Видео

мне скоро 20. очередная ночь без сна из-за кучи долгов по учебе и поганого отношения к себе. вышла на балкон и вспомнила лето: тогда ничего не хотелось ни жить ни умирать. сейчас снимаю об этом состоянии видеоарт. и все равно страшно. не умереть. страшно вернуться в то состояние когда больше нет сил плакать от своего отражения хотя очень хочется

46 лет. Вюности слушал DoomMetal. My dying bride - k.,bvfz gtcyz/

Спасибо.

ended up on the russian side of yt :D

I guess im one of he very few English comments . thank you so much for this!

Не курю на данный момент , как полгода. Хотелось бы увидеть рассвет или закат на крыше дома под этот плейлист . Умиротворение и спокойствие чувствую после прослушивания

Этот плейлист дарит ощущение светлой тоски, со слезами на глазах. Время утекает быстро... Но именно под эту музыку хочется сказать: это того стоит. Я обнимаю каждого здесь, помните: вся черная полоса проходит, рано или поздно, наступит белая.

Как называется песня где поется: как история сломала нас и не сделать больше первый шаг? Все перерыла нигде найти не могу

im indonesian enjoy this

22:31, я болею и завтра никуда не надо. Послезавтра ко мне придет мой любимый, и мы нарядим новогоднюю ёлку. В жизни всё налаживается, а впереди ждёт продолжение обучения на профессию о которой я мечтала, время которое я проведу с родными и близкими и праздничная суматоха. У нас всё хорошо с молодым человеком, у меня много друзей. Я по настоящему счастлива.

lowkey losing it

Вайб конца 80-ых, начала 90-ых - моя юность, молодость…Радует, что много молодежи, для меня дети, сидят тут. Ребята, не хандрите- учитесь, работайте, живите…!!! Всех обнимаю

Real.

Зима дожьь гррязь

sending my love to all those who find this comment. i wish you the very best.

Ну чтож , вновь я вернулся на этот плейлист , сейчас идет активная подготовка к ЕГЭ, спать толком не могу, школа , репетиторы , дом , дома надо делать все дела , за уроки сажусь ближе к 23 часам , я эмоционально выгорел , думал что нашел ту самую девушку мечты... Оказалось нет , меня просто использовали , от этого с становится более грустно , раньше не курил и не пил. Но теперь начал , да, я понимаю что курение в столь юном возрасте не стоит того (мне 16) но я не знаю, электронная сигарета либо обычная стали для меня лучшими друзьями, мне грустно , у меня начались панические атаки, а стал очень нервным , однако стараюсь был вежливым и добрым с родными , я говорю что иду гулять с друзьями, но еду на мопеде на речку, курю и слушаю музыку, а так как сейчас зима , довольно холодно , возможности ездить нету , мне страшно за свое будущее, я не знаю что со мной будет...

Сейчас будут большие нюни от меня, извините за мой, так называемый почерк, немного не в состоянии чтобы хорошо мысли излагать. Извините за нытье, не кому больше высказываться, денег нет даже на психолога. Мне девушка изменила, у меня кроме нее никого нет, вообще, абсолютно, у нас были отношения на расстоянии, знакомы уже 5 лет, оставалось несколько месяцев до совместной жизни. Я жил ею, буквально жил, все ради нее делал, существовал ради неё, искал работы, зарабатывал деньги.. она говорит, что ей не хватало любви и она очень сожалеет, я всё ещё люблю её и хочу быть с ней, но она не хочет отношений, хотя и любит меня.. наверное это потому что, ей меня жалко и она считает что я заслуживаю лучшего, она говорила так много раз. Ей 18 должно было исполнится, а её партнеру с интрижки 28, и он её кинул. Сейчас вообще не понятно что делать, она у меня одна но её нет рядом со мной, я превратился в овоща, а она иза своих переживаний не может меня поддерживать, у неё нет на это сил, а мне нужна её поддержка, я с ума схожу, буквально прямо крышу рвет от мыслей что кто-то оказался лучше меня, кто-то смог её удовлетворить лучше меня как и в интимном так и психологическом плане, меня убивает это так как я жил тем что был ей нужен, она нуждалась во мне. Возможно, есть шанс что она ещё и беременна, тот мудак лишил её девственности и бросил, просто воспользовался ею когда у нее был тяжёлый период и она нуждалась в заботе, а я не смог быть рядом. Я бы очень хотел просто обнять её, я уверен все было бы хорошо, очень даже хорошо если бы не это огромное расстояние (разные страны).. нету денег, а война все только усложняет. Максимально отвратительная жизнь у меня с рождения, она единственная кто дарил мне счастье, с кем я был счастлив. Я осознаю что я наверное идиот, но я увяз в этом, я не смогу дальше так жить, мне безумно хреново, мне ходить трудно, двигаться, встаю и сразу падаю в отключку, не питаюсь уже неделю, с учебой проблемы огромные. Я хочу просто исчезнуть с мира сего, ненавижу эту жизнь. Сейчас пытаюсь набраться сил чтобы как-то безболезненно покончить с собой.

