Видео

Не уверена влюблена ли я в тебя. Я совсем запуталась. Однажды ты исчез из моей жизни так внезапно, спустя пол года беспрерывного общения. Я помню все наши бессонные ночи, все наши разговоры по душам, все твои признания, помню все твои пьяные выходки, помню, как поддерживала тебя, как переживала за тебя. Но ты ушёл. Я вроде как переварила это, смирилась. Но кактус на окне, который мы назвали в твою честь, чтоб он точно у меня не умер, как все остальные кактусы в моей жизни, и игрушка-лягушка, которую ты мне "подарил" напоминают о тебе каждый день. И вот спустя три месяца молчания ты пишешь мне. Снова пьяный, а как иначе. Руки дрожат. Девушка. У тебя есть девушка. По которой ты убивался все это время. Пишешь, как любишь и ценишь ее, как завязал ради нее с алкоголем и прочими вредными привычками, пишешь, что ради нее готов на все. Мне безумно больно, слезы на глазах, тяжело дышать, будто бы меня придавило тяжелым камнем. Так хотелось вырвать себе сердце, чтоб оно перестало так болеть и бешено стучать. Спрашиваю зачем ты мне написал, ответ очевиден: "надо было с кем-то поговорить, а ты сама по себе эмпат". Я для тебя подушка для слез. Даже не скрываешь, что пользуешься моей невозможностью отказать тебе в помощи. Какая же ты мразь.. Но я все равно каждый раз отвечаю тебе, и каким бы ты не был подонком, я просто не смогу тебя прогнать из своей жизни. Не смогу тебе не ответить.

Прошу кто-нибудь поговорите со мной

Ненавижу это чувство. Из-за него такая хтонь( Надеюсь когда-нибудь пройдет. Спасибо автору за плейлист!

"Я никогда не была влюблена и никогда не полюблю. И меня тоже никто никогда не полюбит." Я живу с этим убеждением ещё давным-давно, меня просто стукнуло как-то и все. Я не смогу полюбить потому что... А нужны ли объяснения? И кому? Я просто не смогу этого сделать. Я хочу, но не смогу. Также, как не смогу заниматься сексом и завести ребенка. У меня был период, когда я на это забила и просто хотела, чтобы кто-то полюбил меня, даже если я не буду чувствовать в ответ. Но и потом мне мама сказала, что так не бывает. И что есть на свете люди, которых просто невозможно полюбить. В меня можно влюбиться, такое было. Но две недели и... И я улыбаюсь человеку и понимаю, что именно этого я и ожидала. Что извинятся, скажут, какой я отличный друг и будут оправдываться, что не понимают, куда делись такие искренние вроде чувства. И, вот честно, я уже свое отстрадала по этому поводу, прошла все эти терки со своей самооценкой... У меня красный аттестат, восемь лет музыкалки, много друзей, хорошие родители, красивая внешность, я занимаюсь в зале, крашусь, красиво одеваюсь и ухаживаю за собой... Для себя. Я читаю книги, обожаю музыку, леплю из глины, у меня есть две кошки, я студентка меда. Летом подрабатываю в детском саду, езжу помогать на дачу бабушке. У меня в сумке всегда чаек, салфетки и прокладки для нуждающихся, я работаю над почерком, учу третий язык. Но полюбить меня нельзя. Точно также, как и я не смогу полюбить в ответ, в романтическом плане. Я могу любить человека платонически, как друга, но не более. Все, кто со мной долго знакомы никогда не ревновали меня к своим партнерам. И раньше, когда я ещё мечтала о любви, меня это удивляло и даже злило, почему? Как так? Ну ты же его к каждому столбу ревнуешь, даже к своей маме, что со мной не так? У меня конечно и мыслей никогда не было кого-то увести, но было странно. А потом я об этом спросила. На меня с таким удивлённым выражением лица посмотрели... Одна мне сказала, что ко мне просто невозможно ревновать, вторая, что она знает, что ничего не будет, третья - пошла дальше, спросила у парня изменит ли он ей со мной. Парень тоже удивился, сказал, что это как с мамой сексом заняться. Что я красивая, умная, добрая, хорошая, но роман? Ни за что. После этого если парни идут на вечеринку, а девочки по какой-то причине их сопроводить не смогли - их стали отправлять с наказом держаться меня. Теперь у меня как свой ещё один детсад. И ни разу ни один ко мне не лез, даже когда в стельку был. Ревели в плечо только. И послушно доходили до дома, не матерились даже. А все остальные потом удивлялись, что за магия? Обычно морду всем бить идёт, а тут... Спокойный, шелковый. Вот такая деформация может произойти с человеком, если он вырос в очень большой семье, где заменял младшим братьям и сестрам отсутствующую на работе маму. Я выстроила вокруг себя стену. Убедила себя, что я должна заботиться, дуть еа ранки, кормить, зашивать уступать и успокаивать - потому что иначе мой детский мозг не мог справиться. А потом эти убеждение со мной срослось и стало... Мной. И теперь я не могу за него пробиться. Просто знаю, что я полюбить не могу и меня полюбить не смогут. Что у меня никогда не будет отношений, семьи, детей и любви. Но я с этим, честно, сжилась и отстрадала. Мне одной даже хорошо сейчас. И если есть здесь кто-то, кто испытывает любовь, то расскажите, каково это. Пожалуйста? Всегда было интересно.

