Видео

Прошло два года. Я снова здесь...

Пидорас, реклама после каждого трека

есть плейлист в вк??

Это не радость и не гибель. Это лимб. Холодный покой посмертия.

Greetings from U.S.A...Southern California..this mix is amazing!!thank you🖤🔥💀🎧💕🎶🎵

Тут так много парней... мне интересно много ли девушек слушают пост-панк? Я очень люблю этот жанр и мне бы хотелось чтоб такие песни почаще крутилт по радио и они залетали в топ чарты (я не знаю почему все считают что такую музыку слушают только грустные несчасные мужики за 50 😩)

Good....

А на хуя мне,что-то менять??

Давно уже забыл о чем я мечтал в детстве. В какой то момент жизни все мечты просто пропали, или я просто разочаровался в них. Понимание того, что ты в жизни ничего не добился и возможности чего то добиться уже нет. Осознание что ты совершил слишком много ошибок, чтобы что-то исправлять. Меняться уже поздно ибо хоть ты и не можешь принять себя таким каким стал, но обязан смириться, потому что ничто уже не изменится и тебе остается только жить одному, с самим собой, ненавидя самого себя за все, что было и то к чему ты пришел. Все это убивает в тебе человека. Но без этих мыслей ты уже не можешь жить никак

Мне 27. Родителей нет, с другими родственниками полный разлад, все контакты разорваны. Потратил 5 лет на деятельность, которая, как оказалось, просто не мое. Были взлеты и падения, делаешь все как "по методичке", со слов более опытных и успешных товарищей. Все идеально правильно и должно быть нормально, но результата нет и лично у меня все не работает. Начинаю жизнь можно сказать с нуля, новая деятельность, новые попытки, новые цели и вера что я не безнадежен и впереди что-то есть. А единственный близкий человек(девушка) упрекает меня за ошибки и то, что я все это время продолжал верить в свой будущий успех, снова и снова пробовал что-то делать, а не опускал руки при первой неудаче. Если ты читаешь этот комментарий, то знай, что все будет хорошо и все получится. У тебя, у меня, у нас. Береги себя <3

Привет из 2024. Сегодня 18.06.24 и я пишу это для того, чтобы в один из трудных моментов своей жизни ты прочёл это. Мне 29, у меня есть любящая меня девушка и я ее очень сильно люблю. У меня дом, собака и три кота. Зверинец тот еще, да. Есть две машины, дача, я работаю в айтишке Альфа Банка. Не самый топовый проект, но хватает не думать о деньгах на завтрашний день. Свое первое высшее я просрал в 19 лет, когда отказался учиться, потому что мне это было не нужно. Второй универ я так же благополучно забросил из-за веществ. Да и третий тоже по той же причине. Затем уголовное дело (кто бы сомневался - исход был очевиден). Взял себя в руки лишь тогда, когда сменил окружение. Это стало ключевым фактором. И оказавшийся рядом человек, который в меня верил и не опускал руки. И ты, кто бы ты ни был, знай - что только в твоих руках всё, даже если тебе кажется это невозможным. Посмотри за окно теплым летним вечером на догорающий закат и просто разложи по полочкам все свои дальнейшие действия - ты будешь удивлен, как с малого тебе всё это очень сильно поможет. Не теряй надежду и знай, что - что бы ты ни делал - оно возымеет результат, даже если не в тот же день.

да, если ничего не предпринять насчет своей мечты, она скорее всего не сбудется. я сделала хоть что-то, но это самое действие разбило мне сердце..а ведь я любила. но надеюсь, что у вас будет не так же!

