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미친 견~~ 개소리만~~

79세 남자입니다 매월15일은 부부의날입니다 양보다 질

참기름발라야 ㅡ미끌 쑤우욱 ㅡ음찔음찔 ㅡ

좃이서야 하지요~^^

마눌이 사별한겨우는 ㅋ

혼자 사는게 너무 외롭고 쓸쓸 할때가 많아서 안 좋은것갔음니다

무자식~상팔자😅

애착을 끊어야해요

자식이 필요없다니 ㅎㅎㅎㅎ 😂😂

자식. 필요없다

그나이처먹고?땔딸이~?에라♡?~~

역시 멋집니다

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넘 평가하기전에 본인부터 뒤돌아 보세요

아줌마 90세면 보지서 물나옵니까

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혼자 사는게 편합니다.

이런 이기심이 사람을 외톨이 만드는거지

공감합니다

좋은 내용 감사합니다 건승기원해요

넘 시간이 길어

남성성기 촉각이 예민해서 조루하 는 사람은 소중이 귀두에 파워겔을 바르고 20분 지 나 잘 세척한후 천천히 삽입하여 피스톤 작용을 하 면 여자는 소리를 지르며 홍콩가고 달콤한 스위트 가 정을 이룬다

짧게

끝까지보시면 계좌알려주세요

짐승같은 소리 하고 있네

할머니돈뺏을려고며느??이나쁜며느리리년이수작부린것에속년경찰서에고발하세요은할머니네=바보할머니네=왜돈을아ㅏ들녀느리에게다주었어여

지혜의 글 잘새기겠습니다 감사합니다

요즘 유화와 색채심리를 배우고 있습니다. 강사님이 강의 올때도 예쁘게 신경쓰고 거울 하번 보고 오라고 하시더라고요😊 살고싶지 않았습니다. 하지만 이제 잘 살고 싶습니다. 훌훌털고 제대로 살고 싶습니다. 저는 폭력가정에 실제 생존자입니다. 맹세하건데 거짓은 없습니다. 자라면서도 성인이 된 지금도 아직도 트라우마를 격고 있습니다. 저는 치매부모님 간병을 했습니다. 개인적인 긴 글 싫으시면 넘겨주세요❌️ 저는 부모님과 나이차이가 많이 납니다. 부모님께서 17년 전 어머니 알츠하이머와 1년 후 아버지 신경성치매를 앓으시기 시작하셨습니다. 두분 모두 요양등급 3등급이셨습니다. 두 분을 혼자 모시기엔 저를, 제 삶을 잃는 것이었습니다. 하지만 자식에 도리를 다 했고 그건 제 선택이었습니다. 나중엔 직장도 그만두고 부모님을 동시에 식사챙기고 씻기고 재활까지 두 분 모두 동시에 대,소변을 받아가며 독박간병하고 이젠 홀로 남아 1인가구로 살고있는 무남독녀입니다. 그리곤 제가 무너져내렸습니다. 두통과 건망증으로 검사를 했다가 뇌동맥류를 3개나 발견하고 6.4mm만 응급으로 수술을 받았습니다. 그리고 계속 다른 혈관문제가 생기며 몸이 도미노처럼 무너졌습니다. 아직도 제 머리속엔 뇌동맥류 2개가 남아있고 갑상선저하증도 갑자기 생기더니 《52kg 에서 73kg》 20kg이상이 늘었습니다. 몸이 버겁고 아픕니다. 식단관리와 걷기와 운동을 해도 손가락으로 다리 살을 누르면 쑥 들어가 잘 나오지 않습니다. 저는 우울증 공황장애 불안장애 수면장애 무기력증을 거의 2년째 대학병원에서 치료중이었는데 증세가 변하면서 조울증 진단을 받았습니다. 아버지께 신체적,정서적 학대를 받았고 폭력가정에서 생존한 생존자입니다. 아버지는 가족에게는 폭군이었고 밖에선 호인셨습니다. 집에선 엄마와 저에게 🔪을 휘두르지만 밖에선 좋은 분이셨습니다. 저에겐 너무 무서운 사람이었지만 밖에선 착한사람 이었습니다. 목을조르고 머리를 벽이나 땅에 찧고 머리를 발로 밟으며 폭행했습니다. 매번 목을 ... 시고 저를 죽이려고 하셨던 분 입니다. 저는 부모님에 소모품으로 자랐고 지금은 홀로 남겨져 저를 챙기고 있습니다. 세상 중심이 부모님셨고 이제 제 세상을 살아야하는데 낮설고 힘들고 버겁습니다. 아버지는 끝까지 당당하셨고 원망도 안하고 싶지만 용서도 안하고 싶습니다. 너무 사소한 일에 무지막지한 폭력이 이어졌습니다. 너무...사소한 일들... 내가 하는 모든 말과 행동이 꼬투리가 되었습니다. 하루하루 불안했고 무서웠습니다. 공포였어요. 그때 생각이 많이 날때면 지금도 구역질이 나옵니다. 이제 어머니가 제 뒤로 숨으실수밖에 없었던 상황도 이제는 이해합니다. 어린나이에도 어머니를 보호해야 한다는 책임감을 느끼나 봅니다. 아버지가 워낙 무서우셨으니까요. 차라리 제가 세상에서 없어져 버렸으면 하고 빌었습니다. 자살시도도 여러번 하고 자해도 많이 했었습니다. 미래가 무서웠고 내일이 무서워서 였습니다. 늘 주눅이 들어있고 그게 성격이 되었습니다. 아직도 사람이 버겁고 어렵습니다. 제 힘듦을 속으로만 삼키고 털어내지 못햇습니다. 그래서 아픈가봅니다. 교수님이 제 모든 병에 원인은 스.트.레.스. 라고 했습니다. 몸은 도미노처럼 빨리 무너지지만 다시 세우려면 오랜시간이 필요한것 같습니다. 평범한것도 부러운 사람이 있습니다. 사람이 버겁고 힘든 사람도 있습니다. 건강하게 나를 챙기며 미래를 준비하는 게 너무 힘들고 어려운 일일 수 있습니다. 슬프고 우울할때 풀어내는 법을 계속 찾고 있고 노력합니다. 이런 저라도 제 삶이 도움이 될까해서 유튜브를 시작했고 마음을 나눕니다. 책도 읽고 다른 분 영상도 많이 보고 사회복지사 공부도 시작했습니다. 같이 성장하며 치유되고 싶습니다. 저에게 손 잡아주신 분들에 소중함과 고마움을 압니다❤️‍🩹 나눔과 소통에 소중함을 압니다. 지금은 책을 읽고 글을 쓰고 그림을 그리며 저를 치유하고 있습니다. 그림을 잘 그리면 유튜브에 올리기도 합니다. 제 안에 아픈것을 풀어내는 작업을 열심히 하고 있습니다. 이런 '저' 라도 위로가 되었으면 좋겠습니다. 비방은 하지마세요❤️‍🩹❤️‍🩹❤️‍🩹❤️‍🩹 제 삶이, 제 인생이 힘 없는 하소연이 아닌 누군가에겐 진심으로 위로나 힘이 되었으면 좋겠습니다🍀🍀🍀

