Mein Lieblingswitz aus der Kindheit 😆 Ein Tourist kommt nach Deutschland. Er geht an einer Metzgerei vorbei und hört: "Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser!" Das merkt er sich und geht weiter. Da kommt er an einer Bäckerei vorbei. Dort hört er: "Mehr, mehr!" Das merkt er sich und geht weiter. Dann kommt er an einem Stadion vorbei und hört: "Juhuuu!" Das merkt er sich auch und geht weiter. Er kommt an einem Kindergarten vorbei, dort hört er: "Für den lieben Sandmann, für den lieben Sandmann!" Da kommt ein Polizist mit einem Foto in der Hand auf ihn zu und fragt: "Haben Sie diese Frau umgebracht?" Tourist: "Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser!" Polizist: "Zehn Jahre Gefängnis!" Tourist: "Mehr, mehr!" Polizist: "Na gut, 20 Jahre Gefängnis!" Tourist: "Juhuuu" Polizist: "Sagen Sie mal, für wen halten Sie mich eigentlich?" Tourist: "Für den lieben Sandmann, für den lieben Sandmann!"
Hey Start wie schön ein neues Video 💗ich hatte letztens im übrigen eine Idee für ein Video mit Zitaten von Oscar Wilde ist nämlich mein lieblings Schriftsteller Natürlich hast du bestimmt sehr viel zu tun und bitte Stress dich generell nicht szu sehr und Pass auf dich auf ich würde mich trotzdem sehr über so ein Video freuen 🙏💗
Tolles Asmr Ich geniße einfach zu zöhren, Daniel. Mann zum Nachbarn in einem Mehrfamilienhaus: "Sie wohnen doch über mir und haben doch die gleiche 2 Zimmerwohnung, wie ich. Wie viele Tapetenrollen haben Sie eigentlich beim Einzug gekauft? Nachbar: 18 Rollen. 2 Monate später. Mann zum Nachbarn: Komisch, bei mir waren nach dem Tapezieren noch 10 Rollen übrig. Nachbar: Ja, war bei mir genauso.
Rollen zwei Erbsen in der Küche auf den Boden. Dann sagt die eine zur anderen: Kuck mal, da kommt nw Trep-pppepppep Oder Fliegen zwei Luftballons durch die Wüste. Sagt der eine zum andern: akuck mal da kommt ein Kaktu-sssssssssss
Ich komme gerade einfach nicht dazu ein 400 Seiten Buch darüber zu lesen. Die zweite Titanic-Theorie ist mir aber ein wichtiges Anliegen, vor allem auch deshalb, weil es die offizielle Titanic-Geschichte in Frage stellt. Irgendwann wird es kommen. 😉
Mega Video😊😊😊ich habe eine coole Idee . Mach doch mal fakten Videos über die größten politischen deutschen Parteien . Das ist super zum einschlafen und man lernt zugleich was über die Parteien und Politik 🎉
Klassiker, lesen auf eigene Gefahr: Ein Zivi macht seine Runde. Jeden Tag kommt er zu Oma Helga. 87 Jahre jung, Single und im Besitz des vierten Paares Zähne. Eines Tages sagt Sie zum Zivi: "Du kommst nun jeden Tag zu mir...ich bin doch so einsam. Weißt du was ich mir sehnlichst wünsche?" Zivi: "Was?" Oma: "Ich würde gerne mal richtig rangenommen werden!" Der Zivi ist etwas verschreckt und angewidert. Oma: "Wenn du das machst, gebe ich dir 1000€!" Da der Zivi wegen seiner Handy-Schulden knapp bei Kasse ist, überlegt er es sich. Am nächsten Tag sagt er: "Ok Oma...ich mach's! 1000€!!!" Sie holt die Kohle und los geht's. Kurze Zeit später... Zivi: "Mann Oma...das geht nicht! Du bist zu trocken!" Oma: "Klappe! Weiter machen!" Auf einmal läuft's wie geschmiert...die Oma ist happy, der Zivi freut sich über den Tausender. Bei der Kippe danach fragt der Zivi: "Mensch Oma...wie hast du das gemacht? Erst trocken wie die Sahara und dann feucht wie die Niagarafälle?" Die Oma ganz lässig: "Tja Junge...wo Schorf ist, ist auch Eiter!" Tobi
Schreib deinen Lieblingswitz zusammen mit deinen Vornamen in die Kommentare. Es wird ein ASMR-Special geben, in dem ich eure Witze vorlesen werde. 😊
💙💜🖤
Mein Lieblingswitz aus der Kindheit 😆
Ein Tourist kommt nach Deutschland. Er geht an einer Metzgerei vorbei und hört: "Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser!" Das merkt er sich und geht weiter. Da kommt er an einer Bäckerei vorbei. Dort hört er: "Mehr, mehr!" Das merkt er sich und geht weiter. Dann kommt er an einem Stadion vorbei und hört: "Juhuuu!" Das merkt er sich auch und geht weiter. Er kommt an einem Kindergarten vorbei, dort hört er: "Für den lieben Sandmann, für den lieben Sandmann!" Da kommt ein Polizist mit einem Foto in der Hand auf ihn zu und fragt: "Haben Sie diese Frau umgebracht?"
Tourist: "Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser!"
Polizist: "Zehn Jahre Gefängnis!"
Tourist: "Mehr, mehr!"
Polizist: "Na gut, 20 Jahre Gefängnis!"
Tourist: "Juhuuu"
Polizist: "Sagen Sie mal, für wen halten Sie mich eigentlich?"
