас прошла переаттестация, нормальных ментов повыгоняли, оставили всяких дураков да свояков своих. Я: ну а вы то двое как остались? Ля, я думал меня повесят через расстрел прямо в кабинете, 10 лет прошло, а я до сих пор помню как следак по столу кулаком ё..нул.
А был ли/будет ли видос на тему: поставил человека на место и сломал его шаблоны/картину мира. Ну, например, есть условный человек, который ведёт себя в обществе неприемлемо и неадекватно, просто потому, что его так воспитали с детства, и он думал, что это нормально и так было всегда, но в один момент он попадает в какую-то критическую жизненную ситуацию или кого-то это просто очень сильно достаёт и этот кто-то жёстко ставит его на место и тот человек просто охеревает от того, что мир устроен совсем по-другому.
Как-то я на перемене ел бутерброд (просто хлеб с колбасой), колбаса на нём была "докторской с жирком", от таких продуктов исходит характерный запах. Мне как-то говорят: "У тебя колбаска (с намёком) воняет". Мне пришлось ответить: "Да, я у тебя её отрезал"
у моего друга был спор с каким-то его знакомым, и тот знакомый говорит: я тебе лицо начищю а мой друг говорит: море когда-то тоже мне так говорило, теперь оно мёртвое
1). Я возвращался к себе домой после похода в магазин. По пути обратно, я встретил мало приятную компанию. Школьники примерно из средних классов бегали по лужам и орали на всю улицу. И вот не далеко от них прохожу я - с рюкзаком за спиной и пакетами с продуктами в руках. Тут один из них мне говорит (дословно) - Эй пацан, наступи на "экскрименты". Сами понимаете, что он конкретно сказал. Я без лишней мысли, не останавливаясь иду дальше, скорчив гримасу максимального отвращения отвечаю ему - Прости, на тебя я наступать не буду, боюсь испачкаться! Спокойно дошёл до дома, под дикий смех за спиной. А уже дома меня "порвало" от этой ситуации. 2). Я выучился по профессии (повар-кондитер). Мне это нравиться, и я дальше хочу развивать свои навыки. Но речь не о этом. Однажды мы всей группой подготавливались к сдаче экзамена. Что бы вам стало понятно - нас разделили на 2 группы, один готовит блюда, второй моет за ним посуду. Это было сделанно специально, если повару понадобиться какая либо уже использованная посуда, то она всегда будет под рукой, и ему не придёться тратить на мытьё время - экзамен был на время. Так вот... У нас в группе было дастаточно девушек, которые решились отучиться по этой профессии, что бы был - хоть какой то диплом о образование. Да и готовить, что то сложнее дошика у них не получалось (экзамен они почти все сдали кое как, только из за преподавателей). Под конец подготовки, одна из них переложила всю свою грязную посуду в раковину моему помощнику (моему другу) со словами - Пусть он моет! А сама стала собираться уходить от туда. Я ей ответил - Раз ты не хочешь дальше развиваться в этой профессии, то хотя бы по практикуйся в мытье посуды, так как это единственное, что у тебя получаеться хорошо. В это время она подрабатывала посудомойщицей в одном кафе.
Как-то на работе что-то обсуждали,уже не помню что именно, и директор у меня спрашивает «кто тебе подсказал такую идею?», я: «мозг». Эта фраза сгенерировалась молниеносно😂
работала бариста, подходят двое мужчин лет за 40, спрашивают про десерты - Все сладкое перед вами - говорю я и начинаю перечислять десерты... один из мужчин перебивая меня: - Вы тоже? Вы же перед нами. я ответила , что : -я такая сладкая, что у вас будет диабет. делала кофе на вынос, размешиваю в стакане сахар клиент: Колдуете? Я: обязательно! Клиент: а почему не слышно заклинания? Я: Невербальная магия гораздо сильнее! клиент поржал и оставил чаевые
Моя биологичка это просто машина по производству рофлов Мой одноклассник смотрит порнушку на ее уроке, она подходит и забирает у него телефон. "Я ничего против не имею, но мы размножение растений проходим" Мои одноклассники думают что я понимаю биологию и просят помощи, я говорю что знаю биологию на уровне жирафа. "Ну, а они, похоже, знают биологию на уровне дохлого жирафа"
Ответ Черчилля Лорду-хранителю Малой печати, который потребовал немедленной встречи с премьером, когда тот сидел в туалете: «Скажите ему, что я не могу заниматься двумя кусками дерьма одновременно».
