Мне учител однажды сказал что я трагладит, я знаю, мой ответ был ужасен, я потом извинялся, но я ответил "Вы апендикс власти" Мне очень стыдно за эту ситуацию😬😞
Однажды мой отец стоял в очереди за квасом. Было жаркое лето. Какая-то стерва полезла вперёд всех, а на недовольные взгляды и возгласы просто ответила, что хочет пить. «А мы всё здесь поссать стоим, да?» - спросил мой отец.
Из своей жизни: Лет 10 назад, когда я был молод и хорош собой, ставил AL входную группу с доводчиками и магнитными замками в каком-то продуктовом магазине. Вообщем стою я на табурете и ковыряюсь с доводчиками. В этот момент входит симпатичная блондинка с декольте и смотря себя под ноги утыкается лицом мне в пах.... И отпрыгнул от испуга и покраснев сказала: -"О, Боже"!!! -"что вы, что вы, называйте меня просто: Андрей" Покатились со смеху всё кассиры, монтажники и покупатели в прикассовой зоне)))) Блондинка смущеная и с недовольным лицом прошла в магазин. На выходе от злости, она попыталась отыграться -"тоже мне бог, скорее божек"!!! -"ну какого заслужили, такой и достался" Опять все ржут)))))
Были на пляже, отошли подальше и подруга закурила сигарету. Мимо проходящий мужчина выдал: - Такая красивая девушка и курит. Я бы с вами целоваться не стал! Подруга абсолютно по*уестично: - Я с вами тоже.
Один мальчик срывал урок и говорил : "то что я здесь нахожусь-моя ошибка молодости" На что учитель в конце концов ответила: "молчи уже, ошибка своих родителей....." Это было слишком
Я сразу вспомнил как в старших классах рассказывал своему другу про смерти людей из списка "Премия Дарвина", её пресуждают когда люди глупо умерают. Он начал над этими людьми угорать, по типу - Вот идиоты, как можно было так глупо умереть.- На что я ответил, - ты ещё свою смерть не видел.- Он тогда испугался
@@РоссійскаяИмперія-э3ш, да, но и там есть условие: у умершего не должно быть детей. Смысл премии вообще не в смерти. Сказать, что премию дают за глупую смерть, это то же самое, что сказать "Оскар это награда, которую дают за роль супергероя". Да, иногда дают, но не обязательно, и смысл вообще не в супергероях.
Однажды какой то чел начал мне писать всякую фигню, стрёмно редактировать мои фотографии и спрашивать "так лучше?","тебе нравится моя работа?". Я долго не отвечала а он всё равно продолжал писать и я решила зайти на его страницу.На его странице было много фотографий женщин в хиджабах и стремных цитат. Я написала ему "вы масульманин?", он сказал "да" и я выдала "тогда ради Аллаха отстаньте от меня". Он действительно отстал
Менее пьяный друг ,вёл более пьяного меня через лес , шли большой компанией , видимо я его задолбал , и он громко во всеуслышание сказал: - Как же ты меня раздражаешь Я сразу ответил: - Намажься кремом Вся компания громко заржала ,и мы начали бороться в песке😅
Одна единственная моя ответочка на тот случай,когда спрашивают ,,зачем ты это делаешь?,, - потому что я так хочу. причем говорю я это с таким монотонным голосом и лицом пофигиста,будто мне глубоко похер на мир... так и есть.
Как-то сидела с друзьями,они обсуждали породы собак. Друг: - Я видел,как самец такой-то породы веселился с девочками этой породы(слегка смягчаю слова). Другой друг: - И? Первый: - Я тоже так хочу Я: - Первый раз вижу такое рвение быть снизу,во время данного процесса
Это была я :"))) Училка русского языка сорвалась на двух последних уроках по поводу: ,,как ты смеешь сидеть полубоком ко мне!?" На мою одноклассницу. Если бы одноклассница (пусть будет Наташа) смотрела бы прямо, то она бы не видела учительницу. Училка кричала: КАК ВЫ СМЕЕТЕ? ВЫ НЕ УВАЖАЕТЕ ВЗРОСЛЫХ! ВАС НИКТО НЕ УЧИЛ ТАК ГОВОРИТЬ, НАДО ИЗВИНИТЬСЯ ПЕРЕДО МНЕ! НЕТ ОНА МНЕ ЧТО-ТО БУДЕТ ДОКАЗЫВАТЬ! ЕСЛИ ВЫ НЕ СОБИРАЕТЕСЬ МЕНЯ СЛУШАТЬ, ЗАЧЕМ ВЫ КО МНЕ ПРИШЛИ ( типо мы вибирали)!? ПИШИТЕ ЗАЯВЛЕНИЯ О СМЕНЕ УЧИТЕЛЯ ТОГДА! БЕССОВЕСНЫЕ ДИТЕ и т. д. Её тирада продолжалась ДВА УРОКА. На следующем уроке уже под конец литературы (последний урок) она включила нам послушать какую то оперу (на уроке литературы самое то...). Мой одноклассник попросил у меня корректор и я полезла в рюкзак. Достала корректор, подождала, мне его отдали обратно. Сижу, обратно собираю корректор, вдруг она выдаёт: ПОЧЕМУ ТЫ В РЮКЗАКЕ КАПАЕШЬСЯ!? думаю: ,,может подумала, что я в телефоне сижу или уже вещи собираю. У неё и так был плохой жень наверное" Я спокойно показываю флакончик корректора и объяснила. Одноклассник подтвердил и сказал, что ничего такого не было... Она взорвалась и во время десяти минутной ругани не дала мне вставить и слова. Она перебила меня 2-4 раза. Она наконец заткнулась. Тишина. И вдруг я с самым спокойным томом говорю: ,, а куда писать заявление о смене учителя?" К стати её потом взорвало и она начала кричать: ПУТИНУ ПИШИ, ПИШИТЕ П-У-Т-И-Н-У!!!!