Tourist: "Für den lieben Sandmann, für den lieben Sandmann!"
Hab dich neu entdeckt. Deine Videos sind super entspannend und lehrreich! Hast eine neue Abonnentin ❤🎉
Vielen lieben Dank!
Julius L. "Was ist ein Keks unter einem Baum? , ein schatiges Plätzchen!"
Vielen Dank ein sehr gutes Video
Danke dir!
Leonie :)
Freitagabend. Sie: „Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?“ -Er: „Klar!“ - Sie: „Klasse, dann bis Montag!“
😂
Hey Start wie schön ein neues Video 💗ich hatte letztens im übrigen eine Idee für ein Video mit Zitaten von Oscar Wilde ist nämlich mein lieblings Schriftsteller
Natürlich hast du bestimmt sehr viel zu tun und bitte Stress dich generell nicht szu sehr und Pass auf dich auf ich würde mich trotzdem sehr über so ein Video freuen 🙏💗
Kann ich gerne machen, dein Wunsch ist notiert. Das nächste Video könnte auch etwas für dich sein, es handelt über Stoische Weisheiten. 😊
Mike
Arzt: Der Patient ist stabil
Patient : Danke, du auch Bruder.
Tolles Asmr Ich geniße einfach zu zöhren,
Daniel. Mann zum Nachbarn in einem Mehrfamilienhaus: "Sie wohnen doch über mir und haben doch die gleiche 2 Zimmerwohnung, wie ich. Wie viele Tapetenrollen haben Sie eigentlich beim Einzug gekauft? Nachbar: 18 Rollen. 2 Monate später. Mann zum Nachbarn: Komisch, bei mir waren nach dem Tapezieren noch 10 Rollen übrig. Nachbar: Ja, war bei mir genauso.
Jeremy. „Dingdong. „Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?“ - „Kevin, Justin - kommt mal her!“
Martin. "Wieso können Deutsche kein Schach spielen? Weil ihre Züge zu spät kommen."
❤
Tobi - Was haben eine Granate und eine Frau gemeinsam?
Ist der Ring weg, ist das Haus weg.
Liebe Grüße :)
Der ist gut! 😂
💙💜🖤
Nick
Treffen sich 2 Eier ,fragt das eine Ei warum bist du so behaart?
Das andere Ei: Klappe! Ich bin ne Kiwi
Paul. Meine Oma arbeitet für das FBI - wir nennen sie jetzt nur noch Top-Sigrid.
Hi start ❤
Kimy: wieso kippt eine Blondine Wasser über ihren PC?
Ganz einfach sie will im Internet surfen
Rollen zwei Erbsen in der Küche auf den Boden. Dann sagt die eine zur anderen: Kuck mal, da kommt nw Trep-pppepppep
Oder
Fliegen zwei Luftballons durch die Wüste. Sagt der eine zum andern: akuck mal da kommt ein Kaktu-sssssssssss
Hey, wann kommt mein Wunsch von Titanic 2? Warte schon ein ganzes Jahr drauf. 😅
Ich komme gerade einfach nicht dazu ein 400 Seiten Buch darüber zu lesen. Die zweite Titanic-Theorie ist mir aber ein wichtiges Anliegen, vor allem auch deshalb, weil es die offizielle Titanic-Geschichte in Frage stellt. Irgendwann wird es kommen. 😉
@@asmrstart Super, danke! 😊 Aber du siehst, ich bin schon länger dabei! 😉
@david_k.at06 Das freut mich sehr und sobald ich Zeit finde, lese ich das Buch. ❤
Isabel 😊 wie heißt der Bruder von Elvis? Zwölfis
Kommt ein Mann zum Fleischer und sagt: "Ich hätte gern einen Stierhoden". Der erwidert: "Ich auch".
Deniz
Regine. Warum tragen Beamte eine Brille? Damit sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.
Pia. Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? Damit sie auch Männer verstehen können.
Mega Video😊😊😊ich habe eine coole Idee . Mach doch mal fakten Videos über die größten politischen deutschen Parteien . Das ist super zum einschlafen und man lernt zugleich was über die Parteien und Politik 🎉
Klassiker, lesen auf eigene Gefahr:
Ein Zivi macht seine Runde. Jeden Tag kommt er zu Oma Helga. 87 Jahre jung, Single und im Besitz des vierten Paares Zähne.
Eines Tages sagt Sie zum Zivi: "Du kommst nun jeden Tag zu mir...ich bin doch so einsam. Weißt du was ich mir sehnlichst wünsche?"
Zivi: "Was?"
Oma: "Ich würde gerne mal richtig rangenommen werden!"
Der Zivi ist etwas verschreckt und angewidert.
Oma: "Wenn du das machst, gebe ich dir 1000€!"
Da der Zivi wegen seiner Handy-Schulden knapp bei Kasse ist, überlegt er es sich.
Am nächsten Tag sagt er: "Ok Oma...ich mach's! 1000€!!!"
Sie holt die Kohle und los geht's. Kurze Zeit später...
Zivi: "Mann Oma...das geht nicht! Du bist zu trocken!"
Oma: "Klappe! Weiter machen!"
Auf einmal läuft's wie geschmiert...die Oma ist happy, der Zivi freut sich über den Tausender.
Bei der Kippe danach fragt der Zivi: "Mensch Oma...wie hast du das gemacht? Erst trocken wie die Sahara und dann feucht wie die Niagarafälle?"
Die Oma ganz lässig: "Tja Junge...wo Schorf ist, ist auch Eiter!"
Tobi