Боксер идёт с тренеровки взвинченый... Делает бой с тенью... На остановке ему бабушка говорит... Внучок Куда двойка идёт?! Он ей отвечает... В голову бабуль в голову...
3 бабы разговаривают за своих мужей,в плане доминирования над ними,у 1й муж банкир ,у 2й продавец-консультант,у 3й боксёр.1я говорит:-вот поругаюсь со своим,выгоню из дома ,день не вижу,на 2й день приходит с золотыми украшениями и извиняться,2я говорит:-я со своим поругаюсь,выгоню из дома,день не вижу ,2 не вижу,на 3й день ползёт на коленях с цветами ,молит о пощаде,а третья молчит,те её,мол,чё молчишь,а она:-да я раз ему сказала иди из дома,день не вижу ,2 не вижу,на 3й день чууть-чуть одним глазом видеть стала.
Звонит Ронда Роузи маме по возвращению из свадебного путешествия: - Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь. Мать приехала, Ронда ей говорит: - Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать. Наутро Ронда спрашивает: - Ну что, видела? - Да, видела, вроде у вас все в порядке. - Да? А что ты видела? - Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла. - Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!
Вошёл как-то Александр Емельяненко в кафе - Это Емельяненко, сейчас будет драка - сказал один из посетителей. Александр выпил чашечку кофе и вышел. -Нет - возразил второй посетитель, это не Емельяненко. - Нет, Емельяненко! - закричал первый. И тут началась драка
Да видно что Саня любит Серёгу, просто внимания хочет немного. Вон Федя мало его любил, точнее любил, но занят был больше самбо, а Сане тепло нужно было.
Два бойца дерутся. В перерыве один спрашивает у тренера. Я все правильно делаю. Да отвечает тренер. Помаши еще так два раунда. Соперник подхватить воспаление лёгких и сдохнет.
Емельяненко узнал когда ебашился он то ли с джонсоном, то ли с джонсом. короче там была ни чья! Саня! это было справедливо! я так то сам выносливый, но там увидел что то новенькое. горд что вы с братаном Россияне!
Я знаю,что уже поздно,но анекдот расскажу:сидят два боксера легковеса,и один другому рассказывает:представляешь Вася,пришел я как то домой пораньше с тренировки,захожу в спальню и вижу,что моя жена с кем то в постели,подхожу ближе и тут с кровати встал здоровенный амбал,ну я быстро сближаюсь и начинаю пробивать двоечку,апперкот,джеб,бью и чую-по очкам выигрываю!
Встречаются три боксера, тяжеловес, средний и легкий,,, тяж говорит, мужики, прихожу домой, жена с любовником… я раз раз двоечка, он в нокауте., средний, такая же история, прихожу, любовник, я раз раз.,, любовник в нокауте. Легкий, прихожу домой, там любовник, я раз два три,,, чувствую по очкам веду….
Застали спортсмены жён своих с любовниками, тяжеловес говорит я ему двойку он на пол, е леща она спать. Средний вес говорит я его прям сразу на удушающий и со ступенек, легковес сидит молчит, его спрашивают а ты че сделал с ним?! - я его по очкам выйграл))))
Это вообще еврейский анекдот, когда 3 еврея собирались ехать во Франции, хайм , лева и моше , моше говорит во Франции много арабов надо имена поменять а то на приключения нарвемся, лева говорит я буду луй , моше говорит я буду муй , хайм говорит я во Францию не еду .)
Саша, твой розыгрыш смахивает на бичевский спор! Очнись , спортсмен!!! Зеленый змей загубил огромное количество талантливых людей! Ты не будешь исключением(мне так кажется)
Два бойца расказывают истории из жизни тежоловес говорит прихожу домой а там любовник я ему раз всек он в больницу вреанимации а лёгковес говорит я тоже прихожу а у жены любовник я ему как всек ну короче 1 раунд второй чувствую по очкам выигрываю
Бойца спрашивают: как единоборства помогли ему в жизни?