Моя фраза: "извините сэр, но ваш уровень интеллекта слишком мал, чтобы я его разгледел, а если вы не разгледели мой уровень интеллекта, значит вы слепы".
Как-то я на перемене ел бутерброд (просто хлеб с колбасой), колбаса на нём была "докторской с жирком", от таких продуктов исходит характерный запах. Мне как-то говорят: "У тебя колбаска (с намёком) воняет". Мне пришлось ответить: "Да, я у тебя её отрезал"
Моя биологичка это просто машина по производству рофлов Мой одноклассник смотрит порнушку на ее уроке, она подходит и забирает у него телефон. "Я ничего против не имею, но мы размножение растений проходим" Мои одноклассники думают что я понимаю биологию и просят помощи, я говорю что знаю биологию на уровне жирафа. "Ну, а они, похоже, знают биологию на уровне дохлого жирафа"
А был ли/будет ли видос на тему: поставил человека на место и сломал его шаблоны/картину мира. Ну, например, есть условный человек, который ведёт себя в обществе неприемлемо и неадекватно, просто потому, что его так воспитали с детства, и он думал, что это нормально и так было всегда, но в один момент он попадает в какую-то критическую жизненную ситуацию или кого-то это просто очень сильно достаёт и этот кто-то жёстко ставит его на место и тот человек просто охеревает от того, что мир устроен совсем по-другому.
В полицейском участке: я мимокрокодил и делов не знаю, но меня второй час пытаются разговорить по одному дельцу, видимо кто-то указал на меня, хотя меня там даже не было и кто был я не знаю, разговоры по теме прерывается разговорами за жизнь. Следователь: да ладно username, сейчас везде бардак, вот у нас прошла переаттестация, нормальных ментов повыгоняли, оставили всяких дураков да свояков своих. Я: ну а вы то двое как остались? Ля, я думал меня повесят через расстрел прямо в кабинете, 10 лет прошло, а я до сих пор помню как следак по столу кулаком ё..нул.
у моего друга был спор с каким-то его знакомым, и тот знакомый говорит: я тебе лицо начищю а мой друг говорит: море когда-то тоже мне так говорило, теперь оно мёртвое
1). Я возвращался к себе домой после похода в магазин. По пути обратно, я встретил мало приятную компанию. Школьники примерно из средних классов бегали по лужам и орали на всю улицу. И вот не далеко от них прохожу я - с рюкзаком за спиной и пакетами с продуктами в руках. Тут один из них мне говорит (дословно) - Эй пацан, наступи на "экскрименты". Сами понимаете, что он конкретно сказал. Я без лишней мысли, не останавливаясь иду дальше, скорчив гримасу максимального отвращения отвечаю ему - Прости, на тебя я наступать не буду, боюсь испачкаться! Спокойно дошёл до дома, под дикий смех за спиной. А уже дома меня "порвало" от этой ситуации. 2). Я выучился по профессии (повар-кондитер). Мне это нравиться, и я дальше хочу развивать свои навыки. Но речь не о этом. Однажды мы всей группой подготавливались к сдаче экзамена. Что бы вам стало понятно - нас разделили на 2 группы, один готовит блюда, второй моет за ним посуду. Это было сделанно специально, если повару понадобиться какая либо уже использованная посуда, то она всегда будет под рукой, и ему не придёться тратить на мытьё время - экзамен был на время. Так вот... У нас в группе было дастаточно девушек, которые решились отучиться по этой профессии, что бы был - хоть какой то диплом о образование. Да и готовить, что то сложнее дошика у них не получалось (экзамен они почти все сдали кое как, только из за преподавателей). Под конец подготовки, одна из них переложила всю свою грязную посуду в раковину моему помощнику (моему другу) со словами - Пусть он моет! А сама стала собираться уходить от туда. Я ей ответил - Раз ты не хочешь дальше развиваться в этой профессии, то хотя бы по практикуйся в мытье посуды, так как это единственное, что у тебя получаеться хорошо. В это время она подрабатывала посудомойщицей в одном кафе.
