Видео

J'ai pas mal de questions : Sur les ronéos, est ce que tu avais un code couleur ? Si oui est ce que t'as un exemple ? Est ce que tu penses qu'une tablette c'est nécessaire ? Et est ce que les fiches ça vaut le coup de les faire pour le futur ? Mercii

Merci Élodie de partager ton aventure ! C'était un plaisir de te compter parmi nous !

Merci beaucoup pour tes vidéos. Cela fait 5 ans que j'ai été diagnostiquée et je suis totalement perdue, j'ai essayé tant de moyens, mais je me sens aussi si seule et démunie dans ce combat. Mais pourtant, je sais que je vais guérir, j'en suis convaincue, mais je suis terrifiée de sauter la pas et voilà des années que je contemple l'idée sans agir avec honnêteté. Et pourtant je le veux tellement. Mais je ne me blame pas car j'aurais tant aimé être plus accompagnée, et je sais que le manque de ressources et la mésinformation dans le milieu médical ne fait que repousser ma guérison. Ce qui m'aide à y croire c'est des personnes comme toi, en ce moment j'essaie de regarder tous les jours des contenus positifs à ce sujet et ça me donne tant de force. Cependant ça n'est que mental, quand il faut agir, seule, sans savoir ni quoi ni comment, je n'y arrive pas. Mais cultiver cette rage et cette force finira par payer, je le sais. J'ai commencé aussi à faire des vidéos à ce sujet, et de pouvoir aider les autres et suivre ce chemin ensemble, informer les gens sur ce qu'est vraiment un tca et me battre contre la diet culture, au delà de la maladi, reste le plus beau combat que je mène actuellement, et imaginer une société plus saine et où les jeunes femmes ne souffriront plus m'apaise. J'envoie beaucoup d'amour à toutes celles qui ont besoin de cette force <3

Bravo !!!!❤❤❤

❤ merci pour tes vidéos elles m’aident bcp…

Tu dois être en D1 là actuellement, bon courage et profite bien avant l’externat. Perso, j’ai détesté la P2 (où t’as plus de cours qu’en PACES limite, on en parle jamais) et en D1 avec l’apprentissage des CC + les stages j’ai trouvé ça passionnant. L’externat c’est fondamental que tu sois vraiment clean dans ta tête et avec une hygiène de vie salvatrice pour la suite. En D2 tu commenceras - à juste titre - à te poser des questions sur ton orientation, et c’est normal tu verras, surtout devant l’adversité. Bref j’ai été HS 😁 Mais j’avais 2 mns à tuer. Lâche rien et deviens médecin de demain. C’est les meilleures études du monde, et c’est un ancien étudiant en droit qui te le dis. PS: Joli ton Lithmann 3M. Je te conseille aussi « l’apprentissage de la sémiologie médicale » de Baptiste Coustet et « l’ECG facile » de John Hampton. Quand tu seras en D2, tu peux aussi sans problème si tu veux être bien classée aux ECN/EDN souscrire un abo sur Conf+. Les fiches Conf, c’est vraiment cheaté. Bref, courage. Tu me rappelles ma p’tite sœur.

Hello. Super vidéo! Quel est son compte Instagram s’il te plaît ? Merciii

merci pour cette vidéo!! j'aimerais savoir ce que vous pensez de la tiktokeuse onbouu qui s'autoproclame 1 peu la représentatrice des pers avec un tca? alors qu'elle est loin d etre guerie et est ds le denis et trigger pleins de malades..?

Et le lien des vidéos de sport ?

C'est quoi la ŕecette des tartines à la banane ?

Mais moi j'étais à l'hôpital et je suis toujours suivi troubalimentaire anorexique

Je trouve que vous parlez avec légèreté de cette grave maladie...ça ne me fait pas rire du tout...elle a l air de raconter une histoire drôle...je trouve son ton inapproprié... dommage...pas un modèle... désolée

Coucou, très chouette cet épisode encore ! Les cuillères à soupe de féculents c’est galère quand il s’agit de pâtes ou de pomme de terre 😅

Qui était à l'hôpital qu'un jour pour les anorexiques ça va être déjà un peu mieux genre prêt un peu pro