Он отвечал: однажды ко мне домой ворвались вооружённые грабители, а я был на тренировке.
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
🤣🤣🤣
Бомба)🤣🤣🤣
Пох короче не анекдот я от себя выкину.
Знаете что общего между Дзюбой и Хабибом?
Оба душат 🤣
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Перчатки твои брат по моему мнению
Ты черт
Твои перчатки 🧤 что процентов 😂😂😂
🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Боксер идёт с тренеровки взвинченый... Делает бой с тенью... На остановке ему бабушка говорит... Внучок Куда двойка идёт?! Он ей отвечает... В голову бабуль в голову...
3 бабы разговаривают за своих мужей,в плане доминирования над ними,у 1й муж банкир ,у 2й продавец-консультант,у 3й боксёр.1я говорит:-вот поругаюсь со своим,выгоню из дома ,день не вижу,на 2й день приходит с золотыми украшениями и извиняться,2я говорит:-я со своим поругаюсь,выгоню из дома,день не вижу ,2 не вижу,на 3й день ползёт на коленях с цветами ,молит о пощаде,а третья молчит,те её,мол,чё молчишь,а она:-да я раз ему сказала иди из дома,день не вижу ,2 не вижу,на 3й день чууть-чуть одним глазом видеть стала.
Уссался, самый охуенный анекдот.
@@user-tb7qo3jn6v старый
Звонит Ронда Роузи маме по возвращению из свадебного путешествия: - Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь. Мать приехала, Ронда ей говорит: - Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать. Наутро Ронда спрашивает: - Ну что, видела? - Да, видела, вроде у вас все в порядке. - Да? А что ты видела? - Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла. - Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!
😁
Слишком много букав
Ару не могу, сцука, надо запомнить, хорош.)
😄😄😄😄👍
🤣🤣👍
Ничего умнее от этого человека услышать неполучиться!!!
Один боксер приходит в гости к другому а у него теща с двумя фонарями под глазами , реально панда .
Он спрашивает- что с тёщей.
- ОТКРЫЛАСЬ ))
Пошел как то Саша Е в тренеровочный зал, а очнулся в пивной🤣
А пивная это не тренировочный зал?
@@leon9253 открой форточку,а то душно))
а игорь с очнулся в реанимации🤣
@@user-nz1sh4rc9b ты догони попробуй, для начала..
Фёдора зачем приплёл в свой омут...?!🤦🏻♂️
Бойца всякий может обидеть....но не всякий успеет извиниться!!!удачи всем!!🤝
Набульшен
Анекдот Саня это когда ты Кокляева ушатал)
100%
Теперь про вас обоих анекдот можно написать.
Ни ссыкун Харитон ни ты понторез, ни какого уважения от людей уже не дождётесь, вам двум неудачника теперь можно лучшими друзьями стать...
Это анекдот?😀
А тебе Саша, чисто по человечески УДАЧИ
Саню часто преследовали умные мысли , но он был нааамного быстрее )))
Анекдот! Это извени Санëк, твой бой с Лысым Хищником!
В лицо ему скажи герой комнатный
Будет реванш увидем в чем сила👊Александр 💪
Александр легенда. И сила в нем💪
@@user-nr1op3zr9c а для чего говорить то, что все знают? А, тёлочка?
@@user-nr1op3zr9cоо тёлочка и ты здесь 😊
Калабок и Чебурашка на ринге. Чебурашка:
ой ой только по ушам не бей
Калабок:
А ты тоже по голове не бей
Колобок
Точно
Сегодня ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё что можно - боль,позор и унижение.