Как-то на работе что-то обсуждали,уже не помню что именно, и директор у меня спрашивает «кто тебе подсказал такую идею?», я: «мозг». Эта фраза сгенерировалась молниеносно😂
Ответ Черчилля Лорду-хранителю Малой печати, который потребовал немедленной встречи с премьером, когда тот сидел в туалете: «Скажите ему, что я не могу заниматься двумя кусками дерьма одновременно».
работала бариста, подходят двое мужчин лет за 40, спрашивают про десерты - Все сладкое перед вами - говорю я и начинаю перечислять десерты... один из мужчин перебивая меня: - Вы тоже? Вы же перед нами. я ответила , что : -я такая сладкая, что у вас будет диабет. делала кофе на вынос, размешиваю в стакане сахар клиент: Колдуете? Я: обязательно! Клиент: а почему не слышно заклинания? Я: Невербальная магия гораздо сильнее! клиент поржал и оставил чаевые
Как то встретил одного чела в игре,и он увидел у меня на аве линкор «Бисмарк» и начал возмущаться,мол: «Да этот Бисмарк бесполезный,как вышел,так и потопился сразу!». Меня,как того,кого эта история про Бисмарк сильно ципанула,порвало,и я выдал что то типа: «Да этот Бисмарк за свой единственный день сделал больше,чем ты за свою жизнь!» А,и ещё: - Ты такой странный,когда снимаешь очки..... - А ты такой тупой,причем всегда.
сказала я девочка, которая наехала - д я - я д: шимпанзе думают в отличае от НЕКОТОРЫХ) *смотрит на меня* я: ага... мы думаем в отличае от вас * злобная улыбка*
Математичка сказала принести в школу отцовские ремни, чтобы она ими нас била(потому что мы не могли понять тему) , и моя подруга сказала: "А что делать если нет папы?" У нее ряльно не было отца. Математичка ответила:" Тогда принеси мамин!! "
Ехал недавно на велосипеде(просто катался по району), и наткнулся на моего одноклассника. Далее диалог: Я: Привет! Он: Привет! Куда едешь? Я: Никуда. Просто катаюсь. Ноги тренирую. Он: Хаха, в марафоне собираешься участвовать? Я(с серьёзным и озадаченным выражением лица): Да, а ты откуда знаешь? Он(в ступоре): Э-э-э, я пошутил, но.... Я(с улыбкой): Я тоже😂
Фух,слава богу тут выбрали ответки которые реально остроумные и крутые,а не те в которых говорят что у кого-то там мать какая-то вот такая,а у кого-то маленький член или некрасивая внешность...
В средней школе я учился в Китае и в нашем классе было только 2 иностранных ученика из Казахстана, чтоб вы понимали для китайцев мы считаемся довольно очень религиозной нацией так как все китайские казахи очень религиозны. Так вот этими двое были Я и парень плохишь. Он был старше всех в нашем классе и я хз где он отрывался после школы но утром он был всегда сонным. Естественно он никогда не слушал училку и всегда спал на парте сложив руки перед собой и опустив на них голову. Училка, китаянка, заметив это подошла и начала говорить чтоб тот проснулся и на занятиях спать нельзя на что его сосед ответил «он не спит, он молится». Замешательство на лице учителя я не забуду некогда ибо в нем было все, удивление, сомнение не доверие, гнев )
Вот моя история: Мы шли с друзьями после игры в баскетбол. И тут, друг 1 (их было 2) спрашивает меня: Что весит больше: Маским (наш друг с лишним весом) или наша учительница по истории? Мой ответ был: Мой чл*н Друг 2: Ахха, по факту
Весь выпуск стоил фразы "моя подруга хладнокровная, как арктический огурец".
ага)))
«To be as cool as a cucumber» по-анг
Учительница по биологии сказала парням с задней парты: "Вы центр кристаллизации безделия!" абсолютно серьёзным тоном. Никогда это не забуду.
Ммм, кристаллизации
Мне учител однажды сказал что я трагладит, я знаю, мой ответ был ужасен, я потом извинялся, но я ответил "Вы апендикс власти"
Мне очень стыдно за эту ситуацию😬😞
@@domik2286 Словесная перепалка, которую мы заслужили
@@ava00r29 бля мужик.... Там такое творилось.... Что и он потом извинялся, но я все таки, я чуствовал себя виноватым.