Математичка сказала принести в школу отцовские ремни, чтобы она ими нас била(потому что мы не могли понять тему) , и моя подруга сказала: "А что делать если нет папы?" У нее ряльно не было отца. Математичка ответила:" Тогда принеси мамин!! "
сказала я девочка, которая наехала - д я - я д: шимпанзе думают в отличае от НЕКОТОРЫХ) *смотрит на меня* я: ага... мы думаем в отличае от вас * злобная улыбка*
Как то встретил одного чела в игре,и он увидел у меня на аве линкор «Бисмарк» и начал возмущаться,мол: «Да этот Бисмарк бесполезный,как вышел,так и потопился сразу!». Меня,как того,кого эта история про Бисмарк сильно ципанула,порвало,и я выдал что то типа: «Да этот Бисмарк за свой единственный день сделал больше,чем ты за свою жизнь!» А,и ещё: - Ты такой странный,когда снимаешь очки..... - А ты такой тупой,причем всегда.
В средней школе я учился в Китае и в нашем классе было только 2 иностранных ученика из Казахстана, чтоб вы понимали для китайцев мы считаемся довольно очень религиозной нацией так как все китайские казахи очень религиозны. Так вот этими двое были Я и парень плохишь. Он был старше всех в нашем классе и я хз где он отрывался после школы но утром он был всегда сонным. Естественно он никогда не слушал училку и всегда спал на парте сложив руки перед собой и опустив на них голову. Училка, китаянка, заметив это подошла и начала говорить чтоб тот проснулся и на занятиях спать нельзя на что его сосед ответил «он не спит, он молится». Замешательство на лице учителя я не забуду некогда ибо в нем было все, удивление, сомнение не доверие, гнев )
Ехал недавно на велосипеде(просто катался по району), и наткнулся на моего одноклассника. Далее диалог: Я: Привет! Он: Привет! Куда едешь? Я: Никуда. Просто катаюсь. Ноги тренирую. Он: Хаха, в марафоне собираешься участвовать? Я(с серьёзным и озадаченным выражением лица): Да, а ты откуда знаешь? Он(в ступоре): Э-э-э, я пошутил, но.... Я(с улыбкой): Я тоже😂
Вот моя история: Мы шли с друзьями после игры в баскетбол. И тут, друг 1 (их было 2) спрашивает меня: Что весит больше: Маским (наш друг с лишним весом) или наша учительница по истории? Мой ответ был: Мой чл*н Друг 2: Ахха, по факту
Фух,слава богу тут выбрали ответки которые реально остроумные и крутые,а не те в которых говорят что у кого-то там мать какая-то вот такая,а у кого-то маленький член или некрасивая внешность...
Однажды сидя на работе, мой друг коллега решил завязать со мной войну шутками про мамаш, это длилось около 2х часов, в конце концов я понял что мне уже скучновато с ним, т.к. его фантазия уже заканчивалась и я решил перевести тему. я: -Ром, а почему ты решил уехать из своего Тамбова в Мск? Там работы нет? Р: -Да нет, тут просто круче, мне нравится я: -А чем вообще славиться Тамбов? Что там интересного? Рома перечисляет что то про завод и памятники Рома: -А почему спрашиваешь? Я, не удержавшись: -Да я думал из достопримечательностей там только твоя мамаша Рома с ещё 2 коллегами рядом угарали минут 20
Весь выпуск стоил фразы "моя подруга хладнокровная, как арктический огурец".
ага)))
«To be as cool as a cucumber» по-анг
Я думала,что парень из последней истории ответит так:
Дама: мой муж сидит в машине
Парень: мой тоже
Я заметит улучшение, каждое предложение быстро и плавно появляется, а не резко.
Ага, в этой обнове анимации добавили)))
Я тоже заметил
@@чуркан-е1м красава.
8k 120FPS
@@user-1yjk53cs0 ммм.
