𝗥𝗲𝗹𝗮𝘁𝗶𝗼𝗻𝘀 𝗣𝗮𝗿𝗲𝗻𝘁𝘀 & 𝗘𝗻𝗳𝗮𝗻𝘁𝘀 𝗮𝗱𝘂𝗹𝘁𝗲𝘀
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- Опубликовано: 17 мар 2021
- »»ᅳATTENTION, cette vidéo va sans doute déranger certains parentsᅳ►
Dans cette video, je mets en exerge un problème important qui est récurrent depuis toujours et qui va 𝗾𝘂𝗲𝘀𝘁𝗶𝗼𝗻𝗻𝗲𝗿 𝗹'𝗮𝘁𝘁𝗶𝘁𝘂𝗱𝗲 𝗱𝗲𝘀 𝗽𝗮𝗿𝗲𝗻𝘁𝘀 𝗳𝗮𝗰𝗲 à 𝗹𝗲𝘂𝗿𝘀 𝗲𝗻𝗳𝗮𝗻𝘁𝘀 𝗱𝗲𝘃𝗲𝗻𝘂𝘀 𝗮𝗱𝘂𝗹𝘁𝗲𝘀.
Trop souvent, lorsque les enfants ont grandi et sont devenus des adultes à leur tour, les parents continuent à les traiter comme s'ils avaient encore 12 ans ;-).
Trop souvent, il est facile d'observer que les parents considèrent que leurs enfants doivent continuer à être soumis à leur autorité, quel que soit leur âge.
Il est toutefois possible, 𝗽𝗼𝘂𝗿 𝗹𝗲𝘀 𝗽𝗮𝗿𝗲𝗻𝘁𝘀 𝗾𝘂𝗶 𝗰𝗼𝗻𝘁𝗶𝗻𝘂𝗲𝗻𝘁 à 𝗮𝗽𝗽𝗿𝗲𝗻𝗱𝗿𝗲 𝗲𝘁 à é𝘃𝗼𝗹𝘂𝗲𝗿 𝗮𝘃𝗲𝗰 𝗹𝗲𝘂𝗿𝘀 𝗲𝗻𝗳𝗮𝗻𝘁𝘀, de changer cela et de progresser dans une relation qui soit certainement plus respectueuse de chacun.
Oui, je bouscule les principes, oui, je questionne aussi des traditions, mais si je le fais, c'est parce que je suis toujours connectée avec mon enfant intérieur et je sais que quand je suis devenue adulte, j'avais vraiment besoin d'une autre dynamique, plus respectueuse de la personne que je devenais et de l'indépendance que je prenais.
Et puis, quel que soit l'âge de ton enfant, si tu appliques le principe de l'aimer inconditionnellement et pour toujours, je ne doute pas que toi aussi tu auras envie de 𝘁𝗿𝗼𝘂𝘃𝗲𝗿 𝗹𝗲 𝗰𝗵𝗲𝗺𝗶𝗻 𝗱'𝘂𝗻𝗲 𝗰𝗼𝗺𝗺𝘂𝗻𝗶𝗰𝗮𝘁𝗶𝗼𝗻 𝗮𝗱𝘂𝗹𝘁𝗲 𝗲𝘁 𝗿𝗲𝘀𝗽𝗲𝗰𝘁𝘂𝗲𝘂𝘀𝗲 𝗱𝗲𝘀 𝗰𝗵𝗼𝗶𝘅 𝗾𝘂𝗲 𝘁𝗲𝘀 𝗲𝗻𝗳𝗮𝗻𝘁𝘀 𝗱𝗲𝘃𝗲𝗻𝘂𝘀 𝗴𝗿𝗮𝗻𝗱𝘀, 𝗳𝗼𝗻𝘁.
Bonne communication et belle écoute !
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Vous avez raison et je suis en train de vivre ces moments où je dois ( mes enfants m’y obligent de toute façon) couper le cordon. Mais néanmoins je trouve qu’on demande sans arrêt la perfection aux parents et surtout aux mamans: être hyper présentes puis plus du tout. C’est un peu comme si etre maman est juste un rôle rien d’autre. On devrait aussi peut-être un peu plus considéré les sentiments de la maman. La vie nous oblige à être d’une manière puis son opposé: difficile d’être à la hauteur.
Merci pour votre commentaire et vos remarques. Je les comprends et les partage aussi. Etre maman est un rôle derrière lequel tout le monde oublie souvent qu'il y a une personne qui éprouve des sentiments, des besoins. Mais nous restons, avant tout, dans ce rôle qui nous définit souvent trop.
Alors, quand je trouve que cela devient trop lourd, j'ose m'exprimer, rappeler que moi aussi, je suis une personne et que comme les autres, j'ai des limites. J'ai compris il y a longtemps que je devais apprendre à exprimer ces besoins, sans crainte. Cela rappelle à tout le monde que les rôles changent aussi à l'âge adulte, pour tout le monde, et que nous sommes tous responsables de ces rapports dans lesquels nous évoluons. Au moins à l'âge adulte, je peux exprimer plus facilement ce dont je n'ai pas envie et espérer être entendue. Ce n'est pas toujours le cas, alors, je suis vigilante de ne pas oublier d'apprendre à dire non quand je ne suis pas d'accord et si j'accepte, de ne pas en vouloir aux autres après.
C'est un jeu d'équilibre, en constante progression, qui sera plus facile ou plus difficile selon les périodes. Je reve que nous puissions établir des relations qui soient linéaires pour tout le monde, mais je ne pense pas que cela soit ni réaliste, ni faisable.
Le plus important consiste à trouver ce qui est important pour soi, oser l'exprimer pour que les autres le sache et le leur rappeler de temps en temps quand ils semblent l'oublier. Et continuer à construire, avec les enfants. Plus ils sont impliqués et responsables plus attentifs ils seront ;-)
Garder confiance et quand vous avez marre, n'hésitez pas à prendre de la distance... ils auront sans doute vite besoin de revenir pour être rassurés que vous êtes toujours bien là !
Merci beaucoup pour ce partage je vais vous suivre car vous êtes de bons conseils avec des points de vue très intéressants
Je tombe sur votre vidéo. Mes 3 enfants ne m appellent que rarement , ne viennent presque plus, alors que je suis dans une situation difficile en cours de séparation, en deuil de ma mère etc... Ne trouvez vous pas que les enfants pourraient apporter plus de soutien ? Par contre, quand ils ont eu besoin de moi pour soutien moral ou financier, j etais toujours présente. Resultat: je n ai plus envie de les voir , leur parler . Je pense même partir assez loin pour couper les ponts définitivement. Même adulte, il me paraît logique d etre la pour ses parents , c est un échange enfin normalement il me semble . Ils ne doivent pas m aimer . C est leur choix . C est bien triste de finir sa vie comme ça
Bonjour Eleen, et oui, je comprends votre réflexion. Effectivement, les enfants devraient pouvoir être là pour soutenir leurs parents lorsqu'ils en ont besoin, c'est ce que l'on espère tous. Mais malheureusement, notre société ne cultive plus cette approche et surtout, cette dynamique se met en place naturellement quand la relation est aimante et non une obligation et un devoir.
Je ne sais pas quelle est la relation que vous avez avec vos enfants mais je peux certainement affirmer que personnellement, je n'attends pas ni ne considère que c'est un dû. J'essaie avant tout de créer un rapport basé sur l'amour et le respect de chacun et je sais que grâce à cela, j'ai une relation de soutien mutuel qui se met en place, tant pour moi que leur papa.
Pour y parvenir, j'ai aussi du apprendre (et cela n'a pas été simple pour moi), à oser demander de l'aide, à exprimer ma vulnérabilité, mes faiblesses et ce qui me fait mal, afin d'aider mes enfants à prendre conscience de ce qui est important ou difficile pour moi. Je suis, comme mes enfants ou leur papa, une personne avec des faiblesses et des forces et je crée une relation d'égale qui encourage à se soutenir mutuellement. Ce n'est certainement pas comme cela que j'ai été élevée, mais j'apprends tous les jours, à créer cette relation aussi complète et aimante et dans laquelle tout le monde se sent entendu.
