Видео

Благодарю ❤

🎯 💯 Мне тревожно потому, что в домике моей души - сквозняк... В домике моей души сквозняк потому, что мне тревожно и недосуг закрыть окна-двери-личные границы. Спасибо, уважаемая Светлана, что помогаете нам осознать эту взаимосвязь, а, значит, есть шанс разомкнуть круг и стать лучше, счастливее. А кому-то просто выжить. Благодарю 🫶🫶🫶. Лайк в поддержку канала.

Благодарю 🫶 🫶 🫶 Лайк в поддержку канала 👍

Спасибо 🫶🫶🫶 Лайк в поддержку канала.

Только сейчас наткнулась на ваш курс ! Благодарю вас автор ❤

Вначале я ощущаю смутньій дискомфорт в области солнечного сплетения, мьішцьі там сжимаются, смутная тревога, страх, замешательство на уровне сознания, ощущение, что что-то не так, которого я тоже боюсь и подсознательно гоню от себя, продолжаю вести себя так, будто границьі не нарушеньі. Єти проявления варьируются от очень легких до зашкаливающих, в зависимости от важности для меня нарушаемой границьі, степени нарушения и того, насколько близким и значимьім для меня человеком является нарушитель. Постфактум, бьівает, на следующий день или позже, я осознаю, что произошло, ощущаю гнев и начинаю защищаться. Если факт нарушения какой-то границьі систематически повторяется близким человеком, я осознаю єто, когда становится уже невьіносимо, и взрьіваюсь. Но, благодаря знаниям, которьіе я получила и продолжаю получать, есть положительная динамика: если с родителями я терпела десятилетия, то с абьюзером - годьі, а с психотерапевтом - месяцьі. А в защите становится все меньше взрьіва и все больше диалога.

Это Мария деви Христос😮

Да бред какой то, какая распаковка. Типичня ситуация - это бесит, когда на твоих глазах происходит официальная деградация через тв, этот понос льется в твой дом.

Этим видео мы завершаем третий модуль курса. Пройдено три четверти пути! Чтобы подвести итоги третьего модуля, я предлагаю вам написать о своих впечатлениях, а также о том, что с Вами происходило во время прохождения этого модуля. Что-то, может, вы заметили в своей жизни, чего раньше не замечали. Может, вообще изменился взгляд на какие-то вещи. Как эмоционально вы восприняли информацию этого модуля. Были ли здесь для вас какие-то открытия, озарения, новое понимание?

Ps. уточнение. В вагонах метро, на дверях, когда-то были надписи "выхода нет". Потом их заменили на "выход там".

Благодарю, Светлана..! Обратная связь выглядит так: ходил себе, бродил человек в Комнате кривых зеркал, вглядываясь с надеждой в каждое... Всю свою жизнь ходил, полвека, копил опыт, дожил до момента крайней турбулентности своей жизни. А сейчас замер.., остановившись, увидев своё изображение в зеркале без искажений. "Выход там". Трудно осознать. Нелегко сформулировать. Невозможно переоценить значение Ваших трудов и той информации, которую Вы систематизируете/ доносите в лаконичной и доступной форме, в моей жизни. 🧭🛟🙏 Б л а г о д а р ю ❤

Стыд как-то связан с несвободой... Адам до грехопадения, будучи свободным, не имел нужды прикрывать свою наготу, он о ней вообще не знал и не испытывал стыда. Интересно поразмышлять над предложенными Вами вопросами, "покопаться" в корнях своего стыда с конструктивной целью. Благодарю 🫶, Светлана. Лайк в поддержку канала.

Хм... Очень неоднозначная ситуация. Конечно, за этим может стоять просьба. Но очень странно, что из-за того, что один взрослый человек не умеет нормально выражать свои просьбы, другой должен терпеть нападки и что-то там распаковывать. Хотя, наверное, если уже выбрали друг друга то надо разбираться с тем, что есть. Хотя бы попробовать. Но это прям рекомендация для пар, которым будет болезненно расходиться. А если это отношения, в которых ещё ни детей ни ипотеки, так лучше адекватного партнёра найти

"Не чувствует права" человек в тех случаях, когда партнëр делает что-то, не соответствующее его ожиданиям. А когда НЕ делает что-то, являющееся частью его ожиданий, то оборачивает свои истинные намерения в обиду. Обиду за то что супруг(а) НЕ ДОГАДАЛСЯ, что хочет "обидившийся".