хочу поделиться тут и своей историей. не смотря на то, что мне всего 12 лет сегодня произошёл мой первый поцелуй, он был взасос, на тот момент я была полностью отдана моменту, и после мы ещё около 7 раз повторяли поцелуй. сейчас я пришла домой и поняла, что это совсем не тот человек, которому я хотела бы отдать свой первый поцелуй. человек, которому бы я могла его отдать - мой лучший друг, с которым мы общаемся уже год, а нравится он мне на протяжении 3х лет... но мой парень и друг вообще не ладят между друг другом, поэтому я не могу гулять с ними двумя одновременно. парень вообще не хочет чтобы я с ним общалась и очень сильно ревнует к другу. я мучаюсь от любви к ним обоим, причём сильнее меня все же тянет к другу. наверное тут все очень запутано и непонятно)) очень надеюсь на ваше понимание и поддержку, и надеюсь на то, что не будет осуждения из-за возраста

мам аолега умерла

Вот вроде и не безответно влюблена, вроде пытаемся построить отношения, но я всё равно чувствую, что ему будто всё равно, может он такой человек закрытый и я накручивась, а может это правда. Я уже не знаю. Я всегда поддерживала друзей с их отношениями, даже когда они любили не самых лучших людей, которые меня бесили, но стоило мне впервые так вляпаться и действительно влюбиться по уши, все осудили меня, начали крайне обидно подкалывать меня и мою зазнобу. Я потеряла 2 друзей и отдалилась от остальных, потому что они сделали мне больно своими словами. Теперь все меня считают дурой и истеричкой. А он далеко пока и приедет не скоро..

я её люблю! до сих пор люблю. может, я люблю образ, который остался в моей голове? не проходит ни дня, чтобы я о ней не думала, сколько можно уже?

Не могу сказать, что это прям любовь, но что-то такое есть. Парень с работы подошел ко мне и внезапно сказал: ,,если бы я предложил тебе встречаться, ты согласилась бы?". Я была в шоке, никто такого мне не говорил. Мы так разговорились, как никогда до этого. На следующий день мое сердце разрывалось в надежде увидеть его...я не понимаю почему. Мы начали общаться, я так ждала его сообщений, хотя до этого вообще не любила переписываться. Я стала ждать его после работы, чтобы хоть немного с ним побыть наедине. Это было так глупо, но так приятно. После одной такой прогулки до его дома он меня поцеловал. На самом деле я не понимала в тот момент, хочу ли я этого. Потом оказалось, что он это сделал просто, чтобы отблагодарить меня...сказал, что любит другую. И я еще правда тогда верила, что это не страшно, меня вообще не напрягло. Сейчас же понимаю, что ему и дела до меня нет, но тогда зачем было целовать...как можно быть таким..как же бесит, сперва дают понять, что я что-то для них значу, а потом дают отворот поворот. И потом сиди думай о нем, мучайся. В жопу тебя, придурок.

В комментариях читаю истории безответной любви... Мне действительно жаль Но я не могу понять вашу боль Необъеснимы мне переживания ваши Не понять мне слов о возлюбленных, Безусловно людях важных Мелькающих между строк песен И признаний страсных. Никогда не испытывала я любви Привязанности никакой Отвергать, на самом деле, безумно страшно Жаль, что не могу я дать ответ другой. Возможно, мне суждено быть одинокой А может ещё предстоит познать Искусство картин, написаных краской Любви первой, безответной. -------- Дэм, отсутствие рифмы в некоторых частях предпочту игнорировать. Что можно ожидать от 13-ти летней девочки, у которой в час ночи приступ поэтессы? Думаю, в ответе никто не нуждается) На самом деле, я действительно никогда не влюблялась. Я думала, что это неправильно, ведь все мои подруги уже успели влюбиться и разлюбить. Это бы не было так страшно, если бы я чувствовала хоть какую-то привязаность к кому-нибудь. Может, это пубертат, что более вероятно, или мне предначертано судьбой быть бесчувственной.

Я нравлюсь одной девочке и она любит меня до безумия (она была моим сталкером) и она немного ребёнок хоть разница всего два года она ещё не до конца сформировалась как личность, и мне порой так сложно с ней. Я очень сильно люблю её но не так как она меня...