Et je sais aussi, que comme mes amies, mes enfants ne sont pas toujours disponibles, surtout quand ils ont eux-même leurs problèmes.
Prenez le temps de bien identifier ce qui est important pour vous avant de vous éloigner, pour être certaine que vous ne serez pas celle qui en souffrira le plus.
Et n'hésitez pas à me contacter directement (contact@oserpartager.net) si vous désirez un peu de soutien pour que nous puissions en parler, si cela peut vous aider.
Bon courage !
@@OserPartager merci pour votre réponse.. j en suis là actuellement. Partir mais je sais que ce n est pas forcément la meilleure solution car on embarqué nos valises avec nous. Je n ai aucun soutien ( conjoint, famille ou amis) . Mes enfants ont été le choix de ma vie , ma plus belle réussite. Mais devant ce mur, je ne sais plus que faire . Merci pour votre soutien et votre chaîne très inspirante .
@@OserPartager je vais vous contacter par e mail. Merci beaucoup à vous.
lennie écrivez leur tout ce que vous avez sur le coeur. Prenez le temps qu'il vous faut.... qui sait ? peut être qu'ils comprendront mieux. Osez dire qui vous êtes pour qu'ils soient fiers de vous et ce que vous vous attendiez en les mettant au monde et en les élevant tout ce que vous avez investie en eux en termes d'amour de soin l'attention d'espoir de courage etc.... vous verrez ça fait du bien déjà et je vous souhaite de belles réponses...... ayez la foi....et que Dieu vous bénisse.
@@Lennie475 Juste une petite réflexion en vous lisant à nouveau, ... comment parlez-vous à vos enfants ? osez-vous leur dire toute l'importance qu'ils ont pour vous ? Avez-vous déjà oser exprimer votre besoin de pouvoir les voir au moins de temps en temps ?
Quand les enfants ont besoin de qqch, ils l'expriment, le réclame. Mais quand vous, la maman, avez besoin de queqlue chose à votre tour, osez-vous l'exprimer ? osez-vous leur dire quels sont vos besoins ?
Je me suis rendue compte que les enfants qui s'engagent dans leur vie d'adulte, n'ont pas toujours conscience que leurs parents sont des humains et qu'ils ont aussi besoin qu'on ne les oublie pas. C'est pour cela que je dis qu'il est important de créer ensemble une nouvelle dynamique, en établissant ensemble les bases qui puissent convenir à tout le monde. Et dans cette dynamique j'inclue aussi les appels et les visites.
J'espère que cela pourra vous inspirer et progressivement trouver votre nouvel équilibre avec vos enfants. Et n'oubliez pas que nous passons tous par des "périodes" et que tout peut toujours évoluer, changer et se réajuster. Ne vous découragez pas !
Je ne suis pas parent mais "enfant" devenu adulte et vos propos sont tout à fait pertinents. merci beaucoup.
allons même plus loin dans la réflexion, "être là si ils ont besoin" oui mais si j'en ai envie et si je peux....
Oui mais dans les 2 sens... apprenons à nos enfants le respect l'écoute et la patience envers les parents grandes qualité et valeurs inestimables qui font d'eux des enfants dignes. Sans cela ils ne valent rien même s'ils deviennent de grands hommes d'affaires ou autres cela ne vaut rien sans l'amour et le respect des parents....et le jour où les parents meurent c'est trop tard. Bcp regrettent alors profitez de vos parents et rendez leur ce qu'il leur est dû. Le soin l'attention l'importance la compagnie la présence l'écoute le temps le respect dont ils ont besoin. Ils nous ont donné le meilleur d'eux-mêmes on doit faire pareil. Ils ont tellement de choses à nous transmettre.
Merci Sophie pour ce que tu es et la communication que tu nous offres!
Merci Sophie pour cette vidéo qui du coup, me fait bien réfléchir sur ma communication avec mes "enfants". Je vais de ce pas mettre tes conseils en œuvre.
Merci pour vos mots qui tombent au bon moment pour moi..dans mes difficultés de communication.. avec mes enfants...qui suis dans un schéma traditionnel et conventionnel..a me débattre pour en sortir.
Plein de courage, c'est une aventure extraordinnaire mais pas facile tous les jours ! Si je peux vous donner un petit truc qui peut vous aider : les aimer plus que tout et croire en eux ! Il suffit de croire qu'ils peuvent s'améliorer et vous verez combien votre regard bienveillant et confiant pourra, avec le temps, vraiment améliorer vos relations.
Et n'hésitez pas à aller sur mon site pour prendre 1h offerte de coaching... sans engagement ;-)
oserpartager.net/coaching
@@OserPartager merci infiniment.. un travail sur soi effectivement...trop d émotionnel..
Je suis enfant unique et j’ai du mal à créer une famille du coup
Et pourtant mes parents rêvent de petits enfants mais bon c’est pas logique pour moi …
Pourtant je les aiment ❤
Je découvre cette vidéo qui date de 3 ans donc je suppose que depuis vous avez pu évoluer dans votre conception du lien parent-enfant et c'est davantage sur la vision que je vais me concentrer:
ce que je vois déjà dans le témoignage qui me saute aux yeux c'est la compréhension de la vie comme faite de problèmes, souffrances, difficultés. C'est un choix de voir la vie comme cela qui peut aussi rendre le lien difficile. Un peu comme si je prends un exemple pour parler de sexualité, il est possible de focaliser sur le risque de grossesses non désirées, les MST, les amoureux centrés sur eux et pas sympa, ou il est aussi possible de s'arranger pour parler du positif (la joie, le fun, l'expérience et la fierté qu'on a d'expérimenter pour soi, l'importance de définir un cadre sécure et assez large pour pouvoir s'amuser et croître, etc.). Et on peut raisonnablement penser qu'un discours parental qui présente du positif et de l'obstacle pour un projet donné (ici prendre son autonomie) préserve davantage son enfant et de manière globalement plus constructive (La grande peur, le grand stress de surprotection ne protègent pas mieux des difficultés que d'être calme, appliqué et assez consceint des réalités).
Globalement les dynamiques de survie avec le regard focalisé sur la possibilité de souffrances et d'obstacles et les mains affairées à stocker trop de positif et de trop de bon pour soi et encourager son enfant à le faire rendent les relations tendues, étouffantes de bonnes choses. Et les relationnels plus équilibrés émotionnellement qui ne sont ni dans le trop, ni dans le rien mais plutôt dans "un peu/beaucoup" (d'encouragements, de sécurité, etc;) permettent davantage d'autonomie et de relationnels émotionnellement équilibrés (d'intensité moyenne). Ces relationnels évitent les moments de rejet, d'abandon, d'étouffement, de fusion que les premiers relationnels (type survie) encouragent.
De plus les relationnels de type survie sont assez souvent fermés (sur soi, sur un très petit nombre de personnes) et les relationnels plus écologiques et durables (qui consomment moyennemetn d"énergie) sont souvent plus ouverts parce qu'en choisissant des personnes au profil émotionnel équilibré, on reçoit aussi du positif de l'extérieur et en donne et cela aide à l'autonomie. Ce qu'un système trop fermé ne permettra pas sans surconsommation (de livres, de théories, etc.).
Bonjour et merci pour votre commentaire. J'ai pris le temps de le relire et d'essayer de mieux comprendre votre approche.
Je n'ai pas changé, depuis que j'ai tourné cette vidéo, car elle est basé sur mon expérience de vie et le fait que beaucoup de personnes se retrouvent dans cette approche.
Si vous avez eu la chance de grandir dans un environnement qui vous a permis de considérer la vie de manière plus positive, et non pas comme un combat, parfois, je comprends votre réaction. Mais je pense que la plupart des personnes n'ont pas eu cet environnement bienveillant.