Представляю, что это с тоном, которым обьясняют инфу на уроке. Абсолютно серьёзно
Я думала,что парень из последней истории ответит так:
Дама: мой муж сидит в машине
Парень: мой тоже
Я заметит улучшение, каждое предложение быстро и плавно появляется, а не резко.
Ага, в этой обнове анимации добавили)))
Я тоже заметил
@@чуркан-е1м красава.
8k 120FPS
@@user-1yjk53cs0 ммм.
мою одноклассницу на уроке что-то разозлило, и поэтому она выкрикнула "гнида!". училка ей ответила "что, что-то нашла у себя?"
Знаю, что сейчас очень сложно найти крутой kanaл в комментариях, но поверь, я тот, кто может заинтересовать именно тебя.
`{¢=¢¶¢[[
Ой, хорошая хорошая
@@MasterIsander привет, мистер кринж!
@@MasterIsander флаг тебе в руки.
Я на такое отвечаю "твое имя не спрашивал")
"Там где находится моя душа, плевки испоряются прежде, чем дойти до неё" шикарная фраза :)
Сам такой
Знаю, что сейчас очень сложно найти крутой kanaл в комментариях, но поверь, я тот, кто может заинтересовать именно тебя.
•{®{$¶$
НАМЁК НА АД🤷♂️!!!
@@rico-228 или..."кто обзывается,тот сам называется" :D
Так он ещё и обхапаный был...
Однажды мой отец стоял в очереди за квасом. Было жаркое лето. Какая-то стерва полезла вперёд всех, а на недовольные взгляды и возгласы просто ответила, что хочет пить. «А мы всё здесь поссать стоим, да?» - спросил мой отец.
Из своей жизни:
Лет 10 назад, когда я был молод и хорош собой, ставил AL входную группу с доводчиками и магнитными замками в каком-то продуктовом магазине. Вообщем стою я на табурете и ковыряюсь с доводчиками.
В этот момент входит симпатичная блондинка с декольте и смотря себя под ноги утыкается лицом мне в пах....
И отпрыгнул от испуга и покраснев сказала:
-"О, Боже"!!!
-"что вы, что вы, называйте меня просто: Андрей"
Покатились со смеху всё кассиры, монтажники и покупатели в прикассовой зоне))))
Блондинка смущеная и с недовольным лицом прошла в магазин.
На выходе от злости, она попыталась отыграться
-"тоже мне бог, скорее божек"!!!
-"ну какого заслужили, такой и достался"
Опять все ржут)))))
Сестра :
- Тебя усыновили
Я :
- Меня хотя бы хотели
лучший)
@@santa090 за знак авичи респект
Обожаю такие фразочки
Знаю, что сейчас очень сложно найти крутой kanaл в комментариях, но поверь, я тот, кто может заинтересовать именно тебя.
|¶^×¢¶") _''
@@MasterIsander я знаю что сейчас много тупых и никому не нужных спамеров, но поверь, я именно тот кто может на тебя пожаловаться
Были на пляже, отошли подальше и подруга закурила сигарету. Мимо проходящий мужчина выдал:
- Такая красивая девушка и курит. Я бы с вами целоваться не стал!
Подруга абсолютно по*уестично:
- Я с вами тоже.
Ахахахах, красотка
Один мальчик срывал урок и говорил : "то что я здесь нахожусь-моя ошибка молодости"
На что учитель в конце концов ответила: "молчи уже, ошибка своих родителей....."
Это было слишком
Скорее всего учителю потом сильно влетело :(
Это было оскорблением
Молчи уже, необдуманый плевок папиного х...
зато заслуженно
Я сразу вспомнил как в старших классах рассказывал своему другу про смерти людей из списка "Премия Дарвина", её пресуждают когда люди глупо умерают. Он начал над этими людьми угорать, по типу - Вот идиоты, как можно было так глупо умереть.- На что я ответил, - ты ещё свою смерть не видел.- Он тогда испугался
УмИрают, а не умерают.
@@РоссійскаяИмперія-э3ш спасибо, в следующий раз не ошибусь
Эту "премию" присуждают вовсе не за глупую смерть, а именно за глупую потерю возможности иметь потомство.
@@ВикторЛазарев-и3ч и за глупую смерть в том числе.
@@РоссійскаяИмперія-э3ш, да, но и там есть условие: у умершего не должно быть детей. Смысл премии вообще не в смерти.
Сказать, что премию дают за глупую смерть, это то же самое, что сказать "Оскар это награда, которую дают за роль супергероя". Да, иногда дают, но не обязательно, и смысл вообще не в супергероях.
С Рэинбоу Дэш на превью эти ответы становятся еще на 20 % круче
Твой комент стал на 20% круче при упоминании самой быстрой пегаски в мире🤔🙃
@@bluetime5086 не вижу на превью Лайтнинг Даст
@@Egor0Steve давай драться
Пони&бы
@@WarningAgentYT-0374 ок
Улучшение в монтаже, заслуживает еще больше подписок, все так плавно стало
Кто нибудь вообще заметил,что теперь текст на экране появляется более плавно?
