Видео

Тревожный тип привязанности, как правило, вырастает из детства, где фигуры родителей вели себя нестабильно. Когда ребенку не хватает заботы и тепла, он начинает бояться отказа и беспокоиться - это чувство, как назло, тащится за ним и во взрослую жизнь, особенно в отношениях. Девушка с тревожной привязанностью часто находит того, кто невольно подливает масла в огонь её страхов. Например, партнера, который сам не уверен в себе и не может дать ей ту самую поддержку и уверенность. В итоге она постоянно тревожится, что её бросят, и каждую мелочь воспринимает как подтверждение своих опасений. Но, чёрт возьми, это не нормально! Отношения не должны быть про тревогу. И да, с этим можно работать - психологи как раз для этого и существуют. Записывайся на консультацию по ссылкам в описании канала, и я подсвечу, что делать конкретно вам для выстроения надежного типа привязанности

Мои осознания спустя 9 лет в отношениях: 1. Никто никому ничего не должен. Отношения это про отдавание и любовь, вы отдаете, потому что хотите, а не потому что так нужно. Чем больше вы отдаете, тем больше вам возвращается. 2. Женская гордыня Сейчас женщины так заигрались в достигаторов, что забыли, как быть женщинами и я в том числе совершала такую ошибку. Иногда может казаться, что я вся такая проработанная, а он нет, вы попадаете в ловушку, потому что мужчина лишь ваше зеркало, который отсвечивает вам с чем именно вам нужно работать. 3. Стереотипы 90% отношений распадаются из-за навешанных ярлыков, важно отказаться от стереотипа «мужчина должен...» Можешь ли ты посмотреть на мужчину, не как требование, а как на душу или даже Бога. Увидеть в нем высшее сознание, признать его силу. Ведь у него такие же боли, уязвимости, как у тебя, он просто привык их скрывать, потому что «мужчины не плачут и должны быть сильными». 4. Свобода Вы повязали в стенах брака и не осознанно ограничиваете себя в желаниях, которые бы хотели осуществить, не выбираете себя и тем самым теряете свою личность. Это скорее про стереотипы брака и какие-то там «должна» или «не должна». 5. Дисбаланс Один за партеров начинает сильно задавливать другого и воздействовать на него, а другой не сопротивляется и поддается. Это тоже некая компенсация, чтобы уравновесить друг друга в своих не проявленных частях. 6. Глубина разговора Партнеры могут говорить, но не слышать друг друга или кто-то один не слышит и закрывается, в этом случае полная коммуникация тоже не сложилась. 7. Травмы Вы пришли в отношения, чтобы исцелить друг друга, все, что вас триггерит в партнере - это ваше, а он лишь служит для вас зеркалом. 8. Не закрытые потребности У каждого есть свои потребности и чем больше мы идем в изучение себя, тем больше понимаем, что нам нужно, а что нет. Часто в паре не обсуждаются потребности друг друг и чего не хватает в отношениях. Такие разговоры очень важны. Подписывайся, здесь все про отношения

3 важных навыка, которые могут спасти отношения от разрушения: 🎭 Эмоциональная осознанность и управление своими эмоциями Умение понимать свои эмоции - ключ к здоровым отношениям. Осознание того, что вы чувствуете и почему, помогает избежать вспышек гнева, обвинений и ненужных конфликтов. Этот навык позволяет находить верные решения даже в напряженных ситуациях. 👂Активное слушание Многие люди слышат, но не слушают. Активное слушание - это способность полностью сосредоточиться на партнере, понимая не только слова, но и эмоции, которые за ними стоят. Этот навык помогает избежать недопонимания и сделать так, чтобы ваш партнёр чувствовал себя услышанным и важным. ⛔️ Умение ставить и уважать границы В здоровых отношениях важно не только устанавливать свои границы, но и уважать границы партнера. Это включает в себя личное пространство, эмоциональные и физические потребности. Когда оба партнёра знают, что их границы уважаются, они чувствуют себя в безопасности и свободно развиваются в отношениях. Эти три навыка помогут сохранить гармонию, справляться с трудностями и укреплять доверие между партнёрами. Об этом мы будем говорить на моем двухнедельном ретрите на острове Бали. На ретрите мы проживаем маленькую жизнь, проходим свои трансформации, духовно обогащаемся, решаем свои запросы и меняем жизнь к лучшему. Подписывайся на меня и переходи по ссылкам в описании, чтобы забрать программу ретрита

