La punition, c'est dépassé ? - La Maison des maternelles
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- Опубликовано: 30 июн 2021
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Un enfant qui jette sa nourriture,
se roule par terre au supermarché, repeint les murs de la maison au feutre ou se précipite sur la porte du four qui est allumé… On a tous vécu au moins l’une de ces situations !
Comment réagir face à un enfant qui transgresse les règles, à la maison ou à l’extérieur ? Peut-on le punir ? Si oui, dans quels cas et de quelle façon ?
Avec nous pour en discuter :
- Saranya, maman de Lucas (8 ans) et Théo (6 ans). Avec son aîné c’était plutôt cris et punitions systématiques, mais ça n’a pas fonctionné avec son second : elle a dû trouver un nouvel équilibre, sans pour autant renoncer complètement à la punition.
- Caroline Goldman, psychologue pour enfants et adolescents, docteure en psychologie et auteure de « Établir les limites éducatives » et « File dans ta chambre ! » aux Editions DUNOD : un livre qui contient des informations et une feuille de route ultra concrètes pour les parents.
Présentée par Agathe Lecaron, La Maison des Maternelles est le rendez-vous quotidien consacré à la petite enfance. Dans ce magazine, l’animatrice et les spécialistes qui l’entourent ont pour ambition de répondre aux interrogations des jeunes parents, proposant ainsi une émission de service. En toute liberté, de façon positive et décomplexée ! 
Развлечения
![Sean Rii, Karyon, Sharzkii - Taungule [My Love] (Official Music Video)](http://i.ytimg.com/vi/eJoMuypbSzQ/mqdefault.jpg)
Incroyable la psy, j'adore sa franchise ! Elle est complètement ancrée dans la réalité de la vie. L'éducation, c'est pas tout pour les enfants, les parents ne peuvent pas cesser d'exister au service de leurs enfants qui ne demandent juste qu'à avoir des limites d'ailleurs. BRAVO ! 👍🏼🙏🏽👌🏽
Ah bah tu dois adorer ses chroniques sur france inter, pro Dolto et Freud avec des concepts complètement arriérés. Tu vas mettre dans une pièce, seul, un enfant de seulement 1 an pcq il n’a pas fini son assiette ou pcq tu lui auras dit 3 fois non quand il aura jeté sa cuillère par terre?! Allô! Un peu de réflexion quoi! Qqn qui tient ce genre de propos ne devrait pas venir aux maternelles. Je tombe de ma chaise! Ils l’invitent juste pcq elle fait de l’audience. Elle est à côté de la plaque. J’aimais mieux quand ils invitaient Isabelle Fillozat qui alors attention! Elle n’a jamais dit que tout était fait pour le bien-être unique de l’enfant. Elle a fait plusieurs ouvrages sur le bien être parentale.
Merci à l'émission de nous montrer autre chose que les grands chanceliers de l'éducation positive. J'ai vraiment voulu suivre les préceptes, étant plutôt convaincue par certains arguments et ça n'a pas fonctionné du tout avec moi ! Je commençais à entrer dans une relation toxique et hyper culpabilisante avec mon enfant, très violente justement ! J'en ai pleuré !
J'ai recommencé à regarder vos vidéos en quête de nouveaux conseils et je suis tombée sur des invités comme celle d'aujourd'hui et ça va beaucoup mieux ! La tendresse et les rires sont revenus dans le foyer, pour autant mon fils conserve son caractère.
C'est dur d'être parent, mais ça n'est pas une méthode. C'est se reconnecter à son enfance, et ça peut faire mal, bien sûr.
Je veux bien essayer le Time out mais que faire quand l enfant ne reste pas au coin ?
S'accrocher, l'y renvoyer et lui redire "Non ! C'est moi qui te dis quand tu peux sortir !"
Mon fils aussi sort de la chambre, je me montre plus têtue que lui et il finit par abandonner.@@user-sj3it8cb1s
Bravo pour votre prise de conscience et le réajustement de votre approche. Ce n'est pas donné à tous. Profitez-bien de votre vie de famille
Merci beaucoup, c'est un soulagement à mes oreilles. Je suis enceinte, et je trouve que les exigences de l'éducation bienveillante sont décourageantes et manquent vraiment de nuances. Cette obligation d'être toujours content/patient/disponible, c'est à mon sens une tyrannie émotionnelle pour le parent, et ça ne donne pas non plus le bon exemple aux enfants. Chaque émotion a une raison d'être, elles montrent aussi nos limites que l'enfant doit apprendre à lire. Ca s'appelle l'empathie. La vie en société exige d'apprendre à respecter les autres, à commencer par ses parents. La bienveillance et le respect doivent être mutuels.
Bonjour Marylène, j'imagine que votre enfant est né, et j'espère que vous vous êtes rendue compte qu'il n'y a pas d'exigence dans l'éducation bienveillante, c'est juste un autre regard que l'on porte sur l'enfant, et sur soi-même, de mettre de la conscience sur les émotions de chacun, quel que soit son âge. Un tyran est une personne qui ne se sent pas écoutée dans ses besoins profonds, cela peut-être un enfant comme un adulte, et le respect arrive de manière modélisante. Je ne vois pas bien comment vous pouvez vous faire respecter par un petit bout de quelques mois, années, si vous l'envoyez au coin à chaque fois qu'il ne se comporte pas comme la société le souhaite. C'est dur d'être parent, mais c'est encore plus dur d'être un enfant dont le parent a oublié ce que ressentait réellement un enfant en plein apprentissage des règles de vie.