Учительница по биологии сказала парням с задней парты: "Вы центр кристаллизации безделия!" абсолютно серьёзным тоном. Никогда это не забуду.
Ммм, кристаллизации
Мне учител однажды сказал что я трагладит, я знаю, мой ответ был ужасен, я потом извинялся, но я ответил "Вы апендикс власти"
Мне очень стыдно за эту ситуацию😬😞
@@domik2286 Словесная перепалка, которую мы заслужили
@@ava00r29 бля мужик.... Там такое творилось.... Что и он потом извинялся, но я все таки, я чуствовал себя виноватым.
Представляю, что это с тоном, которым обьясняют инфу на уроке. Абсолютно серьёзно
мою одноклассницу на уроке что-то разозлило, и поэтому она выкрикнула "гнида!". училка ей ответила "что, что-то нашла у себя?"
Знаю, что сейчас очень сложно найти крутой kanaл в комментариях, но поверь, я тот, кто может заинтересовать именно тебя.
`{¢=¢¶¢[[
Ой, хорошая хорошая
@@MasterIsander привет, мистер кринж!
@@MasterIsander флаг тебе в руки.
Я на такое отвечаю "твое имя не спрашивал")
"Там где находится моя душа, плевки испоряются прежде, чем дойти до неё" шикарная фраза :)
Сам такой
Знаю, что сейчас очень сложно найти крутой kanaл в комментариях, но поверь, я тот, кто может заинтересовать именно тебя.
•{®{$¶$
НАМЁК НА АД🤷♂️!!!
@@rico-228 или..."кто обзывается,тот сам называется" :D
Так он ещё и обхапаный был...
Сестра :
- Тебя усыновили
Я :
- Меня хотя бы хотели
лучший)
@@santa090 за знак авичи респект
Обожаю такие фразочки
Знаю, что сейчас очень сложно найти крутой kanaл в комментариях, но поверь, я тот, кто может заинтересовать именно тебя.
|¶^×¢¶") _''
@@MasterIsander я знаю что сейчас много тупых и никому не нужных спамеров, но поверь, я именно тот кто может на тебя пожаловаться
Были на пляже, отошли подальше и подруга закурила сигарету. Мимо проходящий мужчина выдал:
- Такая красивая девушка и курит. Я бы с вами целоваться не стал!
Подруга абсолютно по*уестично:
- Я с вами тоже.
Ахахахах, красотка
Однажды мой отец стоял в очереди за квасом. Было жаркое лето. Какая-то стерва полезла вперёд всех, а на недовольные взгляды и возгласы просто ответила, что хочет пить. «А мы всё здесь поссать стоим, да?» - спросил мой отец.
Из своей жизни:
Лет 10 назад, когда я был молод и хорош собой, ставил AL входную группу с доводчиками и магнитными замками в каком-то продуктовом магазине. Вообщем стою я на табурете и ковыряюсь с доводчиками.
В этот момент входит симпатичная блондинка с декольте и смотря себя под ноги утыкается лицом мне в пах....
И отпрыгнул от испуга и покраснев сказала:
-"О, Боже"!!!
-"что вы, что вы, называйте меня просто: Андрей"
Покатились со смеху всё кассиры, монтажники и покупатели в прикассовой зоне))))
Блондинка смущеная и с недовольным лицом прошла в магазин.
На выходе от злости, она попыталась отыграться
-"тоже мне бог, скорее божек"!!!
-"ну какого заслужили, такой и достался"
Опять все ржут)))))
Менее пьяный друг ,вёл более пьяного меня через лес , шли большой компанией , видимо я его задолбал , и он громко во всеуслышание сказал:
- Как же ты меня раздражаешь
Я сразу ответил:
- Намажься кремом
Вся компания громко заржала ,и мы начали бороться в песке😅
Хаха угар
Твоего друга звали Билли?
@@karimhalitov6143 Антон
С Рэинбоу Дэш на превью эти ответы становятся еще на 20 % круче
Твой комент стал на 20% круче при упоминании самой быстрой пегаски в мире🤔🙃
@@bluetime5086 не вижу на превью Лайтнинг Даст
@@Egor0Steve давай драться
Пони&бы
@@WarningAgentYT-0374 ок
Кто нибудь вообще заметил,что теперь текст на экране появляется более плавно?