Конец 2024 года.. очень душевные люди тут сидят. Тоже хочу поделиться своими мыслями. Сейчас мне 18 лет и за этот год много чего произошло, нашел в начале 2024 года девушку. Учился в 11 классе (это был 3 курс Суворовского училища), познакомился с ней, когда они пришли к нам на концерт, помогать ставить нам танец. Тогда я голову потерял и влюбился в нее. Думал это невзаимно, ведь как я парень с деревни, совсем недавно поступивший в суворовское училище, нашел девушку из очень хорошей семьи. Шло время, предложил ей встречаться еще 22 декабря 2023 года. Нагулялся уже к этому времени и пришла пора уже стремиться к серьезным отношениям. Шло время я делал все, чтобы порадовать ее и в целом у нас были действительно здоровые отношения. Потом конец 11 и она улетает учиться в Америку, а я остаюсь в России и поступаю в вуз МВД. Недели 2 назад отчислился, понял что не мое. Сейчас на мне кредит и долг университету. А под конец отчисления мне звонит девушка, которая готова была видеться раз в полгода со мной (как и я), которая клялась в любви, которая говорила что ни с кем так не было спокойно как со мной. И она мне говорит, что остыла и вспоминает только плохое рядом со мной, хотя я все делал ради нее, из кожи вон лез. Работал даже когда это было фактически невозможно. Решил все-таки позвонить на днях и она сказала, что мы уже фактически расстались. Очень тяжело, я с того момента потерял дар речи и не могу ей банально написать. Столько всего прошло за этот год, но конец этого года просто убивает меня. Я скучаю по суворовскому (да, в этой клетке жизни было больше, чем сейчас, из мальчика воспитали стал самостоятельным уже в 14 лет). Скучаю по временам с любимой.. Я продолжу ее любить как оно не стало и буду верить что все у нее будет хорошо (даже если разойдемся, как приедет, все-таки поговорим еще в России как люди, чтобы не делать это через телефон). Вопросы с армией поступлением и кем я стану, а возможностей полно, очень. Надо лишь себя собрать.. но как.. я устал.. разбит.. Это малая часть моего 2024, но пока самое волнующее меня. Кто это читает, надеюсь ты со всем справишься и все дела у тебя наладятся, не падайте духом, друзья. Отчаяние это самый страшный грех..

2024 меня полностью убил

После прочтения тоже решила написать про свою так сказать «историю», даже если и выглядит банально.. после ухода отца все так изменилось, мне кажется я повзрослела и мои взгляды поменялись полностью, помню как мама мне про это сообщила, тогда я была на практике. Слезы начали течь сами по себе, мне не было больно, была некая пустота. Я жила с этой пустотой 18 лет но когда отец решил окончательно уйти, почувствовала это по настоящему. Я долго не могла выплеснуть грусть и боль которая накопилась за эти годы, да и обиды были на него. Через несколько месяцев в один день, мама открыла тему про отца, я не смогла сдержать себя и свои эмоции, не смотря на людей вокруг я начала рыдать. Впервые в жизни я плакала так горько . Отец не жил с нами у него была своя семья, он приходил к нам 2-3 раза в неделю, все детство он не обращал на нас внимания, когда мы с братом подросли он начал замечать нас и так сказать «полюбил». Все же я не держу на него обиду, ему было сложно думаю, и он выбрал по своему правильный и легкий путь, отрекся от своих детей и жены. Я часто думаю о том, что если в один день он мне позвонит, что я ему скажу?. Мне кажется он мне никогда не позвонит и я не могу ничего сказать ему в тот момент.

Очень плохо себя чувствую, ничего не получается уже многое время. Я просто понемногу скатываюсь вниз... Голова болит, глаза закрываются, очень хочется спать...