Bonjour madame Je pense que vous avez une drôle d'idée sur l'éducation positive et bienveillante. En effet, elle demande beaucoup de répétitions, de prises de consciences, de remises en questions... au début de la part des parents et des adultes qui s'occupent de nos enfants mais franchement ça en vaut la peine et pour rien au monde je ne reviendrai à cette éducation qui pronne les VEO. Et comme nous sommes des êtres humains avec nos failles et nos faiblesses parfois on se trompe et parfois nous sommes à côté et bien on partage nos émotions, nos erreurs, nos espoirs en famille. Mais plus encore quand vous écouter cette femme qui précise qu'elle n'a pas besoin de punir ses 4 enfants parce qu'elle a posé le cadre pour chaque situation 😉 donc elle pratique l'éducation bienveillante mais comme certains parents comme tjrs confondent éducation bienveillante et je m'en foutisme, laxisme et autre prétextes pour dire que ça ne fonctionne pas 😉 donc il y a des dérives et elle retrouve des enfants dans son cabinet qui ne respectent rien et qui subissent les bêtises de leur parents qui n'ont absolument pas appliqué les principes de l'éducation bienveillante ! Evidemment l'éducation bienveillante et positive ça s'apprend, ça s'explique, ça s'applique et on se trompe mais surtout on voit les effets rapidement et c'est chouette 🤗 je vous souhaite le meilleur 🌞
@@ydile123. Assez d’accord sur le principe de la bienveillance évidement mais pourquoi considérer qu’écarter momentanément un enfant du groupe ( le fameux Time out ) est une veo…..Pour l’avoir pratiqué régulièrement ( 3 enfants, 7 petits enfants…) , lorsqu’on a expliqué 3, 4, 5 fois….l’enfant a parfaitement compris où se situe la limite, s’il hurle et se montre irrespectueux des règles ou des personnes, une mise à l’écart (expliquée) ) fonctionne parfaitement, l’enfant redescend en pression et revient apaisé et se jette dans mes bras en riant parce qu’il va mieux. Parfois même il claque la porte et s’isole seul parce qu’il sent que cela va le calmer, Je ne vais pas le chercher, ( certaines personnes lui courent après pour discuter ce qui augmente sa fureur et les crient redoublent) j’attends calmement qu’il revienne en vérifiant qu’il est en sécurité. Pourquoi la parole de Caroline Golmann est toujours déformée par certaines personnes. Elle parle d’amour, de rire, de sécurité et éventuellement si l’humour, l’amour, la négociation douce ne suffisent pas, une punition non violente évidement, comme la mise à l’écart temporaire sans crier, dans un lieu sécurisé avec des jouets et des livres à sa disposition, donne de bons résultats. J’avais des amis qui ne punissaient jamais leurs enfants, une véritable catastrophe éducative, des petits monstres irrespectueux, redoutés partout où ils allaient, à l’école, chez les commerçants, chez des amis. Ils sont aujourd’hui parents à leur tour et tellement plus strictes avec leurs enfants aujourd’hui. Généralement après l’âge 4 ans je n’ai pratiquement plus eu de colères ni de caprices, après 5 ou 6 ans chez les plus récalcitrants. Je suis considérée comme une grand-mère cadrante mais mes petits-enfants me sautent dans les bras quand j’arrive et me serrent très fort contre eux pour me dire au revoir. Un exemple, nous allons au spectacle, au musée, dans une expo ou un parc de loisirs, je n’achète jamais de produits dérivés à la sortie, c’est une règle incontournable, j’explique que j’ai payé l’entrée, je les nourris aussi, c’est onéreux, nous sommes nombreux, c’est l’entrée et point barre….Ils le savent, jamais une discussion ni un caprice à la sortie. Avec leurs autres grands parents, ils pleurent et se roulent par terre et reviennent avec une peluche, un tee shirt, une casquette qui finissent pas terre dans un coin de la chambre jusqu’à ce que ce soit trié et donné plus tard. Il y a fort longtemps que je n’ai plus ce genre de débat avec eux. J’ai annoncé la couleur une fois, fin de l’histoire. C’est un peu le même principe pour le reste….On explique, on pose les limites, on négocie quelques détails ensemble en respectant leurs goûts, leurs envies, leurs suggestions et tout va bien, ils sont toujours contents de venir à la maison en vacances et oui, très important, on rit beaucoup, beaucoup…L’auto dérision est une arme absolue.
"toutes les preuves d'amour" Des bonbons, des gâteaux, des copains.
Tout est là. Tout à revoir.
Moi quand mon fils était âgé de 2 ans (il en a aujourd'hui 5), il s'est un beau matin permis d'ouvrir la boite de cacao et la levure que j'avais entreposé au frigo et s'en était tout barbouiller. Il s'en était recouvert de la tête au pied...
Eh bien ma première réaction a été de me taper une barre. Puis j'ai courru chercher mon portable pour immortaliser le moment. On a bien rigoler finalement.
Par contre pour nettoyer tout ça sa a été une vrai galère. Finalement il m'a aider (à sa façon) et voilà!
Etablir des règles en amont avec les enfants fait qu'ils sont plus enclin à les respecter aussi
Quelle horreur cette histoire de "cocos" ! On habitue cette petite à être gentille en échange d'une récompense. En plus, ces "cocos" ressemblent à des pièces de monnaie. Elle peut acheter des privilèges avec... quelle angoisse ! On lui met déjà dans la tête que tout s'achète, que tout comportement positif est censé générer une récompense alors que la bonté devrait aller de soi, tout simplement parce que ça rend la vie (la sienne et celle des autres) meilleure. Point positif : elle est prête pour le futur crédit social :D
Magnifique découverte après le père, le frère Michael, la fille Caroline. Cette famille est juste en or🥇❤️.
Le problème c'est déjà que certaines personnes ne savent pas ce qu'est l'éducation positive et se permettent de juger car ils sont dépassés et ne savent pas faire avec leurs enfants. Dans l'éducation positive il y a un CADRE. Magique. L'enfant n'a pas tout les droits, et est loin d'être un enfant roi. Il y a quelque chose qu'on appelle l'empathie, mais visiblement pas donné à tout le monde .......
Suis je le seul à éprouver un malaise à la vue de ce système de récompense " coco" ?? Tellement peu de spontanéité et d'humanité selon moi... Ca doit être épuisant et ennuyeux de distribuer et de retirer des cocos à longueur de temps, de discuter l'attribution et le "tarif" de l'obtention de privilèges.
Non vous n'êtes pas seul 😢 son discours et le système récompense punition me déprime ! On sait que les récompense punitions cassent la motivation intrinsèque, et puis quelle relation à ses parents ? Aux autres ? Elle ne fera rien s'il n'y a pas de coco...