Certes, je peux vous paraitre agressive et négative, mais je suis plutôt factuelle et réaliste. Mais je suis consciente que les parents changent, qu'il y a des personnes vraiment intelligentes et qui savent créer un environnement positif et stimulant pour permettre à leurs enfants de grandir dans une vraie approche positive de la vie. Et si c'est votre cas, c'est formidable.
N'hésitez pas à partager vos expériences et vos forces pour nourrir les autres autour de vous. C'est en apprenant des exemples positifs qu'on peut aussi se nourrir et progresser encore mieux !
Merci pour cette belle leçon😊.
Ça m'a ouvert les yeux ou plutôt ça confirme ce que ma fille m' a toujours reproché.
Ce que je retiens de cette vidéo, c'est que je dois avoir l'humilité de me questionner sur beaucoup de choses!!
Félicitations ! Rares sont les parents qui osent reconnaitre avec humilité qu'ils ne savent pas tout et qu'ils se trompent aussi. Je suis convaincue qu'avec une telle attitude, vous pourrez trouver comment mieux communiquer avec votre fille et construire des relations où vous pourrez vous épanouir ensemble.
Mais n'hésitez pas à demander à votre fille de regarder la video qui la concerne aussi pour qu'elle "prenne sa part de responsabilité" dans votre relation.
J'ai récemment publié des vidéos qui traitent à nouveau de ce sujet. Vous pouvez les retrouver dans la playlist "Communication et Parentalité", il y en a plusieurs, et elles pourront encore vous aider j'espère : ruclips.net/p/PLb4Ewqblu5AquI0qD-W_MsbhMKxylFXvg
Je me pose trop de questions et oui j'ai fait beaucoup d'erreurs, oui j'ai demandé pardon... oui je peux encore entendre des choses, des reproches, des insultes mêmes mais il faut communiquer.
Jouer au mur du silence est insupportable pour une maman qui a donné beaucoup à tout le monde... à vouloir quitter cette vie pour qu'ils soient vraiment débarassés de moi, qu'ils heritent pour faire leur vie et surtout, pour moi ne plus souffrir de leur indifference, leur ignorance, celle de leur pere (ex mari), celle de ma mere , ma soeur et oublier que mon ancienne vie s'est finie dans la douleur, l'incompréhension, le chagrin, le questionnement à en devenir folle
J'adhère totalement, je me remets en cause et je lâche un peu.......mais avoir une fille adulte mariée qui ne demande jamais des nouvelles de ses parents et soeurs , qui n'envoie même pas un petit message pour voir si on est toujours en vie.....n'est il pas douloureux !!!!!!!!
Bonjour et merci pour ces commentaires. Effectivement, c'est très douloureux de se retrouver dans une situation qui nous donne l'impression d'un vrai rejet.
Reconstruire un vrai rapport harmonieux peut prendre du temps, mais il est toujours possible. Il faut oser tendre la main, sans attendre que l'autre le fasse, oser avoir des discussions honnêtes pour que l'autre se rende bien compte que l'on prend sa part de responsabilité dans la relation aussi.
Les parents, tout comme les enfants, doivent apprendre que tout le monde comment des erreurs, qu'on peut se tromper aussi. Etre parent n'est pas une science qui s'apprend. C'est une construction de tous les jours, et selon les périodes, elle sera plus simple ou plus difficile.
Lâcher prise, c'est aussi oser dire à l'autre qu'elle nous manque. C'est imaginer des moyens de se voir, de temps en temps, pour reconstruire un rapport sain et aimant.
Et pour réussir, il faut se rendre compte que ce sont souvent les parents qui vont mettre en place les changements. Attendre que les enfants prennent l'initiative, n'est souvent pas réaliste.
Beaucoup de parents considèrent que leurs enfants se doivent de rester en contact avec eux, par respect, parce que ces mêmes parents ont fait cela pour leur propres parents. Mais ce qui s'appliquait avant, ne s'applique pas automatiquement avec la nouvelle génération.
Montrer à votre fille que vous l'aimez, que vous seriez heureuse de la voir, même un peu. Elle se sentira valorisée et je ne doute pas qu'elle réapprendra à vous faire confiance et à reconstruire avec vous cette relation qui vous manque.
@@OserPartagerbonjour, personnellement, j' ai exprimé tout ce que vous expliquez à mes enfants, de plusieurs façons différentes au cours des 10 dernières années, le constat est cuisant. Ils s'en moquent totalement et répondent que j'en demande trop qu'ils ont leurs vie etc etc..
Comme mentionné plus haut, la goutte a fini par arriver, et j'ai dit stop à cette maltraitance émotionnelle qu'ils m'ont infligés.
Je les aimes, et je dis stop, je n'ai plus envie de les voir.
Voilà. Mes liens avec mes parents qui sont partis étaient respectueux, et j'étais là lorsqu'ils ont eu besoin.
Je vis seule, avec mes animaux, sans famille.. Et juste 3 amis.
Bisous
Heureux de vous decouvrir 🙌👍
Très bonne vidéo ! J'espère que mes parents la regarderont (ils ont reçu le lien) car ils ont vraiment besoin de comprendre certaines choses concernant l'écoute et la bienveillance afin d'avoir une famille soudée et heureuse.
Bonjour,c'est très vrai ce que vous dites et je vous trouve dure avec les parents qui veulent juste être là car ils seront toujoursmis en cause quoiqu'ils fassent !
Les enfants jeunes adultes et leurs parents apprennent ensembles sur le tas et grandissent ensembles aussi !
Merci pour votre réaction, que je comprends très bien. Vous avez entièrement raison, nous apprenons ensemble et nous construisons notre relation progressivement. Mon postulat est surtout celui de l'exemple : si je ne peux pas montrer l'exemple, qui suis-je pour demander des changements que je ne mets pas en place moi-même ? C'est de cette manière que j'ai réussi à vraiment apprendre et changer.
Bonne route et belle continuation !
Oui un peu dure.... c'est une compréhension un amour et un respect réciproque qui est nécessaire et juste à mon avis.
Je vais garder cette vidéo.. Ça va peut-être servir pour ma mère qui ne me comprend toujours pas. J'ai 52 ans 😅
Bonjour Dominique, et merci pour votre intérêt. Si vous ne les avez pas encore vue, je vous propose d'aller sur la playlist "Relations Parents & Enfants". J'ai mis en début de playlist les vidéos que j'avais faites pour approfondir encore ce sujet et les différentes attitudes des 2 côtés. Cela pourra peut-être encore plus vous inspirer.
Et si vous avez une question spécifique à une problématique pour laquelle je ne vous donne pas d'info, n'hésitez pas à me la poser, je serai ravie de vous répondre.
Merci.
Trouvé au hasard… très intéressant, surtout en tant que « grande enfant ». Vraiment, ça m’aide beaucoup de comprendre le point opposé et mettre des mots dessus. Je trouve formidable votre flexibilité d’esprit. En plus vous proposez des solutions… j’aimerais être comme vous à votre âge ! Merci
Bonjour Elisa et très contente que cela puisse t'aider. Et tu vas découvrir que la vidéo que je viens de publier concerne ce sujet. J'ai décidé d'approfondir et de vous emmener un peu plus loin dans le travail de réflexion. Cette première vidéo concerne la position des parents et celle de la semaine prochaine concene celles des enfants. J'espère que pourra continuer dans ta réflexion et tous les changements que tu voudrais mettre en place.
Et prends bien conscience de ceci : ces vidéos et tout ce que je mets à votre disposition doit pouvoir t'aider à ne pas devoir attendre d'avoir mon age pour être "sage" et choisir la meilleure approche dans ta communication et tes rapports aux autres. Et si je peux t'aider à gagner du temps pour y arriver, ma mission sera remplie ;-)
Bravo pour ta réflexion et surtout pour ton ouverture d'esprit. C'est le premier mais un des plus grand pas à franchir !
@@OserPartager vos mots résonnent beaucoup avec ma démarche, merci encore. J’attends la prochaine vidéo avec impatience !
