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권진아 콘서트 가보고 싶다해서 취켓팅 열심히 했었는데.. ㅎㅎ 신나하는 너 보던게 좋았는데.. 응원봉도 안산다더니 사서 귀엽게 흔들던 너 ㅎㅎ 익숙함에 속아서 다 잃어버린거 같네.. 권진아 노래 들으면 종종 또 생각날거 같아..

넌 이 모든 추억들을 지우고 살 수 있니

최애앨범..오늘 뭐 듣지 하고 딱히 듣고 싶은노래가 없으면 어김없이 들으러 찾아옵니다

2:57

감사했어요 다들 행복한 삻 살길

우리가 얼마나 행복하고 좋았었는데...

보고싶다

와 4년전이지만 진짜 마음 뭉클해지고 진짜 노래가 몽글몽글하니 감성 짱이다😢😢

와..이거내가 1년전 엄청들었던노래..이거 우리학교 하교하는데 이노래 나온적있음

솔까 이 정도면 명반 커트라인에 들만함 운이 좋았지, 멜로디, 나의 모양

와.. 이런노래를 오늘 첨 듣다니.. ㅠㅠ 감동입니다.

눈물주의 노래들 중 하나

널사랑하는거지~❤

왜 아직 헤어져본적도 없고 잘 사귀고있는데 듣자마자 울컥하징.. ㅠ

아빠 엄마 생각나서 십분만 울고 가요 ~~~되는 일도 없구요

명반

ftisland❤

몇시간을 듣는지..우울할때 쵝오네

우리가 얼마나 행복하고 좋았었는데..

02:45

03:00

너무 좋다..🙊

요즘 이 노래들만 들어요 넘 좋다

.... .... .... .... .... .... .... .... .... .... .... .... .... ❤ 🧡 💛 💚 💙 💜 🤍

감미롭다.. 그냥 감성에 취하네~~ 좋은 바람을 맞는 듯 하네.. 조으다~~♡♡♡

케이시 노래는 다 조옿다!

나도 운이 좋았네 시작도 못 해봤으니

Omg..these songs are the greatest

우리가 얼마나 행복하고 좋았었는데 그 가사 기역에 남아서 쳐봤는데 좋은 노래듣고 갑니다!

목소리천재

목소리천재

목소리 천재

우리어머니도이노래가 좋으시다네요💖

ㅇㅅㅂ ㄲㅌㅌ

너무 진짜 마음 내가 것 계속 오늘

우와

1시간만 울고 갑니다

카

노래 넘 죠아요오..ㅠ

오랜만에 들어도좋네❤

1:00

1:04:31

ㅇㅇ이거지!!

내최애노래!!

님들 이노래 재목 뭐임 사이먼도미닉 나오고 가사에 라운드 더 무슈미 바리어 라고 나오는거요

하알라 음주방송보고 궁금해서 들어옴. 원래 이런 노래였구나..;

헤어지기 전에는 그냥 노래 좋다 생각했는데 헤어지 후에 들으니까 나랑 너무 맞는노래라 눈물만 나온다....