пов: я в час ночи под этот плейлист ищу места куда бы её сводить, зная, что никогда этого не смогу сделать p.s. нашел кстати пару прикольных мест наверно странно это очень.

Полюбит ли меня кто-то?..

Он даже не подозревает, насколько сильно я его люблю

Как же я рада, что ни в кого не влюблена, и вообще, я, походу, аромантик... Но так грустно читать истории людей в комментариях💔 Поделюсь своей, хоть не о любви, но о дружбе. У меня есть лучшая подруга. Она тот самый комфортный человек, с ней просто хочется быть рядом, знать, что она счастлива, слышать ее смех и видеть улыбку на этом прекрасном лице. Но я понимаю, что мне никогда не быть для нее на первом месте... Я не умею нормально выражать эмоции, не умею поддерживать диалог, я не умею просто веселиться. Она - другая. Да, мы с ней очень хорошо общаемся, каждый день вместе в школе, гуляем, потом переписка и звонки по 3 часа. И я безумно счастлива. Но когда она рассказывает про свою лучшую подругу - я понимаю, что с моим характером я останусь второй. Но не мне жаловаться, я даже вхожу в ее круг близких людей (а это лишь 3 человека, включая меня)❤ Как же хорошо, что я не привязываюсь к людям.

Привет. Редко пишу комменты, но все же… мне 14 и я семь лет влюблен в одного человека, буквально с первого класса. Сейчас многие в моем возрасте влюбляются, встречаются, расстаются. На фоне них горжусь тем, что я однолюб. Но мне тоже хочется творить безумные вещи со своим возлюбленным (да, это парень) ходить по крышам, дарить цветы, по первой его просьбе срываться с другого конца города и ехать на автобусе до конечной. Но я не могу. Знаю, что в очередной раз просто спугну. Сколько раз меня отвергали, а я продолжаю отчаянно верить что я смогу быть рядом, заслужить любовь, проявлять собственные чувства. Да, это неправильно. Надеюсь, юность нам все простит. Надеюсь, я справлюсь.

Ну ладно... Мне просто попался этот плейлист в рекомендациях, но идея поделиться своим одиночеством где-то на просторах интернета звучит интересно. В общем, я безответно влюблён... Дело в чём, я парень, он тоже парень, мы так похожи - знаю звучит смешно и думаю понятно к чему это всё ведёт. Конечно речь про несовпадение, скажем так, некоего биологического фактора (не знаю психика это или генетика, так что назову это более обобщёно). У него недавно появилась девушка и я искренне за него рад, как друг. Я не из тех людей, которые столкнувшись с подобным начнут страдать, но всё равно обидно когда жизнь поступает вот так вот... И если честно больше всего мне бы хотелось найти лекарство от того кем я являюсь. Если кому интересно, я не ревную. Я же изначально понимал, что ничего не получится, просто как бы это любовь и с ней реально хер что сделаешь. Остаётся только надеяться разлюбить. Даже как-то немного страшно оставлять подобные комментарии :D

Я люблю наркомана

Почти пять лет это все длится , бесконечные ухаживания которые не увенчались успехом , она как будто держала меня в воздухе все это время и не давала приблизиться и не отпускала , незнаю как это описать словами , а я просто сидел ждал у моря погоды , при какой то малейшей ссоре начала общаться с пацаном и с ним же и начала встречаться буквально через месяц общения , все это время я не переставал с ней общаться , и всегда пытался понять чем он лучше , в каком то момент вообще потерял смысл и какую то надежду , она дождалась его с армии и я как будто смирился с этим всем , жил на автомате и в какой то день я был в клубе заливал все алкоголем достаю телефон сообщение от нее… Привет я рассталась с ним , радости небыло придела , начали плотно общаться звучали слова(какая я была дура искала мужчину в нем когда рядом был настоящий мужик) ну и как будто история должна склонятся к отношениям и хепи энд но нет)) Прошло еще полтора года общения в подвешенном состоянии , был ее день рождения мы тогда не общались , сорвался с работы понял что не могу не поздравить купил огромный букет роз сумку которую она очень хотела в долги даже чуть чуть залез , подарил как она смотрела на меня в тот момент это не передать словами , а по итогу опять перестали общаться из-за той причины которая была основной почему мы не в отношениях, через месяц разбил машину в Тотал еще через месяц состоялся не совсем приятный разговор с ней , и через пару дней мне пишет какой то левый человек и говорит как ты с ней общаешься , я говорю а ты кто ей?) ПАРЕНЬ как оказалось что отношения начались за месяц общения как и в первый раз , прошло пару месяцев с того момента я полностью потерял связь с реальностью лежу и ничего не хочу делать апатия поглощает меня с каждым днем все сильнее и сильнее Не умею красиво расписывать но просто решил высказаться хоть где то об этом