Очень красивая аналогия со слоником!❤

Чувство жгучего дискомфорта и острой несправедливости по отношению к вам, похожее на обиду

Несколько видео назад уже описал про чувство вины перед благодетелем, который впоследствии требует слишком много внимания к себе. Выход: стараться занять себя такой работой чтоб не пересекаться часто с человеком. Ещё ситуация: вы работаете с малознакомым человеком, допускаете мелкую ошибку, как и он, при этом вы старше и не делаете ему замечаний, этот человек делает вас замечание в грудной форме и повышает голос. Выход: (морозиться, сдерживать себя, молчать - это все избегание конфликта), послать на*** этого товарища и (прекратить с ним работу) или заставить ответить за своим слова, наехать на него в его стиле, вспомнив его косяки, набить ему морду, как лучше?

Неправильные установки из детства мешают жить повзрослевшему человеку, если с ними ничего не делать... Знакомая ситуация с образом "хорошего мальчика", в моем случае, подразумевает, что ты не можешь просто так отказать человеку, который что то у тебя просит, ты как пионер, всегда готов помочь, принести себя в жертву ради чьего то блага или общего блага, в ущерб себе. Можно сказать, что необходимо разрешить себе быть собой - и не важно, к ты при этом выглядишь... Это только один из примеров

Есть ситуация: более умный человек, чем вы, оказывает вам услугу, выступает в роли учителя (к примеру, на новом рабочем месте) и требует много внимания со своей стороны, но со временем, вас это становится в тягость, т.к. внимание ценнейший ресурс, но чувство вины, долга перед ним делает вас заложником ситуации, какие есть пути изменить свое поведение не обидив этого человека

Пффф... С помощью Двух фраз "Ииии?!" и "Кто тебе это сказал" можно выыграть правктически любой спор.

Все эти манипуляции знакомы каждому из нас ещё с детства... Только повзрослев понимаешь, что пора уже обрести свои личные очертания, т.е. те самые границы. Будучи уже взрослым, человеку предстоит переосмыслить такой массив своего личного прошлого, что это не представляется возможным, а происходит скорее от случая к случаю.

1. Любимая женщина: птичка, то и дело то слева, то справа летает, садится на плечо, на голову, на руку 2. Отец: ветер, который дует с разных сторон, то теплый, то резкий и холодный 3. Грубый манипулятор: крапива у ваших ног, которую трудно и болезненно обходить

Замечательные разъяснения. Помогли, тк часто с этим приходится сталкиваться. Спасибо

Спасибо. Да, в семье важно разговаривать, но оказывается не все умеют.

Человек должен поделать некоторую внутреннюю работу по самопознанию

Много всего, что вы перечислили, срезонировало, думаю, это касается каждого

После курса я смогу более правильно выстраивать общение и налаживать отношения, с людьми самого разного толка. Благодарю!

Огромное спасибо за лекции!❤ Многие люди нуждаются в таком материале, чтобы навести порядок в общении с другими людьми.

Сексуальная))

У вас очень интересная жестикуляция!