Это место называется…. БАЛИ! И именно здесь я провожу свои эксклюзивные ретриты Даты в новом сезоне: 📎12 ноября - 25 ноября 📎4 февраля - 17 февраля 🗺️ Маршрут: Улувату > Убуд > Нуса-Пенида Что включено: 🏠 проживание в инстаграграмных виллах 🚘 весь трансфер по острову ☕️ завтраки в топовых кафе и ресторанах 🇷🇺 русскоязычный организатор ✈️ помощь в перелете на остров За время поездки мы : ▫️посетим 13 культовых локаций острова от водопадов до храмовых комплексов ▫️попробуем 6 видов активного отдыха: от снорклинга до серфинга ▫️проведем 14 духовных практик, которые трансформируют душу и тело Чтобы получить подробную программу с ценой ретрита: переходи по ссылкам в описании канала

А вы в вк есть?

6 признаков того, что вы повторяете паттерны неудачных отношений: 1️⃣ Поведением он похож на бывшего Кажется, что каждый новый партнёр похож на предыдущего? Если ваши отношения постоянно заканчиваются одинаково плохо, возможно, вы бессознательно выбираете людей с теми же качествами, что и ваши прошлые партнёры. 2️⃣ Вы постоянно чувствуете себя недооценённой Когда в отношениях вы снова и снова ощущаете недостаток внимания или уважения, это может говорить о том, что вы выбираете партнёров, которые не способны дать вам ту поддержку, в которой вы нуждаетесь. 3️⃣ Вы боитесь быть собой в отношениях Если каждый раз вам приходится притворяться или подстраиваться, чтобы удержать партнёра, это повторяющийся паттерн, который мешает вам строить искренние отношения. 4️⃣ Конфликты и разногласия всегда решаются одинаково Если вы постоянно избегаете конфликтов или наоборот, каждый спор превращается в драму, и этот сценарий повторяется в разных отношениях, это признак, что вы не меняете подход к разрешению проблем. 5️⃣ Чувство, что вы «застряли» в отношениях Вы часто оказываетесь в ситуациях, когда отношения вроде бы не приносят радости, но вы не знаете, как их прекратить. Это говорит о том, что вы снова и снова остаётесь в нездоровых связях. Осознанность в отношениях начинается с признания своих привычек и паттернов. Если вы замечаете эти признаки, возможно, пришло время пересмотреть свои убеждения и подходы к выбору партнёра. В этом я могу помочь вам на моем двухнедельном ретрите на острове Бали. Здесь мы отдыхаем, развиваемся и приводим состояние в порядок. Подписывайся на меня и пиши «+» в комментариях, чтобы получить программу ретрита🤍

Вот те нате хрен в томате! Ещё и какие-то ежедневные шаги нужно делать, чтобы чего-то добиться или из чего-то вылезти. Разочарование, огорчение.

Волшебная таблетка 💊⤵️ Многие люди приходят на консультацию в надежде найти волшебную таблетку - одну технику или практику, которая моментально решит все их проблемы. Или еще, когда я слышу фразу «я уже что только не пробовала, у каких специалистов только не была-мне никто не помог, вся надежда на тебя» Это красный флаг 🚩 - сразу становится понятно - человек ищет ту самую таблетку, не готов брать ответственность и делать. Они ждут, что кто-то за них решит их проблемы, скажет, как жить или какие решения принимать. Это все про перекладывание ответственности. НИКТО в вашей жизни не может знать лучше, чем вы, как вам жить! Трансформационный процесс - это работа, это процесс на всю жизнь. Это маленькие, но важные шаги каждый день. Нет одной техники, которая все изменит, потому что настоящий рост и перемены требуют времени и усилий. Практики помогают, но важнее всего - регулярность и готовность к глубоким изменениям, а не поиск быстрого решения. Только через последовательные стабильные действия и осознанный труд можно достичь результатов, которые останутся с тобой на долгое время. Без дисциплины, мотивация быстро закончится, поэтому важно уметь выстраивать ежедневные действия и БРАТЬ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.

