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友達も先生も親も優しいのに学校に行けない自分が嫌いです。こうやって自分に浸ってるのかも、とまた自己嫌悪に陥ります。学校、もうずっと行けてない。駅に着いた途端気持ち悪くなって休んじゃいます。この曲聴いてちょっと元気出ました、今日は勉強頑張ろうと思います。自分語り失礼しました。

昔は死にたかった、でも夢ができて生きたくなった。 そしたら死ぬのが物凄く怖くなって、今気付いてないだけで大きい病が自分にあるんじゃないか、失明とかしちゃうんじゃないかとか死にたいと思ってたくらい辛くなった。 生きたいのに明日を迎えるのが怖い。 寝るのが怖い、寝たら明日起きれないんじゃないかって怖い。 夢を叶えたい。もっと生きたい。死にたくない。 この不安な気持ちをどうすればいいかわかんない。 生きたい

死んでしまったらもう戻ることはできない。 自由になろうとしてする人がいるが、 それは親からの気持ちを裏切ることになる。 自分を捨てたら、勿体無い。 みんな、絶対に生きろよ！

不登校になることすら許されないので頑張って学校行きます

笑ってなかったら心配されるから作り笑いしないといけない。そういうこと繰り返してるうちに辛くなってた。もうなにもしたくない

死にたいというか生きていたくない

…なんか可愛い歌の予感。明日またちゃんと聞きます。

学校に行きたくない。でも行かないと親に色々言われる。行かないと高校に行く時大変になる。行かないと大人になったとき困る。 でも人と喋りたくない。できる事ならもう誰とも喋りたくない。将来の事も考えたくない。周りの人の事を気にかけるのも疲れた。自分の事で精一杯なのにさ。どっか遠くに行きたい。誰にも見つからないところに。

ほんとに何でうちみたいな無能が生まれたんだろうって思うわ。生きたくても生きていられない人だっているのにさ…神様は何してんだよ。

人身事故、迷惑だとは思えなくてむしろ「その人が無事に逝けてたらいいなぁ」って思う

この子(主人公)は優しいなと感じました｡自殺した人に対して他人のように振る舞うことに嫌気がさすなんて… ある時､人身事故の遅延に巻き込まれた私が真っ先に考えた事は自分の帰りが遅くなることでした｡それに､今まで自殺者の気持ちを考える目線…お恥ずかしい事にしたことが無かったです｡私はこの曲を1年前に聴いてから他者への見方が変わりました｡そんなこの曲が大好きです｡

新曲嬉しすぎる😭😭

生き生きキューで繊細な、愛らしい強いメッセージがあり感動する歌です。

いつまでも変わらないおチビさんの曲…!!ありがとうございます！ これこれ！って興奮抑えられません…✨

ミクの調声好き

めっちゃ好きです

너무좋아요

好きです… やだやだのところ、すごく好き

安定の神曲をありがとうございます！好き、すぎる

リメイク版…！？ この曲大好きなので嬉しいです！昔も今もどっちの素敵です！

すき……

やばい、めっちゃすき

可愛い…好き

好き！

やばい、好き。

歌詞1はもう誰も自分のことを想ってくれてなくて､愛されてないって思い込んじゃって居場所もなく精神的に弱ってしまって自殺願望に駆られているんだろうなって。 歌詞2は 自殺しちゃったけど､生きてるときは自分の事愛してないと思ってたみんなが自分の為に泣いてくれてて死んでしまったことを後悔してるのかなって…。

「死にたい」って言って「じゃあ死ねば」って 言われてもやっと辛くなくなれたな そろそろ終わるか あーあ 最後に嫌いな奴でも殴るか

私の寿命を自分の大切な人たちに渡せたらいいのに

はっぴーえんどを望まないのですか？

死にたいのか生きたいのかわからない

考えてることが浅いし、しんどい経験が少ないから相談してもそれだけ？って顔される。消えたい記憶からなくなりたい。 なんで親が快楽と子供を望んでセ〇〇スしたのに産まれてきたら嫌味ばかり言われないといけないの どんな子が生まれてもその子を守る覚悟をもって産んで欲しかった