Благодарю.❤❤❤

Меня задевают токсичньіе комментарии под видео, даже если они адресованьі не мне. Особенно виктимблейминг. Вначале я бросалась в бой и надолго застревала в полемике, но легче особо не становилось. Затем я поняла, что бесполезно обьяснять свою позицию людям, которьіе просто хотят самоутвердиться за счет других, и вместо єтого начала писать слова поддержки тем, кого они оскорбляли и унижали. Я не могу не сочувствовать им, так как сама через єто проходила. При єтом вьісказьівала свое мнение о поведении их обидчиков. Те, конечно, переключались на меня, но я не реагировала. В последнее время научилась задавать манипуляторам короткие вопросьі о том, что с ними случилось, что они (здесь идет название манипуляции). Еще никто из них не ответил. А сегодня я вообще промолчала. Под одним из видео бьіл комментарий женщиньі о том, что легко сказать, но трудно сделать в ее конкретной ситуации. Автор видео, психолог, ответила с пониманием и сочувствием, предложила написать ей лично более подробно, чтобьі она могла помочь. Но появился еще один ответ, другой женщиньі: мол, поблагодарила бьі сначала, прежде чем писать о своем негативе; будто бьі человек обязан вам что-то сразу решать. Бьіл неприятньій осадок: єто ведь критика, нравоучение, т.е. нарушение границ. Да, комментатор не начала с благодарности, но она ничего не требовала и никого ничему не учила, она просто поделилась своей проблемой. Неприятно, когда на человека вот так набрасьіваются, но и отвечать ничего не хотелось. Точнее, не нашла приемлемого ответа. Бьіл вариант "Не судите, да не судимьі будете", но чувствовалось, что и єто воспримется в штьіки - зачем продолжать? Хотя, только что пришла мьісль: "Ее поведение - между ею и Богом, а ваше - между вами и Богом." Мне кажется, так бьіло бьі лучше.

В нашей семье всегда бьіли зубньіе щетки и порошок, но никто не чистил зубьі, родители никогда не говорили со мной об єтом. Когда я пошла в школу, учительница провела с классом беседу на єту тему, обьяснила, зачем нужно чистить зубьі. Єто произвело на меня большое впечатление, и я начала делать єто каждое утро. Но однаждьі забьіла. В панике, я прибежала домой на перемене: "Можно, я почищу сейчас?" "Зачем?!!" - рявкнула мать. Больше я зубьі не чистила. Начала снова только в шестом классе, благодаря классной руководительнице. Кто-то из одноклассниц (не я, конечно) спросил у нее: "Что вьі делаете, что у вас такие бельіе, красивьіе зубьі?" Она ответила: "Чистить надо - вот и будут бельіе." И я начала делать єто каждьій вечер. Но к тому времени у меня уже бьіли серьезньіе проблемьі с зубами, тем более, что родители обильно кормили нас с братом сладостями. А сколько зубной боли я вьітерпела! Однаждьі я провела три бессонньіе ночи во дворе, сидя на санках в старой маминой шубе. Бьіл сильньій мороз, но я не могла войти в дом из-за дикой боли в застуженном зубе, которьій на морозе болел терпимо. Мне бьіло тогда 12 лет. Никто не вез меня в больницу и вообще не обращал внимания. Я восприняла єто, как должное. Меня воспитали так, что забота о себе - єто верх єгоизма, а ставить свои интересьі на первое место, беспокоить людей своими проблемами, обращаться к кому-то за помощью - єто возмутительное поведение, заслуживающее наказания. Сейчас я так не считаю, но мне, все таки, очень трудно заботиться о себе, трудно найти в єтом смьісл, єнергию для єтого. Еще один "воспитательньій момент" из моего детства - когда мьі с младшим братом делали бумажньіе самолетики из старого журнала. Он хотел, чтобьі его єскадрилью сделала тоже я - привьік, что его все время кто-то обслуживает. Я сказала: "Подожди: сейчас я сделаю себе, а потом тебе." Отец тут же рявкнул: "А, может, тьі ему сначала сделаешь?!" От стьіда и виньі я готова бьіла сквозь землю провалиться! Тут же бросилась делать брату самолетики. Словом, я должна бьіла жить по пословице "сам погибай, а товарища вьіручай." Смешно, что даже одногрупницьі в институте поучали меня именно єтими словами. Но почему-то єти "товарищи" никогда по отношению ко мне так не поступали. Поступали с точностью до наоборот. Очевидно, соблюдать єто благородное правило им бьіло необьязательно. В отличие от меня. А в 10-м классе моя ульібка стала ослепительной - от железньіх коронок, красовавшихся почти на всех зубах. Мне трудно считать тех мужчину и женщину своими родителями.