Может у тебя просто дисплей с 120 и выше фпс?
И переходы более плавные
Знаю, что сейчас очень сложно найти крутой kanaл в комментариях, но поверь, я тот, кто может заинтересовать именно тебя.
|\^×¢¶>
@@mrserg5922 Может твои глаза такой фпс не улавливают?)
Я заметил.Теперь он листается вниз более плавно
Ненси Астор- Если бы я была вашей женой, Уинстон, то подсыпала бы вам яд в кофе.
Уинстон Черлчилль - А если бы я был вашим мужем, то выпил бы его.
Было в прошлом выпуске, ты такое точно не мог зачитать
@@musi502 Это оскорбление или не оскорбление?
Улучшение в монтаже, заслуживает еще больше подписок, все так плавно стало
Один мальчик срывал урок и говорил : "то что я здесь нахожусь-моя ошибка молодости"
На что учитель в конце концов ответила: "молчи уже, ошибка своих родителей....."
Это было слишком
Скорее всего учителю потом сильно влетело :(
Это было оскорблением
Молчи уже, необдуманый плевок папиного х...
зато заслуженно
Однажды какой то чел начал мне писать всякую фигню, стрёмно редактировать мои фотографии и спрашивать "так лучше?","тебе нравится моя работа?". Я долго не отвечала а он всё равно продолжал писать и я решила зайти на его страницу.На его странице было много фотографий женщин в хиджабах и стремных цитат. Я написала ему "вы масульманин?", он сказал "да" и я выдала "тогда ради Аллаха отстаньте от меня". Он действительно отстал
как контрить верующих
быстрый гайд
@@mark220v да 😸 это был спидран
Я сразу вспомнил как в старших классах рассказывал своему другу про смерти людей из списка "Премия Дарвина", её пресуждают когда люди глупо умерают. Он начал над этими людьми угорать, по типу - Вот идиоты, как можно было так глупо умереть.- На что я ответил, - ты ещё свою смерть не видел.- Он тогда испугался
УмИрают, а не умерают.
@@РоссійскаяИмперія-э3ш спасибо, в следующий раз не ошибусь
Эту "премию" присуждают вовсе не за глупую смерть, а именно за глупую потерю возможности иметь потомство.
@@ВикторЛазарев-и3ч и за глупую смерть в том числе.
@@РоссійскаяИмперія-э3ш, да, но и там есть условие: у умершего не должно быть детей. Смысл премии вообще не в смерти.
Сказать, что премию дают за глупую смерть, это то же самое, что сказать "Оскар это награда, которую дают за роль супергероя". Да, иногда дают, но не обязательно, и смысл вообще не в супергероях.
Казалось бы, причем тут Рейнбоу Дэш...
снял с языка
Знаю, что сейчас очень сложно найти крутой kanaл в комментариях, но поверь, я тот, кто может заинтересовать именно тебя.
|¶¢{¢¶
@@MasterIsander флаг тебе в руки.
@@Alex_Grekow что значить это?
Как-то сидела с друзьями,они обсуждали породы собак.
Друг: - Я видел,как самец такой-то породы веселился с девочками этой породы(слегка смягчаю слова).
Другой друг: - И?
Первый: - Я тоже так хочу
Я: - Первый раз вижу такое рвение быть снизу,во время данного процесса
Убого
Рейнбоу Деш на превьюшке. Одобряем получается.
Одна единственная моя ответочка на тот случай,когда спрашивают ,,зачем ты это делаешь?,, - потому что я так хочу. причем говорю я это с таким монотонным голосом и лицом пофигиста,будто мне глубоко похер на мир... так и есть.
Zxc
Убого
имао)
Ура, Rainbow на превью!
Rainbow Dash в тему😂
"Пьём на работе, да? Когда это ты стал ирландцем?" - Vito Scaletta
"На чай не дам, только на водку. Закрой дверь с той стороны." - Joe Barbaro
Ммм, мафия 2
Знаю, что сейчас очень сложно найти крутой kanaл в комментариях, но поверь, я тот, кто может заинтересовать именно тебя.