6 признаков того, что ты теряешь себя в отношениях 1. Ты можешь быть собой без страха осуждения: Ты чувствуешь, что партнер принимает тебя такой, какая ты есть, без необходимости притворяться или скрывать свои эмоции, мысли. 2. Комфорт в тишине: Вы можете наслаждаться совместным временем, даже если ничего не говорите. Молчание не вызывает напряжения, а ощущается естественным. 3. Поддержка и уважение: Ты чувствуешь поддержку в своих личных интересах, целях и увлечениях, и знаешь, что твоя независимость ценится. 4. Эмоциональная безопасность: Ты не боишься делиться своими уязвимыми мыслями и чувствами, потому что знаешь, что партнер не будет использовать их против тебя. 5. Позитивное разрешение конфликтов: Даже если у вас возникают споры, вы можете конструктивно обсуждать проблемы, не боясь взаимных обвинений. 6. Ты чувствуешь стабильность и уверенность: у тебя нет необходимости постоянно проверять партнера или испытывать его чувства, потому что ты уверена в ваших отношениях и их прочности. Если хочется тотального изменения личной жизни, то приглашаю тебя на мой ретрит на острове Бали.На нем мы не только путешествуем, получаем яркие эмоции, но и работаем с запросами отношений, реализации и депег. Подписывайтесь на меня и переходи по ссылкам в описании канала, чтобы смотреть программу ретрита

3 истины о любви, про которые тебе забыли сказать 1️⃣ Любовь - это выбор, а не только чувство: Настоящая любовь требует осознанного выбора быть с человеком, несмотря на сложные моменты, а не только следование эмоциональным порывам. Эмоции могут меняться, но готовность заботиться, поддерживать и работать над отношениями - это основа прочной связи. 2️⃣Любовь не всегда означает счастье и комфорт: Многое говорят о любви как о источнике радости, но настоящая любовь иногда приносит дискомфорт и требует работы. Взаимоотношения сталкиваются с кризисами, в которых партнеры должны учиться принимать недостатки друг друга и справляться с трудностями вместе. 3️⃣Настоящая любовь включает в себя свободу и пространство: Любовь не требует постоянной близости или контроля. Важно давать партнеру пространство для личностного роста, увлечений и самостоятельности. Это укрепляет доверие и делает отношения более гармоничными и зрелыми. Если хочешь лучше понимать себя и отношения вокруг, то приглашаю тебя на двухнедельный ретрит на острове Бали. Совместно со мной, коучем и психологом, мы отдохнем, а также решим те запросы, которые беспокоят больше всего. Подписывайтесь на меня и переходи по ссылкам в описании канала, чтобы узнать больше 🤍

Вот рекомендации 1️⃣ Создавайте идеи и преодолевайте трудности при написании текстов Подсказка: «Я хочу написать блог-пост на тему [укажите тему]. Пожалуйста, представьте мне подробный план из 10 пунктов и предложите 5 вовлекающих заголовков». 2️⃣ Проверяйте и укрепляйте свои знания Совет: «Я изучаю [укажите тему]. Создайте для меня серию вопросов для проверки моих знаний. По результатам помогите выявить пробелы и предложите улучшенные объяснения». 3️⃣ Используйте метафоры и истории для улучшения запоминания Подсказка: «Я изучаю [укажите тему). Переведите ключевые уроки из этой темы в увлекательные истории и метафоры для лучшего запоминания». 4️⃣ Развивайте свои навыки решения проблем Совет: «Мне необходимо решить [вставьте свою проблему]. Пожалуйста, предоставьте пошаговую инструкцию для ее разрешения». 5️⃣ Освойте новый навык за 30 дней Запрос: «Я хочу освоить укажите навык] с нуля. Помогите составить 30-дневный план, который позволит мне эффективно развить этот навык». 6️⃣Применяйте принцип 80/20 для ускоренного обучения Совет: «Я хочу освоить [укажите тему]. Найдите и предоставьте ключевые 20% информации, которые позволят освоить 80% материала». 🫂 Присоединяйся, я собираю людей, которые хотят развиваться в балансе

Жизненно.