Спасибо, Светлана 🫶 🫶🫶 Лайк в поддержку канала 👍

Благодарю!

Спасибо! 🫶 Лайк в поддержку канала.

Благодарю! Очень актуально и своевременно для меня. Мой ребенок постоянно вызывает меня на дискуссию и это выматывало. Сейчас я знаю, что делать❤🙏

Сердечное спасибо ❤️

Мама говорила, что в раннем детстве я часто говорила: "А я не хочу!" Но я єтого не помню. Заботиться о себе я боялась и даже не помьішляла. В младших классах на меня надевали слоями тесную, неудобную одежду, которая нравилась матери. Я молча рабски терпела, как будто по-другому нельзя. Как родители єтого добились, я не помню. Они просто бьіли очень грозньіми: могли уничтожить одним взглядом. Еще слова на меня тратить! А сначала у меня вообще бьіли няни, чужие люди, так как мать вьішла на работу, когда мне бьіло около трех месяцев. Я имела право вьіживать, питаться, иметь одежду, обувь, игрушки, крьішу над головой, читать, смотреть телевизор, учиться в школе, а потом в институте, гулять в саду или играть в одиночестве, никому не мешая. Я не имела права наслаждаться жизнью: родители не вьіносили, когда кому-то хорошо. Малейшие проявления радости их бесили, и сразу находился повод меня обломать, оскорбить, наорать или затеять грандиозньій скандал. Я не имела права вьібирать, что и сколько есть, во что одеваться, принимать решения. Я не имела права на чувства, ємоции, свое мнение и предпочтения. Єто все запрещалось по умолчанию, осуждалось, порицалось, игнорировалось и обесценивалось. Я должна бьіла сьедать все, что на тарелке, не мешать родителям, не отвлекать их, не создавать проблем, не позорить их, а, следовательно, отлично учиться. Єто даже не обсуждалось. Все задания я должна бьіла вьіполнять на вьісшем уровне, не считаясь ни со временем, ни со своими силами, аж до полного истощения. Других обязанностей у меня не бьіло: всю работу по дому вьіполняла няня моего брата. Мать привлекала меня только к лепке вареников, шитью на машинке и глажке. Только єти видьі работьі по дому не вьізьівают у меня тревоги, в отличие от всех остальньіх. Мои попьітки сделать что-то самостоятельно всегда вьісмеивались матерью. Как личность, я в своей семье ничего не значила: для отца я бьіла пустьім местом, а для матери - помойньім ведром. Она всегда сливала в меня весь свой негатив, срьівала на мне зло, всегда во всем обвиняла, за все критиковала, ругала, яростно кричала, назьівала своим г... и т.п. Однаждьі мать ударила меня головой о лестницу и разбила губу до крови за то, что я по ошибке принесла ей не те тетради, которьіе она имела ввиду. Примерно с пяти лет у меня закрепилось ощущение собственной никчемности, ненужности, ущербности, дефективности. Я считала себя уродиной, а всех остальньіх - красивьіми, умельіми, благополучньіми, имеющими и заслуживающими все то, чего у меня нет и чего я все никак не могу заслужить: любовь, принятие, поддержку, защиту, безопасность... Моим постоянньім ємоциональньім фоном стали тревожность и парализующий страх. Думаю, єто случилось после собьітий, представлявших угрозу моей жизни, когда отец, крикнув матери "Что, дети тебе мешают?!", приказал нам с братом вьіпить что-то из стопок на столе. Я беспрекословно подчинилась, но мать, с криком "Не пей, єто яд!", вьіхватила у меня стопку и поднесла ко рту, но отец вьібил у нее стопку из рук. После єтого меня, как ни в чем не бьівало, накормили варениками и ни о чем со мной не поговорили. Вот так я и жила. В каком-то оцепенении, словно жизнь уже закончилась... Жила без права на жизнь. Что касается собственности, то она бьіла моей только относительно: я ей не распоряжалась. Мама запросто отдала мою одежду и игрушки племяннице няни, не спросив меня. Мои родители никогда не обнимали и не целовали меня, и я єтому рада. Мьісль о том, что єто могло произойти, вьізьівала у меня страх и отвращение. А в подростковом возрасте муж моей тети прикасался ко мне как-то так, что мне бьіло очень неловко, но я ничего не смогла сказать. Во взрослую жизнь из всего єтого перекочевал самонеглект, носящий, по результатам теста, опасньій и системньій характер. Еще депрессия, тревожность, вьіученная беспомощность, самообесценивание, токсичньій внутренний критик, говорящий голосом моей матери, лишний вес, перфекционизм, страх что-то делать, комплекс неполноценности, отсутствие личньіх границ, страх перед социумом, отсутствие мотивации. Все детство я терпела насмешки и издевательства сверстников, в студенческие годьі - буллинг, в личньіх отношениях - абьюз. При єтом никогда и ни от кого не получала защитьі и поддержки. В том числе, и от себя. В зрельіе годьі мои психологические проблемьі уменьшились благодаря вере в Бога, наличию своей семьи. Однако примерно 3,5 года назад они усугубились в связи с возобновлением абьюзивньіх отношений, которьіе закончились полтора года назад. Сейчас мое состояние значительно лучше благодаря психотерапии и самостоятельной работе, однако проблемьі все еще актуальньі в разной степени. Приобретенньіе в детстве деструктивньіе шаблоньі поведения невозможно поменять бьістро, так как они представляют собой условньіе рефлексьі, которьіе действуют автоматически. Мьі о них, как правило, даже не догадьіваемся. Их нужно осознать, а затем переучиваться. Нужно знать, как єто делается. Зачастую требуется помощь специалиста. Мой путь к осознанию начался всего лишь около полутора лет назад. Я рада уже достигнутьім успехам, а более всего тому прорьіву в моем отношении к себе, которьій произошел совсем недавно.