^¶$∆`∆//
Ммм,какие люди в Голливуде.
я уверен, что ты даже не знаешь, в чём вообще прикол второй фразы
« »
©Гордон Фримен.
Моя фраза: "извините сэр, но ваш уровень интеллекта слишком мал, чтобы я его разгледел, а если вы не разгледели мой уровень интеллекта, значит вы слепы".
Знаю, что сейчас очень сложно найти крутой kanaл в комментариях, но поверь, я тот, кто может заинтересовать именно тебя.
∆${^×^
@@MasterIsander флаг тебе в руки.
Превьюшка на 20% круче всех остальных
как же хорошо выглядит плавное появление текста
продолжайте в том же духе!
Я считаю что лучший ответ на любое оскорбление - "Чувачок, ты зол... Иди похавай. Пользы больше будет."
- Курить вредно
- Много пи*деть тоже вредно
ZXC B-)
писец
чел, ты реально думаешь, что курить это норм?
@@mark220v ты реально думаешь, что много пиздеть это норм?
@@mark220v А ты думаешь, что много пиздеть эио норм? Хочет чел - пусть курит, но пусть хотя бы не добывается до остальных.
@@mark220v Норм когда каждый занимается своим делом и не лезет без повода к другим.
Это была я :")))
Училка русского языка сорвалась на двух последних уроках по поводу: ,,как ты смеешь сидеть полубоком ко мне!?" На мою одноклассницу. Если бы одноклассница (пусть будет Наташа) смотрела бы прямо, то она бы не видела учительницу. Училка кричала:
КАК ВЫ СМЕЕТЕ? ВЫ НЕ УВАЖАЕТЕ ВЗРОСЛЫХ! ВАС НИКТО НЕ УЧИЛ ТАК ГОВОРИТЬ, НАДО ИЗВИНИТЬСЯ ПЕРЕДО МНЕ! НЕТ ОНА МНЕ ЧТО-ТО БУДЕТ ДОКАЗЫВАТЬ! ЕСЛИ ВЫ НЕ СОБИРАЕТЕСЬ МЕНЯ СЛУШАТЬ, ЗАЧЕМ ВЫ КО МНЕ ПРИШЛИ ( типо мы вибирали)!? ПИШИТЕ ЗАЯВЛЕНИЯ О СМЕНЕ УЧИТЕЛЯ ТОГДА! БЕССОВЕСНЫЕ ДИТЕ и т. д.
Её тирада продолжалась ДВА УРОКА.
На следующем уроке уже под конец литературы (последний урок) она включила нам послушать какую то оперу (на уроке литературы самое то...). Мой одноклассник попросил у меня корректор и я полезла в рюкзак. Достала корректор, подождала, мне его отдали обратно. Сижу, обратно собираю корректор, вдруг она выдаёт:
ПОЧЕМУ ТЫ В РЮКЗАКЕ КАПАЕШЬСЯ!?
думаю: ,,может подумала, что я в телефоне сижу или уже вещи собираю. У неё и так был плохой жень наверное"
Я спокойно показываю флакончик корректора и объяснила. Одноклассник подтвердил и сказал, что ничего такого не было...
Она взорвалась и во время десяти минутной ругани не дала мне вставить и слова. Она перебила меня 2-4 раза. Она наконец заткнулась. Тишина. И вдруг я с самым спокойным томом говорю:
,, а куда писать заявление о смене учителя?"
К стати её потом взорвало и она начала кричать:
ПУТИНУ ПИШИ, ПИШИТЕ П-У-Т-И-Н-У!!!!
разговариваем перед парой:
- а ты когда родился?
- весной
- ха, я старше
- а я выше
За Дэш на превью отдельный респект, и эти фразы тоже круче на 20%😎⚡🌈
Ребят, всё просто, всего лишь отвечайте "Караганда" на "да"
В полицейском участке: я мимокрокодил и делов не знаю, но меня второй час пытаются разговорить по одному дельцу, видимо кто-то указал на меня, хотя меня там даже не было и кто был я не знаю, разговоры по теме прерывается разговорами за жизнь.