Я влюбилась в своего одноклассника .Но как я понела он не хочет отношений так как не готов к ним .Это больно ... А самое ужасное что он всегда помогает мне ,подерживает ,помогает мне не унывать.Я люблю его ,но я не знаю что мне делать с этими чувствами

расстался с девушкой, с которой встречался 7 месяцев. первую половину отношений все было супер, однако потом меня постепенно перестали ценить. я не понимал, что происходит. постепенно все шло к разрыву, в основном такие действия и слова были с её стороны. настал день, и мы расстались насовсем. первые недели были очень тяжёлыми, но затем я понял все причины. я оказался слишком добрым и скучным, а ей нужен такой же нервный шизоид, который будет разделять её психозы. словом, человек постепенно меня доканал, и я тоже не стал возражать против расставания. поначалу было очень грустно и обидно, я очень сильно скучал. сейчас уже больше месяца, как мы не вместе, и я на самом-то деле спокоен. я стал счастливее, мне никто не делает нервы. моя жизнь стала прежней, светлой) да, не хватает ласок (и прочего). это преодолимо. хоть и были между нами чувства, но все прекратилось, причём не по моей вине. ах да, это были первые отношения в моей жизни. человек обнажил свое нутро, а оно оказалось вовсе не таким привлекательным, как с самого начала. сейчас все лучше с каждым днем. за прошедшее время уже мозг устал от мыслей о ней) опыт получен - это главное. а девушка оказалась не той, что мне нужно, хоть и было близко) всем тем, кто испытывает подобные чувства, хочу сказать, что вам стоит упорядочить свои мысли в голове насчёт расставания, тогда вам легче будет продолжать жить дальше. лечит и время, но вы можете сами этому поспособствовать. постепенно сознание трезвеет, и вы чувствуете себя все лучше и лучше. делайте правильный выбор, хорошо присматривайтесь к своему партнёру, делайте первые ошибки, чтобы на них научиться, чтобы впредь не повторять. ну и конечно, не злитесь на весь мир и других людей, если расстались с каким-нибудь плохим человеком. иначе, будучи обозленным и разочаровавшимся, можно случайно отвергнуть по-настоящему светлого человека, который вам подходит. лично мне очень помогает музыка) наслаждайтесь этой жизнью, она прекрасна. найдите людей, с которыми можно общаться. все, что угодно, лишь бы устранить дефицит общения, если вы расстались. не закрывайтесь в себе. когда вы успокоитесь, вы будете готовы к тому, чтобы встретить нового человека. все будет хорошо)))) всем мира, друзья!

я влюблена. безгранично, по уши. и любовь взаимна. вечера на балконе, молчаливые долгие взгляды друг на друга, посвящение друг другу самых романтичных песен dk, mzllf, славы кпсс. влюблённые взгляды, фотки исподтишка. но жизнь не всегда справедлива. мы не вместе. может однажды всё образуется?..

Бросил меня, сказал что я ему неинтересна, не цепляю как человек. Не дотягиваю как по внешности так и по личностному развитию. А я не могу без него.. так сильно привязалась. Каждый день видимся на работе, невыносимо видеть его. Он так близко, но в то же время так далеко. Недавно родной человек уже тебе никто, ты не имеешь права трогать его, разговаривать с ним, отвлекать его, привлекать к себе внимание

Мне тупо стыдно Быть влюблённой в свою подругу

Я люблю его с прошлого года, говорила об этом подруге, а она влюбилась в него недавно, и я замечаю что всякими шутками при нем и при его друге она пытается отбить, принизить. Я ей говорила насчёт солидарности и так далее, но она воспринимает все как шутку, хотя знает насколько всё серьёзно. Его лучший друг-мой двоюродный, близкий брат, и мы вчетвером созваниваемся и играем в бравл старс и так далее, при том я часто слышу что когда у него (возлюбленный) очень тупые шутки, то она смеётся наигранно и добавляет что то про меня. Другие молчат а она продолжает пока я не говорю хватит, а потом она просто может обидется, хотя буквально не имеет права. Я люблю его, иногда видно будто это взаимно, но она всячески мешает. А перестать общаться мне душа не позволит. Я рыдаю в подушку буквально каждую ночь.

к сожалению, для меня это не только плейлист

и вот я снова возвращаюсь к этому плейлисту. сейчас призналась парню, которого смогла полюбить по-настоящему. оказалось, что у него есть девушка. он оказывал мне знаки внимания, и когда я призналась, он утешал меня. он не такой плохой каким кажется. но не мой.