Force à toi 🙏🙏

👏

Salut ! C'est une super vidéo ! En ce qui me concerne, je suis tombée dans un mélange d'anorexie mentale et d'orthorexie. Aujourd'hui j'ai 20 et je suis tombée dans l'anorexie l'année dernière pendant 6 mois avec du sport à outrance. Je rentrais de cours à 20 heures le soir et je continuais avec 1h30 de cardio/muscu. Je ne mangeais pas grand chose à côté, je pesais TOUT. J'ai toujours eu beaucoup de mal avec mon apparence depuis mon adolescence et c'est aussi avec des remarques de proches ( ma mère en particulier) qui ont encouragé ce comportement. J'étais en surpoids durant mes années de lycée et de collège et j'en souffrais énormément. En première année de licence j'ai fait un rééquilibrage alimentaire, je me suis remise à faire du sport régulièrement. Tout allait bien jusqu'à ce que je me dise : et si je mangeais moins je perdrais plus vite et je serai plus belle c'est sûr ! Plus de bourrelets, plus de poitrine, plus de fesses... Je suis passée d'une fille gourmande à avoir peur de manger, peur des aliments. Je ne mangeais que des aliments hypocaloriques et en très petites quantités. A côté je faisais quatre fois plus de sport. Je commençais à perdre très vite du poids . Je ressemblais à un petit squelette, ma mère me comparait à une personne dans les camps de concentrations car on voyait un peu mes os. Puis mes cheveux ont commencé à tomber lentement mais sûrement, j'étais fatiguée constamment, je sentais mes os de bassin quand j'étais allongée, j'avais très froid, me lever de mon lit devenait très dur, prendre une douche me demandait beaucoup d'efforts. J'avais mal aux cervicales, je commençais à ne plus sentir mes pieds, à prendre du temps à me concentrer pour une simple chose du quotidien, mes dents et mes gencives me faisaient mal, j'allais à la selle 1 ou 2 fois par semaine d'où un mal de ventre et des complications gastriques avec des hémorroïdes ( oui tout ça c'est pas très joli mais c'était réel). Clairement je m'éteignais de plus en plus. J'étais malheureuse au possible. J'étais une coquille vide qui pleurait quasiment tous les jours. Mais j'étais contente de moi car j'étais "fine"'. Avec la restriction alimentaire j'ai perdu ma vie sociale, mes menstruations, ma joie, mes blagues, ma bonne humeur, mon envie de vivre clairement. Mes parents commençaient à avoir peur... Mais moi je m'en moquais je voulais aller encore plus loin malgré tout ce qui se passait. J'étais allée voir entre temps mon médecin pour qu'il me voit et qu'il m'aide, me fasse prendre conscience que ça n'allait pas mais il n'a rien fait : il m'a seulement prescrit une prise de sang. Bizarrement, mon poids était encore haut pour mon 1 m 63; j'étais à 46 ou 47 kilos je ne me souviens plus précisément. Je n'étais pas aussi fine que les autres filles qui atteigne les 27 kilos. Mais j'étais au bout mentalement et physiquement. Je commençais à avoir des compulsions suivie de douleurs de ventre atroces. Pour me punir d'y avoir céder, je ne mangeais pas ou très peu les jours qui suivaient et j'augmentais le sport pour me "laver" intérieurement. En mai 2022, j'ai eu un déclic où je me suis dit " je ne me vois pas vivre comme ça pour toujours, je ne peux plus, je ne vis plus, est-ce que c'est vraiment ça que tu veux ? Vraiment ? Tu es prête à renoncer à tout ça pour toujours pour une taille fine et une poitrine moindre ? ". Les compulsions sont arrivées, de plus en plus forte, de plus en plus urgentes. C'était impossible de me restreindre et de faire autant de sport pour me laver car ça aura duré sur des semaines et j'étais fatiguée de ce comportement. Alors j'ai tout lâché, j'avais très faim alors ça a aidé. Quand je me suis remise à manger, je te dis pas le plaisir que j'ai ressenti de juste "manger", j'avais l'impression d'avoir découvert quelques chose de nouveau et de dément que personne n'avait découvert ! J'ai eu depuis d'innombrables compulsions alimentaires à base de fruits, d' oeufs et de pain. J'avais une dalle de l'enfer, à manger et manger des jours entiers, je cachais tout ce que je mangeais à mes parents. Et j'achetais des paquets et des paquets d'amandes, de dattes, de bananes pour me nourrir. J'ai eu des périodes où je ne voulais manger qu'un "type"d'aliments jusqu'à être écoeurée ! Aussi, j'ai mangé très peu de gâteaux et de sucres raffinés, j'en ai toujours rarement consommé : comme les boissons sucrées d'ailleurs. Je consomme énormément de fibres : du pain complet avec des bananes... Mes compulsions étaient sur les oeufs, les flocons d'avoines, les fruits et les amandes en quantités démoniaques. Donc, le mois de mai et de juin c'était l'époque de la nourriture à foison toute la journée... Puis le mois de juillet j'ai paniqué de voir mon poids monter alors je suis un peu retombée dans la restriction avec une grosse crise par semaine et le restant à ne rien manger et à courir l'équivalent d'un marathon par semaine pour me "laver" des calories. Je calculais tout pour avoir une balance à 0. Et puis en août je me suis aperçue que je rentrais dans un cycle de compulsion/restriction et que en faisant comme ça je ne serais pas débarrassée de ce poids mental de la nourriture en quelques temps et que ça empirerai dan un autre trouble. Alors j'ai tout lâché de nouveau jusqu'à aujourd'hui. Aujourd'hui, nous sommes en octobre j'ai repris beaucoup de poids ( +12 kg),physiquement j'ai plus que récupérer je sais que je suis déjà dans l'overshoot mais j'ai toujours de grosses périodes de faim qui n'en finissent pas. Mon ventre est "vide" même après avoir mangé des lasagnes, des yaourts, des fruits, bananes, dattes, des miches de pain. Je suis a environ 5000 cal/jour. Est-ce que c'est toujours normal ? Je n'ai toujours pas mes menstruations non plus mais ça je pense que c'est l'angoisse aussi. J'ai aussi racheté des t-shirt larges pour être plus à l'aise quand mon ventre ressemble à celui d'une femme enceinte. C'est dur de voir son poids augmenter alors que j'ai tout donné pour le voir descendre. J'ai pris rendez-vous avec une diététicienne pour essayer de comprendre si c'était encore de la faim extrême ou si c'est moi qui ne vais plus bien du tout. J'ai le sentiment de perdre les pédales. Mais je sais intérieurement que ce n'est pas de la boulimie car c'est mon choix de répondre à ma faim, je ne le fais pas de manière frénétique, je contrôle ce que je mange, ce que ce soit un minimum équilibré avec toujours des repas complets. Bref, j'essaie de faire de mon maximum pour traiter le "problème". Aussi, as-tu garder des séquelles physique de ton anorexie ? Dans mon cas, j'ai toujours mal aux dents et mon pied droit est plus sensible que le gauche comme si j'avais un petit peu comme les fourmis dans les pieds.