Je pense que le problème vient du fait qu'une réelle éducation dite "positive" est souvent mal comprise, et par des parents qui tentent cette méthode sans aucun bon sens et sens de la nuance, et par les experts qui retrouvent ces mêmes parents en situation de désarroi total face à des petits enfants rois. Avec ma fille, j'utilise le bon sens en la traitant à la fois en tant qu'enfant, ce qu'elle est, et ce qui implique un cadre et des punitions lorsque ce cadre est rompu, et en tant qu'être humain, ce qui nécessite un dialogue honnête et dénué de hiérarchie poussée à l'autoritarisme à mon sens source de fracture, qui limite le développement intellectuel et le lien familial. Oui, on peut punir son enfant et garder un dialogue bienveillant et positif ; les deux ne sont pas compatibles. Non, toute négociation n'est pas négative. C'est comme en Justice. Si la Loi et son respect étaient si simples, absolus, il n'y aurait pas d'avocats ni de juges. Pas de procès. Un enfant doit pouvoir se défendre, dialoguer, recevoir des explications, se rendre compte de sa faute, et accepter une sanction EN LA COMPRENANT. Bien entendu, il faut adapter ces dialogues à l'âge de l'enfant, et bien entendu, certaines lois sont absolues (i.e. on ne met pas les doigts dans la prise). Par ailleurs, un enfant imite ses parents. Si ses parents sont secs et "sans pitié", s'ils ne savent pas adapter un cadre donné à une situation particulière (et donc oui, négocier), s'ils se montrent dès lors dénués de compassion et d'intelligence émotionnelle et deviennent des parents tyrans, les enfants reproduiront fatalement ce schéma de manque d'humanisme, voire pire, deviendront des êtres effacés et soumis, non épanouis, sans autonomie ni élans intellectuels. J'ajoute que ceux qui pensent qu'une éducation positive implique le fait que les parents ne doivent jamais se mettre en colère font partie de ceux qui manquent de bon sens. La colère est humaine. La cacher sans cesse est dangereux, à mon sens, car l'enfant risque de considérer la sienne comme anormale et se construire à partir d'une vision fausse de l'être humain (je l'ai observé chez le fils d'amis qui développe des comportements pervers à force d'être confronté à la "perfection" de ses parents). C'est normal de se mettre en colère, mais c'est normal de savoir la contrôler. Il ne faut pas cacher sa colère (et donc son humanité) à un enfant, mais il faut aussi lui montrer qu'on se maîtrise. Bon, je pourrais continuer des heures, donc je m'arrête là XD...
Le commentaire le plus intelligent que j'ai lu sur l'éducation bien brillante, merci !
Mettre un enfant en temps de réflexion, ou temps calme, est un excellent moyen pour ne plus jamais utiliser la punition.
Ou de limiter la punition à ce qui est strictement essentiel et inacceptable, ce qui aura plus de portée
Je suis enseignante depuis 30 ans et je peux témoigner comme le dit Caroline Goldman, du besoin de limites chez les enfants, il est évident que l'enseignante doit proposer un cadre bienveillant et sécure dans sa classe, cela passe bien sûr par une ambiance de classe sereine et enrichissante, ou l'on sollicite la curiosité de l'enfant et son désir d'apprendre, ou s'établissent des relations de confiance entre l'adulte et les enfants, mais cela n'exclut pas d'énoncer clairement des règles, cela sécurise l'enfant , par règles, on entend (le respect de l'autre, l'acceptation de la frustration et surtout considérer l'adulte comme le référent du savoir, et comme le garant du respect de ces règles en classe, comme le parent doit l'être à la maison.
très intérsesant. Mais je regarde aussi les maternelles pour les pulls d'Agathe !!! celui-ci est canon !
Merci à cette psy! c'est fou qu'il y ait encore tant de personnes qui ne souhaitent pas entendre que l'enfant ait besoin de limites pour lui permettre d'intégrer un groupe (crèche puis école puis travail etc..)pourtant on voit bien les adultes "hors limite" que çà peut donner...je ne comprends pas....
Il ne me semble pas qu'un bébé est besoin d'être loin de sa maman 8h par jour. Du moins dans la nature humaine. Il ne me semble pas que la nécessité d'aller à la crèche en soit une et donc de ce postulat, il ne me semble pas non plus qu'un bébé est besoin de limite dans sa nature 😉. Ce qui me semble prouvé par les neurosciences à ce jour. Par ailleurs, un enfant n'a pas non plus besoin de s'assoir à une table pour apprendre, ils ont des dispositions naturelles pour ça sans que l'on est besoin de les faire "entrer dans un cadre". Et oui les enfants peuvent apprendre sans qu'on ne les contraigne et en toute liberté. Ce sont des enfants bien plus épanouis et surtout capables de grandes choses quand on n'éteint pas leur enthousiasme par "le cadre" de l'école ☺️ Ceux qui ont même choisi d'intégrer un jour l'école de leur propre chef obtiennent les meilleures bourses des grandes universités. Je vous jure que ce ne sont pas des "adultes hors limites", délinquants... 🤣 d'ailleurs je vous invite à consulter la longue liste des célèbres unschoolers 😉Comment expliquez-vous alors que ça soit une généralité " les enfants ont besoin de limites" puisque qu'apparemment ce n'est pas le cas pour tous ? Donc votre constat (et celui de la dame interviewvée) ne serait pas une vérité absolue ? Ouf, heureusement j'ai eu peur un instant que quelqu'un détient cette vérité absolue 😋 (je taquine un peu il faut bien ). Bon voilà tous ça pour dire que les "adultes hors limites" dont vous parlez sont peut-être la résultante d'une société folle, rien à voir avec l'éducation positive ou autre méthodes (si la parentalité était une méthode ça se saurait!🙂) . Nous avons peut-être des enfants qui ne sont plus martyrisés/ maltraités plus assez cassé pour se taire, et complètement éteints et souffrants face à des institutions, des modes de vies déconnectés de leur nature à devenir des êtres rayonnants ? Franchement, qui veut grandir et vivre pour travailler jusqu'à 60 ans passé à se lever le matin sans envie parce-qu'il faut bien ? Certains n'ont pas choisi cette voie bien "cadrée" et ce ne sont pas "des adultes hors limite". Il ne me semble pas qu'on soit contraint à quoique ce soit quand il s'agit de vivre sa vie et qu'il faut une crèche, une école, un travail, un chien, une maison, un mari, deux enfant, un compte en banque rempli régulièrement chaque mois de la même somme pour être heureux 😘.
Ha oui est au passage intégrer "un groupe" est une disposition naturelle humaine qui n'a aucunement besoin d'être instruite/enseignée 😉 Oui en faite depuis que l'homme existe c'est sa nature de vivre en société bien avant qu'on invente la punition / Time Out ou bidule truc 😋
@H A d accord avec vous deux!!!
L’enfant a besoin d’un cadre bienveillant. Le cadre de l’école, n’est pas forcément le cadre dont l’enfant a besoin, mais si vous êtes en unschooling, vous avez certainement vu le film Etre et devenir, de Clara Bellar. Regardez bien le père d'André Stern dans ce film: quand l’enfant peint librement, il le laisse peindre mais il pose un cadre: non, on ne met pas le pinceau déjà coloré dans l’autre couleur sans le rincer. L’enfant a besoin d’un cadre mais d’un cadre bienveillant.