хочу поделится историей, все началось еще со школьной парты, она была с параллельного класса, мы хорошо общались долгое время, могли целыми ночами переписываться через кнопочные телефоны смсками, потом в этом же классе(не помню точно каком, где то 6ом) она говорит "я тебя не достойна, прости" и просто обрывает все контакты и вообше пропала со школы.... я вырос, ушел в армию, подписал контракт, пишет она... у нас началось общение заново, пол года общались на растоянии, и так же на расстоянии поняли что любим друг друга больше жизни, бляяяяяя чуваки я так никогда не любил, я был готов ей отдать всего себя, кто то скажет каблук... но я так люблю... мне впервые за два года нахождении на сво стало страшно за свою жизнь... прошоо время, первый отпуск был шикарный, все 15 дней мы провели вместе, развлекались как могли, для меня не было ближе человека чем она, потом отпуск кончился и я уехал обратно, выжил. вернулся во второй отпуск, все было лучше чем в первом отпуске, прям на все 200%!!! вот приехал с отпуска, отправляют обратно за ленту, пишу ей с той стороны ленты... она начинает ебать мозги насчет ревности, я съел, потом я начинаю с пустого места ревновать ее... она не съела, сказала что мы разные и отворот поворот.... вот обьясните мне люди.... как человек может говорить что любит, говорить о совместном будующем, а потом через неделю так поступать...... я не понимаю эту жизнь.... эта ситуация жестко выбила меня из колеи в не нужный момент.... но самое ужасное..... я спустя пол года расставания.... люблю ее.....

Смотрел в её глаза в неспособности выговорить и слово, пока не стало поздно

ты бессовестно влюблён, но лайк с подпиской под этим видео никто не отменял)

Каждый раз когда я его вижу, в голове приходит мысль "а может признаюсь?" И представляю как я ему признаюсь, а он отвечает взаимностью. Страшно, думаю я ему не нравлюсь, может просто чисто как подруга. Я вот думаю, признаться или нет, страшно...

Недавно я безответно влюбился в свою однокурсницу. Всё произошло как-то слишком уж быстро и наивно. До этого я особо не обращал на неё внимания, но как-то само собой так получилось, что мы стали проводить время вместе, и я начал испытывать к ней симпатию. Мы довольно много вместе гуляли, мне казалось, что я тоже ей нравлюсь. Меня давно ни к кому так не влекло. Это чувство подтолкнуло меня к расставанию с девушкой, с которой я был в продолжительных отношениях. В них накопилось много проблем, и эта встреча дала мне решимости всё закончить. Но мои чувства к однокурснице оказались невзаимными. Она признала, что в нашем общении было что-то романтическое и что ей это нравилось, но сказала, что не готова двигать их дальше. Мне обидно. Зачем тогда было подавать мне такие тёплые сигналы? К чему была вся эта тактильность? С другой стороны, она ничего мне и не обещала. Видимо, все люди просто говорят на разных языках тела. Я неправильно её прочитал. Вообще, всё это жутко наивно. Я знаю, что мог бы влюбиться в кого-угодно. Просто, наверное, мне хотелось в кого-то влюбиться, и обстоятельства сложились так, что объектом любви стала именно она. Я замечаю, что я очень быстро и легко привязываюсь к людям - просто происходит это редко. Если я с кем-то провожу много времени наедине, то мной этот человек воспринимается как особенный, и я неосознанно жду того же отношения к себе. Но оказывается, что у других людей всё несколько иначе устроено - я влюбляюсь, а они видят во мне просто ещё одного друга. Все эти события пронеслись всего-то за один месяц. А кажется, что прошло минимум три. Сейчас мне уже лучше, но время от времени я возвращаюсь мыслями к ней, особенно если пересекаюсь с ней на занятиях. Сейчас мы гораздо меньше общаемся. Пожалуй, это и к лучшему - я не хочу самого себя дразнить и тешить ложными надеждами. Но мне грустно от того, что она так легко перелистнула эту страницу. Сначала мы без конца общались и бродили по городу, словно школьники после уроков. Я провожал её до дома, ходил к ней в гости, носил ей лекарства, когда она заболела. А теперь мы можем даже не поздороваться. Будто бы и не было ничего. Мне от этого тоскливо. Но жизнь продолжается.