Muito bom, ouço com frequência!! 🇧🇷❤️

Скоро самому 30й годик детства пойдет, лежу в блиндаже и хоть я и на войне, а все равно радуюсь, что мне наконец не нужно трястись из за каждой копейки чтоб просто не потерять хату и накормить себя и свою невесту, пока был на гражданке думал что заебался когда работал 5/2, а тут понял что я всего то работаю 24/7 и по 12ч каждый день из них дежурю обеспечивая связь парням, которые сейчас на передке, и вроде как и пиздец раз оказался за лентой, но пошел сам полгода назад и ни о чем не жалею и боюсь лишь того что подведу моих товарищей, комбатов и родных. Не волнуйтесь, работать 5/2 не так уж и запарно как оказалось)

Я так не делаю. Даже дома. .Страшно так курить.

3:56 я так сильно люблю его

Удивительно что в неважно в Москве или в Киеве или в армии, на фронте мы слушаем сейчас мы живы и надемся, что завтра будет лучше

пиздец мне повышаться охота от твоих аккордов

А я печеньки ем🎉

Этот плейлист прям отдушина. Сколько за этот года накопилось. Перевелась с ненавистного учебного заведения. Впервые с поддержкойподруги стала самостоятельной. Перевелась в другой город . Самостоятельно переехала. В дороге меж городами была по 14 часов. Похоронила петомца. Пережила нападение наркомана зимой по возвращению с автобуса. Узнала , что отчим, что 10 заменял мне отца умер как пару месяцев, а мне не сообщили. Пропустила похороны. Потом и его мать, бабушка Аля. Перестала общаться с биологическим отцом и его матерью, ведь я им нужна никогда ровно никогда. А летом мою ту самую любимую и единственную подругу сбил поезд. Показания следователю, как самый близкий на тот момент человек. Защита проекта. И в тот же вечер после звонка в родной город и она следом в гробу. Прощание. Похороны. Поминки. И путь обратно за вещами, в машине с не знакомой женщиной. Очень доброй и сердечной, что помогала семье подруги и сейчас. А сколько ещё будет плохого в будущем.

Мне 14, живу в Киеве в солом'янськом районе, почти каждую ночь тревоги не дают спать, над домом опять что-то пролетело и скоро опять выключат электричество на 2-5 часов. Соболезную своему папе который воюет более 6 лет ещё с АТО, мы в разводе, и он потерял многих друзей, его отпустили на пару недель и сейчас он с нами, он пытается быть весёлым но я вижу и догадываюсь что он видел

Не курю

месси гоат

Сейчас я в армии. Ещё 7 месяцев я не увижу родных. Нету людей кто меня поддержит, кто поймет. Нету друзей, нету культуры, нету возможностей. Нету ничего. Оказывается что жить трудно когда ты один. Все разговоры этих балбесов сводятся к инстинктам, у них нет ничего за душой. Я очень сильно отупел

Месяц назад рассталась с парнем , у нас все было нормально, вроде и любил , но в один день он принял решение бросить все и меня , сказал мол не готов к таким серьезным отношениям но как выяснилось не готов к отношениям со мной , ведь у него через 2 недели новые отношения появились ( сейчас толко узнала) я узнала что за девушка сегодня зашла на её аккаунт а она сторис с ним выложила , где они радостные спертые друг об друга , нет я рада за него , но вспоминая все обещания которые он мне давал , становится грустно , ведь мы так же когда-то сидели и говорили о будущем и то как мы будем проводить жизнь вместе , знаете я никогда не курила но сегодня тот день когда взяла сигарету в руки .. да это глупо и вы можете меня осудить , но мне даже выговорится не было кому Желаю всем счастья и добра и знайте , все будет хорошо , любите и будьте любимыми ❤

что же, покажется не значительным, но меня бросил парень, я его очень люблю... он предложил остаться друзьями и все бы ничего, если бы он тупо не начал меня игнорить... он игнорирует меня везде и похоже ему плевать :)

que buena musica saludos desde chile👀

собираю плэйлист чтобы красится по утрам 👍🏻

на пороге совершеннолетия, впереди экзамены, поступление, переезд, буквально осталось сделать финальные шаги и вот я уже якобы взрослый и самостоятельный человек. как завидую своему положению, ничего важного пока не случилось, я на нейтральной ступени, я ребёнок, я ребёнок ещё полгода.