Следователь: да ладно username, сейчас везде бардак, вот у нас прошла переаттестация, нормальных ментов повыгоняли, оставили всяких дураков да свояков своих.
Я: ну а вы то двое как остались?
Ля, я думал меня повесят через расстрел прямо в кабинете, 10 лет прошло, а я до сих пор помню как следак по столу кулаком ё..нул.
Важное уточнение: со злости или со смеху?
А был ли/будет ли видос на тему: поставил человека на место и сломал его шаблоны/картину мира. Ну, например, есть условный человек, который ведёт себя в обществе неприемлемо и неадекватно, просто потому, что его так воспитали с детства, и он думал, что это нормально и так было всегда, но в один момент он попадает в какую-то критическую жизненную ситуацию или кого-то это просто очень сильно достаёт и этот кто-то жёстко ставит его на место и тот человек просто охеревает от того, что мир устроен совсем по-другому.
Я бы хотела это увидеть
Обожаю эти видосы с ответками, которые слушаешь фоном пока собираешься на работу
Про мини гольф лучшее тк для меня это жиза, теперь так говорить буду))
Как-то я на перемене ел бутерброд (просто хлеб с колбасой), колбаса на нём была "докторской с жирком", от таких продуктов исходит характерный запах. Мне как-то говорят: "У тебя колбаска (с намёком) воняет". Мне пришлось ответить: "Да, я у тебя её отрезал"
"Да Энди, как ты посмел думать в школе?" 🤣🤣
Это одно из лучших фраз и видео
Очень круто, что улучшили монтаж) Теперь смотреть во много раз удобнее
- я же девочка!
- когда мозгов нету п....й не прикрываются
Алюминий горит, нужен только приток кислорода.
Ветреный день сойдёт?
@@ДиасАбылгазин-ь7е возможно 😂
у моего друга был спор с каким-то его знакомым, и тот знакомый говорит: я тебе лицо начищю а мой друг говорит: море когда-то тоже мне так говорило, теперь оно мёртвое
БЕЗУМНО МОЖНО БЫТЬ ПЕРВЫМ. АУФ
А он харош.
учимся хамить красиво
Можно я запишу в свою коллекцию цитат?
Монтаж всё лучше, так держать бро 😎
Я однажды сказал другу, который перебил меня: "Заюш, дослушивать - это дар, который тебе было не суждено получить от природы!"
Ну а озвучка всегда на высоте, я тебя обожаю 🥰
Фраза когда долго чего то ждёте:
-Эх, а в тюрьме сейчас обед.. Макарошки..
Наконец-то ответки
Диалог идёт между сестрой моего друга и её отцом:
-ты сто самая умная?-отец
-А ЧТО ТАК ЗАМЕТНО
1). Я возвращался к себе домой после похода в магазин. По пути обратно, я встретил мало приятную компанию. Школьники примерно из средних классов бегали по лужам и орали на всю улицу. И вот не далеко от них прохожу я - с рюкзаком за спиной и пакетами с продуктами в руках. Тут один из них мне говорит (дословно) - Эй пацан, наступи на "экскрименты". Сами понимаете, что он конкретно сказал.
Я без лишней мысли, не останавливаясь иду дальше, скорчив гримасу максимального отвращения отвечаю ему - Прости, на тебя я наступать не буду, боюсь испачкаться!
Спокойно дошёл до дома, под дикий смех за спиной. А уже дома меня "порвало" от этой ситуации.
2). Я выучился по профессии (повар-кондитер). Мне это нравиться, и я дальше хочу развивать свои навыки. Но речь не о этом. Однажды мы всей группой подготавливались к сдаче экзамена. Что бы вам стало понятно - нас разделили на 2 группы, один готовит блюда, второй моет за ним посуду. Это было сделанно специально, если повару понадобиться какая либо уже использованная посуда, то она всегда будет под рукой, и ему не придёться тратить на мытьё время - экзамен был на время.