Я начал слушать этот плейлист в очень трудный периуд жизни. У меня умерла любимая бабушка, родители постоянно сорились. В школе меня булили и в буквальном смысле плевали на голову. На улице всегда была плохая погода и друзей у меня не было.нужно было вставать в 7 часов утра просто что бы не опоздать. А после школы идти на секцию 5 км в ней я зачистую голодный так как в промежутке между школой и секцией нужно было еще домашку сделать истащал себя до состояния что мне уже одеватся было сложно, а мне ещё 5 км ехать до дома. И так каждый день. Каждый день, каждый я был на грани суицида. Я резал руку (с верхней стороны) просто из за того что это хоть как то расслабляло. И всегда когда я так делал я делал не глубокий надрез над веной в надежде что когда нибудь я дойду до нее. Этот плейлист мне очень помог. Возможно он это единственное что спасло меня от смерти. Для меня он как родной я знаю каждую песню и заучил все слова. Время шло, постепенно трудности уходили из моей жизни и я взрослел. Я сменил телефон и к сожалению потерял этот плейлист, но сейчас листая ленту ютуба я просто случайно наткнулся на нее. На меня накатили приятные ощущения с тех прогулок с тех ночей что я провел под этот плейлист. И сейчас, холодной летней ночью слушая этот плейлист я забыл про все. Все проблемы что были и есть и сейчас я ощущаю это..... Счастье..... Спасибо легенде и за детство и жизнь. Всем кто в такой же жизненой ситуации я могу сказать только одно. Время реально лечит, не бросайте руки и все будет хорошо как сказано в названии.

Спасибо, это красиво! 💜

только хуже...

Всех люблю, вы лучшие!

Мне в 28 лет досталась квартира в Москве от бабщушки. Через 2,5 года должна была быть реновация и дали бы 55 метров 2 комнаты с ремонтом рядом с метро, но я подсел на Мефедрон по вене , а дальше долги залог квариры и в итоге продал за меньшую сумму. В итоге денег осталось только на Подмосковье рядом с родными. Потерял 12 миллионов. 1,5 года чист, работаю продавцом. Надеюсь всё это закончиться. Понимаю что это был по сути акт самоубийства

Изменишь, главное наблюдать долго и внимательно

так это прикольно наблюдать, что спустя 30 лет стиль музыки снова становится модным среди молодежи)) это наводить меня на мысль что времечко само по себе закольцовано)

Мне очень жоско напоминает бит хотлайн маями, которую я люблю. Это прекрасно

я и не хочу ничего менять, я хочу сидеть и наблюдать, наслаждаться пиздецом и грустить

Bro the pictures , the music , I think this is one , if not the best playlists of russian post-punk music i've heard

Всем привет, 2 мая меня бросила девушка, по причине, того что я жалкий и она была со мной ради жалости. Но я переживу это, и ты переживешь это, читатель этого комментария. Пост-панк, как бальзам на душу, мазь заживляющая глубочайшие раны в душе. Пост-панк лучший жанр. Удачи тебе, я верю в тебя

Эта странная тоска по времени, где я небыл никогда❤

7:43 бля ребёнок упал и сдох

тоже печально получалось в жизни.. общался с бывшей и расставался , и так было 2 года (одноклассница со школы) , в итоге она кинула , обматерила, и ушла , и так аналогично с 2-4 девушками , то из-за денег, то из-за помощи, или чтоб повеселиться.. А по жизни я отшельник, без друзей , только родные остались..

Мне 16, скоро мне будет 17. Я раньше действительно боялся будущего, я боялся людей и в принципе как меня оценивают другие люди, я толком не мог познакомиться с кем-либо, чтобы завести банально друзей, которых у меня не было. Я счастлив с одной стороны, что нашёл себе друзей, избавился от постоянных нервных срывов и депрессии, стал более уверенным в общении с людьми, но с другой стороны, я все равно чувствую себя стереотипной "омежкой". Я не знаю, но у меня будто слабость какая-то, хотя я ем будь здоров, типа если я лягу на кровать, то я просто ничего не буду делать. Спасибо тем, кто прочитал мой высер.

Случилось так, что я встрял в одну историю. Человек планирует самооубийство и планирует его четко, уверяя себя и меня что ее проблемы неисправимы и она монстр. Да, я знаю, ее проблемы очень жестки, и она совершила много ошибок, но она мой друг и я решил выступить в роли ее психолога. У меня есть 14 дней что бы спасти ее. Но вот, услышав несколько ее "ошибок" я впал в такой стресс, у меня как ночью тряслись руки, так и сейчас продолжают. С стресса я вернулся к постпанку...