Доброй Светик ! 😉 массаж ? Поцелуями от шеи , скользить до наслаждения 😉 уххх

Спасибо👍. Актуально. Лайк в поддержку канала.

Границьі: 1. Со старшей дочерью - комфорт. 2. С младшей дочерью - ее огненньіе корни внутри меня, она растет из меня горизонтально как черное обугленное дерево. 3. С внучкой - солньішко. 4. Со старшим внуком - слезьі. 5. С младшим внуком - слегка изломанная тонкая темно-серая линия на белом фоне. 6. С Линией психологической поддержки - огонь, через которьій трудно пробиться. 7. Со старшим зятем - приветливая ульібка. 8. С младшим зятем - вспьішка слева, инстинктивно отклоняюсь и защищаю голову руками. 9. С психотерапией - +/-. 10. С сельскими магазинами - густой туман по колено на дороге. 11. С Пенсионньім фондом - ощерившиеся зубьі, рьічание. 12. С матерью - ест маленького зверька вместе с шерстью и косточками, чавкает. Єтот зверек - я. 13. С отцом - стоит на пьедестале, гордо и театрально смотрит вдаль, внизу меня не замечает. Я тщетно луплю молотом по пьедесталу - только звон стоит. 14. С абьюзером - мерзкий, отвратительньій дементор поднял руки, готовясь напасть на меня. Он стоит на земле. Я повернута левьім боком к нему, смотрю на него, повернув голову. Расстояние небольшое, примерно 3 метра. Вокруг серое поле, пасмурньій день, ветер дует в сторону дементора.

в детстве я могла нарушать границы сестры и брата. мы все жили в одной комнате, я была старше на 6лет и моей обязанностью было за ними присматривать и их воспитывать. очень долго и сестра и брат предпочитали " советоваться" со мной перед принятием любых решений. у меня и у самой были проблемы с принятием самостоятельных решений почти до 40 лет. Потом я прошла мини-тренинг "Радость принятия решений" в тренинговом центре "Квадратный апельсин" и научилась принимать большинство решений самостоятельно. в особо сложных случаях советуюсь с мужем или сестрой, чтобы узнать их мнение. но решаю сама.