Loved it

Осуждаем курение но сборник хорошмй

Мне 24,живу в Москве. Полтора назад уволился с работы, все это время по сути сидел дома из-за депрессии и апатии. Через несколько дней нужно платить за квартиру, а я все потратил, друзья не могут дать в долг. Морально прям хреново, депрессия убивает меня. Пью антидепрессанты по рецепту, но пока не помогают. Не знаю что делать

Атмосфера в чате заставила и меня чиркануть пару строк. Темная ноябрьская ночь, Беларусь, кот зарылся в мое одеяло, а я ищу треки для плейлиста для поездки с подругой, с которой вижусь 1 раз в год. У меня есть свой дом и машина, но нет друзей рядом (все растерялись). У меня есть хорошая, высокооплачивемая работа, но нет своей семьи. Я провожу прекрастное время с мамой, вожу ее по кофейням, музеям и покупаю ей красивые вещи, которых никогда у нее не было, но бабушка моя при смерти и я слушаю ее хрипы каждую ночь. Жизнь это мешанина плохого и хорошего, прекрастного и ужасного. Но у меня такое чувство, что я проживаю самые лучшие годы (есть деньги и время на хобби и путешествия, хожу в походы по Италии, Испании, пеку свой хлеб, делаю мебель из дерева, создаю сад своей мечты) своей жизни пока в мире происходят страшные вещи. И я не чувствую, что Беларусь ждет забвение и разруха (как писали другие) пока Я ЖИВА.

Мне 23, я буквально пол года назад закончил университет и вроде бы все хорошо, но знаете как бывает когда ты хочешь чего-то добиться, получаешь это, но не чувствуешь ничего, просто опусташение И так каждый день ты встаёшь на работу проводишь там добрую половину дня где ты вроде хотел работать, но понимаешь что это не то и не так. На перекурах и после работы часто вспоминаешь как было круто в универе или даже колледж и лето дома в деревне и понимаешь что этих прекрасных времен ты уже не вернешь и людей которые были рядом тоже и становится как то совсем грусно, вспоминаешь как только получил права и ты с друзьями разрезал ночные проселочные дороги, а сейчас стоя в пробке тебе хочется блевануть или выйти прямо на ходу, хотя ты знаешь что сейчас все это дело само собой разрешится и ты продолжишь путь до работы или дома. К чему все это да хер его знает просто захотелось выговориться и сказать тем кто прочтет эту нудятину до конца цените любой свободный момент потому что чем ты старше тем их становится все менее и менее пока ты не поймёшь что по сути кроме работы ты по факту ничего и не видел а все что было хорошее осталось глубоко в твоих воспоминаниях которые иногда тоской взывают к тебе

Мне 15, я рада, что живу. Рада, что я полностью здорова, без болезней и могу свободно дышать. Рада, что имею слух и зрение, могу соушать прекрасные песни и видеть яркие закаты и рассветы. Я могу ходить и брать в руки снег, чувствовать, что такое холод. Не смотря на все проблемы в моей жизни и то, что мешает мне спокойно жить - я не посмею умиреть раньше родителей. У меня светлое будущее, которое я построю сама и я буду счастлива. Пожалуйста, берегите себя и цените то, что есть. Спасибо что прочитали этот комментарий. Удачи вам.

Мне 20, долгие отношения, учусь и работаю,дешево снимаю квартиру, но с каждым днем мотивация жить пропадает. Слишком много говна. Как это вывозить. Хотя если бы люди были чуть снисходительнее ко мне,может жизнь была бы легче

слушаю эту музыку, сидя на работе. за окном декабрь. снег, который только выпал, снова тает. небо серое, туман. не хочется поддаваться этой унылости. поэтому я здесь, слушаю эти песни, чувствую легкую меланхоличную тоску и надеюсь, что у всех, кто зашёл сюда, всё будет хорошо

Щас сижу в тепле делаю уроки в наушниках в принципе уютно но уроки надоели кстати если читаешь комментарии то молодец👍🏽 И кстати чем куще лес тем шкибиди доп ем ЕС.... 13:21

Слушая это, я задумался, может продолжить заниматься тем, что мне нравится и приносит удовольствие.

Читаю комментарии, все такие хорошие, нету токсиков и "что то там до 18", очень круто почитать их, слушая крутой сборник.

Я довела маму до слез от того что рассказала что месяц меня беспокоят мысли по типу " а что будет если я спрыгну с пятижтажки" " а больно ли вены вскрыть" и тд. А все жто из-за того что я не могу отпустить ситуацию на протяжении два с половиной года. Я разочаровала отца тем что он узнал что я курю. Хоть он и повоиял на это тем что нанес мне большую травму на сердце. Если от жтого можно было избавиться легко полтора года назад, то сейчас почти невозможно