Почему же отношения так быстро разрушаются? 1) Социальные сети создают ложные ожидания: Постоянное сравнение своей жизни и отношений с идеализированными картинками других людей вызывает чувство неудовлетворенности и стремление к "идеальному" образу отношений, который в принципе недостижим. 2) Ожидание мгновенного результата: В мире, где всё доступно "здесь и сейчас", люди склонны искать быстрые решения и удовольствия, что затрудняет развитие глубоких, долгосрочных связей. 3) Нарушение личных границ: Неумение сохранять личное пространство и уважать границы друг друга приводит к выгоранию и чувству удушения в отношениях. 4) Недостаток общения: Люди часто не умеют эффективно общаться, избегают трудных разговоров или не могут выражать свои чувства и потребности, что приводит к накоплению недовольства. 5) Эмоциональная независимость и эгоизм: Современная культура акцентирует внимание на саморазвитии и личных целях, иногда в ущерб партнерским отношениям, что вызывает напряжение между потребностями двух людей. 6) Эмоциональная незрелость: Многие люди вступают в отношения, не осознавая своих эмоциональных потребностей, что приводит к недопониманию и незрелому поведению в конфликтах. 7) Страх ответственности: Многие боятся долгосрочных обязательств и ответственности, предпочитая "легкие" отношения, что затрудняет построение прочного фундамента для совместной жизни. Если вы чувствуете, что тема отношений болит у вас, то предлагаю вам провести 2 недели на моем трансформационном ретрите на Бали. Я, психолог и коуч, помогу вам решить любой запрос и организацию незабываемый отдых. Подписывайтесь на меня и переходи по ссылкам у описании канала, чтобы узнать программу ретрита🤍

Почему сложно выйти из долгосрочных отношений? Чаще всего это созависимые отношения, которые вы выстраивали годами и выйти из отношений, значит потерять часть себя, которую вам так долго закрывал ваш партнер. Вот некоторые признаки созависимых отношений: 1. Нарушение самооценки: В созависимых отношениях часто присутствует значительное искажение восприятия собственной ценности. Один или оба партнера могут чувствовать, что без этих отношений они не имеют собственной значимости или не способны к самостоятельной жизни. 2. Эмоциональная зависимость: Созависимые отношения основаны на сильной эмоциональной привязанности, где один из партнеров играет роль «спасателя» или «жертвы». Это формирует постоянную потребность в одобрении, внимании и поддержке, что делает разрыв крайне болезненным. 3. Страх одиночества: Часто созависимые личности боятся остаться в одиночестве, полагая, что они не смогут найти кого-то еще или что одиночество хуже, чем пребывание в деструктивных отношениях. 4. Иллюзия контроля и ответственности: В созависимых отношениях один из партнеров может чувствовать себя ответственным за другого - за его эмоции, действия и благополучие. Это вызывает чувство, что разрыв навредит партнеру или лишит его возможности «спасения». 5. Привычка к токсичной динамике: Люди привыкают к определенным схемам взаимодействия. Даже если отношения приносят боль и страдания, они могут стать привычными. Из-за этого человек может не понимать, как выглядят здоровые отношения, и бояться изменений. 6. Манипуляции и контроль: В созависимых отношениях один партнер может активно манипулировать другим, вызывая чувство вины, страха или долга. Эти манипуляции усиливают зависимость и делают выход из отношений еще более трудным 7. Травматическая связь: В созависимых отношениях может формироваться так называемая «травматическая связь», где периоды напряжения и боли сменяются короткими моментами привязанности или облегчения. Такие циклы эмоциональных качелей усиливают привязанность и делают разрыв особенно сложным. Для того, чтобы выйти из созависимых отношений, необходима работа над собой, легче всего это сделать с поддержкой психолога🫂