Вошёл как-то Александр Емельяненко в кафе - Это Емельяненко, сейчас будет драка - сказал один из посетителей. Александр выпил чашечку кофе и вышел. -Нет - возразил второй посетитель, это не Емельяненко. - Нет, Емельяненко! - закричал первый. И тут началась драка
Саня красава,уважаю.Рад был бы встретиться померить перчатки.👍
Ты под чем? 🤦♀️
@@user-ds2mn3vg4b Иди проспись, потом перечитаешь
@@mr_fao чушь, она и через час, через день через год- останется чушью. Послав меня проспаться, ты не защитил свой маразм
Вольно , по распорядку
@@user-ds2mn3vg4b Знаешь, какая разница между пьяным и дураком? Пьяный проспится, а дурак- никогда. Так вот, ты не проспался
Саша ты давай реванш с лысым делай а не херню всякую расказуй.
Сын спрашивает у отца - папа, а правда что все бойцы ММА стриптизеры? Отец отвечает - нет сынок, только их соперники....
Анекдот смешной.. Ситуация страшная.. 😆
Дал в долг, получил по щам, принял извинения. Всё ок мы БРАТЬЯ. ПРИМЕР ДЛЯ МОЛОДЁЖИ. 🤣🤣🤣ЧЕМ НЕ АНЕКДОТ)))
Ты это подойди и лицо ему скажи герой комнатный
@@user-nr1op3zr9c ты герой -унитазный 🤣🤣🤣
Там извинениями шестью нулями! Чë нет, Светка? 🤣
Да видно что Саня любит Серёгу, просто внимания хочет немного. Вон Федя мало его любил, точнее любил, но занят был больше самбо, а Сане тепло нужно было.
Выходит Саня на бой с Дациком, а он ему как раз
Саша ! Как ты постарел раньше времени! Алкашка до добра не доводит!☝️
Чему вы учити молодёжь ,как дети, Саша ты прошлым живёшь, пора проснуться.
👍😃🤣😂 ЧЁ ЕЁ РАССКАЗЫВАТЬ
СМОТРИМ МУЛЬТИК,
ПЛАСТИКОВЫЕ БОКСЕРЫ !!!!
Сколько гнева и хамства исходит от людей! Это страшно... Побед вам Александр стойкости, мужества, и доблести чести!
Эх, кто придумает анекдот про бой Саши с одним местечковым ханом...а это же в реале было! Не Саше подъебывать Харитона, ох не Саше.
Два бойца дерутся. В перерыве один спрашивает у тренера. Я все правильно делаю. Да отвечает тренер. Помаши еще так два раунда. Соперник подхватить воспаление лёгких и сдохнет.
Заходит как то боец в кафе, проходит без очереди,его одергивает мужик, и замечание звучит-, между прочит тут живая очередь!!! Зря он так сказал!
Ты сам ходячий анекдот
Какой ты на хрен десантник. Беретку больше не позор. Не носи его.
Три боксёра изменили бокс; Один- много говорил и много делал. Другой- всех ломал. Третий- делал что хотел. Саня ты лучший!!!
Емелья 😂😂😂😂😂
Был такой боец Саша кричал на весь мир побью
Лысыю башку и кричал и кричал а потом как хапанул люлей 😁
Емельяненко узнал когда ебашился он то ли с джонсоном, то ли с джонсом. короче там была ни чья! Саня! это было справедливо! я так то сам выносливый, но там увидел что то новенькое. горд что вы с братаном Россияне!
Я тебя обожаю как человека
Отдай мне перчатки. Просто их хочу.
Александр Емельяненко любит брать кредиты, а потом ждать коллекторов
Хэх, пиздеть, не мешки ворочать..😉
P. S Мага Исмаилов 😁
Бойца спрашивают. Зачем тебе голова? Шапку носить отвечает боец. А ещё? А ещё я в неё ем...
Самый лучший анекдот про бойцов Харитонов рассказал, какие они плохии деньги берут ,морду бьют заяву пишут, затем обратку кидают и мир заключают
Саня, отстань от Серёги, а то опять лишнего наговоришь как с магой
Я знаю,что уже поздно,но анекдот расскажу:сидят два боксера легковеса,и один другому рассказывает:представляешь Вася,пришел я как то домой пораньше с тренировки,захожу в спальню и вижу,что моя жена с кем то в постели,подхожу ближе и тут с кровати встал здоровенный амбал,ну я быстро сближаюсь и начинаю пробивать двоечку,апперкот,джеб,бью и чую-по очкам выигрываю!