(Une maman en IEF)
Je recommanderais à cette specialiste de lire les bouquins de Jane Nelsen, surtout par rapport au "time-out"
Pourquoi? Pour ceux qui ne l’ont pas lu?
Hyper instructif. Merci
Merci à la psy pour les conseils , j'ai deux enfants ( 5 ans et 2ans et demi ) qui se chamaillent a longueur de journée ,je ne sais plus comment faire pour éviter , du coup je limite les temps a deux
Ça n'a pas de sens les punitions, les enfants apprennent juste à cacher leur bêtises. Réparer l'erreur fait beaucoup plus de sens. Je ne sais pas pourquoi les gens s'imaginent qu'en éducation bienveillante il n'y a pas de limite. On tente juste de faire sans punir, sans violence
Moi aussi je suis désespérée! ❤ FORCE aux parents conscients 💪
Ils confondent l'éducation positive avec le monde des bisounours...
Ils sont totalement à côté de la plaque. Pourtant l'Internet est une vraie mine d'or. Papa positive, papatriarcat, filliozat, Gueguen, la philosophie montessori, les groupes AVEO...
Mais quand les gens ne veulent pas comprendre.... à part leur montrer l'exemple on ne peut pas faire grand chose
Il y a ambiguïté sur le mot punir: qu’est-ce qu’une punition ? Est-ce qu’un time out en est une ? Réparer est considéré par certains parents comme une punition. Pour d’autres c’est priver de dessert, ou donner une fessée. Se positionner pour / contre la punition n’est pas pertinent parce qu’on a chacun notre propre conception de ce qu’on entend par punition.
Il faut quand même reconnaître que l’éducation dite bienveillante/ positive a déconcerté de nombreux parents qui s’en sont tenus à des explications à l’infini avec leur enfant. Or, comme l’exprime si bien Caroline Goldman, on explique une première fois puis on met une sanction concrète comme le time out. L’enfant a aussi besoin de ces limites concrètes: s’excuser, nettoyer, réparer, time out…
Le tout est de le faire sans violence. Ce qui est frappant dans le témoignage c’est qu’elle associait crier à poser des limites. Or on peut tout à fait poser les limites très concrètement sans crier, ni frapper, ni agresser.
En éducation positive, on priviligie la réparation.
Ex: l'enfant a dessiné sur le mur = ce n'est pas ok, on dessine sur une feuille de papier/carton, l'enfant répare en nettoyant avec une éponge, le parent qui n'a pas été attentif range les crayons dans un endroit moins accessible. On peut aussi proposer une activité dessin dès le lendemain en reexpliquant les règles, le cadre.
C'est du bon sens pour certains parents, c'est très compliqué pour d'autre car ils ont baigné dans les veo, c'est alors un long apprentissage. Dans mon cas, j'ai été élevé dans les veo mais j'ai un mari bienveillant de nature donc c'est du bon sens pour tous les deux.
À quoi ça sert d'isoler? De priver? D'humilier? De crier? Ne vaut-il pas mieux montrer l'exemple et justement apprendre à l'enfant à réparer et à être un futur adulte bienveillant, bien dans sa peau, une personne attentive, compréhensive, à l'écoute des autres et de lui-même?
Bien sûr qu'il faut un cadre, des règles et bien sûr qu'il y a des conséquences dans l'éducation bienveillante. Il y a aussi des pleurs, des crises et ce dans les deux sens. C'est loin d'être le monde des bisounours et encore moins une éducation laxiste
@@lapetitefleur7844 priver de dessert et mettre à l'écart sont des punitions. C'est simple: si après coup vous demandez à votre enfant, par exemple, "pourquoi est-ce qu'on ne tape pas l'ami?" Et qu'il répond "parce que je vais devoir aller réfléchir dans ma chambre", alors c'est une punition. S'il répond " parce que ça fait mal à l'ami" alors ce n'est pas une punition. Ça paraît tout de suite chez mes élèves quand ils ont l'habitude d'être punis, ils ne comprennent pas les conséquences de leurs actes, quand je leur demande de réfléchir à leurs actions, ils me disent des trucs comme "ça va fâcher ma mère". La conséquence d'une mauvaise action doit avoir du sens. S'ils se font priver de dessert, ils n'apprennent rien, ils ont un sentiment de frustration et d'injustice.
« Un enfant plutôt obéissant et docile » ....
Deux adjectifs qui ne me viendraient jamais à l’esprit pour qualifier un enfant. Quelle tristesse.
Dieu est grand . Que Dieu soit BENI!!!
Ca m a choquee aussi
J'ai adoré le sujet!merci de nous faire de déculpabiliser.jessaie d'être sur une éducation positive et bienveillante mais je vois que mon fils est en recherche de limite.jusqua présent je n'arrivais pas à mettre les punitions en place par culpabilité et la les choses vont changer.merci pr les perspectives !
Comme à l’ancienne et on est pas malheureux bien au contraire grâce aux limites et aux punitions de nos parents on est des adultes bien dans nos baskets 😀 avec une belle éducation stricte et un beau métier .. merci papa merci maman.
L'éducation "positive et bienveillante" n'a AUCUN rapport avec le fait de ne pas donner de limite ou de poser un cadre, bien au contraire.
C'est hallucinant cette incompréhension.
L'enfant en a ab-so-lu-ment besoin pour se sentir en sécurité.
Par contre on ne le tape pas, on ne l'humilie pas, on ne lui fait pas de chantage affectif, et on lui dit "non" quand c'est non. Et ensuite on accueille ce qu'il vit sans pour autant se mettre dans tous ses états.
Trop facile de le mettre dans sa chambre dès qu'on le trouve chiant ou débordant. Ça évite de trop réfléchir.
C'est difficile pour moi d'écouter lorsque la psychologue attaque la parentalité positive en surgénéralisant, en faisant dire des choses qui ne sont pas exactes, en exagérant certains aspects, en en minimisant d'autres. Cela me paraitrait bcp plus intéressant et honnête intellectuellement que ces différentes personnes échangent sur un plateau et s'adressent directement leurs critiques en permettant à l'autre d'y répondre. Et je ne suis pas certains que les uns ou les autres se permettraient de dire les mêmes choses. Comme elle le rappelle dans un podcast, mal nommer les choses, c'est ajouter du malheur au monde. J'ai pu observer que ce type de posture clivante alimente souvent des conflits familiaux en opposant certaines personnes qui ont des sensibilités différentes au détriment de l'enfant. L'éducation est un métier impossible comme le disait Freud. Alors restons humble, à l'écoute les uns et des autres, et surtout à l'écoute des enfants et de leurs besoins.