Bravo à toi pour ton parcours qui à dû être très compliqué. Courage.

Bravo ❤

Ne pas se détruire à cause d'une autre personne...😥😔🤔 Prendre confiance en soi et profitez de la vie ...tout est en Soi ...😊😉

Quel combat bravo ! En tout cas moi je te trouve magnifique

Vraiment tu es resplendissante 👌😊 tellement de changement depuis le début de ta chaîne Ça fait plaisir et donne espoir à tous ceux / celles qui se battent et ont un but dans leur vie

Bravo pour ta force

Bravo mademoiselle ❤

un gros respect à toi jolie guerrière

Dai non mollare ❤!!

Une vidéo qui fait du bien a voir! J espère que tout ca c estdu passé!! Bises..

Ta dautre persosonne born se détruire pour une personne qui en bau pas la peine a mes c vrai plus il dok con plus ellf adore courzge a toi que tu retablise

Se priver de manger pour un con

Vous êtes magnifique ❤

Bravo pour ton courage !!

❤❤❤

Bravo quel courage ! de montrer votre parcours vous pouvez être fière ! bravo

Bonne guérison🎉🎉🎉❤❤❤

Je te souhaite de guérir rapidement <3

Tu es magnifique😍 ❤❤courage pour toi ma belle ❤

Bravo à toi👏🏻

Tu es magnifique ! ❤❤❤❤

Il t'est arrivé quoi ? Bon rétablissement

Like si tu aimes cette région 👍🏼

Tu es magnifique comme tu es ❤

Bravo👏tu es tres courageuse

Tu es trop belle courage

Incroyable

Tu es une jeune femme courageuse et pleine de vie .

Tu es canon ! Force 💪

Je te connais pas mais je suis fière de toi

Formidable ta video et bravo pour ton courage

T'es trop belle ❤️❤️😍

Bravo 🥰🥰🥰