Удивляюсь тому, сколько же в мире похожих на меня людей. Я уже где-то под какими-то плейлистами с постпанком высказывался по поводу моих переживаний, моей жизни и т.п. Находил отклик, кто-то делился похожими ситуациями. В какие-то моменты понимаешь, что прошлое не даст идти вперёд, и начинаешь окунаться в него с головой по абсолютно разным причинам: от простой ностальгии, до поиска того, что же пошло не так, и до самокопания. Но со временем, в какой-то момент приходит понимание того, что ничего назад не вернуть - что было, то прошло. Если вкратце обо мне и моих переживаниях, то до 10 класса я был амёбой во взаимоотношениях, соответственно друзей никаких не было. Но, перейдя в 10 класс, который сформировался на основе трёх предыдущих 9-х, я как-то через 2-3 месяца уже сблизился с 4 людьми - один из них до сих пор мой друг, причём лучший. Он встречался на тот момент с той, в которую я влюбился как раз в начале 10 класса. Я не мог сказать о своих чувствах 2 месяца - только в конце октября я признался ей в своих чувствах. Она сказала, что в отношениях с моим будущим лучшим другом, и предложила остаться друзьями. Я понял, что мне тут ничего не светит, но я решил остаться друзьями. Ну так и было, возможно, она была первым по значимости другом на тот момент. Она мне очень сильно помогла, подсадив как раз на постпанк (первый трек в этом жанре, который я прослушал - это "Неважно" у Буерака - она мне его и скинула вместе со своим плейлистом в вк). Меня это так разгрузило, замотивировав на общение с одноклассниками и "прото-друзьями" (потому что на тот момент полноценными их нельзя было назвать - мы очень мало общались, но я уже их воспринимал как неотделимую часть моей жизни). Потом я влюбился второй раз. Но по порядку. После того, как меня "отвергли" (хотя я так не считаю, т.к. на тот момент она была в отношениях и всё сделала правильно), я переключился на общение с другой девчонкой - она была лучшей подругой той, которая была в отношениях как раз. Ну по началу всё выглядело, как обычная дружба, и я это так и воспринимал, пока наши диалоги не стали размером со "скатерть-самобранку". Я понял, что это близкий мне человек, которому я открываюсь, от которого чувствую отдачу при общении, чувствую поддержку, которую и я старался оказывать. Я понял, что это - моя любовь. Но и тут меня ждал облом - она сказала, что немного "нетрадиционной" ориентации. Я не стал осуждать, т.к. понимал всю специфику данных взаимоотношений - если бы я стал настаивать, я бы потерял дорогого для меня человека окончательно, перестав общаться с ней. На удивление ещё полгода мы с ней активно общались, но потом уже наступили каникулы перед 11 классом, и как-то подзабили, что-ли. (нихрена не вкратце, да?🤣) И возвращаясь к той первой любви - она была в отношениях с моим будущим лучшим другом, я упоминал, однако я не упомянул, что эти отношения продержались год, потом они разошлись (правда в 11 классе опять сошлись, ну пи*дец короче). У них всё трещало по швам, если так можно сказать. Они окончательно расстались на выпускном в 11 классе. Я тогда крутил у себя мысль такую, а может быть всё-таки попробовать признаться ей ещё раз (да, я в неё весь 11 класс был влюблён снова), а то у людей есть свойство откладывать воспоминания в дальний угол, если мозг считает это неважным... Но я понимал, что я ей не нужен в принципе. У неё всё было замечательно, а я тут каким боком был бы? Правильно, никаким (потому что не решился ни на что). Меня очень сильно останавливало то, как на это будет смотреть мой уже на тот момент лучший друг на всё это - типа они только расстались, а я такой - "здрасьте)". В общем я не хотел терять общение и уходить в некий конфликт ни с кем, думая, что получится ещё и личную жизнь в порядок привести, но нет. "Судьба распорядилась иначе". Все разбежались по вузам. Общение с моими лучшими друзьями сократилось в несколько раз, но я пригласил их на свой др (19 лет) - и они все пришли, несмотря на тёрки между той бывшей парой. Это был мой лучший др, можно сказать, за всю мою жизнь (кроме 18-летия - там я вообще впервые друзей пригласил). В общем, не знаю, но как по мне дружба между мужчиной и женщиной вполне реальна - я в этом убедился. Но иногда людям нужно нечто больше, чем дружба, что-то, что будет намного эмоциональнее, чем дружба. Но трижды я уже опростофилился. Я верю в то, что завтра будет лучше, чем вчера. И вам всем советую. Дальше ведь только лучше (хотя себе я твержу, что нет - вылитое лицемерие на лицо, да?🥰). Я верю в вас, дорогие друзья - всё у всех будет хорошо. Главное - сохранять некоторую долю позитива, и не скатываться в самокопание и саморазрушение... До новых встреч!)

За этот год с тобой по переписке я спеклась окончательно. Я и до этого была разочарованной, но любовь к тебе, буквально лучшему и блистательному, открывшемуся мне, как мне показалось, меня добила. Когда я поняла, что влюбилась в тебя, я рыдала 3 дня, всë осознавая. Неделю назад я вернулась из сумбурного побега в твой город, где ты терпел мои непонятные тебе приступы отчаяния из за тебя, терпел, как я пялюсь и разглядываю тебя, терпел мою несчастную красную розу, которую пообещал выкинуть в первую же мусорку, как проводишь га поезд. Я бы и перетерпела такой опыт и отрезала эту предательскую в дружбе привязанность, да только полюбить никого не смогу как тебя, ведь никто не похож и не станет терпеть меня, мою подлость в полной преданности тебе.