Intéressant la vidéo.
Merci 🇨🇦
A quand les cours psycho obligatoires quand on attend un enfant, ça résoudrais quelques problèmes dès le début !
Bien sûr les enfants doivent respecter leurs parents mais en revanche les parents doivent respecter leurs enfants Se ne doit pas être à sens unique. Bien sûr la communication est importante. Une vrai communication. Où dialoguer n est pas un langage de sourd .
Je viens de publier la première vidéo d'une nouvelle série de 3 vidéos sur les rapports entre partents & enfant adulte. J'espère que ces vidéos pourront vous apporter encore plus de réponse ou de solutions pour les changements que vous aimeriez mettre en place avec vos parents.
N'hésitez à revenir vers moi si vous avez encore une question sur une situation particulière à laquelle vous ne trouvez pas de solution satisfaisante. ;-)
C'est peut être un peu violent de dire a quelqu'un qu'il nous étouffé, est ce qu'il n'y aurait pas d'autre formulation ?
Ma fille m'a dit ça, elle n'est pas une jeune adulte puisqu'elle a 41 ans et son copain est un manipulateur.
Souvent elle me raconte ce qui se passe ou ce qu'elle fait, je lui dis que je partage ou que je ne partage pas et quand je ne partage pas, elle cherche systématiquement a envenimer.
C'est certain qu'il y a un problème, c'est elle qui m'en a parlé et aussi elle a des demandes trop fortes par rapport à moi, matérielles surtout ( elle habite dans une maison que je lui ai prêtée et voulait que je lui fasse une donation).
Elle voudrait que j'aie toujours de l'empathie pour elle et me traite sans ménagement.
Je n'ai pas eu.une vie très différente des jeunes adultes de maintenant, ma mère était passive agressive et ma fille l'est ( je me suis rendue compte de ça a la dernière dispute), du coup j'ai aussi compris pourquoi elle est manipulée mais cette fois je t'expliquerai rien.
J'ai juste arrêté d'être 'sous le coude'' et je lui ai dit que j'avais compris ce truc que ça ne risquait plus qu'on de dispute ( selon elle c'est moi la responsable de ces disputes bien sûr).
Par manque d'instruction et aussi.par paresse, ma fille c'est quelqu'un avec qui.on ne peut pas dis uter. Elle considère non pas l'autre comme ayant des valeurs ou des points de vue mais uniquement par rapport à elle, l'autre est le seul responsable quand il y e a un problème. Je retrouvé exactement ma mère, qui ne comprenait que ce qui était écrit dans les journaux pour femme et fuyait la réalité dans la romance, ma fille est à fond dans les blogs et les trucs de développement personnel, le polyamour et ces trucs.
J'ai essayé de la tirer de la mais justement je ne me rendais pas compte a quel point elle était dans ce système et ça a été une catastrophe. A présent il faut juste que je ne rentre pas dans son jeu et qu'elle me laisse voir mon petit fils.
C'est une frustration énorme de ne pouvoir pas discuter avec elle, qu'il n'y ait pas de complicité, c'est aussi ce que j'ai connu avec ma mère dont il fallait que je me méfie. Cela me rend très triste, je suis passée par une immense colère tout d'abord un sentiment d'injustice, cette prise de conscience est affreuse
Le mieux que je puisse faire est de ne plus me laisser déstabiliser (en fait c'est de voir qu'elle n'a pas d'influence sur moi qui a cause la rupture quelque part ça aussi je le retrouve par rapport à ma mère qui m'a rejetée, reléguée dans un rôle de sous fifre et demaivais objet parce que je refusais la manipulation).
MERCIIIII
Avec grand plaisir 😉
Moi je ne sais plus quoi dire avec eux , ils ne veulent pas de conseils, je ne m'impose jamais, ne leur demande rien .
Ils n'appellent pas , envoient un message de tps en temps en abrégé. Se croient mieux que leurs parents...
Pffff je rends mon tablier et à moi la belle vie maintenant
Merci pour votre commentaire et pour vos remarques. Je sens une grande frustration. Oui, nous avons tous appris à continuer à donner des conseils à nos enfants quand ils deviennent des adultes. Mais nous avons souvent oublié combien, lorsque nos parents faisaient, font de même, nous n'apprécions pas cela du tout.
Quand un parent donne un conseil non sollicité à son enfant devenu adulte, il lui donne l'impression qu'il n'est pas assez compétent que pour pouvoir trouver lui-même la solution. Et quand ce type de situation se répète lors de chaque rencontre, les enfants adultes choisissent à un moment de prendre de la distance.
Même à l'âge adulte, un enfant a besoin de pouvoir être reconnu dans ses compétences et ses choix. Et puis, nous, les parents, ne devons pas oublier que ce qui s'appliquait à nous et nos enfants ne s'applique pas nécessairement aujourd'hui. La société et les conditions de vie évoluent très vite et demandent un adaptation régulière. Accepter que nous ne pouvons pas tout comprendre et juste soutenir nos enfants, même quand nous ne comprenons pas leurs choix, c'est leur montrer la confiance que nous leur accordons et qui est tellement importante pour garder des relations sereines et bienveillantes à long terme.
Et n'oubliez pas non plus que selon les difficultés que vos enfants rencontrent, ils peuvent avoir des périodes durant lesquelles ils ne se sentent pas bien et que cela passera, je vous le souhaite. Vous pourrez alors rééquilibrer vos relations et retrouver une dynamique agréable et positive.
Je vous souhaite que vous puissiez trouver votre équilibre et réinventer vos relations familiales, pour le bénéfice de tout le monde !
Que pensez vous et que doit on faire lorsqu'on a une autre culture que celle du pays où l'on vit ? Les parents sont déchirés entre traditions et modernités ......
Bonjour, j’ ai voulu « préparer « mon fils à sa vie future en lui disant : on vie dans un monde imparfait ! Il m’ a répondu : arrête de déprimer papa ! On est manifestement pas connecté sur la même longueur d ´ onde donc difficile de communiquer avec lui et je dois donc me résoudre en tant que parent qu ´ on a des opinions très divergentes et que mes valeurs ne sont pas les siennes. Merci à vous madame pour votre vidéo qui nous permet de nous interroger sur notre méthode éducative.
Mes enfants ont terminé leur phase d'adolescence. C'est vrai que durant cette période, je me suis étonnée des certaines attitudes, réactions et paroles que je ne comprenais pas. J'ai eu des périodes très longues de non-conversation car je ne pouvais plus exprimer ma surprise ou mon désaccord, étant face à un refus de dialogue. Alors, ... j'ai laissé passer le temps, confiante que les adolescents font tous un parcours, plus ou moins de rébellion. C'est vrai qu'il a fallu plusieurs années pour que nous puissions à nouveau de discuter de certains sujets délicats, comme la politiquer par exemple, mais nous y sommes parvenues, quand les enfants se sont rendues compte que ce que je leur avait expliqué se vérifiait dans leur vie. Quelque part, elles reconnaissent mes efforts et comprennent enfin pourquoi j'ai défendu certaines positions. Mais la communication passe par un élément que j'essaye de transmettre et qu'il faut bien comprendre : écouter quelqu'un qui a une opinion c'est essayer de le comprendre dans SA réalité et pas dans le notre : un jeune de 20 ans a un bagage de vie bien moins rempli que celui de son parent. Il n'est pas en mesure de pouvoir déjà discuter de certains sujets en ayant l'ouverture d'esprit que vous attendez. Mais si vous vous mettez à sa hauteur, à sa place, face à sa réalité, je pense que vous pourrez mieux comprendre son point de vue. Cela ne changera pas le votre mais vous vous rendrez compte que parce que votre enfant se sent entendu et respecté dans sa différence, il se sentira plus en confiance et le dialogue pourra reprendre, progressivement !
A chaque saison ses changements, à chaque age ses progressions !