🤣🤣🤣👍
Встречаются три боксера, тяжеловес, средний и легкий,,, тяж говорит, мужики, прихожу домой, жена с любовником… я раз раз двоечка, он в нокауте., средний, такая же история, прихожу, любовник, я раз раз.,, любовник в нокауте. Легкий, прихожу домой, там любовник, я раз два три,,, чувствую по очкам веду….
АЪХАХВХВХВХВХВХВХВ я понял как зовут Харитона
Александр научи меня драться чтобы я всем кто плохо про тебя говорит набил кукушку
Думаю для этого даже учиться не надо)
Миру мир
Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу? Таков обычай,сын Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки.
Он не называл его никак,зачем такой заголовок
Жил был один бармен😮
Спрашивает господь сашу накой предал ты меня и веру свою а саша говарит непомню пьяный был
Анегтотов знаю много но вот про бойцов не одного. Хачу сказать ты много зделал иди вперёд и не шагу назад только вперёд
Застали спортсмены жён своих с любовниками, тяжеловес говорит я ему двойку он на пол, е леща она спать. Средний вес говорит я его прям сразу на удушающий и со ступенек, легковес сидит молчит, его спрашивают а ты че сделал с ним?! - я его по очкам выйграл))))
как то раз саня получил в глаз, встал упал заднюю не здал ,и тут на него гора упал а гора маленьки да удаленький ))))
надавал и не обосрал))!!!!
У Маги спроси про анекдоты, он их много знает.
Харитонов - Скот анекдот
Это вообще еврейский анекдот, когда 3 еврея собирались ехать во Франции, хайм , лева и моше , моше говорит во Франции много арабов надо имена поменять а то на приключения нарвемся, лева говорит я буду луй , моше говорит я буду муй , хайм говорит я во Францию не еду .)
Саша, твой розыгрыш смахивает на бичевский спор!
Очнись , спортсмен!!!
Зеленый змей загубил огромное количество талантливых людей!
Ты не будешь исключением(мне так кажется)
Слыш уменя тренер хоритонов
Если речь про Харитонова то тебе с ним и не тягаться
Красавчик
Интересно, много ли анекдотов,про бойцов ММА ?!))
Два бойца расказывают истории из жизни тежоловес говорит прихожу домой а там любовник я ему раз всек он в больницу вреанимации а лёгковес говорит я тоже прихожу а у жены любовник я ему как всек ну короче 1 раунд второй чувствую по очкам выигрываю
Саша кому подарил перчатки? Или пропил?
Федор тебя победил бы на битве взглядов
Харитон 👍😆😆😆😆
На кого ты стал похож Емеля ?)) Позорище
Ты красавчик
Привет Саня Алкаш
Боец ты хороший но охоаняй диван лучше
😂
Братец х...й)
Мага виибал до слез
тогда пусть едет в европу )))
там будут звать сер(без первых)))
Ты кто боец и что и всё
Попей лучше корень мандрагоры
Тонкого сыграл, не все поймут))
@@mgig1629 🤣🤣👍👍
Пастригиись уже Вася
Слых прихмахер) всю жызнь лысый хожу!
Слых прихмахер) всю жызнь лысый хожу!
Саня перестань бухать..
самый смешной анекдот это твой бой с Магой, иди бухай, пьяница
У меня на канале подробности про харитонова
Саша ты выиграл, лучше этого анекдота нам не придумать .Удачи !
Дырявый в своём репертуаре)
Заезжает как-то АЕ в реб-центр, а он ему как раз
Купил АЕ чехол на хер, надевает, а чехол превращается в дом.работницу
Заходит АЕ в бар....
Кого допил????