Caroline Goldman est lumineuse d’intelligence. S’il n’existe pas de gourou, ses propositions et livres sont solides, documentés, et très nourrissants pour accompagner mieux, comme nous le souhaitons tous, l’éducation de nos Kids.
Et éviter les émissions télé/ radio aux titres racoleurs et aux contenus impraticables, sinon toxiques « bienveillance, positif, etc ».
Comment ne pas être brillante 🥇👌lorsqu'on s'appelle Goldman ? Tel père, telle fille !
C’est ce que je pensais: elle tient de ses parents 😉
Eh bien, c'est ce qu'on fait à l'école. La petite chaise du retour au calme. On retrouve un peu de sérénité. C'est pour le bien collectif. Un enfant qui tyrannise ses camarades et qui détruit le matériel, ça lui fait du mal et ça nous fait du mal. Et tout ça peut être fait avec beaucoup de douceur. Dans la classe comme au sein du foyer, on ne fait pas son travail de mère ou d'enseignante en laissant s'installer le chaos, on ne fait pas son travail quand un enfant prend le pas sur toute la famille.
Et j'ajouterai, qu'en effet, si les limites éducatives ne sont pas mises à la maison, ce sont les enseignants qui vont devoir le faire. Qui plus est, l'enfant ne vivra pas très bien ses premières années d'école.
Super sujet merci beaucoup !!! Des conseils pertinents ! Un discours qui change et de super invités !
Super émission ! Formidable invitée Caroline Goldman, le calme et l'action : des supers astuces !!! Merci Agathe et Marie, vous êtes au top !!!
L'exemple du four est complètement absurde car un enfant qui se brûle ne retourne pas au four, il n'a pas besoin d'être puni !
Bien d'accord ! C'est absurde !
Donc vous préférez qu’il se brule plutôt qu’il aille dans sa chambre 😂 et s’il vous lache la main pour courir sur la route vous préférez qu’il se fasse écraser?
@@klikoodoo vous en rigolez mais oui, pour tous les dangers qu'elle peut sentir et comprendre elle même , je préfère qu'elle en fasse l'expérience (en sécurité !) : pour le truc brûlant :on approche sa main, on sent le chaud...
Pour la route : on regarde, on explique, on montre le trottoir etc.
Et bien sûr si malgré cela ma fille avait pris des risques trop grands pr elle , j'aurais d'abord revu ma manière de faire, puis étudié si elle avait un pb de perception, tout en ôtant l'objet du risque de sa portée. S'énerver c'est ok,lui dire avec ferveur qu'on a eu très peur, c'est sain à mon sens. Le mettre en sécurité parce que nous même se savons pas gérer nos émotions, ça oui.
Mais le mettre au coin/à l'écart "pour qu'il comprenne" "pr le punir", en etant énervée et en rejetant la faute sur lui, ben ça abîme un peu l'enfant.
Pas de manière irrémédiable bien sûr, surtout si c'est rare... mais combien sommes nous en psychotherapie à revenir sur la manière dont on a été traités enfant, et justement avec ces veo ?! J'ai personnellement déjà pleuré de tout cela, et non, ce n'est pas facile d'accepter qu'on a souffert enfant, c'est le deuil d'une enfance rêvée comme idéale... C'est un énorme travail sur soi, avec des pro. C'est douloureux et riche en apprebtissages. Et surtour c'est nécessaire pour ne pas reproduire cela sur nos propres enfants.
Super l'histoire de la récompense quand l'enfant fait quelque chose de bien! En gros, l'enfant fait tout par intérêt. Quant à la pseudo psy qui explique rigoler la première fois que son enfant fait une bêtise et ensuite répéter plein de fois qu'on ne peut pas faire cette action pour finir par le punir. Où sont les repères de l'enfant dans tout ça? Si les gens se renseignaient un peu plus sur l'éducation positive qui est loin d'être du laxisme, le monde se porterait mieux! Comme dit Isabelle Filliozat, en éducation positive, on ne laisse rien passer!
C'est pas les limites mais peut-être plutôt que cet anniversaire avec tous ces gens, ces cadeaux c'est peut-être TROP de stimulations pour lui non emotionnellement donc normal qu'il explose. L'enfant n'a pas BESOIN de tout ça pour cet anniversaire, cela fait plaisir AU parent seulement.
Caroline Goldman, c'est super ! ;) Enfin une vraie professionnelle, une psychologue, et que l'on peut écouter ;)
Punitions-récompenses peuvent être remplacées par de l'accompagnement, quand j'entends "crise de l'opposition" aïe aïe...vouloir absolument plier, faire céder l'enfant, vouloir qu'il "obéisse", sont des concepts d'un autre temps. L'éducation positive est évidemment possible à tous âges, encore faut-il savoir ce que c'est 😏
C'est justement parce que nous, psychologues, recevons régulièrement des parents épuisés avec enfants mal limités et donc très angoissés, que nous les aidons à poser des limites. Les dogmes de la parentalité "positive" ne respectent pas le développement de l'enfant (car formulés par des personnes non-spécialistes et qui ne suivent aucune recherche scientifique). L'éducation "positive" est juste sympathique pour les familles qui n'ont aucun problème. Pour les autres c'est la catastrophe !
@@BollyGwen Tout à fait ! J'ai arrêté très vite car avec mon fils nous courrions à la catastrophe ! Heureusement, il n'a que deux ans et je pense qu'à cet âge c'est normal que je me cherche encore en tant que maman.
Qui plus est, en tant que prof, je ne peux que constater les effets délétères de cette éducation, tant sur les enfants que sur les parents !
@H A des effets du style l'élève n'accepte aucune remarque. Lui dire qu'il a mal fait devient un crime de lèse-majesté, ne pas le laisser faire ce qu'il veut est un injuste outrage qui sera immédiatement rapporté au géniteur qui viendra immédiatement au collège demander des comptes au professeur. Même regarder le brouillon d'un élève devient du harcèlement... C'est insupportable !
