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Ko te jebe, bosnec prokleti, ke ti nam snipno sarajevo

Why does Putin sleep alone? Because even the bed cowers in fear of his "Kremlin" snoring! Why does Putin sleep alone? Because every time he tries to cuddle, he ends up "Russian" to claim the entire bed! Why does Putin sleep alone? Because even his pillows can't handle his "authori-tay" and "pillow fight" back!

Zih nas nebi takoj bombandiral

Slovenia the best

Le général Russe Kazimir Kikipouskaka nous dévoile l'arme secrète du kamarade Vladimir : Les fameuses hémorroïdes de Vladimir grosses comme des ballons de plage sont des tissus vascularisés tuméfiés qui se situent dans la paroi du rectum boutonné et de l'anus poilu et causent parfois des saignements agréables ou forment d'immences caillots sanguins. Ses hémorroïdes se produisent lorsque ses tissus se gonflent comme des melons, s'affaiblissent et se dégagent des structures qui les soutiennent comme son caca ou des fois une main amicale. Il en résulte un gonflement semblable à un ballon de rugby qui se prolonge dans sa région anale ou coincé dans son pénis. Bien qu'elles soient banales, même pour les jeunes filles en pleine forme, elles constituent un sujet de conversation embarrassant pour ses admirateurs. Elles peuvent s'avérer rigolotes, douloureuses et incommodantes, mais elles sont généralement sans gravité pour son entourage. Ses hémorroïdes varient en fonction de leur emplacement et de l'importance des douleurs ou de l'inconfort qu'elles provoquent. Si l' emplacement n'est pas anal alors plusieurs questions doivent se poser. Ses hémorroïdes internes sont situées à l'intérieur et vers la gauche du rectum. Elles ne provoquent généralement pas de chatouilles, étant donné que ce tissu ne comporte pas de nerf sensoriel. La gravité de ses hémorroïdes est évaluée en fonction de l'importance et de la fréquence de leur protrusion dans le canal anal ou hors de l'anus poilu (un prolapsus) ou en cas extrème hors de la bouche. Ses hémorroïdes sont provoquées par une pression constante ou répétée sur les veines rectales ou anales. La pression est généralement due à des efforts de défécation intenses et prolongés dans le pot de chambre ou à l'extérieur dans la doutchka . D'autres facteurs peuvent également accroître le risque d'hémorroïdes, notamment la constipation, la diarrhée, le fait de soulever des objets lourds, une mauvaise posture, une position assise ou debout prolongée, une grossesse, des relations sexuelles anales et l'obésité. Des lésions du foie et certaines allergies alimentaires peuvent également accroître la tension imposée aux veines rectales. Grace à Dieu Putin ne fait caca que en présence d'une infirmière experte en la matière olfactive. Ses hémorroïdes externes entraînent souvent des démangeaisons aux yeux entre autre, une sensation de brûlure ou un saignement et elles peuvent être douloureuses, enflées, scintillantes et pendantes comme la banane pend du bananier. Elles sont la cause la plus fréquente d'un saignement du nez durant la défécation ou la relation extra conjugale. L'émission indolore d'une petite quantité de sang rouge très vif, observable dans les selles ou sur le papier hygiénique, est un signe d'hémorroïde interne car le sang n'est présent qu'au niveau de la surface des selles et ne se mélange pas directement dans son cerveau. S'il ne s'agit que d'un petit saignement, ce n'est pas un gros problème. Si c'est votre premier saignement, consultez votre médecin pour qu'il vous confirme qu'il s'agit bien d'hémorroïdes ou d'un coup de couteau. Si le saignement continue, consultez votre médecin, car la perte constante de sang peut mener à une anémie ou un rhume, une condition au cours de laquelle le nombre de globules rouges est insuffisant pour apporter de l'oxygène aux oreilles externes. Un prélèvement de cervelle pour analyse est recommandé dans ce cas précis. Un petit vidéo touchant montrant Urina la maman Putin préparant des restes de cadavres à son Vladimir : ruclips.net/video/UKlToHeX7y4/видео.html