Так вот... У нас в группе было дастаточно девушек, которые решились отучиться по этой профессии, что бы был - хоть какой то диплом о образование. Да и готовить, что то сложнее дошика у них не получалось (экзамен они почти все сдали кое как, только из за преподавателей). Под конец подготовки, одна из них переложила всю свою грязную посуду в раковину моему помощнику (моему другу) со словами - Пусть он моет! А сама стала собираться уходить от туда. Я ей ответил - Раз ты не хочешь дальше развиваться в этой профессии, то хотя бы по практикуйся в мытье посуды, так как это единственное, что у тебя получаеться хорошо. В это время она подрабатывала посудомойщицей в одном кафе.
Ещё не посмотрела, но знаю, что АФИГЕННОЕ(я ещё смягчила) видео(я смотрю с ВПН. Я щас пока я пишу это, эти две рекламы закончились)
Как-то на работе что-то обсуждали,уже не помню что именно, и директор у меня спрашивает «кто тебе подсказал такую идею?», я: «мозг». Эта фраза сгенерировалась молниеносно😂
работала бариста, подходят двое мужчин лет за 40, спрашивают про десерты
- Все сладкое перед вами - говорю я и начинаю перечислять десерты...
один из мужчин перебивая меня:
- Вы тоже? Вы же перед нами.
я ответила , что :
-я такая сладкая, что у вас будет диабет.
делала кофе на вынос, размешиваю в стакане сахар
клиент: Колдуете?
Я: обязательно!
Клиент: а почему не слышно заклинания?
Я: Невербальная магия гораздо сильнее!
клиент поржал и оставил чаевые
Не нравится как теперь появляется текст. Мне приятней прошлый вариант или когда как будто текст печатается ускорено
Моя биологичка это просто машина по производству рофлов
Мой одноклассник смотрит порнушку на ее уроке, она подходит и забирает у него телефон. "Я ничего против не имею, но мы размножение растений проходим"
Мои одноклассники думают что я понимаю биологию и просят помощи, я говорю что знаю биологию на уровне жирафа. "Ну, а они, похоже, знают биологию на уровне дохлого жирафа"
Ля, кайфую с этих анимаций, так держать!
Ответ Черчилля Лорду-хранителю Малой печати, который потребовал немедленной встречи с премьером, когда тот сидел в туалете: «Скажите ему, что я не могу заниматься двумя кусками дерьма одновременно».
эх
это всё круто конечно вот только жаль что я в любом случае не смогу вот так удивить своим остроумием
серьёзно я очень медленно думаю
Заметили что теперь надписи плавно появляются?
"У тебя бошка ступеньками" - сказал мне мой оппонент в голосовом чате игры, после чего я был в ступоре и не знал что ответить
Надо было сказать:
"А у тебя е..ло подъездом"
Математичка сказала принести в школу отцовские ремни, чтобы она ими нас била(потому что мы не могли понять тему) , и моя подруга сказала:
"А что делать если нет папы?"
У нее ряльно не было отца.
Математичка ответила:" Тогда принеси мамин!! "
@Alex Kim да, она типа "юморная"
А если и мамы бы не было?
Боже, как хорошо что я уже давно закончила школу
ПРО🤷♂️ АД!!! ЛУЧШЕЕ ВЫРОЖЕНИЕ!!!
сказала я
девочка, которая наехала - д
я - я
д: шимпанзе думают в отличае от НЕКОТОРЫХ) *смотрит на меня*
я: ага... мы думаем в отличае от вас * злобная улыбка*
Последний - ваще фаталити👏 Чувак, ты хоть понимаешь, что ты окончательно растоптал самооценку этой грымзы?!👍😂🤣🤣
Как то встретил одного чела в игре,и он увидел у меня на аве линкор «Бисмарк» и начал возмущаться,мол: «Да этот Бисмарк бесполезный,как вышел,так и потопился сразу!». Меня,как того,кого эта история про Бисмарк сильно ципанула,порвало,и я выдал что то типа:
«Да этот Бисмарк за свой единственный день сделал больше,чем ты за свою жизнь!»
А,и ещё:
- Ты такой странный,когда снимаешь очки.....
- А ты такой тупой,причем всегда.
Харош😎
Оу , новый ефект появления текста , он достаточно красивый
Хорош
Орнул от чувака с бородой
Докладчица из второй истории была лучшей .
"Хладнокровная как арктический огурец" прекрасно
"Ты это про себя?"