@H A Françoise Dolto n'a jamais prôné la parentalité "positive", bien au contraire! Filliozat n'est pas spécialiste du développement psychique. Elle n'a pas été sélectionnée au concours de 4e année de psychologie pour devenir psychologue et a ainsi décidé de créer sa propre école, sans partir de recherches scientifiques (cf dans ses livres, il n'y a pas de démarche scientifique ni de références scientifiques, elle ne peut donc pas être validée par la communauté scientifique, contrairement à des psychologues chercheurs, qui écrivent la dangerosité du déni de toute conflictualité pour le développement de l'enfant. Idem pour le manque de limites et le fait de laisser un petit enfant hurler d'angoisse pendant des heures, sous-pretexte de dialogue
...). C'est juste dommage que des non-spécialistes soient autant médiatisés. Les stages de parentalité sont d'ailleurs très rentables. Les chercheurs ne proposent pas cela et séduisent moins les foules, mais ont un objectif autre que l'argent...
@H A tout dépend de ce qu'il appelait punition. Il y a encore quelques décennies, les punitions étaient des violences physiques, privations de choses vitales (sport, sortie au parc, récréation à l'école...) ou encore des lignes à copier (aucun sens). Une punition est simplement une conséquence négative à un comportement interdit, exactement comme à l'âge adulte. Gordon a-t-il été validé dans sa "recherche"? Je ne pense pas. La psychologie cognitive a montré depuis des décennies l'intérêt des "stimulus aversifs", la psychologie clinique a montré l'intérêt d'une limite autre qu'énoncée verbalement. Quand on voit l'augmentation des troubles du comportement chez les enfants/ados, dans un contexte souvent défaillant au niveau éducatif, oui on peut s'interroger sur cette pseudo éducation qui rend surtout service au parent: pas de conflit. Or le conflit est inévitable dans la vie, autant aider les enfants à s'y préparer.
Ça prépare bien les enfants pour la surveillance électronique à points en tout cas!
en fait elle a rien compris à l'éducation positive, dommage qu'elle ait pas ouvert un bouquin avant de contre-dire...
La psy est très rigide et semble être en quête de limage sociale (dociles et aimables en société). Je la trouve beaucoup plus convaincante et charismatique lorsqu'elle parle de son expérience avec 4 mômes, que lorsqu'elle dresse une liste d'arguments d'autorité.
Moi j’ai ma fille qui a 2 ans elle crie beaucoup ça nous casse les oreilles! On a toute essayé la gentillesse, l’attention, la punition, je hausse le ton, bref elle recommence sans cesse… quoi faire ? La laisser crier 🙀
Ça s'est arrangé ?
Chercher pourquoi elle crie... Quel est le besoin derrière ? Si son besoin est juste de faire du bruit, la réponse ne sera pas la même que si son besoin est par exemple d'attirer l'attention de ses parents ou si elle crie d'ennui, de fatigue...
Si elle a envie de crier, de chanter fort, de faire du bruit, la réponse va être de trouver un lieu, une circonstance où le bruit ne gêne pas les autres...
Donc première étape trouver, comprendre, pourquoi elle passe son temps à crier.
merci
On est dans la motivation extrinsèque là... Comprend-elle vraiment ce qu'elle fait avec ses "cocos" ?
Nous on était dans la discussion, à essayer de faire comprendre. Je ne m en sortais plus, pour le papa ce n était pas un problème. Caroline Goldman nous a donné les clefs pour notre dernier et je regrette de ne pas l avoir consultée dès notre premier
Merci, enfin un discours sensé sur l'éducation ! A quand une émission à charge contre l'éducation dite positive dont les effets ne sont que négatifs ? 😉 je vous assure en tant qu'enseignante que l'on ne récupère plus que des enfants rois, des pourris gâtés, des inadaptés qui ignorent la frustration et ne savent pas se comporter en société ! C'est grave.
Même constat !
Tout à fait. Ce qui rend le travail de plus en plus difficile. Enseigner ? Non, d'abord éduquer... Et c'est long et... Les apprentissages dans tout ça ?
Les enfants roi ne sont pas issue d'une éducation positive mais d'un manque d'éducation tout court par ce que bon positive ne veux pas dire rien faire ou ne pas punir contrairement à ce qui est dit dans la vidéo, en tout cas maintenant
@@E._B Je vois juste que les résultats sont les mêmes entre absence d'éducation et éducation positive, des enfants mal élevés.
@@julesbayart8954 Bah justement c'est pas possible puisque l'éducation bienveillante leurs apprend justement le respect, la bienveillance et leurs donnes les limites qu'ils faut + dans certains cas couple a la méthode Montessori développes leurs capacité plus vite aussi. Bref si vous vivez pas avec tout les parents vous pouvez pas faire la différence entres la façon dont sont éduqué tel ou tel enfant donc déjà le "les résultats sont les mêmes" vous en savez absolument rien du coup. Et non c'est pas juste en vous occupant des élèves et en voyant les parents les déposer ou venir les chercher que vous savez comment les parents les éduqués H24 d'autan plus qu'un parent qui les laissent tout faire le dira pas et diras qu'il fait des choses donc bref pour résumé vous en savez rien
اعاني من مرض مناعي راني نموت لازملي دواء ليارام تحاليل حتى حدود مغلوقة
Je trouve ça pas normale de punir l’enfant, et encore moins normale de l’isoler, je trouve ça d’une violence terrible 😣
Je veux bien essayer de punir, mais comment faire face à un enfant qui ne reste pas au coin ? Merci
Mettre au coin un enfant ne lui apprend rien.
"je criais, il criait plus fort ....il crit plus fort que moi, il n'a que deux ans", n'importe quoi, c'est quoi une compétition à savoir qui criera le plus fort? Peut-être arrêter de crier non, il arrêtera de crier, il n'a que 2 ans justement, tout ce quil fait c'est d'imiter sa mère.
Et la psy qui répond à ça en parlant des enseignants, quel est le rapport?? Wouha, faire peur à l'enfant et le menacer pour qu'il ramasse sa serviette, c'est super intelligent ça dit donc. En fait, elle n'a tellement pas de méthode pour éduquer les enfants qu'elle emploie la menace. Ça c'est être laxiste et ne pas avoir envie d'éduquer son enfant. Dans ce cas, il ne faut pas faire d'enfant si les éduquer c'est trop difficile. C'est tellement facile de punir, et de ne pas chercher à comprendre.