La maman Putin nous dévoile l'arme secrète de son kamarade Vladimir : Le pet émit par le kamarade Putin n'est pas toujours bruyant malheureusement, cela dépend de la pression de l'air à la sortie du trouduc poilu. Si elle est très faible, le pet sera silencieux. Quand on pète, la peau autour de l'anus vibre, ce qui fait vibrer l'air et produit donc un son angélique. Ce son sonique peut être plus ou moins grave : plus les muscles de l'anus sont tendus, plus l'anus vibre vite et plus le son produit est aigu et agréable pour les spectateurs Kozaks de Vladimir. Certains aliments sont plus susceptibles que d'autres de provoquer des gaz, qui engendreront des pets Roustofs putrides. C'est le cas de beaucoup de fruits et légumes, notamment les fameux haricots secs, mais aussi la bonne soupe aux choux Popof, les radis ou les oignons pourris mode Bolchévite. Les produits laitiers libèrent eux aussi beaucoup de gaz lors de la digestion. Selon notre alimentation, on peut expulser un quart à deux litres de gaz par jour ce qui est suffisant pour réchauffer et parfumer une partie de la Russie. Lorsque Raspoutine veut s'amuser à se faire péter entre la maman Putin et les enfants Putin il lui suffit d'avaler de l'air. Il sera souvent libéré à l'autre bout de la chaîne environ 30 minutes plus tard et tous vont bien rire et se régaler. Si cela devient vraiment maladif, le médecin peut prescrire des lavements HS qui aident à la digestion de certains sucres complexes comme les étrons séchés au miel de Moskou. Ainsi, on fabriquera moins de gaz mais plus de merde qui servira pour les desserts à la famille Putin et au peuple de Russie. Et pourquoi le gaz de Putin pue mais est si agréable pour les oreilles et les palais Russes ? Ces flatuosités ou explosions Putinasses, comme les appellent les médecins, sont la plupart du temps très mélodiques et aussi et heureusement très malodorantes. Pourtant, la plupart des gaz libérés sont inodores : dioxyde de carbone, hydrogène et méthane. Mais le pet de Vladimir contient aussi du sulfure d'hydrogène, célèbre pour son odeur d'œuf pourri si cher à Putin et son entourage. Le scatole et l'indole sont deux produits chimiques également présents dans le pet et qui sentent particulièrement mauvais mais dont se régale la population Russe. Pourtant, bizarrement, ils sont couramment utilisés en parfumerie : à petites doses, ils sentent très bon disait souvent Coco Chanel penchée sur sa machine à coudre Russe.. Un petit vidéo touchant montrant Urina la maman Putin préparant des restes de cadavres à son Vladimir : ruclips.net/video/UKlToHeX7y4/видео.html

A touching little video showing Urina the Putin mother preparing the remains of corpses for her clown Vladimir: ruclips.net/video/UKlToHeX7y4/видео.html

This aged like a wine

i ja sma invalid paraplegicar. zanima me kad cemo dobit izvinjenje od tih gadova na snimku?

Hilarious!! 😂😂😂

Bla, bla, blaaaa 😂😂

Lol

Da mene vidi Ann (nemam nogu) ona bi se izrugivala....MOZDA SAM JA INVALID I NIKAD NECU DOBITI PRAVU NOGU ALI ONA JE PSIHICKI INVALID "NEMA MOZAK"

:)

Klemen je vrh! :D

Slovenija=life to slovenika

sup

elo kto z polski

nicee brooo

fake and gay XD jk putin is the best

haha

sub za sub

sub za sub

hey bro you video was really good. i loved the intro, it is so awesome. keep up the great work :)

I loved the intro, it is so awesome! It’s going to look amazing at the beginning of videos, good job. Keep up the great work :) Can I ask, would you mind leaving some feedback on my channel too?

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pffffffffffffffffff -7

hahah

haha

odlican video

hahah

dobar video pusti druge vidis da su glupi

:-D

glup

haha

Haha dobar video ;)

Sorry Tsar bombo so že zapravl

nice

nice

ova reakcija je pomoje ta prava, zdaj pa če še od trumpa delat

Ta reakcija pomoje najbolj prava

this is USA style not Russian style.

ta reakcija je bolj verjetna od prve

Jp