Что такое настоящая любовь? В психологии часто обсуждаются такие явления, как эмоциональные «качели» между крайностями «люблю и ненавижу». Это может быть признаком нарушений в эмоциональной регуляции, связанных с различными расстройствами личности или эмоциональными зависимостями. Существует мнение, что некоторые формы любви можно рассматривать как проявления невроза навязчивых состояний. Это утверждение основано на наблюдениях за тем, как отношения могут превращаться в бесконечный цикл тревоги, сомнений и страха потерять объект любви. Однако здесь стоит задать вопрос: действительно ли это любовь? Любовь, основанная на созависимости и страхах, приносит больше боли, чем радости. Настоящая, здоровая любовь предполагает не только эмоциональную привязанность, но и заботу о собственных границах, а также уважение к границам партнера. Важный аспект зрелой любви - это способность к принятию и компромиссу. Но не стоит путать компромисс с жертвой себя. Это умение находить баланс между своими потребностями и потребностями другого, не наступая себе на горло, но и не игнорируя проблемные моменты в отношениях. Построение здоровых, зрелых отношений - это навык, который требует времени и работы, как над собой, так и с партнером. Когда отношения становятся предсказуемыми, понятными и безопасными, некоторые могут воспринять их как «скучные». Однако зрелые отношения - это не о бурных эмоциях и драмах, а о стабильности, честности и глубине. В них есть место для взаимного роста, принятия и, самое главное, для любви к себе, что является основой для способности любить другого. В своем блоге я собираю людей, которые хотят реализовывать свой потенциал и выстраивать гармоничные отношения, если откликается подписывайся 🫂

Как понять, что ты нарцисс? Шутки про нарциссов набирают обороты! Давайте разбираться, кто такие нарциссы и какие признаки они имеют: 1. Чрезмерное чувство собственной важности: Нарциссические личности считают себя более значимыми, чем другие, и ожидают особого отношения. 2. Потребность в постоянном восхищении: Они требуют внимания, похвалы и восхищения со стороны окружающих. 3. Неспособность к эмпатии: Нарциссические личности часто не могут или не хотят признавать чувства и потребности других людей. 4. Чрезмерная чувствительность к критике: Они очень болезненно воспринимают критику, даже если она конструктивна. 5. Эксплуатация других: Используют других людей для достижения своих целей, мало заботясь о том, как их действия влияют на окружающих. 6. Фантазии о бесконечном успехе, власти или идеальной любви: Нарциссические личности часто живут в мире фантазий, где они невероятно успешны, могущественны или обладают исключительной привлекательностью. 7. Высокомерие и чувство превосходства: Они могут смотреть свысока на других, считать их ниже по статусу или значимости. Нарциссизм может проявляться в разных степенях: от здорового самолюбия до расстройства личности (нарциссическое расстройство личности). Что нашли у себя?

4. Ты стремишься к признанию и одобрению от окружающих, пытаешься собрать все достижения мир, чтобы заслужить любовь отца, даже если его уже нет в живых, психика продолжит доказывать миру и другим людям. 5. Ты выбираешь отношения с таким же холодным партнером, как отец или тебе приходится бороться за внимание и заботу. 6. У тебя низкая самооценка и ты не уверенна в себе. 🎁 У себя в телеграмме выложила мощнейшую практику на работу с отцом, которая заменит вам годы терапии. Забирай ее по ссылке в описании канала

Нормально ли скандалить в отношениях? Если женщина пилит, скандалит и ссорится, значит, она борется за семью, хочет сохранить ваш брак и вернуть все на круги своя, но не всегда делает это экологично для себя и других. ⚖️Можно превратить эти скандалы и яркие всплески эмоций в более качественный разговор через ненасильственное общение и «я-ПОЗИЦИЮ», кому нужно, пишите в комментариях «понимание», я отправлю схему, как это делать. 😤Также очень важно работать с триггерами, которые вызывают такие яркие эмоции, потому что вас невозможно задеть, если у вас уже не было этой травмы. За счет работы в терапии можно убрать такой заряд эмоций и перестать триггериться так сильно об партнера, проваливаясь в старые травмы и поведение ребенка. 😔Также может наступить период, когда уже нет сил бороться, последняя капля терпения и кризиса прошла, а вы так и не начали слушать и слышать другу друга, двигать в направлении решения конфликта. Тогда женщине уже становится все равно и уже ничего триггерить не будет, но будет поздно возвращать отношения. 🫂В своем блоге я собираю людей, которые хотят реализовать свой потенциал через кайфовое состояние, а не ЕБШ 24/7, если откликается, подписывайся