@@OserPartager vous êtes très réaliste et pragmatique ! Cependant, je ne pense pas arriver à me mettre à sa hauteur car j ´ ignore son système de pensée . Je ne peux pas me rappeler mon propre système de pensée d ´alors car il y’a fort longtemps qu’ il a évolué ( j ´ ai 56 ans ). Merci pour votre retour et votre analyse.
Je n'ai jamais critiqué sur ses choix ma plus jeune fille, je l'ai laissée faire tout le temps, je lui ai fait confiance mais je craignais pour elle sans le lui dire: elle a maintenant 32 ans, elle a perdu la garde de son fils qu'on n'a pas vu depuis 8 ans, le père de son enfant est un délinquant drogué et son dernier copain qu'elle a fui, l'est autant et elle est rentrée vivre dernièrement avec moi et sa soeur pour se stabiliser à mon incitation et enfin de l'aider à obtenir la garde de son fils et elle est très agressive avec nous, elle nous dit Oust! sous mon propre toit et quoi que l'on fasse elle rend notre vie un enfer. Elle aurait pu vivre à proximité mais non ce n'est pas ce qu'elle veut. Elle pompe de l'argent à sa soeur aînée elle lui dit Oust, elle ne travaille plus et j'ignore ses démarches lorsque je lui ai dit tout simplement de ne plus dire Oust chez moi sans hausser le ton elle menace de partir et qu'on ne voie plus son fils et mon petit fils. Elles en sont arrivées aux mains hier avec sa soeur aîné. Quelle est votre recette là dessus? Si elle franchit le seuil de ma porte je sais qu'on ne la verra jamais plus, au moins pour 10 ans encore et elle ira à sa pure perte. Non elle ne se drogue pas si vous vous posez la question. Nous sommes ses victimes idéales, elle nous traite de bouche-trous tout le temps et si elle va vivre ailleurs ce sera pour la pure perte d'elle-même et de son fils et qu'on n'en aura plus de nouvelles. Avec elle, c'est soit tu te transformes en tapis pour que je te marche dessus et que je te manuipule soit je ne te connais pas. Ce n'est pas se moquer des gens cela? Ne pas avoir de possibilité de rapports avec ses enfants? Vous trouvez cela bien de la part de votre fille? Vous voyez tous ces vieillards abandonnés dans des maisons de retraitre? Ne trouvez vous pas que l'attitude de votre fille et de la mienne dans un cas plus extrême n'est que de l'individualisme excessif et de la mauvaise éducation? Quels ordres Madame et quel contrôle excessif? C'est bien de ne plus contacter sa mère à des moments réguliers, tous les 15 jours, que sais-je juste pour donner de ses nouvelles, c'est cela votre communication fluide? Et vos petits enfants? Vous savez que vous avez droit à la visite et à l'hébergement? Et à avoir de leurs nouvelles et de leur transmettre votre culture? Dans un pays étranger sans possiblité dse contact avec elle de votre part? Ne voyez-vous pas que c'est une société pourrie dure, égoïste, manipulatrice et individualiste? Détrompez-vous. Et ne culpabilisez pas de vos attentes, elles sont normales. Et vous avez raison, ce n'est pas respectueux.
Dernières nouvelles, elle s'est réveilée d'un autre pied cette fois-ci: elle s'est "réconciliée" avec sa soeur aînée et elle a obtenu que celle-ci l'aide financièrement pour une formation qui lui tient à coeur. En même temps elle a tapé à ma porte pour se réconcilier avec moi. Comme quoi, certaines fois, il est plus bénéfique de prendre des mesures drastiques, mais pas trop souvent ni trop tirer sur la corde. Juste savoir doser.. Trop de liberté ce n'est pas bien, il faut préserver les bonnes anciennes traditions familiales. Je suis un peu vieux jeu, j'ai vu trop de dégâts et pas que dans ma propre famille à cause de cette liberté Mai 68 où l'Enfant est Roi. Excusez-moi!
Bonjour je découvre votre vidéo cette fin de we... où je ressens une tristesse d’abandon de la part de mes 2 filles.
Je me situe comme maman assez éclairée et non intrusive . Cela va peut-être vous paraître olé olé mais je trouve que ces enfants ne savent pas optimiser leurs relations avec moi.
Qu’en pensez-vous ?
Merci pour votre commentaire qui m'interpelle. Que voulez-vous dire par optimiser ? Certes, il y a des moments durant lesquels je me sens aussi un peu seule, quand mes filles ne me contactent pas, qu'elles ne semblent pas avoir envie d'avoir des contacts avec leurs parents, mais ce sont souvent des phases. Plus je comprends leur mode de fonctionnement, plus je trouve l'équilibre. Mais c'est une constante adaptation et je sais que lorsqu'ils deviennent des adultes, les enfants ont sans doute bien moins besoin de leurs parents que nous n'avons sans doute besoin d'eux, de contacts avec eux.
Bonne continuer en tout cas et n'oubliez pas que tout est toujours une phase, que les situations évoluent, progressent et qu'elles sont rarement immuable.
Moi j’ai une mère que je déteste. Depuis mon bas âge. Je veux pas entre dans les détails mais ma mère a été un gendarme avec moi depuis longtemps et j’ai 25 ans maintenant. Oui nos parents ne sont pas parfait mais faut quand même qu’il apprenne à écouter.
Un enfant de 10-12 ans à qui tu dis que tu va le tué ou que t’a peur qu’il t’empoisonne, ou que tu traite de pervers au CM2 juste parce qu’il a un béguin pour une fille de ça classe.
Et quand jusqu’à aujourd’hui tu lui parle elle est braquer que c’est elle qui a toujours raison.
Je veux qu’elle reste bien loin de moi et pour ça je vais devoir partir de là et commencer ma vie de jeune adulte sans cries, ni réprimandes.
Wouaw, je viens de lire ton commentaire et je me dis qu'effectivement, tu as une situation difficile à gérer et que dans de telles circonstances, il n'est pas étonnant que tu veuilles prendre tes distances pour te protéger et surtout te permettre d'évoluer dans un environnement plus serein et plus mesuré.
Alors, je te glisse cette petite réflexion pour que tu puisses prendre le temps d'y réfléchir : fais attention de ne pas tomber dans les mêmes habitudes quand tu es dans des situations de stress ou même de conflit. Parce que tu ne dois pas oublier que quand on ne questionne pas ses habitudes et ses réflexes, ont tombe facilement dans les mêmes schémas que ceux qu'on a vécus en grandissant.
Mais tu t'en souviendras et tu pourras certainement trouver la meilleure attitude à adopter pour garder le respect et la communication ouverte, ... et moins d'excès. J'espère que peut-être, avec le temps, ta maman s'apaisera et que vous pourrez constuire une relation plus équilibrée et plus saine. Et même si cela parait impossible aujourd'hui, tu pourras être la personne qui mettra en place les bases de cette nouvelle relation. Dans les prochaines semaines, je t'en parle dans les prochaine vidéos ;-)
N'hésite pas à m'envoyer des questions si jamais tu avais d'autres questions ;-) et bonne route, vers une grande sérénité.
Merci pour ces paroles en effet je me pose la question du double sens dans l’amour parent enfant ! Je vis tout prêt de mes filles et elles ne me sollicitent essentiellement pour boucher les trous .... ça remet pour moi en cause la définition du mot famille! Je pense même à changer totalement de vie .... enfin je suis peut-être en colère car ma valeur famille est malmenée par mes petites.... je vais devoir revisiter ma définition d’une famille d’ailleurs des lectures à me proposer ?
Merci Patricia pour ce témoignage honnête. Les relations parents-enfants sont une articulation en constante progression qui doit s'adapter tout autant que celle que les parents et les enfants ont avant qu'ils ne deviennent des adultes. Il suffit de réfléchir à la manière dont vous avez interagi avec vos enfants quand ils étaient petits et quand ils étaient adolescents. Voilà un moyen de comprendre combien les adaptations sont constantes et progressives.