Я приехала в гости в другой город к семье дочери с маленькой внучкой и через день мыла полы в квартире. я считала что помогаю, оказалось- нарушала личные границы.

на последнем месте работы столкнулась с манипуляциями и неуважением начальника, что привело к страхам не справиться, выгоранию и нежелании больше работать под чьим-то руководством по специальности. помню что вместо того чтобы защищать себя и свой вклад, впадала в ступор и молчала. Сказать что-то было неимоверно сложно физически. Хочу исключить в будущем такие ситуации.

Скорее всего, мои желания обесценивались в детстве или мне запрещалось их иметь, потому что я не знаю, чего хочу. Я вообще боялась что-то просить. Желания других людей бьіли для меня важнее.

Спасибо 🫶🫶🫶 Лайк в поддержку канала.

Мне очень плохо, когда люди курят на остановках общественного транспорта. Причем даже не отходят в сторонку, а встают так, чтобьі дьім шел на людей.

У нас многодетная семья , у меня сестра-близнец. Все детсво звучало "тише", "не шумите", постоянно кто-то спал и его нельзя было будить. Видимо у мен с младенчества закрепилось понимание, что есть куча других, чьи потребности тоже важны,а возможно и важнее чем мои,и важно не отсвечивать своим существованием..лечу тревожное расстройство, социофобию в 34 года.

Єта тема для меня очень актуальна. Совсем недавно я получила ретравматизацию в процессе психотерапии именно из-за того, что не смогла защитить свои границьі и даже не заметила их нарушения. Не хочу больше попадать в такие ситуации. Благодарна Богу, себе и психотерапевту за заключительную сессию, на которой мьі очень доброжелательно обсудили ситуацию, признали свои ошибки, и она извинилась передо мной. Меня отпустило. Так вот, оказьівается, как можно решать конфликтьі! Кажется, я впервьіе в жизни испьітала ощущение "я в порядке". Я хотела бьі так чувствовать себя всегда. Даже казалось, что не только с психотерапевтом, но и со всеми абьюзерами из прошлого отношения завершились именно так: не кровоточащей раной, а перевязанной и почти исцеленной. Почти - потому что примерно через сутки начали заползать мьісли об абьюзере из личньіх отношений и потихоньку отравлять мое нормальное самовосприятие. Возможно, в курсе я найду подсказку о том, как его сохранить. Из опьіта психотерапии я извлекла урок о том, что нужно бьіть более внимательной к себе, к своему состоянию. Надеюсь, что курс поможет мне в єтом, что я научусь отслеживать дискомфорт как можно раньше, чтобьі не допустить травм в будущем. Также расчитьіваю получить более глубокие знания о личньіх границах, чем те, которьіе у меня есть, и приобрести навьіки их применения на практике. В итоге буду чувствовать себя комфортно и безопасно в отношениях с людьми, да и с собой, так как у меня будут качественньіе и надежньіе инструментьі построения таких отношений и защитьі от токсичньіх людей. Главное, что я хотела бьі получить от єтого курса, - єто, пожалуй, стойкое ощущение "я в порядке". Также я надеюсь, что мои маленькие, но регулярньіе успешньіе шаги в процессе обучения дадут мне больше єнергии и мотивации для того, чтобьі я могла лучше функционировать. Я хочу лучше относиться к себе и иметь желание делать для себя значительно больше, чем я делаю сейчас. Я ожидаю, что однаждьі утром мне захочется встать с постели пораньше, делать обьічньіе повседневньіе дела, и єто будет мне в радость. Я не буду при єтом испьітьівать тревоги. Будет ощущение "я в порядке". И так будет каждьій день. И однаждьі наступит переломньій момент, когда количество недоделанньіх дел перестанет увеличиваться и начнет уменьшаться. Ожидания немальіе, но один мудрьій человек сказал, что в каждой трудной ситуации нужно искать ключ, которьій откроет дверь для решения всех проблем, которьіе она создает. Возможно, таким ключом станет єтот курс.