5 причин формирования избегающего типа привязанности: 1. Эмоциональная недоступность родителей: Когда родители или опекуны не отвечают на эмоциональные потребности ребенка или делают это непоследовательно, ребенок может научиться подавлять свои чувства, чтобы избежать боли и разочарования. Ребенок начинает считать, что выражение эмоций не приведет к поддержке или вниманию, поэтому выбирает их избегать. 2. Отсутствие физической или эмоциональной близости: Дети, которые растут в условиях, где физический контакт и эмоциональная поддержка минимальны, могут развить стратегию самоудовлетворения, полагаясь на себя вместо того, чтобы обращаться за поддержкой к другим. 3. Наказание за проявление эмоций: Если родители негативно реагируют на выражение эмоций - например, высмеивают, игнорируют или наказывают за плач и уязвимость - ребенок учится подавлять свои чувства. Это формирует у него убеждение, что проявление эмоций может привести к отвержению. 4. Фокус на независимости: В семьях, где независимость и самодостаточность ставятся во главу угла, детям может быть внушено, что обращение за помощью - это слабость. Такое воспитание способствует тому, что ребенок начинает избегать близких эмоциональных связей и чувствовать дискомфорт в зависимости от других. 5. Травматические переживания: Травмы в раннем возрасте, такие как физическое или эмоциональное насилие, также могут способствовать формированию избегающего типа привязанности. В попытке защитить себя от боли, ребенок эмоционально отстраняется и закрывается от других. Таким образом, избегающий тип привязанности возникает как защитный механизм, помогающий ребенку справляться с неудовлетворенными эмоциональными потребностями и избегать боли отвержения или разочарования. Что почувствовали после прочтения? В своем блоге я собираю людей, которые хотят реализовать свой потенциал через состояние и баланс во всех сферах жизни, подписывайся

Культурмультур..... 🎉

5. Изоляция и одиночество: Я бы постарался изолировать людей, заставив их чувствовать себя одинокими в своих стремлениях, чтобы у них не было поддержки и примеров для подражания. 6. Фокус на краткосрочном удовольствии: Я бы продвигал идеи гедонизма и мгновенного удовлетворения, чтобы люди предпочитали сиюминутные удовольствия долгосрочным целям и инвестициям в себя. 7. Поддержка отрицательного окружения: Я бы окружил людей негативом, токсичными личностями, которые подрывают их стремления и критикуют их амбиции, чтобы создать ощущение, что успех невозможен. 8. Формирование иллюзии успеха: Я бы внушал людям, что материальные вещи или статус являются целью, заставляя их стремиться к внешним символам успеха вместо истинного саморазвития. Подписывайся, здесь все о развитии и реализации 🤍

4. Заряжай себя энергией ⚡️ Окружи себя тем, что нравится тебе больше всего. Танцами, смехом, любимой едой, друзьями, увлечениями. Женщинам всегда нужно наполнять себя энергией и становиться лучшей версией себя. 5. Освободись от обид 💥 Обиженные люди не могут нормально принимать любовь и благодарность. Они относятся к миру с опаской и закрыты от его возможностей. Чтобы проработать обиду, напиши письма тем, кто сделал тебе больно. Можешь закреплять эффект с помощью медитаций благодарности. Обида - это яд, и от него нужно избавляться. 6. Не говори «я сама» ❌ Научись просить о помощи и делегировать. Тянуть все на себе - опасно для твоей женственности. Женщина, которая всегда знает, что может на кого-то опереться, чувствует спокойствие и легкость. А ее жизнь становится счастливее. 7. Доверяй миру 🌎 Напиши на листке бумаги те события, из-за которых ты раньше переживала, или они казались непонятными для тебя, а после все сложилось в один пазл. Пойми, что все не случайно. 8. Не критикуй 🗣️ Перестань критиковать себя и других. Не принимай участие в разговорах, где осуждаются действия других или распускаются сплетни. Научись видеть во всем только хорошие моменты, и тогда они усилятся. 9. Благодари 🙏🏻 Через благодарность женщина наполняется любовью и энергией. Она ценит то, что имеет, и через это состояние к ней приходит еще больше. Каждый день прописывай то, за что ты благодарна этому миру. Пусть это будет солнце на небе или улыбка близкого. Благодарность - ключ к нашей душе и наполненному состоянию. Подписывайся, здесь все про развитие через состояние, а не ЕБШ