Может у тебя просто дисплей с 120 и выше фпс?
И переходы более плавные
Знаю, что сейчас очень сложно найти крутой kanaл в комментариях, но поверь, я тот, кто может заинтересовать именно тебя.
|\^×¢¶>
@@mrserg5922 Может твои глаза такой фпс не улавливают?)
Я заметил.Теперь он листается вниз более плавно
Однажды какой то чел начал мне писать всякую фигню, стрёмно редактировать мои фотографии и спрашивать "так лучше?","тебе нравится моя работа?". Я долго не отвечала а он всё равно продолжал писать и я решила зайти на его страницу.На его странице было много фотографий женщин в хиджабах и стремных цитат. Я написала ему "вы масульманин?", он сказал "да" и я выдала "тогда ради Аллаха отстаньте от меня". Он действительно отстал
как контрить верующих
быстрый гайд
@@mark220v да 😸 это был спидран
Менее пьяный друг ,вёл более пьяного меня через лес , шли большой компанией , видимо я его задолбал , и он громко во всеуслышание сказал:
- Как же ты меня раздражаешь
Я сразу ответил:
- Намажься кремом
Вся компания громко заржала ,и мы начали бороться в песке😅
Хаха угар
Твоего друга звали Билли?
@@karimhalitov6143 Антон
Ненси Астор- Если бы я была вашей женой, Уинстон, то подсыпала бы вам яд в кофе.
Уинстон Черлчилль - А если бы я был вашим мужем, то выпил бы его.
Было в прошлом выпуске, ты такое точно не мог зачитать
@@musi502 Это оскорбление или не оскорбление?
Казалось бы, причем тут Рейнбоу Дэш...
снял с языка
Знаю, что сейчас очень сложно найти крутой kanaл в комментариях, но поверь, я тот, кто может заинтересовать именно тебя.
|¶¢{¢¶
@@MasterIsander флаг тебе в руки.
@@Alex_Grekow что значить это?
Рейнбоу Деш на превьюшке. Одобряем получается.
Одна единственная моя ответочка на тот случай,когда спрашивают ,,зачем ты это делаешь?,, - потому что я так хочу. причем говорю я это с таким монотонным голосом и лицом пофигиста,будто мне глубоко похер на мир... так и есть.
Zxc
Убого
имао)
Как-то сидела с друзьями,они обсуждали породы собак.
Друг: - Я видел,как самец такой-то породы веселился с девочками этой породы(слегка смягчаю слова).
Другой друг: - И?
Первый: - Я тоже так хочу
Я: - Первый раз вижу такое рвение быть снизу,во время данного процесса
Убого
Ура, Rainbow на превью!
"Пьём на работе, да? Когда это ты стал ирландцем?" - Vito Scaletta
"На чай не дам, только на водку. Закрой дверь с той стороны." - Joe Barbaro
Ммм, мафия 2
Знаю, что сейчас очень сложно найти крутой kanaл в комментариях, но поверь, я тот, кто может заинтересовать именно тебя.
^¶$∆`∆//
Ммм,какие люди в Голливуде.
я уверен, что ты даже не знаешь, в чём вообще прикол второй фразы
« »
©Гордон Фримен.
Rainbow Dash в тему😂
Это была я :")))
Училка русского языка сорвалась на двух последних уроках по поводу: ,,как ты смеешь сидеть полубоком ко мне!?" На мою одноклассницу. Если бы одноклассница (пусть будет Наташа) смотрела бы прямо, то она бы не видела учительницу. Училка кричала:
КАК ВЫ СМЕЕТЕ? ВЫ НЕ УВАЖАЕТЕ ВЗРОСЛЫХ! ВАС НИКТО НЕ УЧИЛ ТАК ГОВОРИТЬ, НАДО ИЗВИНИТЬСЯ ПЕРЕДО МНЕ! НЕТ ОНА МНЕ ЧТО-ТО БУДЕТ ДОКАЗЫВАТЬ! ЕСЛИ ВЫ НЕ СОБИРАЕТЕСЬ МЕНЯ СЛУШАТЬ, ЗАЧЕМ ВЫ КО МНЕ ПРИШЛИ ( типо мы вибирали)!? ПИШИТЕ ЗАЯВЛЕНИЯ О СМЕНЕ УЧИТЕЛЯ ТОГДА! БЕССОВЕСНЫЕ ДИТЕ и т. д.
Её тирада продолжалась ДВА УРОКА.