Je pense que le sentiment que vous éprouvez, s'il est peut-être de la colère, n'est que le résultat du sentiment premier de tristesse sans doute. Mais ne vous désespérez surtout pas, cela peut tout à fait progresser.
Concernant la lecture, le premier livre que je pourrais vous conseiller et qui s'applique à tout type de relation, est le livre "Relations efficaces" de Thomas Gordon et "Parents efficaces" du même auteur. Vous y trouverez des méthodes intelligentes qui pourront certainement vous donner des idées de changements à apporter à vos interactions familiales.
Et je peux aussi vous conseiller mon livre, "Oser Partager - Communication" qui vous livre 10 outils pour comprendre quand la communication est vraiment possible et comment gérer toutes les situations que vous rencontrez.
www.oserpartager.net/livres
N'hésitez pas non plus à aller voir les vidéos que j'ai publiées il y a qq semaines et qui pourront éventuellement aussi vous aider à réfléchir sur les mécanismes familiaux en place :
- Moi & mes enfants - ruclips.net/video/wdaGiR0lHiM/видео.html
- Oser dire je t'aime - ruclips.net/video/0scSUVoR46o/видео.html
- Construire des relations équilibrées - ruclips.net/video/LhtSDGl9ins/видео.html
Je prépare actuellement un série de vidéos sur les rapports entre les parents et enfants adultes pour essayer d'approfondir encore ce sujet si important. Elles seront publiées dans le courant du mois d'octobre.
Si vous voulez prendre un moment pour que je vous donne des pistes possibles de changements et d'amélioration, je vous propose de prendre un rendez-vous d'1h de coaching que je vous offre avec plaisir. Sans aucun engagement, promis.
www.oserpartager.net/coaching
@@OserPartager merci infiniment je vais commencer par le début apaiser mes émotions puis puiser dans la lecture comme je fais généralement. J’irai certainement vers vos vidéos dans un second temps ... encore merci
tless aimer au point de s'oublie qu'ils te manquent de respect alors qu'avant non! que je les laisse tranquille qu'ils ne me demandent jamais comment je vais et que devant les étrangers ils disent qu'ils s'inquiètent pour moi! qu'ils disent et promettent qu'ils vont m'aider, qu'ils me manquent de respect sous mon propre toit à me crié dessus parce que je viens pas à l'instant qu'ils ont décidé pour ouvrir les cadeaux!! alors que moi ils me disent quoi faire chez eux jusqu'à me dire de me laver mes mains après les wc! qu'ils disent sous mon propre toit " on va pas la renier" au détour d'une porte c'est pas très agréable! aprés avoir passer des nuits blanches à nettoyer ranger décorer pr noel (sachant que je suis handicapée du dos) donc obligée de faire petit à petit donc nuits blanches pour leur faire plaisir pour que tout soit comme ils le veulent, j'ai dépensé 200e à courir ds les magasins de droite de gauche en repoussant des examens pour ma santé pour eux, juste pour qu'ils aient un beau noel!! et me faire du mal! dire blanc puis dire noir!! ah non stop ils ont changé depuis que je ne suis plus en dépression! je m'affirme ça ne leur plait pas ils promettent de m'aider mais viennent mettent les pieds sous la table puis partent sans m'aider sans même descendre un carton vide!! ( je viens d'emménager ça aussi promesse de m'aider pour le déménagement et plus rien! je travaille tu sais pas ce que c'est! bah si je sais et j'accueillais mes parents tt de même et ceux malgré ce que j'ai subis de leur part à eux! )et en me laissant tout le brin! et dire on a pas le temps! on travaille nous!! ( je suis en arrêt en attente de reconnaissance handicap)et en plus je donne 20€ pr le trajet sauf la dernière fois et là plus rien!! plus le temps!!
ils disent qu'ils font faire le repas de noel et me reprochent de ne pas les avoir aider! ils disent on s'en fout du ménage mais me font des remarques déplacées! et plein de petits trucs pour me titiller et ensuite rejettent la faute sur moi ensuite ils me disent me parlent plus jamais me bloquent ! nan mais stop, un moment donné ça suffit de me faire du mal, ils étaient pas comme ça avant alors pourquoi maintenant! ils me font bien souffrir, je compte même plus me faire soigner pour ma santé
j'ai passé un noel de merde ils me donnent des ordres ils s'imposent ils ne soucient pas de moi, j'envoie des messages pas le temps de les lire!! à part ça ils s'inquiètent!! lol
je vis ma vie je m'adfirme et eux ils ont interêt à me demander pardon! mon fils veut un enfant il n'est pas capable de réfléchir aux conséquences des ses paroles il est impulsif il va pas supporter!! sa compagne dit qu'il ferait un bon père il ne s'est pas faire la part des choses il pense argent tjs argent!! j'ai pas élevé mes enfants pour qu'ils deviennent des adultes irréfléchis qui promettent s'engagent et reprochent ensuite! je me suis battu pour eux !! j'ai jamais de nouvelles , faut quémander ou payer! j'ai donné une partie de mon héritage c'est pas suffisant bah c'est bien je regrette j'aurais dû faire un voyage comme j'en rêve et mon père doit bien se retourner ds sa tombe!!
Bonjour,
je viens de relire votre commentaire et je voudrais vous aider à voir la situation sous un angle qui vous permette de moins souffrir.
Tout d'abord, il ne faut pas mettre dans le même panier, les efforts, les sacrifices et les choix que vous avez fait et la manière dont ils se comportent aujourd'hui. Ces choix, ces sacrifices, ils ne les ont pas demandé et surtout ils n'en sont sans doute pas conscients. Si je comprends très bien votre réflexion, prenez conscience qu'elle vous fait inutilement souffrir. Les choix que vous avez fait sont vos choix et si vous les questionnés aujourd'hui, c'est votre réflexion personnelle qu'ils ne peuvent pas comprendre ni entendre. Donc, leurs réactions ne doivent pas être liées à ces éléments du passé.
Vous avez certainement été très généreuse et très tolérantes avec eux, sans doute même trop. Leur donner de l'argent quand ils sont étudiants est une chose, mais devoir leur payer leur transport alors qu'ils sont devenus des adultes et qu'ils travaillent, je suppose, n'est pas normal. A eux d'assumer leurs charges sans compter sur vous. A vous de vous protéger et de vous garantir aussi de vivre selon vos besoins.
Malheureusement, quand les enfants deviennent agressifs et exigeants et qu'ils l'expriment, c'est aussi parce que la dynamique familiale a été partiellement basée sur ce type d'échange. Pour ne plus tomber dans ces situations, il faut vraiment choisir de ne plus accepter ces agressions mais il faut aussi s'assurer de ne plus réagir de cette manière. Progressivement, tout le monde comprendra comment interagir en étant plus respectueux les uns des autres, C'est un exemple à montrer pour inciter tout le monde à le suivre. Mais le premier pas est le plus difficile, se changer soi-même.
Idéalement, vous devriez pouvoir un jour avec une discussion avec vos enfants (et uniquement eux, pas les conjoints) pour exprimer vos désarrois et votre tristesse et leur expliquer que vous aimeriez avoir des relations plus sereines. Et cette discussion devrait se faire en dehors de la maison, plutôt dans un espace neutre, un restaurant par exemple. Cela permettra de détendre un peu l'atmosphère et créer un environnement plus propice à une discussion respectueuse.
Pas de reproche mais plutôt expliquer ce que vous aimeriez construire avec eux à partir de maintenant. Et ne pas oublier de parler en message JE, pour éviter les crispations, les reproches et les critiques.
C'est un processus qui demande du temps, de la conviction et surtout une ligne claire... mais c'est possible.
N'hésitez pas à me contacter si vous voulez en discuter un peu. Vous pouvez toujours bénéficier d'1h de coaching offerte.
www.oserpartager.net/coaching
Concrètement, mon adulte de 20 ans ne range pas sa chambre , je lui fais remarquer sur le mode ce n’est pas rangé c’est sale. Et il se braque. Je pourrais très bien pas lui dire, et laisser les choses s’accumuler, poubelle, non vidées etc. C’est moi qui ai des jugements ?