Сумашедшие цифры. Я не знаю как бы я смог жить кем-то 6+ лет. Мне чтобы разлюбить ее потребовалось случайно увидеть ее фотку с ним, а потом услышать рассказы друзей. Конечно, теперь если вижу её начинается апатия, но это не важно, скоро я ее не увижу.

Я если честно не заслуживаю любви. Я не вышла внешностью и за это ненавижу себя года три уже. Дала обещание, что не влюблюсь никогда. Но сейчас нам поставили вальс с выпускным классом. Мальчик с которым меня поставили , не знаю как сказать.. Наверное это и есть влюбленность. Но мне кажется такой урод как я не понравилась ему. Нас переставили, но на репетиции замечаю иногда его взгляд. Знаю, что это все бред, но мне грустно от того, что он уедет после экзаменов, так не познакомившись. Да, пусть я урод, но хотя бы дружить я не против. Так грустно, хоть и глупо. Мы никогда наверно больше не встретимся, но я хочу быть с ним, пусть хоть привет скажет не знаю.Ну почему из-за внешности от меня уходят люди. Я её не выбирала. Я с приятным характером вроде, если бы он только познакомился со мной..Извините за комментарий, мне нужно было выговориться.

"В моем тихом омуте"... Это просто превосходно! У меня беда иного характера. Даже сложно внятно это описать. Всю свою жизнь я никогда не испытывал романтические чувства к кому бы то ни было. Это ладно, такое может быть с каждым, но я именно что даже не знал, что такое вообще возможно именно со мной. Видел вокруг себя людей, которые парятся из-за этой чепухи, как я тогда думал, но не понимал, в чем суть. Я просто не мог даже представить, что у меня может быть кто-то, может быть девушка. Вспоминая это, я порой ощущаю, что это словно быть бессердечным. Видя окружающих, которые испытывают эти чувства, и смотря фильмы, сериалы и т.д, где романтика также присутствует, самому при этом не испытывать таких чувств. Но все изменилось, когда я поступил в университет. Мне было 19 лет, когда я поступил, и я ни разу не был в отношениях, и даже не допускал вероятности такого события. До этого я окончил школу и колледж. Но лишь в универе я повстречал ту, к которой я почему-то стал испытывать симпатию(или что это за хрень). Заранее сообщу, что ничего в итоге не получилось, потому что я опоздал, но чувства почему-то не гаснут. Или это не чувства. И вот вопрос. Что это за ерунда вообще такая и как ее можно объяснить? Может это болезнь?

Очень долго испытывала платоническую любовь к своей лучшей подруге. Спасибо огромное, что она это не прочитает, хех. Мы с ней знакомы с 3х лет, а ближе к выпуску из 11кл меня накрыла какая-то волна тревожки на почве того, что скоро мы разъедемся по разным городам + она этот переезд воспринимала очень воодушевленно, а я напротив с тоской. Короче, весь 9-11 классы я сидела и парилась, что сейчас она уедет и выкинет меня из жизни. Мы с ней вместе гуляли мб в декабре (не помню 10 это или 11 кл был), на меня в очередной раз рандомно нахлынула грусть из-за её переезда и я предложила ей встречаться. Может это была подсознательная попытка её удержать, думаю да. В любом случае, мы до этого часто обсуждали, что вполне могли бы прожить свою жизнь в "белом домике у море", и у нас были бы чисто платонические отношения, но все же романтические, а не дружеские. Но мне кажется, что я относилась к этому серьезнее, а ей просто нравился этот концепт. Но во время той прогулки я напомнила ей об этой нашей идее и попыталась донести ей, что я люблю её не как подругу, а именно как девушку. Итог: она согласилась встречаться, но с её стороны между нами ничего не поменялось, а я не хотела на неё давить в чем-то и торопиться. Потом 14 февраля я позвала её в кафе, типа отметить и все такое. Спросила, можем ли хоть как-то вести себя более похоже на пару и насколько ей это комфортно. Ответ убил: "я думала ты пошутила, хаха". А мы типа целовались периодически. И одно дело целоваться по дружбе, когда вы обговорили, что вы друзья. А другое, когда вы "встречаетесь". Ну тут она мне ответила, что целоваться прикольно, но неужели я серьезно на счет этих отношений с ней. Короче "расстались" мы чуть меньше, чем через три месяца. Я не стала с ней прерывать общение, она для меня все равно самый близкий человек. Но этот поступок... Не знаю, осадок оставил. Сейчас мы разъехались, она учится и живет в др городе, я на лето езжу к ней, но... Чувства пропали. Когда вы реже взаимодействуете с человеком разрывается какая-то связь. Да, мы все ещё подруги. Да, она все ещё самый близкий для меня человек. Но это близкий человек в тысячах км от меня. Я уже однозначно уверена, что идея с "белым домиком у моря" мне нравится, но только если у нас будут дружеские отношения. у т.е. мы могли бы жить вместе, любить друг друга, как друзья, встречаться с другими или типа того. И то это уже чисто гипотетически, а не так, как в школьных мечтах. Самое странное это то, что она начала испытывать те же эмоции тревожности из-за расставания после выпуска из шк, что я испытывала в 9-11 кл. Но у меня все чувства пропали сразу после выпуска. А у неё довольно долго продолжались. На этой почве она, кстати, чаще вспоминала "домик у моря" и надеялась, что сразу после вышки я к ней перееду и у нас начнется совместная жизнь. Но меня уже на это не тянет. Короче мы с ней вышли в петлю. Чувства это сложно... Не знаю, кто это прочитает, мысля у меня спонтанная, но удачи вам. Время не лечит, но со многими чувствами вы просто привыкните жить и станет легче. Автору канала спасибо за ламповое место в коммах, было интересно почитать истории других.