когда становится одиноко-я просто переслушиваю эту подборку и читаю коммы великолепных людей. вы прелестны💓

🦈👁️

Я уже сделал всë возможное...

мне очень нравится один мальчик из моего класса. но я понимаю, что ничего с ним не выйдет. сначала я думала, что тоже нравлюсь ему. он улыбался мне, обезьянничал, смешил меня, мы часто переглядывались на уроках, я замечала, как он тайком посматривает на меня. мне все время хотелось быть с ним рядом, смотреть на него. уже было хотела признаться в чувствах, но не решилась. думаю, что это даже к лучшему. почему я не призналась? потому что я заметила, что он не только ко мне так относится, ко многим девочкам так пристаёт. как же мне тяжело было это принять. каждый день после школы приходила и у меня начиналась истерика, по ночам ревела в подушку как сумашедшая. сейчас мне уже легче, и я не воспринимаю это так близко к сердцу, но чувства еще остались. никому это не рассказывала и не хочу рассказывать, но держать в себе устала, вот и решила высказаться. (◞ ‸ ◟)

😃

Дорогие друзья еду в автобусе на работу. Наслаждаюсь минутами свободы. Скоро аттестация по работе , я под угрозой увольнения, что будет незнаю. Но вроде в уме я приняла худший сценарий, просто мне 36 лет и других навыков нет. Так что всегда учитесь и познавайте новое🎉🎉🎉🎉

Ладно, хочу поныть все таки. Из за своего нежелания общаться Я девственник в 25 лет и не целован и вообще за ручку с женским полом не держался, да и друзей у меня нет после школы, ведь пока ты в школе всегда есть о чем говорить, о школе, но после школы стало не о чем говорить, да и я никому сам не писал, так и сдохла школьная дружба, а новую не создать, потому что опять же нужно желание общаться. От этого недуга я не ощущаю себя человеком, я чувствую отчуждение от людей жуткое, просто из за того что во мне нет желания общаться, когда у всех оно есть. Нереализованность в социуме вводит в депрессию и опусканию рук, я давно уже плыву по течению и живу лишь благодаря родителям, искренне завидую тем людям, которые имеют желание общаться и могут получать профит от этого в виде дружбы, любви, а я ничего не могу из этого получить без общения к сожалению. Трудно, да даже неприятно быть не человеком, унтерменшом, будучи среди нормальных людей, испытывать постоянную зависть, отсюда следует и непонимание многих социальных штук и вообще как вести себя в неформальной обстановке, я стою как дурак вкопанный и ничего не понимаю, что делать, зачем общаться, почему все такие расслабленные. Ужасно в общем, нет хуже недуга для человека, чем отсутствие желания общаться. Даже здесь у людей откуда то желание общаться есть, хотя судя по комментариям у каждого второго депра или шиза, тупо ничего не интересно и от этого тоже хрен с кем начнёшь диалог, тлеен Я всё

😃

Вот некоторые даже на белорусском языке

Никогда не думала что доживу до этого момента, когда ты знаешь что все не бесконечно и любое страдание когда нибудь кончится и хочется просто "жить", никакой любви или страданий просто существоаать и быть

Сегодня восхитительный весенний день, но я чувствую, как жизнь проходит мимо меня. Сейчас я возьму ролики и пойду на улицу, снова буду это чувствовать. Сегодня я посмотрю стажировки и конкурсы, а завтра я опять пропущу пары. Завтра я снова буду с друзьями, но когда мы разойдемся, я пойму что мы не сделали ничего сумасбродного или полезного. Мне понравился тот человек напротив в автобусе, я, возможно , взяла его номер, но я не буду ему писать. Я гуляла с тем третьекурсником с которым мы играли в шахматы, но не сделала ничего, чтобы мы продержались дольше нескольких часов заумных бесед. Да, я счастлива, но я разочарована. Я смиряюсь, но не с тем, с чем должно. Я взрослею, но как-то не так.

Услышал эту странную музыку первый раз у Сереги Орлова в СУПе. Все не понимал что за треки? Ремиксы что-ли? А это вот что....