5 неудобных истин: 1. Все мужчины, которые не уважали тебя и не ценили - лишь зеркало твоего собственного отношения к себе. Отношение других людей- это ровно то на что ты соглашаешься. 2. Выход из финансовой ж*пы часто требует встречи с внутренними конфликтами. Это столкновение с реальностью, когда нужно осознать свои старые установки и решиться действовать иначе. Путь к успеху всегда включает неудачи, страхи и сомнения. Но именно в преодолении этих барьеров рождаются сильные решения. Дельги приходят к тем, кто готов вырасти через сложности. 3. Когда ты пытаешься доказать что-то другим, ты сливаешь свою энергию. Такая стратегия ведет к эмоциональному и физическому истощению, и часто провоцирует проблемы со здоровьем или финансовые трудности. Всегда помни: после резких рывков возможен откат, если ты не готова к этому внутренне. 4. Все, что ты имеешь сейчас, - это то, чему ты уделила внимание раньше. Негативные мысли и установки всегда подтверждаются фактами. То, куда твое внимание утекает сегодня, определяет твое «завтра» 5. Большие деньги и чистая энергия придут только к тому, кто мыслит из позиции «отдать», а не «забрать». Создавая продукт или услугу, ставь намерение быть вкладом для людей. Относись к ним так, как хотела бы, чтобы относились к тебе. В своем блоге собираю людей, которые в 2024 году решили измениться до неузнаваемости, поэтому подписывайся на мой блог, и я уверена, что у нас все получится

Саморефлексия 😂😂😂(муж в командировке)🤣🤣🤣

😀😄👏

В этой подборке все же Тел-ориен. терапия, а вообще лучше комбинированный подход 😅

И толку ?

Все по очереди 😂😂😂😂

Только с 3тьего раза заметила слова в ролике😅

Не была на этом месте никогда , и не нуждаюсь во 2 варианте тоже . Терпеть не могу эти телячьи нежности

Не знаю меня папа всегда на руках носил , за мной ухаживал ,всегда любил нас ,я очень люблю внимание и ласки мужчины «своего» естественно.Слабому полу это нужно

Да, я не была на их месте

Чето глаза намокли

😢

Люди, которые пишу про «все наоборот», речь идет о постоянно нуждающихся женщинах. Это когда вам необходимо постоянно подтверждать свою любовь.

Был. И все равно нуждаюсь😊

Это точно

А должны были просто давать налево и направо...😂😅😅😅

Все нормально, мы, - мужчины, тоже не хотим отношений. По крайней мере, не все, некоторые продолжают цепляться за то, чего давно нет, так как мы более верные и там где давно надо плюнуть ей в глаза, развернуться и уйти, остаемся, ведь мы более стойкие и терпеливые.

Нууу, не могу согласится. Я ни только любимая дочь, но и избалованная отцом. Младшая из четверых детей. Постоянное внимание, ласка и полная свобода действий. Отец ни только сам «плясал под мою дудку», но и заставлял делать это всех членов семьи, за что, разумеется, старшие невзлюбили меня. Во взрослой жизни мне пришлось перевоспитывать себя, пришлось принять тот факт, что мир не крутится вокруг одной меня. Пришлось работать над отношениями с братом и сестрой, (самый старший брат, как и отец, сам любил меня и баловал). Но не смотря на то, как тщательно я работала над собой, чтобы снизить планку эгоизма и самолюбия, в отношениях с мужчиной всегда не хватает того внимания, что он уделяет. )) Мой мозг не может понять как это так он ежедневно не восхищается мной, не говорит постоянно как сильно меня любит, (он говорит, но не так частно как я привыкла ) не исполняет по первому моему «хочу», все мои капризы, ещё и наехать может, если перегну палку. 😂 Короче, ваша теория ошибочна.

Чушь

Так и есть

Мой папа был заботлив , и со мной внимательный мужчина 😊

С точностью до наоборот! Папа он такой только один и другие, не такие!

Наоборот,просто папа рано ушел😢

Была и мне нравилось

Это точно. Недолюбленность и мало внимания от папы потом играют злую шутку.. ты ждешь потом этого от мужа.. а он не твой папа.. он чужой человек, и он не любит тебя так как папа.

😂😂не хватает фразы второй брак😂

Да, но уже давно пофиг стало) мало ли чего не было, главное что есть

Да к сожалению это так