Сегодня после пяти лет знакомства и трёх лет очень близких отношений человек, который обещал общую старость и целовать меня, когда буду сердиться и кричать вредное, сказал, что я больше не нужна ему. Захотелось кричать и сердиться, но я вспомнила, что последние пару месяцев только я говорила "я люблю тебя" первой, а на "любимый, я скучаю по тебе" ответа не было в принципе. Кричать и ждать поцелуев было бы глупо теперь, так что теперь я свыкаюсь с новым положением и плачу. Есть вещи, которые могут не пройти. Это не страшно, ребята. Любить можно тоже по-разному... Если вы любите кого-то невзаимно и все говорят, что это пройдёт, я хочу сказать, что, может, и не пройдёт. Но вы можете сделать эту любовь своим топливом тоже. Если хочется плакать - плачьте. Я с вами.

Безответная любовь бывает нетолько к людям. Например к любимому делу. Когда пишешь книгу ночами на пролёт, но её никто не читает 💔

люблю ее уже как полтора года. Влюбилась еще в первую неделю, в первые дни, кажется, что даже в первый день. Она меня покорила, настолько неземных и волшебных людей я никогда не встречала. Я была уверена во взаимности, поэтому призналась уже через две недели, но я оказалась отвергнутой, но это не мешает мне любить ее тихой любовью. Я никогда не намекала с тех пор на свои чувства и никак не стесняю ее ими. Мне просто до одурения нравится ее любить, нравится оставлять ее частичку в каждом своем стихотворении, нравится передавать ее образ через музыку, нравится курить, представляя, что она рядом. Она стала моей музой и вдохновением. Мои чувства не нуждаются во взаимности и я готова быть ее просто подругой хоть всю оставшуюся жизнь, мне просто нравится быть рядом с ней

Как вы ребята влюбляетесь?😕

Впервые..что то прям почувствовала,мне очень комфортно с этим человеком,поддержка,понимание,очень хорошее отношение,комплименты ,but это не взаимно.И обидно,я не могу перестать его любить,знаю ,что он знает ,сама сказала.Обидно что за долгое время без чувственности ,я нашла очень классного человека,но не в то время

Как и все тут, напишу свою маленькую историю. Я влюблена и это взаимно, мы в отношениях, но мне так боязно впервые.. Мне лишь написали о том, что хотят поговорить по поводу моего поведения при его друзьях, я чувствую от этого уже некий негатив и не самые лучшие эмоции..Я успела перебрать всё плохие варианты и итоги от этого разговора, знаете такое чувство будто мне всё выскажут и на этом наша маленькая история закончится. Хоть где-то и на подсознательном уровне я понимаю, что это глупо, но кто знает что может выйти из этой беседы, а я как тревожный человек накручиваю себя всевозможными мыслями, понимая и стараясь принять тот факт, что мы вдвоём являемся немножечко травмированными людьми. Я надеюсь на лучший исход, и на то, что я не стану избегать от этого человека, и не стану игнорировать, а я правда спокойно поговорю и мы сможем найти некий компромисс.

Не знаю, по моему, любить и так может быть, главное что этот человек счастлив, мне лично даже от этого тепло на душе

я не разлюбила и никогда не разлюблю, но у нас нет будущего и я сама сделала этот шаг. он правильный, никто не должен страдать, у него все получиться он найдет более достойного человека чем я , я буду тихо любить и радоваться, прости сёся

Таймкоды 00:00 Всемогущий Бог-моя Твердыня (Псалом 61) 04:20 Виктор Лавриненко-Жить хорошо 08:02 Live Worship Пермь-Феномен(да да) 12:08 Слово жизни music-Отче наш 16:09 Игорь Иванов-Папа дома

💔💔💔💔💔💔💔💋💋💋❤️❤️❤️😓😓😓😓😓😓😓😓😓😱😱😱😱🤬😰😰😰😰😰😰😰😰😰😰