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291秒で人を救えるの凄いよ 自分も何度も同じ夜を過ごしたこの曲に救われてる

中卒で働いていた当時20代半ばだった私は今まで縋り付いてきた「当たり前」ってやつに遂にしがみつくのも諦めて本当に死に場所を探すように歩くゾンビになってた。過食と拒食、不眠症に憂鬱も拗らせたニートになってた。昼間は「一般人」がいっぱい外にいて劣等感で外に出れず深夜にコソッと外を出歩きながらこの曲を聴いてた。 30代になった今もギリギリ食い繋ぐ程度の人間だけど、あの時「きっと私だけじゃないんだ」って思わせてくれたおかげできっと今まで生きてこれた。きっとこれからもここに戻ってきて生きていく。 みんなにも伝わってほしい「あなただけじゃない」こと

久しぶりに見つけたこの曲 何度も聴いていたのにちゃんと歌えない。28年間生きてきて1番心が死んでいた時に聴いていた曲だ、って分かった瞬間涙溢れた 当時の自分は多少なりとも救われてたんだと思う、ちゃんと聴いて歌えるようになります。 4ma15さんありがとう

このテトの声が好きなんだよな

カバーしたいのですが、オフボーカルが見つかりません

エモとして簡単に消費されてほしくはないけど、ふとこの曲を知って救われる人はなんぼでも多くいてほしい

くっそ懐かしいたまたま流れてきた。懐かしい毎日楽しかったなあ。縁切ったけどあの時の記憶は大切にしてるわ。最後に遊んだ六甲道のカラオケで歌ったのも覚えてる

この歌を聴きながら全部終わりにしようとしたのにまだ沢山聞きたいなと思って思いとどまれた

急に聴きたくなって探してみた

ふとした時に戻ってこられることに安堵します 変らないでいてくれるものってとても大事なんですよね

すみません、投稿者様の名前はなんて読んだらよろしいのでしょうか……

中学生の時聴いてたな、もう成人してしまった。 これ聴いてた頃の自分は今思えば小さな事で悩み苦しんでたけど、それでも過去の自分を弱かったなんて否定しないよ。当時の自分は間違いなく辛かった、それを乗り越えてちっぽけな事だったって思えるくらいになった今の自分がいるんだから。過去の自分よく頑張ったなぁ。 私自身どんな言葉もらっても悲観してた身だけど、もし悩んでる学生さんがいるなら生きてくれと言いたい。未来に希望を持ってもいいと言いたい。今苦しんでる事以外の苦しみももちろんある、でも初めて経験する喜びも必ず来るから。学校という環境は狭いけど、世界って広いんだよ。あなたの居場所は必ずどこかにあるから。

夜道で聴くの好き

中学の頃聞いてたな、懐かしすぎる

久しぶりにオススメに流れてきた。 高校の頃、クラスにも部活にも馴染めなくて勉強もしんどくて毎日学校が辛くて、眠れない夜にこの曲を聴きながら泣いてた自分を思い出した。

1番好き！

1:52 京急電鉄

2001年毒親の元に生まれてから幸せなんてなくて、学校も家も嫌いでそれでも生きてきて 2019年家を出ました。社会人一年目人生何もかも辛くて精神病になるし毎日眠れないし泣いてばかりで、死ぬ方法ばかり探してました。死にたがりの曲ばっか漁って、午前5時前この曲に出会いました。辛くなる度何度も戻ってきました。救われました。 今はその回数も減りました。 今は大切な人と結ばれ何とか幸せに生きています。皆も諦めないで自分を大切にして生きて欲しい。 そんな幸せな時に毒親の母は鬱病になり未だに私を苦しめます。 ここへはもう戻ってきたくなかったのになぁ。😅

再生速度標準も2倍速も好きです！

初めて出逢えたこんな素敵な曲、夜のままがいい日ばっかだよね、明けないで

❤

暗い曲にこそ励まされるし救われる感情がある

大学受験のとき、毎日聴いてた曲でした。大学に入ってからは音楽を聴く余裕もなかなかなくて、久しぶりにぼんやり色んな動画をまわってたらおすすめに出てきてくれたので、聴きに来ました。気付けば２年経っててびっくりしたのもあるけど、進まないことを、そういう日もあるよねって背中越しに寄り添ってくれる部分は変わってなくてちょっとほっとしました。思うようにいかないけど、それでもぼちぼち生きていくんだ…