Алюминий... Я бы не всрал балл на пробнике, если бы не он... Из 5 ответов 3 комплексных соли, боже... Что же будет тогда не в Огэ, а Егэ?!!!
История из Сан-Франциско, просто самый топ, теперь фраза этого парня стоит на полочке прямо между цитатами Стэтхэма и Безумно можно быть первым.
В средней школе я учился в Китае и в нашем классе было только 2 иностранных ученика из Казахстана, чтоб вы понимали для китайцев мы считаемся довольно очень религиозной нацией так как все китайские казахи очень религиозны. Так вот этими двое были Я и парень плохишь. Он был старше всех в нашем классе и я хз где он отрывался после школы но утром он был всегда сонным. Естественно он никогда не слушал училку и всегда спал на парте сложив руки перед собой и опустив на них голову. Училка, китаянка, заметив это подошла и начала говорить чтоб тот проснулся и на занятиях спать нельзя на что его сосед ответил «он не спит, он молится». Замешательство на лице учителя я не забуду некогда ибо в нем было все, удивление, сомнение не доверие, гнев )
"Завтра день рождения у нашей русички!"
"Завтра все приходим в черном"
На то классном часу ржала даже классуха
Вау, новая анимация реально стала лучше!
Радуга Деш топ
оказалось много героев в этом мульте я сейчас посмотрел
ааа, как приятно всё перелистывается!!!
Ехал недавно на велосипеде(просто катался по району), и наткнулся на моего одноклассника. Далее диалог:
Я: Привет!
Он: Привет! Куда едешь?
Я: Никуда. Просто катаюсь. Ноги тренирую.
Он: Хаха, в марафоне собираешься участвовать?
Я(с серьёзным и озадаченным выражением лица): Да, а ты откуда знаешь?
Он(в ступоре): Э-э-э, я пошутил, но....
Я(с улыбкой): Я тоже😂
Парень: почему когда я посмотрел на тебя, захотел назвать солнышком?
Я: потому что когда ты посмотрел на меня тебе стало больно?
0:35
- девушка, нужна девушка
Не обязательно
Лучше сказать "партнёр-ша"
Жаб увидел арты брони на пиксельбаттле Рэддита и решил поставить Рейнбоу Деш на превью?
Месси походу не только бог футбола, но еще и ответок
Вот моя история:
Мы шли с друзьями после игры в баскетбол. И тут, друг 1 (их было 2) спрашивает меня:
Что весит больше: Маским (наш друг с лишним весом) или наша учительница по истории?
Мой ответ был: Мой чл*н
Друг 2: Ахха, по факту
Фух,слава богу тут выбрали ответки которые реально остроумные и крутые,а не те в которых говорят что у кого-то там мать какая-то вот такая,а у кого-то маленький член или некрасивая внешность...
ооо да здравствуют плавные переходы!!!
Мне было лет 12. Папа в шутку назвал меня глупым или что то в этом роде (подробностей не помню). Я сказал ему, что это по наследству.
новый переход между кадрами? непривычно очент
Ммм, наконец простой и красивый переход
Rainbow Dash!
Лайк за контент и за новый переход между страницами!
Как красиво предложения появляются)
Змеюка... так мило))
Ты тоже выглядишь лучше без моих очков)
Однажды сидя на работе, мой друг коллега решил завязать со мной войну шутками про мамаш, это длилось около 2х часов, в конце концов я понял что мне уже скучновато с ним, т.к. его фантазия уже заканчивалась и я решил перевести тему.
я: -Ром, а почему ты решил уехать из своего Тамбова в Мск? Там работы нет?
Р: -Да нет, тут просто круче, мне нравится
я: -А чем вообще славиться Тамбов? Что там интересного?
Рома перечисляет что то про завод и памятники
Рома: -А почему спрашиваешь?
Я, не удержавшись: -Да я думал из достопримечательностей там только твоя мамаша
Рома с ещё 2 коллегами рядом угарали минут 20
Если бы я был бы последним мужчиной на земле,тебя даже не пустили бы в очередь
ЖалюзИ, как хорошо звучит, у меня так никогда не получается
3:54 велеколепная ответка
0:44 посмотреть наличие пульса
Ржу, как не в себя😂😂😂