На следующем уроке уже под конец литературы (последний урок) она включила нам послушать какую то оперу (на уроке литературы самое то...). Мой одноклассник попросил у меня корректор и я полезла в рюкзак. Достала корректор, подождала, мне его отдали обратно. Сижу, обратно собираю корректор, вдруг она выдаёт:
ПОЧЕМУ ТЫ В РЮКЗАКЕ КАПАЕШЬСЯ!?
думаю: ,,может подумала, что я в телефоне сижу или уже вещи собираю. У неё и так был плохой жень наверное"
Я спокойно показываю флакончик корректора и объяснила. Одноклассник подтвердил и сказал, что ничего такого не было...
Она взорвалась и во время десяти минутной ругани не дала мне вставить и слова. Она перебила меня 2-4 раза. Она наконец заткнулась. Тишина. И вдруг я с самым спокойным томом говорю:
,, а куда писать заявление о смене учителя?"
К стати её потом взорвало и она начала кричать:
ПУТИНУ ПИШИ, ПИШИТЕ П-У-Т-И-Н-У!!!!
- Курить вредно
- Много пи*деть тоже вредно
ZXC B-)
писец
чел, ты реально думаешь, что курить это норм?
@@mark220v ты реально думаешь, что много пиздеть это норм?
@@mark220v А ты думаешь, что много пиздеть эио норм? Хочет чел - пусть курит, но пусть хотя бы не добывается до остальных.
@@mark220v Норм когда каждый занимается своим делом и не лезет без повода к другим.
Превьюшка на 20% круче всех остальных
Моя фраза: "извините сэр, но ваш уровень интеллекта слишком мал, чтобы я его разгледел, а если вы не разгледели мой уровень интеллекта, значит вы слепы".
Знаю, что сейчас очень сложно найти крутой kanaл в комментариях, но поверь, я тот, кто может заинтересовать именно тебя.
∆${^×^
@@MasterIsander флаг тебе в руки.
как же хорошо выглядит плавное появление текста
продолжайте в том же духе!
разговариваем перед парой:
- а ты когда родился?
- весной
- ха, я старше
- а я выше
Я считаю что лучший ответ на любое оскорбление - "Чувачок, ты зол... Иди похавай. Пользы больше будет."
Ребят, всё просто, всего лишь отвечайте "Караганда" на "да"
За Дэш на превью отдельный респект, и эти фразы тоже круче на 20%😎⚡🌈
"Да Энди, как ты посмел думать в школе?" 🤣🤣
Это одно из лучших фраз и видео
Алюминий горит, нужен только приток кислорода.
Ветреный день сойдёт?
@@ДиасАбылгазин-ь7е возможно 😂
- я же девочка!
- когда мозгов нету п....й не прикрываются
Как-то я на перемене ел бутерброд (просто хлеб с колбасой), колбаса на нём была "докторской с жирком", от таких продуктов исходит характерный запах. Мне как-то говорят: "У тебя колбаска (с намёком) воняет". Мне пришлось ответить: "Да, я у тебя её отрезал"
Фраза когда долго чего то ждёте:
-Эх, а в тюрьме сейчас обед.. Макарошки..
Обожаю эти видосы с ответками, которые слушаешь фоном пока собираешься на работу
Моя биологичка это просто машина по производству рофлов
Мой одноклассник смотрит порнушку на ее уроке, она подходит и забирает у него телефон. "Я ничего против не имею, но мы размножение растений проходим"
Мои одноклассники думают что я понимаю биологию и просят помощи, я говорю что знаю биологию на уровне жирафа. "Ну, а они, похоже, знают биологию на уровне дохлого жирафа"
Я однажды сказал другу, который перебил меня: "Заюш, дослушивать - это дар, который тебе было не суждено получить от природы!"
А был ли/будет ли видос на тему: поставил человека на место и сломал его шаблоны/картину мира. Ну, например, есть условный человек, который ведёт себя в обществе неприемлемо и неадекватно, просто потому, что его так воспитали с детства, и он думал, что это нормально и так было всегда, но в один момент он попадает в какую-то критическую жизненную ситуацию или кого-то это просто очень сильно достаёт и этот кто-то жёстко ставит его на место и тот человек просто охеревает от того, что мир устроен совсем по-другому.
Я бы хотела это увидеть
В полицейском участке: я мимокрокодил и делов не знаю, но меня второй час пытаются разговорить по одному дельцу, видимо кто-то указал на меня, хотя меня там даже не было и кто был я не знаю, разговоры по теме прерывается разговорами за жизнь.
Следователь: да ладно username, сейчас везде бардак, вот у нас прошла переаттестация, нормальных ментов повыгоняли, оставили всяких дураков да свояков своих.
Я: ну а вы то двое как остались?
Ля, я думал меня повесят через расстрел прямо в кабинете, 10 лет прошло, а я до сих пор помню как следак по столу кулаком ё..нул.
Важное уточнение: со злости или со смеху?