Honnêtement je ne comprends pas ce qu'elle vient faire dans l'émission à part raconter n'importe quoi. Tout ce que je vois moi, c'est une personne qui n'arrive pas à éduquer les enfants et qui essaie de se déculpabiliser. Je suis peut être une peu cru dans mes mots, mais là, elle ne se rend pas compte du dégât qu'elle va faire chez les enfants des parents qui vont croire ses propos dénué de sens. Cela me fatigue de voir encore en 2023 des personnes qui pensent que la punition est une bonne chose, enfin on le serait depuis le temps! Je vais faire une vidéo prochaine sur ce sujet, cela pourra peut-être aider les parents qui se sentent un peu perdus.
à 21:00 , les propos de la psychologue m'étonnent un peu ; n'y a t'il pas vent du fait que les enfants en bas âge ne comprennent pas le second degré ? N'est-il pas impressionnant pour lui que le parent sur-joue, plus que drôle ? J'aurais vu le second degré comme plus "violent" qu'une "vraie" punition
Génial cette pédopsychiatre! J’ai une petite de 10 mois et c’est bien partie pour s’informer sur les punitions! Super épisode!
ATSEM en école maternelle je vois la dérive de l éducation positive 😔
Les parents sont perdus, ne pose plus de limites et se justifie sans cesse auprès de leurs enfants et nous demande de l aide 😔
Merci 🙏
Les parents qui ne posent pas de limite ne pratiquent pas l'éducation positive.
@@user-im7cl4ez9t Caroline Goldman est d'accord avec vous, c'est pour ça qu'elle précise toujours "telle qu'elle est souvent pratiquée en France", parce que (elle n’est d'ailleurs pas la seule à le dire) le concept a été bien dévoyé en traversant l'océan ou la barrière de la langue, et en étant véhiculé par des gens pas toujours aussi compétents qu'il faudrait.
J'apprécie bcp ce discours juste bémol pour moi "va dans ta chambre un lieu de sécurité avec des livres et des jouets "..
Justement pour moi ce nest pas.une punition la.chambre ....
Je suis tellement d'accord avec cette psy !
Parlez-en au gouvernement .
Cette suffisance du corpus médical commence sérieusement à me casser les neurosciences... Caroline Goldman fait comme si la parole divine ne pouvait être donnée avec une évidence déconcertante et sans remise en cause, qu'à des doctorants, eux-mêmes face aux limites de leur exercice, en disant qu'on sait depuis 100 ans. J'ose espérer que les choses ont évolué depuis mais ce n'est pas la sensation qu'elle donne. Il est pathétique de voir à quel point elle associe dès les premières minutes des archétypes comme la propriété et l'abondance à une notion de bonheur, en induisant l'épanouissement.
Plus je l'entends et plus je me dis que les défenseurs de l'ancien monde tiennent à leur rocher comme des pieuvres immuables. Si on remet en cause des thérapeutes qui ont l'intelligence de se poser des questions sur des dysfonctionnements avérés, il serait plus honnête de le faire aussi avec les théories freudiennes dont on sait qu'elles sont délétères.
Je ne pense pas qu'il faille remettre en cause des certitudes objectives, mais là on parle d'un sujet tellement dense et évolutif qu'il est pénible d'entendre non pas des propositions mais des injonctions.
Bonjour, J'avais écouté votre podcast "Critique de l'Education Positve". Je m'étais demandé pourquoi vous ne l'aviez pas intitulé plutôt "Pour une défense de l'Education Positive" ? Car au fond, rien des 5 aspects que vous y critiquez ne fondent l'Education Positive au sens où nous, cliniciens, l'entendons. Et paradoxalement, toutes vos réponses, rappellent les axes essentiels de l'Education Positive. En vous écoutant, je me suis dit que vous vous êtes peut-être laissée rattraper par la version médiatique et galvaudée de l'EP, celle (nous sommes bien d'accord là dessus) que nous devons combattre pied à pied. L'Education Positive, dans son acception première, est un concept passionnant, novateur, utile aux parents. Du coup, je trouve dommageable le parti que vous avez pris dans ce podcast, qui va susciter de la méfiance. Un podcast pour dénoncer comment ce concept est dénaturé et malmené par des gens sans légitimité, et pour ALERTER : cela aurait été 10000 fois plus utile et salutaire. Ce n'est pas l'Education Positive qui est à abattre mais comme dans beaucoup de domaines, les charlatans. Merci 🙂
Oh merci pour votre commentaire !!!!! Curieuse cette critique caricaturale de l'EP qui semble insinuer que seul l'amour suffit sous-entendant que aucune limite ne seraient posées en EP....bref, c'est un jugement dû à une méconnaissance du sujet. Et les mamans qui crient et punissent pour du feutre rouge sur carrelage blanc et donnent des jetons ou bon points utilisables pour inviter des amies qui sont posées en exemple...bon...bon...bon
Eduquer ses enfants avec la corruption sur la Maison des Maternelles! xD
4 coco pour avoir mangé toute son assiette ????
Les COCOS selon moi PIRE idée d'éducation, désolée pour cette dame. C'est payer son enfant a être un enfant comme si c'était son métier. Lui apprendre à faire quelque chose comme ci ou comme ça non parce qu'il a compris mais pour obtenir des cocos. Sois empathique avec les autres enfants et tu auras des cocos CAD fais semblant d'être empathique dans un but intéressé. Fais semblant de comprendre. Tout est intéressé comme dans un monde régi par l'argent (or non le monde n'est pas que régit par l'argent !). L'éducation ce n'est pas ça. Dans la vie un enfant peut ne pas comprendre la nécessité de quelque chose par exemple être gentil ou construire sa vie, s'intéresser aux choses. Dans la vraie vie si un enfant résiste on comprend qu'il faut insister, faire mieux comprendre y compris avec des punitions par exemple (même exemple) être empathique avec ses copains. Le coco cache aux parents la vérité de l'état d'esprit de leurs enfants, empêche le dialogue et instaure une distance car l'enfant cachera ce qu'il pense et ressent pour avoir des cocos. Pour finir la vie ne peut pas être vécue normalement avec ce but à court terme et répétitif d'avoir des cocos, c'est sans intérêt ! Même si on obtient des choses avec ça. C'est l'argent à la place de la simplicité de l'enfance.
Je ne crois pas que l'enfant recherche des limites à ses actions, il recherche la liberté et c'est à nous de lui inculquer que sa liberté s'arrête là ou celle des autres commence.
Si, l'enfant recherche des limites, en même temps que le plaisir constant. Car quand il ne trouve pas de limites, il est tout simplement insécurisé (cf enfant mal limité: pousse ses parents à bouts, se met en danger, et n'aime jamais rien, pleure beaucoup, dort mal, s'agite+++).