なんで死にたいと言ったら怒られるの？構ってほしくて言ってるわけじゃない 何も言わずに死んだらなんで言ってくれなかったのって言うくせにね

なつかしい

死にたいんじゃなくて消えてしまいたい、 ふとした時になんでこの時代に生まれたんだろうって思います 別に虐められたわけでも家庭環境が悪い訳でもないのに、何故か消えたいって思い始めて6年経ってます高校３年生です。 悲しいことに自分で命を絶つ勇気なんてなくて、自分が今生きてるなんて6年前の中学一年生の時の自分じゃ考えられないです。 当時は高校生で死ぬって思って生きてました。今は大学生になったら死ぬって思って生きてるので、大学卒業後のプランなんか何も考えられない。 みんなみたいに生きたいと思えない。親には申し訳ないけど早く消えて静かにいなくなりたいです。

助けを求めたのに助けてくれなかったから、みんな死ねって思ったんだけど私が死ねばいい話でした。死にたい。

最初は学校生活が辛くて死のうと思ってましたがこの曲を聴いてもう少し生きてみようと思いました。本当にありがとうございました。

Q死にたい？　Aそんな勇気ない Q生きたい？　Aそんな価値ない 分かってる。自分は死ぬべきだって。 分かってる。自分は生きるべきでもない。 でも死んだら家族や周りは悲しんでくれる。 そんな人たちが何故かそばにいてくれてる。 信じてないわけじゃない。 でも、この悩みは話せない。 迷惑になるし、色々言われてまた苦しくなりそう。 怒ったりとかする親じゃないことは知ってる。 16年も一緒にいたんだからわかる。 でも、無理なんだ…何で… 今すぐに隕石でも落ちて地球よ、終わってくれ

もうこの曲も5年前かあ 当時救われてました

死にたがりでごめん笑でも生きてたくないよ笑 何でだろうね。別に死にたくなるまでに壮絶なストーリーがあったわけでも、明確な理由があるわけでもないのに。弱いだけなんだろうな

父には暴力という愛を母にはたまに優しい愛を 自分が親に返せるものは悲しみを 誰にも気づかせない 気づいていたとしても絶対に想いは変わらない

なんで自殺志願者は諭されて地獄に繋ぎ止められて、安楽死も認められないんだろう

元から存在しないものになりたい

誰も私の味方なんてしてくれないんだ

死にたいか聞かれたら「死にたい」って答えるけど、じゃ生きたくないんだって聞かれると生きたいかもって思っちゃう 夢でも死にそうになると毎回死にたくないって思ってしまう でも、逃れられない自分の病気に向き合うのは生き地獄で、 社会に求められる人間性では無いし自尊心やメンタルはボロボロだし…… メンタル強くしろって言われてもできるもんならもうしてるってば ごちゃってしてるのもストレス

あのいじめられていた時に、あの嫌がらせを受けていた時期に、あの人を傷つけてしまった時に戻れたなら やり直せたなら、作り笑いなんてしなくても済んだのだろうか 辛くて死にたくて、でも死ぬことが許されなくて 死にたいのに死にたがりの友達は止めたくて 死ぬ勇気のない自分が誰かを救えるはずがない そもそも救いたいと言う思いすら偽善なんじゃないかと怖くなる あの時死ねていたら、そんな気持ちと、 あの時本気で言い返せていたら、こんな思いが混ざってる どうしたら、今作り笑いをせずに、死にたい人一人一人に本気の言葉を届けられてたんだろなぁ… 偽善者で、やる気がなくて、失敗作で、モブで、自分が大っ嫌いな自分を どうしたら愛せてたのかなぁ…

こんないい曲に出会えてよかった

死にたいけど生きたい矛盾しかしてないよね

このコメ欄に死んだ人いるんかな