Soyons concrets. Quelle est la bonne attitude?
Dans votre situation, il faut faire la part des choses entre
- ce qui est important pour vous et
- ce qui est important pour votre fils.
J'ai aussi eu une jeune adulte qui ne rangeait jamais sa chambre. Mais comme c'était son espace (elle ne devait pas partager sa chambre avec quelqu'un d'autre), je devais accepter cette situation. Quand le désordre me dérangeait, je fermais la porte.
La seule limite que j'ai fixée, parce que je ne voulais pas que la maison soit sale, c'est qu'on puisse au moins faire le ménage (aspirer, nettoyer le sol et les surfaces comme le bureau). Elle devait s'assurer que tout son "bazarre" soit sur son lit pour que rien n'entrave le ménage.
Pour mettre cette approche en place, j'ai pris le temps de bien comprendre ce qui me motivait. J'ai accepté que l'ordre que j'aime avoir autour de moi ne devait pas toujours s'imposer à tout le monde mais je ne pouvais pas accepter la "crasse".
De la même manière, j'aime que la vaisselle soit propre et donc, quand je trouve qu'elle n'a pas été faire "comme je le veux", je ne demande pas à la personne de faire ce dont j'ai besoin, mais je le fais moi-même, parce que c'est moi qui en ait besoin ;-)
La raison pour laquelle votre fils se braque vient peut-être du fait que la situation n'est pas claire. Je vous invite à prendre un instant pour lui expliquer pourquoi vous avez besoin d'un minimum de propreté et d'ordre mais tout en acceptant que s'il respecte ces besoin essentiels, ils ne doive pas faire tout comme vous. Cela permet à tout le monde d'avoir un "espace de liberté personnel" et cela devrait permettre à chacun de respecter les limites et les besoins de chacun.
Votre fils n'est plus un enfant et même s'il vit toujours chez vous, c'est ensemble que vous devez construire les nouvelles règles de vie, même si, certes, il est chez vous. Un moyen qui peut vous donner des idées est la méthode de la solution sans perdant. Chacun apporte son avis et ses suggestions et vous construisez ensemble la solution qui convient a tout le monde.
Voici le lien sur la video : ruclips.net/video/8iDC_QY-hmM/видео.htmlsi=e6FHd3OpWKM89sQL
J'espère que cette approche pourra vous aider à trouver un espace de dialogue pour que vous puissez trouver ensemble un accord qui convienne. Quand tout le monde est impliqué dans la décision, a pu y participer et donner son accord, tout le monde se sent responsable de respecter la décision et de l'appliquer.
Je suis bien entendu disponible si vous voulez en discuter (contact@oserpartager.net) ou 1h de coaching offerte (oserpartager.net/coaching)
@@OserPartager merci beaucoup d’avoir pris le temps de me répondre. Je vais réfléchir un peu.
Et si nous voyons qu ils vont vers le danger ont se fatigue a essayé de leur ouvrir les yeux ont fini par jeté l éponge je suis usé
Bonjour, effectivement, je comprends votre remarque qui vient de votre envie de protéger vos enfants et les guider vers ce qui est le plus sécurisé à vos yeux.
Maintenant, prenez un moment et posez-vous la question suivante : quand avez-vous appris le plus sur vous-même ? quand avez-vous découvert que vous aviez une capacité de résilience et de gérer des situations difficiles ? Est-ce quand vous étiez tranquille et que vous n'aviez pas de problème ou est-ce, au contraire, dans les moments difficiles ?
La plupart des partents actuels s'obstinent à vouloir protéger leurs enfants pour que rien ne leur arrive. Mais la réalité est bien le contraire : plus un parent essaye de préserver ses enfants et plus les enfants vont choisir "la direction opposée".... tout simplement parce que ce sont vos propres peurs que vous essayez de gérer, pas les leurs.
Je comprends votre réaction, mais pour pouvoir vraiment les aider dans les défis qu'ils rencontrent, c'est de soutien dont ils ont besoin. Exprimer vos peurs et imaginez qu'ils vont respecter votre avis (basé sur votre perception personnelle d'une sitiation) n'est pas logique.
Ils doivent faire leur propres découvertes et oui, ils vont commettre des erreurs et ils vont se tromper parfois. C'est à ce moment-là qu'ils viendront peut-être vers vous, s'ils sont en confiance et qu'ils savent que vous ne les jugerez pas mais que vous serez là pour les soutenir dans leurs choix, même quand les choses ne réussissent pas.
Ne soyez pas en colère contre eux. Tout comme vous quand vous étiez jeune, eux aussi ont besoin de faire leurs propres expériences et donc, de faire des choix qui ne seront pas ceux que vous considérez comme adéquats.
Pour moi, un parent est une presonne qui "donne des ailes à ses enfants", qui leur montre comment gérer les difficultés qu'ils rencontreront tout au long de leur vie ; c'est la personne de confiance qui accompagne, soutient et guide parfois. Nous ne pourrons pas protéger nos enfants contre les erreurs et les difficultés mais simplement être là pour les soutenir chaque fois qu'ils en auront besoin, avec bienveillance & amour.
Je vous invite à 𝗿𝗲𝗴𝗮𝗿𝗱𝗲𝗿 𝗹𝗮 𝗻𝗼𝘂𝘃𝗲𝗹𝗹𝗲 𝘀é𝗿𝗶𝗲 𝗱𝗲 𝘃𝗶𝗱é𝗼 𝘀𝘂𝗿 𝗹𝗮 𝗺𝗲𝗺𝗲 𝘁𝗵é𝗺𝗮𝘁𝗶𝗾𝘂𝗲 que j'ai mis en ligne ces dernières semaines et qui couvre les sujets suivants :
- Relation partens - enfant adulte (approfondissement 1) - les parents
ruclips.net/video/GRRBUSy92vQ/видео.html
- Relations parents - enfant adulte (approfondissement 2) - les enfants
ruclips.net/video/P6_rnVJGWQI/видео.html
- Relations parents - enfant adulte (approfondissement 3 ) - parent veillissant
ruclips.net/video/P6_rnVJGWQI/видео.html
- Chérir sa famille et comprendre son évolution
ruclips.net/video/bLg4mXtHYz0/видео.html
Je n’ai jamais porté de jugement sur les choix de ma fille, je ne l’ai jamais critiquée, je ne pense pas que je sais et qu’elle ne sait pas. Je n’ai jamais eu d’autres attentes que le souhait qu’elle soit heureuse. Pourtant, elle a décidé de m’exclure de sa vie. Elle ne me parle plus et refuse de me présenter son chum avec lequel elle vit depuis un an. Ce silence, cet éloignement, c’est violent et ça fait mal! Si je pouvais juste arrêter de l’aimer…
Merci pour ce témoignage et vraiment triste pour vous. Je peux imaginer combien ce rejet est douloureux et peut-être meme incompréhensible.
Pour comprendre la/les raison(s) qui expliquent ce choix, je pense que vous devriez pouvoir lui parler, seule à seule, dans un lieu neutre (comme un restaurant) pour juste l'écouter (sans argumenter) et lui laisser la possibilité d'exprimer ce qui est important pour elle (meme si je sais que l'exercice est parfois douloureux, mais il est tellement important pour entre ce qu'elle a a dire). Et une fois que vous aurez des explications plus claires, peut-être pourrez-vous trouver un moyen de rétablir ce lien, parce que vous aurez le recul nécessaire pour éviter les situations qui mènent au blocage. Parfois, nous pensons que nous savons, mais nous découvrons des raisons qui sont surprenantes et qui provoquent des blocages. Je viens de vivre une situation similaire avec ma fille ainée il y a quelques semaines.
Et puis, il y a aussi un autre cas de figure, que vous n'avez peut-être pas envisagé : la décision qu'elle a prise est-elle bien de sa décision ou de celle de quelqu'un d'autre, comme son chum ? Si vous avez eu jusqu'alors des relations sereines et qui se passaient bien, je ne vois pas ce qui expliquerait cette rupture.