Про мини гольф лучшее тк для меня это жиза, теперь так говорить буду))
Очень круто, что улучшили монтаж) Теперь смотреть во много раз удобнее
у моего друга был спор с каким-то его знакомым, и тот знакомый говорит: я тебе лицо начищю а мой друг говорит: море когда-то тоже мне так говорило, теперь оно мёртвое
БЕЗУМНО МОЖНО БЫТЬ ПЕРВЫМ. АУФ
А он харош.
учимся хамить красиво
Можно я запишу в свою коллекцию цитат?
Наконец-то ответки
Диалог идёт между сестрой моего друга и её отцом:
-ты сто самая умная?-отец
-А ЧТО ТАК ЗАМЕТНО
Монтаж всё лучше, так держать бро 😎
"У тебя бошка ступеньками" - сказал мне мой оппонент в голосовом чате игры, после чего я был в ступоре и не знал что ответить
Надо было сказать:
"А у тебя е..ло подъездом"
Ну а озвучка всегда на высоте, я тебя обожаю 🥰
1). Я возвращался к себе домой после похода в магазин. По пути обратно, я встретил мало приятную компанию. Школьники примерно из средних классов бегали по лужам и орали на всю улицу. И вот не далеко от них прохожу я - с рюкзаком за спиной и пакетами с продуктами в руках. Тут один из них мне говорит (дословно) - Эй пацан, наступи на "экскрименты". Сами понимаете, что он конкретно сказал.
Я без лишней мысли, не останавливаясь иду дальше, скорчив гримасу максимального отвращения отвечаю ему - Прости, на тебя я наступать не буду, боюсь испачкаться!
Спокойно дошёл до дома, под дикий смех за спиной. А уже дома меня "порвало" от этой ситуации.
2). Я выучился по профессии (повар-кондитер). Мне это нравиться, и я дальше хочу развивать свои навыки. Но речь не о этом. Однажды мы всей группой подготавливались к сдаче экзамена. Что бы вам стало понятно - нас разделили на 2 группы, один готовит блюда, второй моет за ним посуду. Это было сделанно специально, если повару понадобиться какая либо уже использованная посуда, то она всегда будет под рукой, и ему не придёться тратить на мытьё время - экзамен был на время.
Так вот... У нас в группе было дастаточно девушек, которые решились отучиться по этой профессии, что бы был - хоть какой то диплом о образование. Да и готовить, что то сложнее дошика у них не получалось (экзамен они почти все сдали кое как, только из за преподавателей). Под конец подготовки, одна из них переложила всю свою грязную посуду в раковину моему помощнику (моему другу) со словами - Пусть он моет! А сама стала собираться уходить от туда. Я ей ответил - Раз ты не хочешь дальше развиваться в этой профессии, то хотя бы по практикуйся в мытье посуды, так как это единственное, что у тебя получаеться хорошо. В это время она подрабатывала посудомойщицей в одном кафе.
Как-то на работе что-то обсуждали,уже не помню что именно, и директор у меня спрашивает «кто тебе подсказал такую идею?», я: «мозг». Эта фраза сгенерировалась молниеносно😂
Орнул от чувака с бородой
Ещё не посмотрела, но знаю, что АФИГЕННОЕ(я ещё смягчила) видео(я смотрю с ВПН. Я щас пока я пишу это, эти две рекламы закончились)
Ля, кайфую с этих анимаций, так держать!
Радуга Деш топ
оказалось много героев в этом мульте я сейчас посмотрел
Не нравится как теперь появляется текст. Мне приятней прошлый вариант или когда как будто текст печатается ускорено
Ответ Черчилля Лорду-хранителю Малой печати, который потребовал немедленной встречи с премьером, когда тот сидел в туалете: «Скажите ему, что я не могу заниматься двумя кусками дерьма одновременно».
"Ты это про себя?"
ПРО🤷♂️ АД!!! ЛУЧШЕЕ ВЫРОЖЕНИЕ!!!
Последний - ваще фаталити👏 Чувак, ты хоть понимаешь, что ты окончательно растоптал самооценку этой грымзы?!👍😂🤣🤣
"Хладнокровная как арктический огурец" прекрасно
Оу , новый ефект появления текста , он достаточно красивый
Хорош
Заметили что теперь надписи плавно появляются?
работала бариста, подходят двое мужчин лет за 40, спрашивают про десерты
- Все сладкое перед вами - говорю я и начинаю перечислять десерты...
один из мужчин перебивая меня:
- Вы тоже? Вы же перед нами.
я ответила , что :
-я такая сладкая, что у вас будет диабет.
делала кофе на вынос, размешиваю в стакане сахар
клиент: Колдуете?
Я: обязательно!
Клиент: а почему не слышно заклинания?
Я: Невербальная магия гораздо сильнее!