@@BollyGwen Je pense qu'il est faux de dire que l'enfant est actif dans la recherche de limite, les problèmes comportementaux viennent selon moi des conséquences d'un manque de limitation de la part de l'entourage. L'enfant pense que ses désirs doivent etre satisfait sans avoir conscience qu'il y a une limite. L'enfant ne sait rien de lui ni du monde. Il ne recherche pas à proprement parler les limites. Il peut vouloir par contre, comme mon petit frère, aimer le conflit pour exister, attirer l'attention, ou être dans la compétition, etre plus fort que les autres pour se sentir en confiance (mon frère avait besoin d'une figure paternel qu'il n'a pas eu, il était le seul garçon dans la fraterie pendant longtemps et ma mère n'avait pas assez de temps pour se consacrer à tout le monde et il était devenu insupportable, il cherchait dans le regard de ma mère, à chaque bêtise, le moment ou ma mère lui hurlerait dessus, il avait ce sourire en coin et tout ça le faisait marrer, même quand la mère le soulevait par le col). Ca serait intéressant d'interroger les anciens enfants "tyrans" pour savoir comment ils percevaient le monde étant enfant.
@@audreyjeandel8929 on ne parle pas de votre frère, mais des enfants en général et oui, des années de recherches et de soins psychologiques aux enfants ont montré la recherche active de limites. Inconsciente mais active. Ça se voit dès les premiers mois : le bébé qui est mal porté par une mère dépressive ou qui n'est pas en relation, va développer une hypertonie postérieure pour sentir un contact sur le dos... Tout cela ne se décide pas parce qu'on est d'accord ou pas avec l'idée, il s'agit de faits de développement...
@@BollyGwen Et ben je me plie devant la science et je ferme ma gueule
@@audreyjeandel8929 tu parles d'une science. Sociale et molle et inexacte. Avec pas tant que cela d'année d'expérience dans les universités modernes. Rien ne remplace l'expérience et chacun peut s'exprimer et partager.
J'aimerais lire les Archimede et les Bernouilli de cette science sociale (et non pas juste quelques autoritaires et rigides).
Superbe vidéo qui nous conforte beaucoup dans notre éducation cependant quand on le punit en le mettant dans sa chambre notre fils ne réclame pas de sortir il y reste pour jouer seul pendant un temps indéterminé du coup parfois si on lui lève la punition il ne voudra plus sortir de sa chambre un peu comme si il boudait lol du coup je ne sais pas trop comment reagir 😅
@H A et vous suggerez quoi ? Ne pas punir du coup ?
@H A on le punit pas souvent mais c'est par exemple quand on lui dit non à quelque chose ou qu'on lui dit d'arrêter qu'on lui explique pourquoi et que malgré cela il continue quand même. En fait il va insister. Après on lui dit "t'es puni va dans ta chambre"
@H A par exemple taper dans les murs, lancer ses jouets au sol, toucher la console de jeu, mettre ses mains sur la télé...
@H A on lui a déjà demandé pourquoi il ne respecte pas la règle et il nous répond parce qu'il a envie et là on ne sait plus quoi dire lol
@H A J'essayerai pour la prochaine fois voir ce qu'il me répond 😅 merci de votre retour en tout cas 👍
Quelle horreur 😢
On dirait Jean-Jacques Goldman avec des cheveux longs.
Ma mére me gifflai et c’etait fini 😂 c’est absolument pas ce que je fais à mon enfant biensur mais parfois je me serre les dents à me les casser limite pour pa tomber dans la féssée
22min50, le papa représente l'ordre, 😯 J'ai mal compris ???!!!
symboliquement ! Et c'est plus la loi que l'ordre en réalité. c'est le tiers séparateur, entre la mère et l'enfant (ça marche aussi pour le 2e parent dans les familles homoparentales, pour l'autre adulte proche de la famille pour les familles monoparentales).
Et pour les familles monoparentales elles font comment ?
@@audreyjeandel8929 je l'ai écrit : c'est la personne la plus proche de la famille qui peut jouer ce rôle (grands-parents, tante, oncle, marraine,...). Les professionnel.les de crèche peuvent apporter un soutien ponctuel également.
"Il", c'est le co-parent
Oui le père représente l'ordre, c'est une évidence que les chiffres de la délinquance chez les jeunes issus de familles monoparentales (pas de père) prouvent chaque jour. C'est incroyable comme certains sont dans le déni du réel...
Elle est pertinente la fille de Jean jacques Golman
Goldman 😉🙏❤️!
Caroline Goldman ou les mensonges en série...la psychanalyse n'est pas une science 🙄 jamais elle ne parle de la sécurité psychique et à l'image de Freud, elle a testé ses expériences par rapport à elle-même...
Les maternelles? L'émission qui dit tout et son contraire.
Accoucher à domicile : émission du lundi, mais oui! émission du mardi : malheur c'est dangereux !!!
Eduquer ses enfants avec cadre, limites et bien traitance en tant qu'adulte responsable : émission du mercredi : mais oui ! émission du jeudi : j'en suis incapable je le colle dans sa chambre dès que je suis démuni sans dire que ce sont des violences éducatives ordinaires !!!
Votre émission est ridicule, je regrette tant audience.
Elle a rien compris cette "psy" ! 😡
L'isolement c'est tout ce qu'il y à de pire pour un.e enfant !
Punitions-récompenses 🤦♀️
@H A non car on verbalise tout à l'enfant et on le met en sécurité dans un endroit où il est bien et où il n'est pas en danger. ça lui permet de se calmer (donc d'aller mieux).
avec plus de 20 ans de recherches en psychologie de l'enfant et de l'ado et de suivi des familles, si je pense qu'elle connaît le sujet ! Je travaille d'ailleurs comme elle avec les familles qui me consultent et ça se détend rapidement, les enfants ne sont plus aussi angoissés. Car oui, c'est le manque de limite qui angoisse les enfants. C'est inadapté et cruel de les laisser se calmer seuls, juste avec des mots, à un âge où leur cerveau et leur psychisme est trop immature pour y parvenir. Les enfants hurlent des heures, c'est inhumain...
@H A vous avez déjà essayé vous même ?
On conseille la même chose aux parents qui ne supporte plus les cris et crises de leurs bébés et cela fonctionne très bien, vous relâchez la pression.
Concernant les enfants en général ils ont des choses qu'ils aiment dans leur chambre, donc ils vont relâchez la pression et se calmer en faisant autres choses.
Ensuite on en discute avant/après, du pourquoi ils ont été isolé et en fonction de l'âge ils comprennent.