Открыл для себя неделю назад пост панк........ Слушал до этого альтернативу и ню металл 2005-2015. Короче все что качает и рвет душу и нервы. Но этоооо....... Просто находка.... Просто залипаю с открытым ртом. На автобусе работаю водителем. За целый день так мозги взъебут...... Включаю вечером и отдыхаю.... Всем добра!!!

i thank this mix for presenting me to Вокруг Фонарного Столба. their songs are very different from what i'm used to hear from russia.

Hello from Kuwait 🇰🇼 Im really in love with these Russian doomer music and these beautiful songs that I listen to when going to sleep it gives me a beautiful atmospheric sound to it. Ive been learning russian for the past 1 and a half year and im doing extreme progress yet I obviously have nobody who truly understands my discipline and courage for me staying consistent learning and absolutely obsessed and in love with a language and its music and its people too. Ive had the most closest friends from Eastern Europe such as Russia , Ukraine , Belarus and they’re the most realest and honest people I ever met in my life Ive fell in love with the Russian language so much to the point I would never stop listening to even people speaking it Its just perfect Thank you for reading wherever you are in this world .❤️

а точно все будет хорошо?

Только в те моменты, когда включаешь плейлисты с русским пост-панком, начинаешь читать комментарии, понимаешь, что мы все очень похожи) Где-то далеко за бескрайними полями и лесами нашей с вами необъятной страны, так же молчаливо сидят у монитора поздним вечером ребята со взглядом полным теплой, русской грусти..) В эти моменты глаза открыты, но ты не предаешь абсолютно никакого значения тому, что происходит вокруг. Мысли устремляются куда-то в даль, а глаза не поспевая за ними просто впиваются в какую нибудь точку) Чувство всеподавляющего одиночества сливается с теплотой прекрасной музыки и безмятежностью ночного города...) Заходя в комментарии приходит осознание, что я не один, нас таких много) Принятие того, что я неосознанно стал частью чего то большего греет душу) Ребята, хоть мы и не знакомы, хоть я и не смогу никогда с вами встретиться, я хотел бы сказать вам всем спасибо за то, что вы есть) Безумно хочу обнять каждого и пожелать доброго здравия и сил, как моральных, так и физических. Все вывезем парни, все сможем. Будем жить.

я из Марокко и обожаю русскую музыку Doomer!!

Я не смогу понять большинство комментаторов. У меня просто нет функции "грусть" как таковой. Даже при потере близких людей у меня была полностью нейтральная реакция. Зато во мне сильны внутренние противоречия. Переходный возраст, меняется характер, но я сам противодействую этим изменениям. Нет цели в жизни, нет смысла существования, внутренние противоречия... Внешне я не похож на опустошенного человека, ведь я в целом не эмоциональный человек. Но уже сейчас чувствую усталость. Просто бесцельно плыву по течению жизни.

люблю по вечерам забегать в такие комфортные плейлисты , почитать комментарии , поплакать. Мне скоро стукнет 15 , и даже сейчас я ощущаю всю тяжесть взросления.Вокруг лишь люди , из общества которых я не могу уйти , все они увлекаются временными занятиями,сигареты,бухло и т.д.Об отношениях даже не зарекаюсь , не нужно мне это Все они гнилые изнутри , но в то же время я понимаю что они дети своих родителей и времени в котором мы живем.Я безумно хочу открыть свой бизнес уже сейчас.. Уже продаю украшения ручной работы ..(заказов пока мало, но я не собираюсь сдаваться!) Также я думаю куда поступать , иногда хочу пойти ва-банк , бросить кость или что то в этом роде , меня не покидает мысль что я найду себя если буду идти туда , где страшно , от чего я вечно сбегаю. Миритесь со своими мыслями , обнимайте родных

ребят, раньше был канал на ютубе, назывался "Шум Холодных Улиц", а теперь вообще не могу найти. у него такие хорошие плейлисты были. дайте знать пожалуйста)

Жду октябрь, пасмурный и прохладный, я вернусь домой