上手くいかない時、ちょっと上手くいってる時、どうしようもない時。幅広く形を変えて聞く度に寄り添ってくれる。大好きな曲。失礼に聞こえると思うけど、広く知られていない事が何よりも好きな所。知る人ぞ知るみんなの隠れ家って感じで。また来ます

何が苦しくて何が悲しいのか問いかけられてもわからない答えられないのに何故か苦しくて悲しいくて死にたいの 優しい曲に気持ちを上書きして今日も泣きます。

もう3年曲が更新されてないんだな。 今頃よまいごさんなにしてるのかな。 できればまた曲聞きたいって欲張りな自分がいる

4時59分34秒にこれを再生して午前5時でちょうど5時に変わったのを今でも覚えてる

うわぁ、懐かしい、聞いてたこれ...久しぶりに出てきてくれたオススメに感謝

いやまって、何故この曲がもっと知られないのか

精神が蝕まれて本当に辛い時期に出会った曲です お薬飲んでもなかなか眠れなくて、何もかも終わらせちゃおうかなと思った辛い夜に良く聴いてました あれから何とか立ち直れて5年と少し、最近また寝つきが悪いので聴きに来ました この曲に出会えて良かったです

好き 今この曲を見つけられたことを嬉しく思う

0時から2時くらいは心が軽くなって穏やかでいれるけど、4時5時と朝が近づいて空が明るくなってくにつれて心も体も重くなる

生きているだろうか…生きていてほしい。それだけでいい。

鬱症状が酷く出ている時に聴くと少し落ち着けて、エルブさんの歌がないと生きていけないくらいに救われてしまっていて、でも本人はずっと苦しそうでやり切れない。 無責任なのは分かっていますが、どうしても貴方の幸せを祈らずにはいられません。 いつか穏やかに毎日を過ごせますように。

また今日が終わって気づいたら明日が今日になる

人に会いたくない。みんながちゃんと頑張って自分が置いてかれる感じがして嫌だ。人に否定されるのも怖い。家にこもってたい。学校行きたくない。寝てそのままずっと寝ていたい。朝になってほしくない。どこか違う世界に行きたい。ずぅっと夜のままがいい。そしたら外に出なくていいし人に会わない。怖い朝になるのが怖い。みんなが進んでいくのが怖い。置いてかれるのがこわい。なのに努力しない自分が嫌い。ちゃんと生きれない自分が嫌い。どうやって生きればいいのかわからない。ちゃんと生きていける自信がない。

初めてこの歌を聴いた時小学5年生だったのにもう成人社会人だよ…… もう明日が来るのが怖いんだ…

今初めて知ってめっちゃすきになった！！

明けない夜はない、とかいうけれど、私からすれば朝の方が怖い。夜は自分でいられる唯一の時間で、暗闇は自分の見たくない薄暗さも掻き消してくれる。朝は辛い。必死に自分を殺すのに、照つく太陽が隠したい物を晒しあげる。 眠りにつく瞬間、もう二度と目を覚ましたくないと思う。

助けを求めに来ました

ん〜。大好き!!

この曲天才的　サビメドレーで遅れながら知った　泣ける（泣いた）歌詞も曲調も大好きです

もう少し頑張ろう、そんな気持ちにさせてくれたよありがとう

試験前の夜？

가사가 명확해서 좋다

この曲めちゃくちゃ大好き

大人になってこのままじゃだめだって分かってる。外に出れない生活が3年近く続いてて気持ちが焦って泣きたくなってくる、死にたいとも思えてくる。深夜過ぎに寝て夕方に起きてご飯食べてお風呂入ってゲームしてまた寝て起きて、。どう変わればいい？怖くて怖くてたまらない、不安、恐怖、焦りを感じる度動けない程の吐き気が続く。朝早く起きたって結局気持ちが悪くて動こうにも動けない。毎日こんな辛い日々送って退屈な日々を繰り返して、抜け出したい。怖いただ怖い

忘れてたこの曲にまた出会えたから病むのも悪くないって思えました。

この曲を初めて聞いた時は何となく死にたいって思ってただけだったのに、何回も432未遂して自傷して精神科に通っても薬と診断が増える一方でどんどん悪化してる。この曲好きって言い合ってた友達は立ち直っちゃって、どんどん社会から置いていかれてる。 でもね、この曲に対しての気持ちが変わらないのは少しだけ嬉しいかもって。昔の自分と話してるみたいで、少しだけ孤独が紛れる。 希死念慮が無くなるか、その前に432するかの間、あと何回この曲を聞くのかな。

今もたまに聞ききにくる 友達と何かあった時、進路で悩んでる時無意識にここにいる気がする