감사합니다 😂

헛소리 하고있네. 늙으면 피부전체가 밑으로 쳐지는거지 어쩔수 없이

혼자살아도 행복합니다

❤❤❤❤유익하네요

감사합니다🎉🎉🎉

연형호 첫인상 선하고 평범한것보다,예 스피치가 기본을 어긋난 날 비하하는 (아니 어디 못생긴 여자가 술 좌석에 않을라하요라는 맨트가 난 당시 정말 우현의 맨트빨이) 빡세서 난 기가죽었고 난 못생겼고 예 우현이나,영길이가,날,예의있게 대했다면 난 그냥 우현이한테,뿅갔을것같은데? 2:44

등 대구 진짜 너 왜 자꾸 내 친구 만나러 가는 길 수 없는 사람 엄청 잘 못 할 때 나는 오늘 오늘 먹으러 가요 아 네 ㅎㅎ 난 지금 밥 🍚 🎶 😂 😊 😄 💦 아 나 지금 집에 가요 나 이제 집에 가서 밥 먹으러 갈 것 같아요 ㅋㅋ ㅋㅋ ㅋㅋ ㅋㅋ ㅋㅋ ㅋㅋ ㅋㅋ ㅋㅋ ㅋㅋ ㅋㅋ ㅋㅋ ㅋㅋ ㅋㅋ ㅋㅋ ㅋㅋ ㅋㅋ ㅋㅋ ㅋㅋ ㅋㅋ ㅋㅋ ㅋㅋ ㅋㅋ 😂 아 나 오늘 학교 잘 못 갈 수 있으면 더 좋을 거 같아요 ㅋㅋ ㅋㅋ ㅋㅋ ㅋㅋ 😂 아 나 나 ❤아 나 오늘 ❤😮너무 지금 밥 먹고 잘 못 갈 수 있으면 더 좋을 듯 하다 하다 그 때 😮아 나 오늘 학교 🏫 😂 아 나 오늘 학교 잘 못 갈 수 있으면 더 좋을 좋을 하다 보니까 더 많이 안 좋아 ㅋㅋ ㅋㅋ ㅋㅋ ㅋㅋ ㅋㅋ ㅋㅋ ㅋㅋ ㅋㅋ ㅋㅋ ㅋㅋ

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다 ~알아요!

자동 읽기인가요 ? 뛰어읽기 제대로 안됩니다 내요은 좋은데 ㅎ

요즘도 철학하는 자가 있나? 놀고있네.

불투명한 자와 엮이지 않는다. 거울처럼 행동하라.

철학서재, 구체적으로 말하라. 티미하게 놀지말고.

외모와 성격이 나타나는건 내면에 모아진 심리가있다

감사합니다 ❤❤❤😊

인생의 끝은 결국에 혼자 살다 갑니다! 미리 준비해서 대비하는 것도 노후에 편안합니다.

ㅎㅎ ㅎ

그러게 뉘신지요

할배는 누구요?

개소리네 ㅋㅋㅋㅋ

발음을 알아듣기가 힘드네요

ㅋㅋㅋㅋ뭔소린지