내가 먼저 헤어지자고 했음에도 내가 잊지 못해서 아직까지도 오빠를 못 놓고 뇌에 되새기고 있어. 항상 나한테 좋은 말만 해줬는데. 오빠를 너무 많이 좋아했던 나도, 나를 여친 그 이상, 이하로도 생각 하지 않은 오빠도 이해가 안 돼. 아직까지도 나는 우리의 이별이 실감 나지 않아. 헤어질 때 까지도 오빠는 7시간 만에 연락을 봤고, 헤어지잔 말을 했을 때는 후련하고 기뻤지만, 샤워 하고 나와서 오빠의 연락을 본 순간 얼어붙어서 말이 안 나왔고, 눈물이 마중 나와 나를 더 비참하게 만들었어. 잡을 용기가 없다던 오빠의 말에 기가 차고 눈물이 차올라서 잡을 용기가 없어도 잡았어야 했다고 말 해버렸지만, 내가 오빠였어도 나한테 미안해서 못 잡았을 거야. 우리의 연애가 어디서 부터 잘못 된 건지 헤어진 지 한달이나 지난 이제서야 깨닫게 됐어. 우리가 작년에 만났고, 연락이 끊겼는데, 오빠가 꽁치링 방에 들어와서 오빠와 연락이 닿게 됐어. 연락이 끊기기 전에도 오빠를 좋아했었는데, 오빠는 마냥 좋은 사람으로 기억 됐어. 한나언니가 오빠랑 사귈 때 부터 짝사랑을 그만 두기로 마음 먹었는데, 오빠를 그리 깊게 좋아한 게 아니라서 그런지 쉽게 잊혔고, 오빠는 연락이 끊겼어. 한나언니와 헤어진 뒤 오빠의 소식이 들렸는데, 한나언니 말론 공부 때문에 헤어지자고 통보 받았다고 그랬지. 속으로 진짜 쓰레기라고 생각 하면서도 헤어졌다는 소식에 기뻐했어. 좋아하지 않음에도 왠지 기뻤거든. 오빠와 다시 연락이 닿았을 땐 내가 그 때 오빠를 좋아했었다고 쪽팔려 하면서도 말 했는데, 그 말을 할 때 얼마나 떨렸는 지 아직도 생생히 기억 나. 오빠가 기분 나빠하면 어떡하지 하고 오빠의 반응이 어떨지 궁금하면서도 불안했어. 걱정과는 다르게 오빠는 쪽팔려 하지 말라고 했어. 그 때 부터 다시 오빠를 좋아하게 된 거 같아. 한 동안 연락을 못 했어서 그런가 오빠를 놓치기 싫은 마음에 매일 오빠를 기다리고 선 연락을 했는데, 나는 금사빠라 짝사랑이 그렇게 오래 가진 않는데, 오빠는 꽤 오랜시간 동안 좋아했어. 오빠가 기말고사를 보면 연락이 지금보다 더욱더 안 될 걸 알아서 고백을 미루고 있었는데, 오빠가 나에게 먼저 고백을 하더라고. 그 때 진짜 너무 행복했어. 미래 계획도 세우고, 오빠랑은 헤어지지 말아야겠다, 평생 가야겠다 생각 했는데. 그런 내 노력이 부족했는지 오빠의 연락은 몇일이 지나서도 오지 않았고, 내 연락 마저도 보지 않았어. 상심하며 기다리는데 오빠가 말 했지 "시험 기간 때문에 부모님이 연락 어플을 막아두셔서 연락이 잘 안 돼. 미안. 카톡은 아예 못 하고, 페메는 주말에 열려. 번호 좀 주라" 오랜만에 해보는 오빠와의 대화에 기쁘면서도 연락이 안 된다는 청천병력 같은 말에 눈물이 흘렀어. 번호 교환을 하고 오빠는 다시 연락이 끊겼어. 주말이 되기 만을 기다렸는데, 주말이 돼도 오빠는 무소식이었고 언제든 된다던 문자도 씹혔어. 오히려 평일에 카톡을 넣는 오빠의 모습에 부모님이 막아둔다는 건 변명일 뿐이었구나 생각이 들었어. 어떻게 버텼을까, 사귄 건 한달이 넘었는데 토탈 연락 30통도 안 되는 우리가 너무 비참했고 나한테는 시간 낭비로 느껴져 충동감에 충분한 고민의 시간도 없이 이별을 통보 했나봐. 헤어지잔 말을 하고도 지울까 말까 고민도 많이 하고 고민 상담도 많이 했는데 내가 너무 힘들고 불쌍해서 오빠와 이별을 해버렸어. 내가 그러면 안 되는 거였는데 정말 미안해. 그 때의 내 행동이 아직까지도 후회가 되고, 그 때의 내가 너무 미워서, 오빠 생각이 날 때면 숨이 막힐 정도로 슬프고 화가 났어. 오늘도 문득 오빠 생각이 나서 이 글을 쓰고 있지만, 오빠 한테는 보내지 못 할 거란 거 너무 잘 알고 있어. 나한테 마음이 없다는 거 친구한테 대신 전해들었어. 서럽기만 하고 당장이라도 죽고 싶은 마음이었는데, 이젠 눈물이 마른 건지 눈물도 안 나와. 앞으론 내 생각 자주 해주면 좋겠고, 많이 사랑했고, 아직도 많이 사랑해.

카톡 노래로도 했어요~~~

내 사람 아플거 내가 아팠으면 좋겠다.. 아파하는 모습 보는게 더 아프니까 차라리 내가 아팠으면.. 나는 아픈거 지켜보는게 더 아픈걸 아니까 안아픈 척 괜찮은 척 잘해줄 자신있는데..