клиент поржал и оставил чаевые
эх
это всё круто конечно вот только жаль что я в любом случае не смогу вот так удивить своим остроумием
серьёзно я очень медленно думаю
Докладчица из второй истории была лучшей .
Вау, новая анимация реально стала лучше!
"Завтра день рождения у нашей русички!"
"Завтра все приходим в черном"
На то классном часу ржала даже классуха
Алюминий... Я бы не всрал балл на пробнике, если бы не он... Из 5 ответов 3 комплексных соли, боже... Что же будет тогда не в Огэ, а Егэ?!!!
Как то встретил одного чела в игре,и он увидел у меня на аве линкор «Бисмарк» и начал возмущаться,мол: «Да этот Бисмарк бесполезный,как вышел,так и потопился сразу!». Меня,как того,кого эта история про Бисмарк сильно ципанула,порвало,и я выдал что то типа:
«Да этот Бисмарк за свой единственный день сделал больше,чем ты за свою жизнь!»
А,и ещё:
- Ты такой странный,когда снимаешь очки.....
- А ты такой тупой,причем всегда.
Харош😎
сказала я
девочка, которая наехала - д
я - я
д: шимпанзе думают в отличае от НЕКОТОРЫХ) *смотрит на меня*
я: ага... мы думаем в отличае от вас * злобная улыбка*
ааа, как приятно всё перелистывается!!!
Математичка сказала принести в школу отцовские ремни, чтобы она ими нас била(потому что мы не могли понять тему) , и моя подруга сказала:
"А что делать если нет папы?"
У нее ряльно не было отца.
Математичка ответила:" Тогда принеси мамин!! "
@Alex Kim да, она типа "юморная"
А если и мамы бы не было?
Боже, как хорошо что я уже давно закончила школу
Rainbow Dash!
История из Сан-Франциско, просто самый топ, теперь фраза этого парня стоит на полочке прямо между цитатами Стэтхэма и Безумно можно быть первым.
Месси походу не только бог футбола, но еще и ответок
0:35
- девушка, нужна девушка
Не обязательно
Лучше сказать "партнёр-ша"
Парень: почему когда я посмотрел на тебя, захотел назвать солнышком?
Я: потому что когда ты посмотрел на меня тебе стало больно?
ооо да здравствуют плавные переходы!!!
Ехал недавно на велосипеде(просто катался по району), и наткнулся на моего одноклассника. Далее диалог:
Я: Привет!
Он: Привет! Куда едешь?
Я: Никуда. Просто катаюсь. Ноги тренирую.
Он: Хаха, в марафоне собираешься участвовать?
Я(с серьёзным и озадаченным выражением лица): Да, а ты откуда знаешь?
Он(в ступоре): Э-э-э, я пошутил, но....
Я(с улыбкой): Я тоже😂
Фух,слава богу тут выбрали ответки которые реально остроумные и крутые,а не те в которых говорят что у кого-то там мать какая-то вот такая,а у кого-то маленький член или некрасивая внешность...
про пса АХАХВХВХАХ
В средней школе я учился в Китае и в нашем классе было только 2 иностранных ученика из Казахстана, чтоб вы понимали для китайцев мы считаемся довольно очень религиозной нацией так как все китайские казахи очень религиозны. Так вот этими двое были Я и парень плохишь. Он был старше всех в нашем классе и я хз где он отрывался после школы но утром он был всегда сонным. Естественно он никогда не слушал училку и всегда спал на парте сложив руки перед собой и опустив на них голову. Училка, китаянка, заметив это подошла и начала говорить чтоб тот проснулся и на занятиях спать нельзя на что его сосед ответил «он не спит, он молится». Замешательство на лице учителя я не забуду некогда ибо в нем было все, удивление, сомнение не доверие, гнев )
3:40 Блин залагало
Ммм, наконец простой и красивый переход
Жаб увидел арты брони на пиксельбаттле Рэддита и решил поставить Рейнбоу Деш на превью?
Змеюка... так мило))
Однажды на биологии моя одноклассница строила мне рожицы, а я зарядил ей редиской в лоб
0:44 посмотреть наличие пульса
3:54 велеколепная ответка
Ты тоже выглядишь лучше без моих очков)
новый переход между кадрами? непривычно очент
Ржу, как не в себя😂😂😂
Пытаюсь запомнить😂
Если бы я был бы последним мужчиной на земле,тебя даже не пустили бы в очередь
Мне было лет 12. Папа в шутку назвал меня глупым или что то в этом роде (подробностей не помню). Я сказал ему, что это по наследству.
Вот моя история:
Мы шли с друзьями после игры в баскетбол. И тут, друг 1 (их было 2) спрашивает меня:
Что весит больше: Маским (наш друг с лишним весом) или наша учительница по истории?
Мой ответ был: Мой чл*н
Друг 2: Ахха, по факту