Nous ne savons pas ce qui se passe dans la vie de nos enfants et il est important de s'en souvenir. Ce que nous savons c'est ce qu'ils veulent bien nous dire.
Alors, quand un changement brutal s'opère et qu'il n'est pas explicable, ne leur jettons pas toujours la pierre, inquiétons-nous pour eux, et cherchons à garder le contact, juste pour s'assurer qu'ils vont bien... ce type de situation peut dépendre de paramètres qui ne sont pas uniquement de la décision de votre fille.
En vous souhaitant que vous puissiez trouver un moyen de reconnecter avec votre fille pour au moins vous assurer qu'elle va bien, qu'elle est heureuse, et vous donner une chance, dans un avenir proche, de vous retrouver.
Bon courage.
Bonjour j’espère que vous allez avoir mon message voilà j’ai mon fils de 27 ans est-ce qu’il serait possible de savoir il vient me voir toujours quand il a besoin autrement jamais il me téléphone ou il m’envoie un message pour me dire comment tu vas maman si t’as besoin de quelque chose la dernière fois je suis tombé et je me suis fait les une côte de manteau il vit juste à côté à un quart d’heure de chez moi de la maison il n’est pas venu pour me demander si j’avais besoin d’une bouteille d’eauOu pour faire des courses je ne sais vraiment pas si mon fils est là simplement pour l’intérêt car quand il me téléphone ou si il m’envoie un message sur Messenger c’est toujours pour me demander quelque chose autrement je n’ai jamais de nouvelles je voudrais savoir comment je dois réagir merci
Bonjour, en lisant votre explication, plusieurs questions se posent dont 1, très importante : avez-vous toujours été là quand votre fils avait besoin de vous, même quand cela était difficile pour vous, mais sans jamais le conscientiser sur cette réalité ?
Souvent, le sentiment d'abandon que l'on ressent quand son enfant ne semble pas là pour nous soutenir ou nous aider ponctulellement est dû au fait de ne jamais demander d'aide.
Les femmes passent leur vie, pour la plupart, à se demander ce qu'elle peuvent faire pour rester attentive aux besons des personnes autour d'elle, que ce soit dans leur famille ou au travail.
Les hommes n'opèrent pas du tout de cette manière et si certains sont plus attentionnés et attentifs, la grande majorité attend qu'on leur demande précisément ce dont on a besoin ou quand on a besoin de leur aide.
Donc, avez-vous déjà exprimé, simplement, sans agression, votre besoin d'aide, votre besoin d'avoir quelques nouvelles de temps en temps ou même l'idée de vous voir de manière régulière, pour partager et avoir des nouvelles ? Souvent, il suffit de s'exprimer, en osant dire ce que l'on ressent, pour changer une situation.
Je vous conseille de regarder la vidéo sur le message JE qui vous aidera a comprendre comment vous exprimer pour ne pas utiliser le message "TU", accusateur.
Oser exprimer ce qui est important pour vous et même si votre fils aura peut-être besoin de temps pour comprendre cette nouvelle demande, j'ose espérer qu'il pourra vous témoigner de plus d'attention et de présence à l'avenir.
En espérant que cela pourra vous aider.
PS il y a quelques années j’étais très malade j’ai dû être hospitalisé j’ai eu un cancer j’ai dû placer mes deux enfants car je n’avais personne pour les garder et depuis ce moment-là mon fils m’en veux très fort il a 27 ans je me suis excusé je lui ai demandé pardon mais il me la fait toujours comprendre qu’il me le reproche toujours je sais vraiment pas si mon fils aime sa maman pour me devrais aimer une mamanPS je vais me répéter quand il m’envoie un message c’est toujours pour me demander quelque chose de l’argent pour venir dormir ici pour lui payer une garantie locatif mais je n’ai pas cet argent alors il m’en veux car je ne sais pas l’aider j’ai fait mon possible en tant que maman
Bonjour et merci pour votre commentaire et votre explication.
Je comprends, en vous lisant, le désarroi d'une maman qui aimerait pouvoir avoir de bonnes relations avec son fils. Je peux très facilement comprendre que s'il ne vous contacte que pour avoir de l'aide financière ou pratique, c'est frustrant et surtout cela va engendrer un blocage progressif.
Dans ce cas, il faudrait que puissiez avoir une vrai discussion avec lui, que vous puissiez lui demander de vous expliquer, avec ses mots, ce qu'il ressent et ce qui lui pose problème. Attention, s'il ose vraiment vous dire ce qu'i pense, il va sans doute être agressif et il est possible qu'il vous dise des choses qui vont vous blesser.
Je vous conseille alors de ne pas commencer à argument mais de "digérer" ce qu'il vous aura dit. Pour lui comme pour vous, il faudra un moment de réflexion, de pause, avant de pouvoir vraiment entamer un dialogue. Et idéalement, il faudrait que cela puisse se faire à un endroit où vous pourrez rester calmes et vraiment prendre le temps d'échanger et de vous écouter.
Pour vraiment avoir un dialogue, il faut qu'il le veuille aussi, qu'il soit prêt à vous écouter, entendre votre tristesse et avoir envie de re-construire une relation positive avec vous.
Et comme je ne connais pas ses circonstances de vie actuelle, il est difficile de définir si le moment est adéquat ou pas.
Je suis disposée à vous aider à trouver les bonnes circonstances, mais je vous propose de le faire lors d'un appel. Vous pourrez m'expliquer les détails de la situation et je pourrai vous donner des points de repère pour vous permettre d'avancer.
Si vous voulez en discuter, merci de me contacter par email pour fixer un moment d'échange que je vous offre avec plaisir (contact@oserpartager.net)
Vous arrêtez tout. Mettez des limites . Vous ne pouvez pas vous laisser humilier et sans statut a ces yeux. Dite lui sue vous allez réfléchir à tout ce qu il vous repproche bien qu il a aucun droit de le faire et que vous le laisser vivre sa vie d adulte pleinement . Apprenez à vivre dans attendre plus de lui.
Bonjour , merci pour votre vidéo , j'aimerais beaucoup pouvoir échanger avec vous ...
Bonjour et merci pour votre intérêt. Si vous voulez, n'hésitez pas à m'envoyer une message à contact@oserpartager.com ou un message privé sur FB si c'est plus facile (facebook.com/SophieStevensLemaigre)
Je vous offre aussi 1h de rendez-vous en allant sur mon site : oserpartager.net/coaching
Au plaisir de vous rencontrer prochainement !
@@OserPartager merci infiniment
ne plus voir ses enfants ,alors pourquoi faire des enfants qu'on à trop aimé
Bonjour, je sens dans votre remarque de la douleur. C'est la grande difficulté d'être parent et de ne pas toujours réussir ce que nous voudrions tant pouvoir accomplir. Alors, j'ai opté pour une manière d'appréhender ma relation avec mes enfants sur la base suivante : je veux les aimer inconditionnellement, même si je ne comprends pas toujours leurs choix et surtout, j'ai le privilège d'être leur maman, je leur ai donné des ailes et s'ils s'envolent et qu'ils savent que je les aime, ils reviennent toujours. Je ne les vois pas régulièrement, nous n'habitons plus dans le même pays, mais j'apprends à soutenir sans juger, aimer sans attendre et partager autant que je peux, sans m'imposer.
C'est un apprentissage de tous les jours qui évolue et progresse un peu tous les jours et je le regarde comme une de mes plus intelligente leçon de vie.
On est tous le bouche trou de quelqu'un après tout
Honte a vous !!!!
En lisant votre commentaire, je suppose que vous ne partager pas ma vision des choses. Je peux tout à fait accepter. J'ai fait le choix d'aimer mes enfants et de grandir avec elles dans le respect de tout le monde. Je n'ai absolument aucune honte à avoir pour les choix que j'ai fait et je sais que tous les parents ne partageront pas mon opinion.